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凌晨三点，你独自在冰冷漆黑的房间里，抱着怀里正声嘶力竭大哭的半个月大的宝宝。你绝望地在手机上瞎搜一通，只想弄明白这个一月出生的宝宝脾气这么倔，到底是不是星座惹的祸。你搜了“生辰石性格”之类的内容，结果谷歌反手给你推了1997年密歇根州那桩骇人听闻的“石榴石婴儿”悬案。好了，本来就严重睡眠不足的你，现在更是吓得不轻。你明明只想看点可爱的星座运势，却被迫看了一篇凶杀案报道，与此同时，你怀里的吞金兽还猛地把半消化的奶吐在了你仅存的一件干净衣服肩膀上。快关掉网页吧，亲爱的。凌晨三点的互联网，简直就是个有毒的泥潭。 让我来跟你聊聊一月出生的宝宝们吧（如果你想让这小婴儿听起来像90年代的说唱歌手，也可以叫他们“Baby G”）。我在芝加哥儿科病房值过数不清的冬日夜班，太清楚一月出生的新生儿到底是个什么状态了。他们可不是什么汲取了深红色矿石大地能量的神秘小宝石，他们其实就是一个个暴躁、怕冷、需要你耗费惊人精力去精心护理的“小土豆”。我敢说，室内干燥的暖气绝对是破坏他们娇嫩肌肤的头号杀手，加上现在正值呼吸道合胞病毒（RSV）高发期，你们家大概率已经咳倒了一片。在冬天养育新生儿的残酷现实，跟什么生辰石八竿子打不着。它完全是一场在严重缺觉的泥沼中努力不让自己崩溃的生存战。 星座玄学是假的，但“黄金一小时”绝对千真万确 听着，如果你愿意相信一颗红石头注定会让你的孩子成为一个忠诚又有野心的摩羯座，我绝对不会拦着你。在煎熬的新生儿阶段，我们都需要点精神寄托来熬过去。但我以前的护士长常说，真正能让刚出生的宝宝脚踏实地感受这个世界的，只有在他们离开母体后，立刻进行的那不受打扰的60分钟肌肤接触。在医院里，我们称之为“黄金一小时”，这实际上就是一场伪装成黏糊糊拥抱的生物学魔法。 我见过成千上万次这样的分娩。当你把一个滑溜溜、气呼呼的婴儿贴在妈妈赤裸的胸膛上时，他们原本紊乱的小心跳瞬间就会奇迹般地平静下来。他们的体温开始稳定，不再像受了天大委屈那样尖叫，而是开始安稳地呼吸。我之所以总把“黄金一小时”挂在嘴边，是因为医院总喜欢为了些完全没必要的理由去打断它。总有实习医生想去给孩子称个体重，或者擦拭胎脂。你必须要硬气一点，让护士们稍微退后，这样你们才能裹着毯子，在那些分娩后的凌乱中静静地依偎在一起。我的医生曾告诉我，这最初的60分钟几乎决定了你接下来整整一周的母乳喂养是否顺利。所以，如果这时候你任由他们为了填几张表就把宝宝抱走，那你绝对是在给自己日后的喂养之路挖坑。 等你终于要把这个小家伙带回家时，就得给他们穿衣服了。对于这件事，我的心头大爱绝对是这件有机棉婴儿包屁衣。当年我带我儿子出院时穿的就是这个，因为医院发的衣服摸起来就像廉价的砂纸，而我对贴近新生儿皮肤的面料有着近乎苛刻的要求。它不仅极其柔软，而且领口弹性很好，能轻松套过他们的大脑袋，不至于惹得宝宝嚎啕大哭。原色未染的有机棉也不会因为冬天干燥的空气引发那些莫名其妙的新生儿红疹。即使它不可避免地沾上了芥末色的便便，它也是唯一一件我宁愿费劲搓洗也要重复穿，而不是直接扔进旧衣回收箱的婴儿服。如果你生的是个女儿，亲戚朋友大概率会送你荷叶袖有机棉婴儿包屁衣，这衣服用来拍照发给婆婆看确实不错，但老实说，当宝宝真的想要睡觉时，那些花边其实挺碍事的。 婴儿床就该看起来像空荡荡的牢房 许多父母会花好几个月的时间，精心布置出一间仿佛从Pinterest图库里走出来的绝美婴儿房。他们买来厚厚的被子、编织的婴儿床防撞垫，还有三打颜色刚好跟定制窗帘相配的有机毛绒玩具。然后，等他们把孩子带回家才恍然大悟：自己亲手打造了一个极其唯美，却也极其危险的“死亡陷阱”。 我以前在分诊区，经常不得不委婉地提醒那些正处于激素波动期、眼泪汪汪的妈妈们，她们漂亮至极的婴儿房装饰其实潜藏着巨大的窒息风险。这可不是什么轻松的话题。当你让一个哭泣的母亲把她祖母亲手编织的昂贵毯子拿走时，你会觉得自己像个彻头彻尾的冷血恶魔。但在安全睡眠准则这件事上，我从来都不妥协。我见过违背这些原则的下场，相信我，你绝不会想知道的。那种医院里的心理阴影会跟随你一辈子。 让我们用一个小清单把这事儿理清楚，免得你在凌晨四点累出幻觉时把它忘了： 永远让他们仰睡，每一次都要坚持。就算他们表现出一万个不愿意，甚至大哭了二十分钟，也要仰睡。 让他们在自己的空间里独自睡觉。也就是说不要同床共眠，除非你想一整个晚上都因为自己翻了个身而惊醒恐慌。 婴儿床必须是完全空荡荡的，里面只能有一张绷紧的床单和宝宝，绝对不要放任何其他东西。 如果你担心孩子会冷，你只需要给他们穿上一件可穿式的婴儿睡袋，然后把家里的暖气温度调高就行了。 浏览Kianao专为冬季敏感新生儿肌肤打造的有机棉必备好物 黑色素的显现需要点耐心 我们来聊聊眼睛吧。每一个新生儿父母都极度沉迷于弄清楚这孩子到底长得像谁。你盯着眼前这个“小外星人”，觉得他们继承了你爷爷那双深邃湛蓝的眼睛，瞬间感受到了一种奇妙的基因连接。我很不想泼你冷水，但你大概率是猜错了。 我对这方面的基因学认知可能只是一知半解，但简单来说，宝宝出生时黑色素分泌水平很低，因为他们已经在伸手不见五指的黑暗中呆了整整九个月。光线会唤醒色素，让它们开始工作。大约在三到六个月的时候，新生儿那种浑浊的灰蓝色眼睛就会开始改变颜色。你会发现瞳孔周围开始浮现出一些绿色或棕色的斑点。等到他们过一岁生日的时候，你才能真正确定你是不是生了一个棕色眼睛的宝宝。所以重点是，至少在孩子学会走路之前，先别急着去订制什么宝宝专属油画，也别到处炫耀宝宝的眼睛颜色，因为在那之前，他们的五官大概还会变个三次样。 啃竹子以及其他被逼无奈的办法 “小土豆”阶段总算是熬到头了。他们开始苏醒过来，四处打量，然后把你家里所有的东西都糊满口水。长牙期对全家人来说，简直就是持续好几个月的慢性折磨。我家儿子冒第一颗牙的时候，简直像只疯狂的海狸，抓着我家茶几的木腿就开始疯狂乱啃。 听我一句劝，直接买这个熊猫牙胶吧。我平时很少这么疯狂安利婴儿玩具，因为绝大多数都是垃圾，但这个是真的管用。扁平的设计让他们能稳稳抓牢，不至于每五秒钟就砸到自己的脸上，而且硅胶材质的软硬度刚刚好，能真正按摩到他们肿胀的牙龈。我以前每天早上泡咖啡的时候，会把它扔进冰箱里冷藏十分钟。把一块冰凉的橡胶塞给一个因为长牙而尖叫的婴儿，绝对是你能在自己客厅里做到的最接近“医疗急救”的干预手段了。它能起到刚好足够的镇痛效果，让你能坐下来，趁咖啡还有点温度的时候安稳地喝完。 如果你想在回复邮件的时候转移一下他们的注意力，可以试着把他们放在彩虹婴儿健身架下面。这个东西真的很不错。它摆在客厅里很好看，而且不是那种会发出刺耳声音和闪烁刺眼灯光、让你偏头痛发作的塑料玩具，这在我看来已经是巨大的胜利了。只是别指望它能吸引宝宝超过八分钟的注意力，因为婴儿的专注力就像果蝇一样短暂，到最后他们还是会哭闹着求抱抱。 当你想尖叫时，请走开 没有人愿意公开谈论那种愤怒。当你已经三天没合眼，而你的宝宝却连续哭了两个小时的时候，你的胸腔里会涌起一种深深的、阴暗的、令人害怕的狂躁感。你的脑海中会闪过一些连你自己都觉得恐惧的念头。你会觉得自己是个彻底失败的母亲，或者更糟的是，你会觉得这孩子就是故意在毁掉你的生活。 在护士学校，老师们通过大量令人毛骨悚然的视频和冰冷的数据，把“婴儿摇晃综合征”的概念死死刻进我们的脑子里。最大的悲剧在于，酿成大祸的往往是一些正常且充满爱的父母，他们只是在极度缺乏睡眠的重压下，突然间情绪崩溃了。现在，作为一个母亲和一名护士，我要认真地告诉你：此时此刻，你需要把孩子放进婴儿床，走出房间，就让他们在那哭吧，而你可以盯着厨房的墙壁发呆，试着回想一下自己的名字。 如果你感到肩膀紧绷、咬牙切齿，这时候宝宝最安全的地方就是他们那张空荡荡的婴儿床里。哭五分钟是死不了人的。你需要暂时离开一下，这并不代表你是个坏妈妈。当你只靠两个小时断断续续的睡眠强撑时，调节你自己的神经系统，毫不夸张地说，就是一项挽救生命的医疗操作。你只需要喝杯水，深呼吸几次，然后再去考虑要不要重新回到那个房间。 在你再次一头扎进午夜那些奇怪的生辰石玄学搜索之前，先确保宝宝的基本需求都得到了满足。查看Kianao全系列主打环保可持续、安全第一的婴儿用品。 关于一月新生儿的非正式常见问答 一月出生的宝宝真的有所谓的“石榴石性格”吗？ 当然没有。他们只有婴儿性格：饿了就哭，吃饱了就拉。如果他们长大后变得很固执，那很可能是因为他们看多了你在电话里跟客服吵架的样子，而不是因为他们出生时对应的某块石头。 为什么我的医生总是唠叨毯子的问题？ 因为松散的布料会夺走婴儿的生命。这话听起来很刺耳，但这正是我们在医院里每天都要面对的现实。毯子很容易堆积捂住他们的脸，而新生儿根本没有足够的运动能力把它们拉开。去买个婴儿睡袋吧，把那些松散的被子统统锁进衣柜里。 我宝宝的眼睛会一直保持那种奇怪的灰蓝色吗？ 几乎可以肯定不会。除非你和你的伴侣都拥有一双明亮的蓝眼睛，否则那种浑浊的灰色只是因为缺乏黑色素。给他们半年的时间吧。一旦他们接触到阳光，色素是需要一点时间来“发酵”显现的。 “黄金一小时”的真正意义到底是什么？ 这是一种生物学本能设定。肌肤接触能稳定他们的呼吸，防止体温骤降，还能激活你分泌母乳所需的荷尔蒙。它绝不仅仅是一个温馨可爱的亲子时刻，它更是属于你们俩的生理“重启键”。 我暂时走开时，真的很讨厌听到宝宝哭，我该怎么办？ 戴上耳机。说真的。如果你已经到了崩溃的边缘，需要五分钟来冷静一下，此时婴儿床里传来的尖叫声只会让你的肾上腺素持续飙升。你应该把宝宝放在一个安全的地方，自己走到房间外面去听几分钟播客。当你再次走进房间时，你会成为一个情绪更稳定的好妈妈。

我婆婆跟我说，我必须布置一个森林主题的婴儿房，因为农场动物“闻起来就像干不完的农活”。我的邻居莎拉（Sarah）非要我去她表哥的牧场买生鲜奶，还口口声声说“市面上的商业奶粉都是骗局”。至于我亲妈，她刚给我家老幺丢下一个逼真得甚至有点吓人的农场动物毛绒玩具，还要求我们必须立马坐下来给它起个“体面”的名字，说这样宝宝才会尊重它。我盯着这个眼神诡异逼真的毛绒玩具，手里拿着一瓶我几乎敢肯定水奶比例兑错了的半满奶瓶，满脑子只想熬到宝宝午睡。现在网上关于自给自足农家生活的风潮简直疯狂，突然之间，每个人都在谈论农场生活，一边自己动手打黄油，一边让自家蹒跚学步的孩子在院子里“散养”。家人们，我就住在得克萨斯州的乡下。我曾在自家车道上踩到过货真价实的牛粪。这根本不是什么美学，这就是一团糟。但在这个星期二，我却被困在客厅里，绞尽脑汁地想给这个毛茸茸的“小羊羔”起个什么名字，好让我妈别再发短信烦我。 毛绒玩具命名大灾难 咱们先来聊聊起名字这件事。如果你把一个毛绒玩具递给一个刚学会走路的孩子，并问他们想叫它什么，那请做好听到离谱答案的准备。我家大儿子亨特（Hunter）两岁时得到了一个农场动物毛绒玩具，我煞费苦心地想引导他选个可爱又贴切的名字，比如比利（Billy）或小松花（Buttercup）。谢天谢地，他直勾勾地盯着我的眼睛，给它起名叫“臭粑粑”。在漫长的三年里，我们不得不带着“臭粑粑”去超市，“臭粑粑”跟着去日托班，“臭粑粑”甚至还要被系在面包车中间座位的安全带上。所以，当我妈带来这个新毛绒玩具并想给它起个可爱名字时，我心里很有数，绝对不能再让大孩子们来做主了。 显然，如果你想在专业上保持严谨，这些动物是有正式称呼的。小母羊叫doeling，而且一般来说，小羊羔都被统称为“kids”（与英语中的“孩子”同词）。这就够让人困惑的了，想想当我在游乐场大喊让我那真正的人类“kids”别再吃沙子时，我到底是在喊我那蹒跚学步的孩子，还是在喊一头真正的农场动物？谁知道呢。我才不管小公羊在专业上是不是叫buckling，我们绝对要把这个毛绒玩具叫“凯文”，然后让生活继续。如果你想听听我的建议，那就别管Pinterest上那些什么“梵高羊”（Vincent van Goat）之类花里胡哨的名字了，随便挑个凌晨三点当宝宝把它扔出婴儿床时、你那缺觉的大脑还能想得起来的名字就行了。 请不要直接给宝宝喂牧场生鲜奶 我必须要说说莎拉关于生鲜奶的建议，因为最近我在社交媒体上到处都能看到这种说法。实不相瞒——这让我非常焦虑。大家都突然觉得，只要是直接从谷仓挤出来倒进玻璃罐里的东西，就会不可思议地更适合人类消化。我高中生物勉强及格，所以对维生素和叶酸的了解顶多也就是一知半解，但我清楚地记得，在宝宝四个月大体检时，我随口提起了现在的生鲜奶风潮，我的儿科医生米勒大夫听了简直要急得起疹子了。 她从老花镜上方看着我，解释说未经处理的动物奶缺乏人类大脑发育所需的铁和特定营养物质，而且显然携带极高的细菌感染风险，这可能会让小宝宝被送进重症监护室。现在可不像我奶奶那个年代，那时他们只能给婴儿喂炼乳然后听天由命——我们现在已经有了更好的科学认知。米勒医生说，如果我真的想用替代品代替牛奶，我需要购买受监管的、专门为婴儿调配的市售配方奶，而不是随便从街角那个开着卡车卖木柴、名叫厄尔的大爷手里买一罐奶。 所以，如果你正坐在那里，因为没有给六个月大的宝宝弄到手工农场奶而担心自己是个不称职的父母，请立刻停止刷Instagram并停止自责。只要去厨房拿安全的配方奶或母乳喂宝宝就好，因为让他们保持健康、远离医院，才是唯一真正重要的目标。 在现实生活中真正实用的农场美学 咱们再把话题转回婴儿房的布置上吧。虽然我坚决抵制厨房里出现“家畜”，但我承认，我对可爱的农场主题婴儿房完全没有抵抗力。我在自己的Etsy网店制作定制贴纸，那些充满乡村气息的小农场场景绝对是我的畅销款。但在真正穿在宝宝身上的衣服方面，我可是吃过几次苦头的。 我以前通常会在大型卖场买便宜的连体衣多件装，因为宝宝们总是把衣服弄得一团糟。但我家老二患有严重的湿疹，只要我给他穿上便宜的合成面料，他的皮肤就会立刻变得通红。我奶奶常说宝宝的皮肤需要呼吸，虽然她也曾叫我在宝宝长牙时往牙龈上涂威士忌（这我绝对拒绝），但在衣服这件事上，她是完全正确的。后来我终于咬咬牙，在Kianao买了一件有机棉婴儿连体衣。价格大约在25美元左右，比我平时的预算高，但我跟你们说，这绝对是个救星。面料摸起来就像我最喜欢的那件洗得发旧的大学T恤一样柔软，而且它采用了信封领设计。当不可避免的“屎灾”发生、甚至蔓延到背部时，你可以把整件连体衣直接从腿部往下拉，而不是把沾满便便的领口从他们头上拽过去，惹得他们尖叫连连。 话说回来，我妈还会买她在Facebook广告上看到的各种稀奇古怪的婴儿玩意儿，这就是为什么我们会拥有这件熊猫造型婴儿硅胶牙胶咀嚼玩具的原因。实话实说，它其实也就那样。硅胶是食品级的，所以我不用担心什么奇怪的化学物质渗入宝宝嘴里，而且它足够扁平，方便小手抓握。但我家娃把它扔到客厅地板上的速度，和扔我们家其他玩具一样快。不过它很容易放进洗碗机里清洗，在我眼里这是它最大的加分项，因为我绝对拒绝在晚上九点还要站在炉子前烧开水，就为了给一块橡胶消毒。 如果你正淹没在成堆的婴儿用品中，只想要几件真正能扛得住洗衣机洗涤和口水洗礼而不散架的高品质好物，那么在你冲动买下更多不需要的廉价塑料制品之前，不妨先去逛逛Kianao的有机系列产品。 当万物皆可放进嘴里时，该买什么？ 我们真的需要聊聊出牙期这个阶段，因为可爱的农场主题婴儿房固然好，但当你的孩子像一只拼命筑坝的海狸一样，嘎吱嘎吱地啃咬婴儿床的木制栏杆时，一切滤镜都碎了。亨特长牙的时候，他嚼烂了一本纸板书，我提心吊胆了三天，就怕他消化不了那些纸。现在我都已经是三个孩子的妈了，心态自然放松了些，但我依然希望玩具上没有含铅涂料，或者那些廉价塑料里来路不明的材质。 我确实非常喜欢我们最近买的这款小熊造型木环摇铃牙胶。它的未处理山毛榉木环上连着一只做工精致的钩织纯棉睡脸小熊，感觉非常复古怀旧。它看起来就像我奶奶包里会放的那种小玩意——和奶油薄荷糖放在一起，专门为了在教堂里哄我安静。木头的硬度刚好能给那些肿胀的牙龈提供一些舒缓的压力，而钩织的部分则给宝宝的口水提供了一种完全不同的材质体验。只要大约18美元，我觉得对于一件看起来像纯手工制作、又不会在我家茶几上散发着那种“幼儿园原色风”的东西来说，这个价格非常合理。 哦，对了，如果你正在布置农场主题的婴儿房，请跳过那些占据半个房间的巨型塑料游戏中心。我们买的是这款木制婴儿健身架套装，因为它和我们家地板很搭，更重要的是，它不会一分钟内循环播放五十次同一首电子洗脑儿歌。哪怕我那“可爱的”老公第一次把它装反了，但重新装好后，它看起来真的很棒。它带有这些小动物挂件玩具，里面竟然还包括一头大象。当然，大象算不上什么农场动物，但宝宝们可一点也不在乎地理常识。它很结实，颜色也是柔和的莫兰迪色系。等几个月后宝宝长大了用不上了，我大概还能在网上把它卖个好价钱，因为它看起来依然像新的一样。 护肤品小贴士：回归现实 还记得我说过儿科医生绝对否决了喝未巴氏消毒生鲜奶的事吗？不过，在那次体检中，她确实也分享了一个关于护肤的有趣观点。显然，农场出产的手工皂和乳液对治疗婴儿粉刺和湿疹确实有奇效，因为它们的pH值与人类皮肤几乎完全一致。 还是那句话，我不太懂pH值背后的科学原理，我只知道如果测试纸显示颜色不对，我家后院的游泳池就会变绿并散发出怪味。但是，在洗澡时使用天然奶基润肤皂，真的帮我家老幺去除了皮肤上的干燥斑块，让我不用再依赖那些既昂贵又油腻、还会毁了睡衣的类固醇药膏。有时候大自然就是这么奇妙。当宝宝还小的时候，我们不能让他们喝这些东西，但在洗完澡后，我们却可以把这些东西涂满他们全身。这恰恰说明，你绝不能盲目听信网上关于宝宝饮食的建议，哪怕现在自给自足的农家美学正火得一塌糊涂。 所以，在你开始为孩子毛绒玩具的名字发愁，或者费尽心思去向一个穿着工装裤的陌生人购买未经杀菌的奶制品之前，不妨先去拿三小时前倒的那杯咖啡，放进微波炉里热一下，然后深吸一口气。如果你需要一些真正安全、安静、无毒的婴儿用品，且不会让你的客厅看起来像个爆炸的马戏团，就在这里选购Kianao的精选好物吧。 经常被问到的问题 我可以用农场生鲜奶代替配方奶喂六个月大的宝宝吗？ 不，千万别这么做。我知道Instagram上把它包装得极其天然健康，但我的儿科医生非常明确地指出，未经处理的动物奶缺乏婴儿所需的铁，而且可能携带危险的细菌。请坚持使用真正的婴儿配方奶粉或母乳，这样你才不会在半夜带着病重的宝宝坐在急诊室里。 羊羔毛绒玩具应该叫什么名字？ 严格来说，小羊羔叫“kids”，但说实话，我建议随便起个极其简单的名字就行，比如凯文（Kevin）、比利（Billy）或小豆子（Bean）。如果你让刚学会走路的孩子来选，他们可能会管它叫“垃圾桶”，然后你就不得不在一群陌生人面前大喊：“我们是不是把‘垃圾桶’落在塔吉特超市了？”所以，简单点就好。 宝宝们真的在乎婴儿房的主题吗？ 一点也不在乎。在头六个月里，他们的视力范围连你的脸都看不清，更别提去欣赏你花了四个小时、一边和老公拌嘴一边贴平的乡村农庄风壁纸了。这个主题完全是为了让你在凌晨4点摇着他们入睡时看的，所以，选个让你自己开心的就好。 农场手工奶皂对尿布疹真的有效吗？ 是的，出乎意料地有效！虽然宝宝不能喝这些奶，但外用奶皂的pH值和我们的皮肤非常契合。这是唯一能舒缓我家老二可怕的皮肤干斑的东西，让我不用去涂抹那些会弄脏连体衣的重度药膏。 那些木制牙胶该怎么清洗？ 千万不要把它们扔进洗碗机或者泡在水槽里，因为木头会开裂，变得很难看。我一般只用微湿的抹布蘸取一点温和的肥皂水，擦拭木环，然后放在毛巾上风干。如果带有纯棉部分，我会专门手洗那一部分，然后祈祷它能在宝宝下一次因长牙而崩溃大哭前晾干。

凌晨3点17分，我那现在已经五岁的大儿子——他简直是我每天的活体反面教材，时时刻刻提醒我为什么绝不能和“情绪小恶魔”谈判——正在经历那晚的第四次崩溃大哭。我摸黑刷着Tumblr，拼命想撑住沉重的眼皮不让它们合上，就在这时我看到了它。一张巨大海鸟的照片，配文写着：鹈鹕的嘴巴大小刚刚好，非常适合把宝宝放进去睡午觉。 跟你说句掏心窝子的话，睡眠不足真的会让人产生疯狂的念头。足足有十秒钟的时间，我盯着屏幕上那个奇怪的小皮囊，心里竟然在琢磨：在Etsy上买一个这玩意儿到底要多少钱。 喉咙吊床的奇思妙想 我的意思是，你从一个疲惫老母亲的角度来看看这事儿。一个巨大的鸟类育儿袋，基本上就相当于一个纯天然、原生态的Snoo智能安抚摇篮，对吧？里面黑漆漆的，估计还极其温暖，如果这只鸟碰巧在我们屋后的墨西哥湾水域里蹚水，那它还自带轻柔的摇晃功能。我瘫坐在吱吱作响的摇椅上，身上散发着整整三天没洗澡的酸奶味和绝望的气息，甚至开始较真地生气：为什么人类母亲就没有配备这种内置的“喉咙吊床”？这样当我们需要五分钟不被打扰的时间喝杯热咖啡或者折叠一筐衣服时，就能把孩子塞进去。 当然啦，不管是在网上开这个玩笑的人是谁，他显然从来没有靠近过真正的海鸟栖息地五十英尺以内（算他走运）。我奶奶以前常跟我们这些孩子说，上帝赐予我们嗅觉，主要是为了让我们离垃圾桶远点儿；她肯定也会把这套逻辑原封不动地用在沿海野生动物身上。鸟的育儿袋本质上就是一个充满汗水味的生物渔网，专门用来捞那些黏糊糊的、反刍出来的鲻鱼和咸涩的海水——这绝对不是用有机棉纱布包裹娇弱人类婴儿的理想环境。 所以，千万别被凌晨三点因缺觉而发晕的大脑给骗了，你真的不能把你那可爱娇软的初生宝宝塞进鸟嘴里，以此来换取他们的一夜安眠。 大自然的“免费托儿所” 不过，一旦我在深夜的网络世界里越陷越深，开始研究这些巨鸟到底是如何抚养后代时，我发现它们在“育儿”这件事上，可比我们人类通透多了。你知道的，我们会花上几百美元，在验孕棒显色之前就去排长队，还要填成山的表格，就为了让孩子能进一家勉强过得去的日托中心。可是你猜怎么着？当这些鸟宝宝长到大约三周大时，鸟爸爸鸟妈妈们就彻底抛弃了“个体养育”的执念，把所有的孩子直接丢进一个叫做“幼鸟群”（crèche）的巨大幼儿收容所里。 父母们直接飞出去“买菜”了，留下这群小家伙们在岛上聚集成一个吵闹、脏乱、无人看管的庞大群体，大家一起混日子，直到有人带着晚餐回来。我倒不是说我在嫉妒一只野生动物，但我绝对、百分之百地嫉妒它们能拥有免费的沿海托儿服务。 说到吵闹脏乱的群体，如果你听过新生海鸟发出的声音，那绝对不是迪士尼电影里那种叽叽喳喳的可爱叫声——它们发出的低吼和吠叫声，简直和暴躁的微型吉娃娃一模一样。我家的老二在同时长四颗门牙的时候，就发出过那种一模一样的犬吠和呼噜声。那个糟糕透顶的夏天，我纯粹是靠冰咖啡和硅胶竹制熊猫婴儿牙胶玩具才熬过来的。 我现在就可以告诉你，在Kianao出售的所有母婴好物中，这只小熊猫是我绝对的心头好，而且它也绝不会让你的买菜钱透支。以前做晚饭的时候，我常常把这个小家伙和牛奶一起扔进冰箱冰上十分钟，然后递给我那又叫又流口水的儿子，只求能换来片刻的安宁。它扁平的设计意味着宝宝那胖乎乎的小拳头能轻松握住，不会每隔五秒钟就掉到地上。在那个家里每一件东西都会被他塞进嘴里的悲惨阶段，它真的拯救了我的理智。 “生鸡肉”阶段 我在网上看到，这些鸟宝宝出生时处于一种叫做“晚成雏”（altricial）的状态，大概是这个词吧。我想这只是生物学上的高级说法，翻译过来就是“刚生下来时完全是个小废物，眼睛看不见，而且长得一模一样就像超市里卖的生粉色鸡肉”。它们实际上是用喙上一个叫做“破壳齿”的坚硬小凸起来啄破蛋壳的，这个小凸起后来会自己脱落。 显然，鸟爸爸鸟妈妈们甚至都不像普通鸟类那样用肚皮孵蛋保暖；它们真的就是用巨大的蹼脚踩在蛋上！这听起来极其不舒服，但我猜这对它们来说挺管用。 当你在院子里发现野生动物时 因为我们住在离海岸不远的德克萨斯州乡村，所以我们院子里真的会遇到野生动物。我妈妈总是告诉我，如果你摸了掉出树巢的野生幼崽或任何雏鸟，母鸟闻到你身上的人类气味就会永远抛弃它的孩子。这句话我整整信了三十年。 有一次暴风雨后，我丈夫发现我们家大橡树上的一个鸟巢被吹落了。我不得不给野生动物康复中心打电话。那位说话非常直白的女士告诉我，我妈妈的建议完全是无稽之谈。其实鸟类的嗅觉并没有那么灵敏。于是，那位康复专家就在电话里给我列出了一份凌乱的指示，而当时我正手忙脚乱地对付着我的学步期幼崽： 她说把幼崽放回原巢是你绝对能做的最正确的选择。所以，如果小鸟没有流血或明显的骨折，只要小心翼翼地把它放回你发现它的地方就行了。 不要试图扮演迪士尼公主，用滴管给它喂水或者硬塞湿面包到它喉咙里，因为喂养不当导致的被救助动物死亡比其他任何原因都多。 如果鸟巢不见了，你必须得把它装起来，那就轻轻给它盖条毛巾，放进一个打了孔的深色纸箱里，然后把纸箱放在安静的壁橱里，直到专业人员来接它。 如果你能在努力回忆钥匙放哪儿、并且急着带自家孩子出门的同时，管住自己的手不去碰野生动物，那就再好不过了。因为鸟爸鸟妈通常只是躲在树上，眼巴巴地等着你离开呢。 不折腾真鸟的可爱好物 如果你带着孩子在水边散步亲近自然时，小家伙开始烦躁不安，你可能会需要在婴儿车里准备点能转移他们注意力的东西。我们店里也有一款珍珠奶茶造型硅胶安抚牙胶。老实说，如果你特别喜欢奶茶风，它的颜色真的很漂亮，造型也很可爱。不过我家老幺大多时候只是把它从推车里扔到泥地上。把它作为应急备用扔进妈咪包里绝对没问题，因为在水槽里一冲就干净了，但我自己还是更频繁地使用那款熊猫牙胶。 我现在特别喜欢的一点是，海岸风的主题在婴儿房装饰和宝宝穿搭上变得越来越流行了。如果你痴迷于那种充满海滩度假感、原生态的审美，你大可不必去闻真正的鸟类腥味，直接给你的孩子穿上无比柔软的衣服就好啦。无论如何，我们的飞袖有机棉婴儿包屁衣可比用粗糙的沙滩毛巾裹着他们要强太多了。 它带有超可爱的小荷叶边飞袖，让宝宝看起来有种毫不费力的精致感。而且因为它是由天然有机棉制成的，就不会引起那些廉价合成纤维衣服总是带来的那种可怕又发红的皮疹。我特别看重那些能轻松套进学步期宝宝大脑袋的衣服，完全不需要和他们上演一场摔跤大战，而且加固的按扣绝对经得起我那种“快准狠”的换尿布操作。 如果你想找那种在洗衣机里洗上三次也不会散架的衣服——面对现实吧，你现在每天都要洗衣服——有空的时候你真的应该去逛逛我们完整的有机婴儿服饰系列。 家人们，育儿就是一场疯狂的冒险。无论你是一个躲在食品储藏室里啃着干巴巴的全麦饼干只为了享受三十秒宁静的人类老母亲，还是一只在狂风呼啸的岛屿上努力让赤裸、吠叫的后代活下去的巨型海鸟，我们都在用现有的条件尽最大的努力。总有一天，我们的孩子会飞离巢穴，但在那一天到来之前，我只是在努力撑到睡觉时间而不至于精神崩溃。 在你再次滑入另一个关于动物嘴巴的奇怪深夜网络黑洞之前，帮自己一个忙，买点真心能帮你孩子（和你自己）好好休息的东西吧——去逛逛我们的一站式育儿好物精选商店。 关于这些，大家一直在问我的问题 把硅胶牙胶放进冰箱真的安全吗？ 是的，我的医生告诉我，当牙齿快冒头时，低温基本上是唯一能真正麻痹肿胀牙龈的方法，所以我总是把我们的熊猫牙胶放在冰箱冷藏室里冰个十到十五分钟。只是千万不要把它放进冷冻室，因为如果它冻得硬邦邦的，反而会弄伤他们的牙龈或者导致冻伤，那绝对是另一场你不想面对的噩梦。 我怎么知道孩子是在长牙，还是纯粹在捣乱？ 老实说，有时候这两者的界限真的很模糊。但通常情况下，如果他们突然一小时内流口水弄湿了三条口水巾，拼命咬自己的手指，或者像疯了一样拉扯自己的耳朵，那就是在长牙了。我家老二长牙时还会完全不睡觉，并且抗拒喝奶，因为吸吮会让他的嘴巴太疼，这事儿对全家来说简直就是一场“超级灾难”。 有机棉衣服对改善皮疹真的有用吗？ 根据我这手忙脚乱的育儿经验，是的。我家大儿子的皮肤敏感度堪称世界之最，每次别人送我们那些大型连锁超市买的廉价、僵硬的涤纶衣服，他穿上后膝盖后面和肚子上就会爆发可怕的红色湿疹。换了Kianao卖的那种飞袖包屁衣后，他的皮肤才真正有了呼吸的空间，我也终于不用每天两次在他身上涂抹昂贵的药膏了。 如果我的孩子在院子里发现了野鸟，我该怎么办？ 告诉他们慢慢退后，绝对不要让他们碰它。孩子们可是“细菌制造机”，而野生动物非常害怕我们。就像那位野生动物康复员告诉我的那样，你只需要把狗和学步期的孩子留在室内，从窗户里观察鸟爸鸟妈是否会回来。如果你观察了几个小时后确实觉得它被遗弃了，那就给当地的野生动物救援组织打电话，千万别自己逞强当兽医。

我在草稿箱里发现了整整六个月前写下的这段文字。我的哥们儿戴夫刚从酒吧给我发短信（这家伙目前认为“累”的意思是能睡满八个小时，只是中间得起夜一次），问我刚当上爸爸的头几个星期该做些什么心理准备。我的大脑显然短路了，并没有回复戴夫那些含糊其辞的鼓励话语。我完全忽略了他的消息，而是飞快地敲下这篇带有宣泄性质的文字，发给过去的自己，纪念我们家客厅变成原声“拷问室”的那段时光。我从来没有把这段话发给戴夫。反正他也理解不了。 亲爱的汤姆， 此刻，你正盯着半杯已经变温的茶发呆，手机嗡嗡作响，是戴夫发来的短信。别对他说谎。别跟他说什么建立亲子连结的奇妙瞬间，或者新生儿脑袋上的迷人奶香，因为你心里最清楚，眼下你的公寓里弥漫着的，完全是酸臭的奶渍味和无声的绝望。 那个让人火大的NHS首字母缩写 你大概还记得保健医生上门的那天。外头下着雨，你穿着一件早上9点前就已经被狠狠吐了两次奶的T恤，两个宝宝里的其中一个正以一种仿佛要把窗玻璃震碎的强度尖叫着。那位保健医生带着一种“反正下班就能离开这个鬼地方”的淡定神情，递给你一本花里胡哨的宣传册，封面上印着一个看似欢快的首字母缩写：P-U-R-P-L-E（紫色哭泣）。 我至今依然对那本宣传册深恶痛绝。 这整个概念就是为了重新定义我们父母那一辈所说的“肠绞痛”。医疗体系显然认为，叫“肠绞痛”会让新手父母以为孩子得了胃病，于是他们弄出了这个缩写，来解释为什么我们的心肝宝贝哭起来就像正在被烙铁烫一样。它被拆解成了一份高高在上的清单。说哭泣是“不可预测的 (Unexpected)”并且“无法安抚的 (Resists soothing)”——这只是礼貌的临床说法，潜台词是你的孩子会毫无理由地尖叫，而且你做什么都没用。接着是“看似痛苦的表情 (Pain-like face)”，你的宝宝看起来就像正在排肾结石一样痛苦，但据称他们其实健康得很。上面还强调这种情况会“持续很长时间 (Long-lasting)”，并且主要发生在“傍晚和夜间 (Evening)”。 我记得自己一边在瑜伽球上颠着一个尖叫的孩子，一边看着那本宣传册，心里想着育儿手册第47页那种温柔建议“保持冷静，传递平和能量”的话，简直是我读过的最具侮辱性的文字。后来我们干脆把傍晚的崩溃时光称为“宝宝 P 计划”，这里的“P”几乎完全代表着恐慌（Panic）。 走开其实是一种生存策略 第一次这么做的时候，你觉得自己简直是个彻头彻尾的怪物。你清楚地记得那是星期二。孩子已经连续尖叫了整整两个小时。你双肩紧绷得快要碰到耳朵，牙齿咬得咯咯响，你能感觉到胸腔里涌起一股极其阴暗、极其可怕的挫败感，仿佛理智的弦马上就要断了。你把正在尖叫的婴儿放在她的婴儿床上，关上婴儿房的门，然后走到厨房里站着。 你把额头抵在抽油烟机冰冷的金属上，把风力开到最大来淹没噪音，就这么贪婪地呼吸着那股陈年烤面包的气味，足足站了五分钟。 你得知道，这是你那整整一个月里做得最明智的一件事。书本上的说法让人觉得把哭闹的宝宝独自放下意味着做父母的失败，但这纯粹是出于自我保护。你必须像个机器人一样跑完一整个可悲的检查流程：喂奶、闻闻屁股看看有没有“新鲜的灾难”、检查衣服上有没有扎人的标签，之后你只能接受现实——你必须把他们放在一个安全的空间里，然后走开几分钟。他们根本不会记得你曾让他们独自哭了五分钟，但这却能拯救你濒临崩溃的理智。这对你自己的神经系统来说，纯粹就是一次硬重启。 凌晨三点“小脚冰凉”引发的恐慌 然后就是身体肤色的变化。让人崩溃的不只有哭闹；还记得那个可怕的夜晚，你解开襁褓给孩子换尿布，看到两只小脚丫简直就像被遗忘在冰箱最深处的坏茄子一样发紫。你当时完全认定他们的脚马上就要坏死掉下来了。 你打着iPhone的手电筒花了二十分钟，仔细检查每一根米粒般的小脚趾，看有没有缠上你妻子产后脱落的头发，你完全陷入了被害妄想，深怕那是一根“头发止血带”，正在黑暗中悄悄勒断孩子的一截脚趾。一无所获之后，第二天一早你赶紧把他们拽到了全科诊所。 医生用那种专门留给新手父母的、混合着同情与疲惫的眼神看着你，嘴里嘟哝着什么“手足发绀”。显然，只要稍微觉得有点冷，小小人类的血液循环系统就会陷入恐慌，把所有温暖、富含氧气的血液都囤积在心脏和肺部周围，以确保核心器官的运转。它会毫不犹豫地“抛弃”双手和双脚，让它们看起来像淤青一样发紫发蓝。关于氧气究竟是如何在他们细微的血管里流动的生物学原理，当时完全没有进我的脑子，因为自从上个星期二以来我就没睡过一个安稳觉，但核心意思是：这其实是无害的。你只需要用暖和的毯子把他们裹起来，关掉刺眼的顶灯，等他们的血液循环“想起”该怎么流向脚趾就行了。当然，如果他们的嘴唇或胸膛发青变紫，请立刻跳过各种谷歌搜索直接叫救护车；但百分之九十九的情况下，这真的只是单纯的小脚受凉而已。 那些稍微能帮我缓解一地鸡毛的好物 虽然没有能让哭声戛然而止的神奇开关，但有几样东西确实让我不至于彻底崩溃。其中之一就是Kianao的有机棉环保紫底小鹿图案婴儿毯。我知道，紫色背景上印着绿色森林小动物的毯子听起来幼稚得过分，但请听我说。凌晨两点，当你在走廊里来回踱步，感官上的过载让你的脊背都在发颤时，能把他们紧紧裹在真正柔软的毯子里极其重要。双层有机棉自身的重量恰到好处，能给他们充足的安全包裹感，又不会把他们闷成汗流浃背的小暖气片。虽然裹上它并不能奇迹般地让孩子停止哭泣，但至少制止了他们疯狂的拳打脚踢，把我的压力值从满级十分降到了稳稳的八分。更棒的是，它在我们家洗衣机的蹂躏下挺过了大约四百次洗涤依然完好无损，这可是我现在评估家里任何物品时唯一关心的硬指标。 后来，好心的亲戚给我们送来了婴儿益智软体积木套装。它们还挺不错的。捏起来软软的，颜色鲜艳，而且当你不可避免地在黑灯瞎火时光脚踩上去时，一点都不疼，单凭这一点就非常加分。不过我家那两个小魔王大多时候只是把它们当成砸猫的“暗器”。在那些令人崩溃的黑暗傍晚，它们可不像一条可靠、透气的襁褓毯那样能真正救我于水火。 如果你正在绝望地寻找那种即使在带娃的战壕里摸爬滚打一个星期也不会散架耐用品，你不妨去逛逛Kianao的婴儿毯系列，挑一条甚至能顺便擦擦你心酸眼泪的好毯子。 无缝衔接的“口水期” 整个新生儿阶段最残忍的玩笑在于，就在傍晚的尖叫声终于逐渐平息的那一刻，他们立马就开始长牙了。这简直是从声音酷刑到无尽口水的无缝衔接。 当第一颗小牙开始在牙龈下萌动时，我们简直把熊猫造型硅胶竹制婴儿磨牙胶当神一样供着。它表面有不同纹理的凸起，跟啃茶几边缘比起来，孩子们显然更偏爱咬它。因为是硅胶材质的，你可以把它放进冰箱，让它变得冰冰凉凉的，这对安抚孩子肿痛的牙龈简直是救星；更重要的是，当它不可避免地在地上滚得沾满灰尘毛屑时，你可以直接把它扔进洗碗机。我强烈建议你一次性买三个，因为你绝对会在汽车副驾驶座底下弄丢一个，然后又在最要命的节骨眼上把另一个掉进水坑里。 所以，过去的汤姆，喝完你那杯温茶吧。给戴夫回个短信，告诉他趁现在能睡多睡会儿。告诉他买个风力大点的排气扇，好躲在前面哭。告诉他，这一切总会熬过去的。 祝好， 汤姆 问答环节前的几句唠叨 在我搁笔去把厨房橱柜上干巴巴的麦片粥刮掉之前（因为蹒跚学步期完全是另一种维度的灾难），如果你已经万幸地熬过了尖叫期，正在应付宝宝狂啃牙龈的阶段，不妨去看看Kianao的磨牙玩具系列里的其他好物。 关于傍晚尖叫的那些崩溃现实（常见问题解答） 傍晚的尖叫真的会有停下来的一天吗？ 会的，尽管当你身处第六周的水深火热之中时，感觉这完全是一种生活方式的永久性改变。我的全科医生跟我发誓，这种情况通常在宝宝两个月左右达到顶峰，到三四个月时就会彻底消失。当时我根本不信他的话，但不知哪一天起，他们就那么毫无征兆地不再尖叫了，转而开始疯狂地啃自己的拳头。你能熬过去的，即便你的听力可能会因此稍微受损。...

凌晨3点14分，我正和一个刚满四周的小独裁者大眼瞪小眼。就在这周之前，我的双胞胎女儿基本上还是两个软乎乎、只会偶尔要奶喝的小土豆。但就在满月这天，一个可怕的开关被触发了。她们“觉醒”了。她们意识到自己已经被子宫那个温暖的全包式度假村给赶了出来，并且对现在的“管理层”感到极其愤怒。 如果你正抱着一个一放就哭的满月宝宝读这篇文章，那你肯定已经看穿了社会对准父母撒的那个弥天大谎。每个人都警告过我们睡眠会严重不足，但根本没人提过他们能发出那么多离谱的动物叫声。有一个挥之不去的传言说，到了满月这个节点，就会迎来一段神奇的“安顿期”，让你终于感觉自己知道该怎么带娃了。但现实却是，你已经缺觉到开始出现幻觉，而你的孩子却在那里哼哧哼哧地喘气，活像一只鼻子不通气的迷你巴哥犬。 我清楚地记得，我曾翻阅过我婆婆给我的那本积满灰尘、有40年历史的育儿手册，试图寻找一丝安慰。第47页建议我“保持冷静并建立严格的作息规律”——说真的，当我浑身上下沾满了不明体液，正试图弄明白为什么一个十磅重的人类幼崽听起来像台出了故障的浓缩咖啡机时，这个建议简直毫无用处。 让人崩溃的午夜咳嗽 让我们来聊聊婴儿呼吸声带来的那种纯粹的恐惧感。当你面对一个“刚满月却一直咳嗽但不发烧”的宝宝时，你的大脑会瞬间抛弃所有逻辑，直接联想到你能想象到的最可怕的中世纪绝症。是百日咳吗？是肺痨吗？难道我们在现代伦敦不知怎么地染上了坏血病？ 上周二凌晨两点，克洛伊突然发出了尖锐且持续的咳嗽声。她摸起来并不发烧，但听起来状态糟透了。我在黑暗中惊恐地盯着她的胸口看了整整二十分钟，试图计算她每分钟的呼吸次数，而我的妻子则在给NHS 111（医疗建议热线）打电话，脑子里甚至已经开始盘算去医院该带些什么了。 电话那头极其耐心的护士解释说，婴儿的呼吸道小得不可思议，所以只要有一点点吐奶或呛奶，听起来就会像灾难现场。她告诉我们，打电话咨询是完全正确的——因为你绝对不能对新生儿的呼吸问题掉以轻心——但也解释说，如果不发烧且吃奶正常，通常只是因为胃食管反流或是吃得太急了。我们的全科医生后来也提到，我们绝对不能给这么小的婴儿喂止咳药，说得好像我知道该怎么给一个连自己嘴巴怎么用都搞不清楚的小生物喂糖浆似的。所以，你能做的就只有坐在那里，焦急地看着他们呼吸，用厚厚的“父母妄想症”包裹住你残存的那点基础科学知识。 对排便情况的极度痴迷 如果你告诉我那个还没生娃的自己，有朝一日我会在晚上津津有味地讨论别人粪便的质地和频率，我肯定会把你从酒吧里笑话出去。然而，我们现在就是这样。 就在四周大时，佐伊突然不拉便便了。整整五天。 我花了一个下午的时间疯狂搜索“1个月大婴儿便秘的解决办法”，而她却带着一丝戏谑的表情盯着我看。我坚信她快要“爆炸”了。我准备好尝试任何方法——西梅汁、黑魔法、贿赂肠胃之神。最后，我们把她拖到了诊所，心里完全认定我们弄坏了这孩子的内部排泄系统。 我们的医生带着同情与疲惫交织的眼神看着我们。她用半通不通的科学原理解释说，母乳几乎不会留下任何固体废物，所以这个月龄的母乳喂养宝宝突然一整个星期都不弄脏一片尿布，是非常正常的。她明确告诉我们不要给她喂水、果汁或任何那些偏方糖浆，建议我们只需像踩自行车一样活动她的小腿来帮助排气。你只需要耐心等待这场“风暴”的爆发，而它最终也一定会爆发，而且往往是在你身处咖啡馆或图书馆这种非常安静、非常公开的场所时。 哦，对了，他们这时候可能还会长婴儿痤疮，接下来的两周里看起来就像个荷尔蒙失调的暴躁青春期少年，但别担心，只要用清水擦拭，然后继续过你的日子就好。 睡眠大骗局 到了第一个月，你就会意识到“像婴儿一样香甜入睡”这句话，绝对是一个从没见过婴儿的人发明出来的。他们睡得一点都不安稳。他们会手脚并用地扑腾。他们会突然把手臂甩开，做出那种奇怪的惊跳反射，看起来就像是在试图接住一个看不见的沙滩排球。 保健医生告诉我们，必须让她们平躺在绝对平坦的表面上，婴儿床里绝不能有任何其他东西。没有毯子，没有毛绒玩具，没有枕头。它看起来就像一个微型但舒适的牢房。但保持睡眠空间的绝对清空，是真正降低婴儿猝死综合征（SIDS）风险的唯一方法，即使这意味着你只能眼巴巴地看着那些在你意识到它们是安全隐患之前买来的精美婴儿房靠垫。 与其痴迷于一个不可能完成的时间表，试图把僵化的作息强加给一个连时钟是什么都不知道的小生物，你倒不如干脆接受清醒时间（wake windows）那混乱的现实，然后在她们吃奶吃到一半不可避免地睡过去时，赶紧抓紧时间眯上二十分钟。 选购我们安全、透气的婴儿睡眠必需品系列，让漫漫长夜变得稍微好熬一些。 真正有用的装备（以及一些暂时没用的） 当你累到这个地步时，只要互联网告诉你什么东西能换来五分钟的清净，你都会毫不犹豫地买下。有些确实管用。有些则只会在客厅角落里无情地嘲笑你。 救命神器：有机棉婴儿包屁衣。还记得我提到过的为期五天的“罢拉”事件吗？当它终于结束时，那简直是一场壮观、违背物理学定律的灾难现场。这些 Kianao 包屁衣最棒的设计绝对是信封领。你不需要把一件被严重污染的衣服从宝宝脸上硬套过去。你只需要把它顺着宝宝的身体卷下来，像包一个有毒的墨西哥卷饼一样裹好，然后扔进洗衣机。有机棉材质非常出色，因为它确实不会刺激新生儿那种容易长疹子的娇嫩肌肤，但我最爱它们的原因是，它们经得起“生物战”的考验。 睡眠辅助利器：竹纤维婴儿毯。既然婴儿床里严禁出现松散的毯子，我们就常常把它用在婴儿推车上。它的透气性令人难以置信，这太棒了，因为我的双胞胎显然怕热，一出门就会开始出汗。它很柔软，易于清洗，而且比我通常搭在肩膀上那些沾满奶渍的棉纱布看起来要精致得多。 注意力转移神器：木制彩虹健身架。老实说，在刚满月的时候，她们并不是真正地在“玩”这个。她们只是躺在下面，死死地盯着那只木头大象，仿佛它欠了她们钱一样。但这为我争取了整整四分钟的时间，让我能喝上一杯还没凉透的咖啡，这让它比黄金还珍贵。而且它不是那种花哨的塑料玩具，不会播放那种过于欢快的电子音乐，这对我那脆弱的神经来说真的是一种解脱。 买早了的物件：羊驼硅胶牙胶。我在第三周的时候买了这个，因为她们在流口水，某个论坛上说这意味着早期出牙。完全不是这回事。她们当时甚至都不知道自己还有手。我试图把它递给佐伊，她只是任由它砸在她的脸颊上。它是一个非常棒、捏起来软软的、易于清洁的牙胶，几个月后我们绝对用得上，但现在它只是静静地躺在茶几上，提醒我是一个会在凌晨两点恐慌购物的傻瓜。 如果你目前正在满月这段“战壕”里苦苦挣扎，只要知道这些哼哧哼哧的猪叫声最终会停止，据说甜美的笑容很快就会到来，而且，根本没有哪个人能真正搞懂带娃这回事。 探索 Kianao 的有机婴儿必需品，助你在新生儿的兵荒马乱中顺利通关。 来自育儿“战壕”的不请自来的常见问题解答 为什么我的满月宝宝会整夜都在哼哧哼哧？ 因为他们的消化系统极不成熟，需要耗费体力来排气或排便。听起来很可怕，就像你在和一个微型农场小动物共享同一个房间，但我们的保健医生信誓旦旦地说，只要他们没有因为疼痛而哭泣，这完全是正常的。他们只是还没学会如何在用力的同时放松肌肉。 母乳喂养的宝宝在4周大时停止排便正常吗？ 正常，虽然第一次发生时确实很吓人。在最初的几周后，母乳被他们身体吸收的效率极高，几乎没有多少残渣剩下。只要他们的肚子摸起来不是硬邦邦的，并且尿布依然很湿润，你只需要耐心等待那场不可避免的“大爆发”。把备用衣服放在手边。 我已经可以开始给宝宝做俯卧抬头训练（Tummy Time）了吗？ 理论上是的，但如果你的孩子和我的双胞胎一样，他们会把俯卧抬头训练视为对他们人格的侮辱，并对着地板尖叫，直到你把他们抱起来为止。我们通常尽量在换完尿布后只让他们趴一两分钟，或者当我靠在沙发上时，让他们趴在我的胸前。...