扎心真相：迎婴派对上宾客真正想要的伴手礼

怀孕34周时，我挺着大肚子坐在芝加哥一个闷热的客厅里，孕妇裙都被汗水浸透了。我看着阿姨硬把荧光粉色的沐浴球塞给一群三十多岁的女性朋友。空气中弥漫着咖喱角的外卖味，还有一种难以言喻的尴尬与无奈。没人想要那些沐浴球，也没人想要那些印着我未出生宝宝名字、标签都快掉下来的迷你洗手液。这感觉压根不像是一场庆祝派对，反而像是一场诡异的婴儿秀，而所有的宾客都被我妈妈的“派对策划委员会”给“绑架”了。

我的客人们脸上挂着灿烂却不达眼底的假笑。他们出于爱我而保持礼貌，但我完全能看出来，他们脑子里正在盘算着，回家的路上要多快才能把这些伴手礼扔进最近的加油站垃圾桶里。

听着，办派对就像在急诊室值班一样。以前我做护士时，我们按病情严重程度对病人进行分诊；而在迎婴派对（Baby Shower）上，你得按“疲惫程度”来分诊。你的客人们都很累。他们牺牲了周六的下午，花了几十美元买了一件你可能只会用两次的礼物清单上的物品。我们至少能做到的，就是送他们一个不会在拿上车时心里还默默翻白眼的奖品。

我家客厅里的“人质劫持”事件

人们对传统的执念有时真的很奇怪。老一辈总是坚持要玩几十个五花八门的游戏，比如在尿布里放融化的巧克力，或者用一卷卫生纸来量我肿胀的孕肚。我真的讨厌这些。

可悲的甚至不是游戏本身，而是游戏配套的奖品。我见过派对主人花几百美元定制那种闻起来像人工香草味、涂在嘴上还有一层奇怪蜡膜的润唇膏；她们买那种根本起不了泡的婴儿脚丫形状的迷你香皂；她们还大批量采购那种在现代世界毫无用处的塑料奶嘴项链。

这种纯粹的资源浪费简直让我彻夜难眠。仅仅因为一群聪明能干的成年人猜对了我腰围的尺寸，我们就塞给他们一袋塑料垃圾。这不仅侮辱了他们，也侮辱了你的钱包。

那些派对伴手礼，不过是一种社会认可的、把你的钱直接扔进垃圾填埋场的方式。

派对宾客的“分诊”指南

我的医生告诉我，孕晚期复杂的荷尔蒙分泌会让我们过度关注别人的认可，这也许能解释为什么我们会对派对上的小礼物如此上心。我觉得人们的大脑在面对免费物品时可能就是会短路，尽管神经生物学的解释大概要复杂得多。不管怎样，为了挑选配套的香薰蜡烛而导致压力飙升，真的不值得。

你得弄清楚大家真正想要的是什么。是个正常人都会想要能吃、能喝或能花的东西。他们想要咖啡店的礼品卡，想要一小瓶起泡酒，想要一块平时舍不得买给自己吃的昂贵巧克力。

• “咖啡因定律”很简单：疲惫的成年人为了换取一张十美元的得来速咖啡店礼品卡，可是什么事都干得出来的。
• 消耗品似乎是唯一不会被人们立刻遗忘在咖啡桌上的东西（虽然我觉得，如果你招待的宾客年纪稍长，一瓶优质橄榄油绝对算得上是完美的消耗品）。
• 用普通的牛皮纸把所有的东西包起来，会增加一种奇妙的心理悬念：客人们只能盲选，然后默默接受自己的命运，而不会去抱怨别人拿到了什么。

当我的表妹艾莎赢了“婴儿宾果”游戏时，她简直是向奖品桌飞奔过去的，因为她知道我姐姐在一个信封里藏了一张二十美元的外卖卡。讲真，没人会为了一颗沐浴球狂奔好吗。

为什么“尿布抽奖”能彻底改变游戏规则

如果你让大家带一箱尿布来参与抽奖，那么奖品的性质就完全变了。一箱尿布可是真金白银买来的。你不能让别人花三十多美元买一箱好奇（Huggies），然后回赠他们一盆三天后就会死在窗台上的多肉植物。

你需要一个真正的“重量级”奖品。我曾经用一条 宁静灰鲸图案有机棉毯 作为新手妈妈生存礼篮的核心大奖。老实说，对于一个其实没有生宝宝计划的人来说，拿它当奖品都有点太奢侈了。双层有机棉非常有质感且柔软，灰鲸印花也非常素雅。我当时定了一条，结果自己实在舍不得送人就留下了，最后又额外买了一条放在奖品桌上。这是一份扎实、看起来非常昂贵的礼物，它能让带着尿布来的朋友觉得他们真的赢得了有价值的东西。

在另一场派对上，我试着把 紫色小鹿图案有机棉毯 作为二等奖送出。如果你是那种只喜欢米色系婴儿房的极简主义者，紫色的背景可能有点抢眼，但它的材质绝对没得说。我姐姐甚至把它藏在了大衣里，生怕我们的阿姨要求跟她换。

如果你想找一些大家真正想赢得的奖品灵感，可以去看看 Kianao 的有机婴儿基础用品系列，绝对能帮你凑出一个体面的奖品篮。

男女混合的派对人群

我认识的大多数人现在都跳过了传统的“纯女性下午茶”模式，转而举办一场大型的后院烧烤派对，把准爸妈双方的朋友都邀请来。这彻底打破了传统的奖品模式。

我丈夫的男同事们绝对不想要什么薰衣草浴盐，真的不想。但你绝对想不到，这群三十多岁的大老爷们在“婴儿知识问答”环节有多好胜。为了抢答新生儿的平均体重，一个叫戴夫的哥们差点把院子里的椅子给掀翻了。

当戴夫赢了的时候，你得给他点实用的东西。辣酱、一袋好咖啡豆。或者如果派对上有带了小孩的朋友，就送他们一些家里确实能用得上的东西。

我把几个 海象硅胶餐盘 塞进了普通的礼品袋里，准备送给在场的父母们。这东西真的很实在。它的底部吸盘是真管用，比我以前买的那些廉价塑料餐盘强太多了。虽然它不能像施了魔法一样让幼儿乖乖吃西兰花，但至少能防止他们把晚饭扔到墙上去——对于疲惫的父母来说，这已经是巨大的胜利了。

终极大奖的“心理战”

如果你真的想看大家“自相残杀”，你得在桌上放一个价值完全碾压其他奖品的大礼。这会瞬间改变整个房间的气氛。

我见过无数次那种强行互动的派对游戏在礼貌而稀疏的掌声中草草收场。但当你拿出真正有分量的东西时，大家突然变得对游戏规则斤斤计较起来。在一次大型的尿布抽奖中，我拿出了 狂野西部木制婴儿健身架 作为终极大奖。这确实是一件非常精美的装备。手工钩织的小马和木制的水牛充满了美感，放在现代风格的客厅里毫不违和，而且木材的手感厚实且有分量，看起来就非常昂贵。那位中奖者简直得意极了，她把它像举着奖杯一样抱上车，而其他人都只能向她投去嫉妒的目光。

我猜，赢得一件真正高品质的物品所带来的多巴胺飙升，大概就等同于熬过一个夜班且没有把咖啡洒在护士服上的快感吧。

我想说的是，别再为了准备三十份完美无瑕的迷你小礼物而焦头烂额了。买三四件真正的好东西，把它们包起来保持神秘。再买一沓五美元的咖啡卡作为安慰奖。然后你就可以坐下来，吃着蛋糕，看着客人们为了奖品“各显神通”了。

准备好不再为亲友购买那些毫无用处的塑料小玩意了吗？来看看 Kianao 的可持续婴儿装备吧，送他们一些不会被扔进垃圾桶的好物。

关于这些麻烦事，我常被问到的问题

我应该在迎婴派对的奖品上花多少钱？

听着，你准备的食物都已经够养活一支小军队了，定做的蛋糕大概也花掉了一个月车贷的钱。所以对于普通游戏，我不建议每个奖品花费超过十美元。买点咖啡卡或者几块优质的巧克力就好。把二十到五十美元的较大预算留给“尿布抽奖”环节吧，因为那些人可是真金白银地为你的婴儿房备足了存货的。

我必须强迫客人们玩游戏吗？

我的医生曾经告诉我，尽量减少不必要的压力对孕产妇的健康至关重要。如果看着朋友们在尿布里闻融化的巧克力棒会让你觉得尴尬到脚趾扣地，那就别这么干了。搞个抽奖吧，把大家的名字放进碗里抽。你完全可以仅仅为了感谢他们的到来而发放奖品，没必要逼着大家为了赢点东西去“杂耍”。

如果我邀请了男性参加派对怎么办？

在这些活动中，男人在私底下往往是最好胜的。虽然他们嘴上不承认，但内心绝对极度渴望赢得“用奶瓶喝饮料大赛”的冠军。你只需要调整一下奖品就行了。抛弃那些碎花的小玩意，选择一些大众化又实用的东西，比如本地的咖啡豆、高级辣酱，或者是五金店的礼品卡。一张十美元的家得宝（Home Depot）礼品卡就能让他们乐开花。

送礼品卡会被认为很俗气吗？

绝对不会。我不知道是谁最先造谣说送礼品卡很不礼貌，但这种说法大错特错。为了五美元的咖啡店抵用券，大家甚至乐意在路上跟别人抢道。它是唯一一个百分之百不会被扔进垃圾桶的奖品。如果你觉得过意不去，可以用一个漂亮的信封把它装起来。相信我，这才是他们真正想要的东西。