给女宝宝挑礼物：父母们真正想要的是什么

就在双胞胎出生前，我嫂子把我在热水壶旁堵个正着。她挥舞着手里的花草茶，语气坚定地说我必须只买中性色的有机亚麻衣物，这样我的女儿们才不会在学会走路前，就被强行套上压抑的性别枷锁。十分钟后，我阿姨递给我一袋粉得刺眼的亮色连衣裙，裙摆是硬邦邦的薄纱，还大声宣称要是上面没有亮片，超市里的陌生人怎么会知道她们是女孩子。然后是我的老友戴夫，他有三个孩子，那生无可恋的眼神就是最好的证明。他拍了拍我的肩膀，叫我别理她俩，建议我直接囤一堆纸尿裤，再买台好用的意式浓缩咖啡机。

给婴儿买礼物真的让人非常头疼，特别是给女宝宝买。因为大家总喜欢把自己的想法强加给一个婴儿——而这个小家伙目前还觉得自己的脚趾是种神奇的新零食。留你一个人站在商店中央，纠结那个碎花发带到底是可爱，还是个窒息隐患。如果你现在正在物色婴儿礼物，让我来帮你避开我们那些好心朋友曾踩过的坑吧。毕竟，装在礼盒里好看的东西，和精疲力竭的父母真正用得上的东西之间，隔着一条巨大的鸿沟。

迷你衣服的“暴政”

大家都爱买新生儿尺码，因为它们看起来就像属于林间小仙女的衣物。我懂。那么小一点点的连体睡衣，客观上确实萌化了。但坦白说，婴儿生长的速度简直违背了所有已知的物理定律。我的女儿们长肉实在太快了，在我们严重睡眠不足的第二周还没结束时，她们就简直像散发着奶味儿的迷你绿巨人一样，快把新生儿衣服撑爆了。你会把宝宝塞进一套漂亮又昂贵的新生儿服装里，拍上刚好两张照片，然后这身衣服就会被某些喷射而出的不明体液弄脏，从此永久退役。

如果你想在买婴儿用品时成为绝对的英雄，那就买3到6个月，甚至6到9个月大的尺码。父母们看了可能会礼貌地笑笑，然后把它塞进抽屉里。但三个月后，当他们在凌晨4点因为宝宝不知怎么地在一小时内弄脏了三套衣服，而绝望地在一堆脏衣服里翻找时，他们会在心里默默感激你的先见之明，买了一件正好合穿的衣服。

哦对了，请千万别给一个连脖子都还挺不直的宝宝买那种硬邦邦的小皮鞋。试图把一只小小的、乱蹬的脚丫塞进布洛克鞋里，完全是徒劳无功，而且宝宝最终也会一脚把它踢进水坑里。

为什么说按扣简直是“反人类”设计

我不知道是谁发明了婴儿衣服上的按扣，但我猜这人对疲惫的父母一定怀着某种深深的、未解的仇恨。事情总是一成不变地发生在凌晨3点17分。宝宝漏尿了，穿透了纸尿裤，穿透了连体衣，一直漏到了床单上。你把她们从婴儿床里捞出来，然后你就要面对育儿路上的“最终大Boss”：一件有着24个微型金属暗扣的婴儿连体衣。

想象一下，在你只睡了零星拼凑的45分钟，浑身沾满口水的情况下，还要试图在一个扭动着、尖叫着的小生物身上把这些按扣一个个对齐。你无可避免地会在最底下漏扣一个，等扣到最上面时，伴随着一阵渐渐升腾的惊恐，你意识到了自己的错误，恨不得把整件衣服直接扔出窗外。与其买那些带有纽扣、按扣和装饰性系带、简直需要说明书才能穿上的复杂衣服，不如买件带双向拉链的。这样父母在换纸尿裤时就不必让宝宝完全暴露在冰冷的夜风中。拉链，是对父母理智的恩赐。

如何在铺天盖地的“粉色雪崩”中幸存

你怀了女宝宝的消息一旦传开，你的家立刻就会沦为各种极度抢眼的粉色、带有荷叶边物品的“空投区”。这是一场无情的无名海啸：扎人的蕾丝领、褶边袜子，还有蝴蝶结比孩子头还大的迷你发带。考虑到穿着者日常的主要活动无非是睡觉、大哭以及制造出惊人数目的脏乱，所有这些花里胡哨的东西都非常不实用。

我曾经读过一本育儿书，上面声称你应该用精心挑选的玩具来温和地引导宝宝的审美偏好。第47页建议你要保持冷静，并向她们展示一系列感官体验。但在凌晨3点，当两个女孩因为其中一个抢了另一个的安抚奶嘴而同时尖叫时，我觉得这建议简直毫无用处。她们根本不在乎自己看起来像不像公主，她们只想要舒服。

当有人问我，到底哪些婴儿礼物在我们的屋檐下成功撑过了头六个月，我总会指向这条单色复古彩虹竹纤维婴儿毛毯。我是发自内心地爱这件宝贝。它成了宝宝在地板上玩耍时的指定安全区，而且绝对没有一点死亡芭比粉。赤陶色的拱形图案看起来相当时尚，这让我觉得，我还没有把整个客厅完全拱手让给花花绿绿的基础色和塑料破烂儿。它非常柔软，最关键的是，当双胞胎中的一个不可避免地把奶吐在上面时，它完全经得起每隔一天就洗一次的折腾。

关于面料与奇怪皮疹的真相

医疗系统的宣传册上漫不经心地提到宝宝的皮肤很娇嫩，但他们并没有真正提醒你：在黎明时分看到孩子脖子上起了奇怪的红疹时，你会陷入多么纯粹的恐慌。我还记得坐在全科医生的候诊室里，紧紧抱着一个脾气暴躁的宝宝，手里拿着手机疯狂地搜索“婴儿皮疹”。互联网的答案毫不意外：这要么是无害的奶癣，要么就是某种罕见的热带疾病。

我们的儿科医生是个非常棒的家伙，只是看起来总是像急需休个三周长假。他告诉我，婴儿很容易流失水分，而且他们的皮肤极为敏感。他嘴里嘟囔着说，竹纤维和有机棉会更好，据说因为它们能吸汗排湿，并起到调节体温的作用。说实话，我不太懂体温调节背后的科学原理。我只知道，当我给女儿们穿上廉价的合成纤维衣服时，她们就会长出斑斑点点的热疹；而当我们坚持穿竹纤维制品时，情况就基本不会发生。你只求她们能舒舒服服地睡个好觉，这样你才能终于坐下来，在宁静中对着墙壁发呆，手里死死攥着一支儿童退烧糖浆的喂药针筒，仿佛那是你的救命稻草。

如果你想送一份真正帮得上忙的礼物，这条彩色恐龙竹纤维婴儿毛毯简直棒极了，因为——剧透警告——女孩子其实也真的很喜欢恐龙。它的作用一模一样：让宝宝保持舒适，给她们提供有趣的东西盯着看，只不过多了一点史前时代的酷炫感。把这样的毯子和一套大一码的复古有机棉婴儿短裤搭配起来，短裤能给那些胖乎乎的小粗腿留出足够的空间去乱踢和爬行。这样，你就准备好了一份不会立刻被打包捐给慈善商店的完美礼物套装。

如果你正在寻找不会让父母翻白眼的礼物，也许你应该逛逛我们的婴儿毛毯系列和有机婴儿必需品，找到那些真正会被每天高频使用的好物。

转移注意力的小物件、牙胶，以及和平的幻象

终于，宝宝开始长牙了。这时候，你那可爱的小宝贝会化身为一只野生小浣熊，试图啃咬你的家具、你的手指，偶尔还想咬你的脸。我的女儿们总是在切磋如何制造最大的破坏，一个在耐心啃着木头积木，另一个则在试图攀爬书架。

如果你需要一份小巧的附加礼物，牙胶是个不错的选择。我们收到过一个熊猫牙胶，它挺不错的。它由安全硅胶制成，非常方便她们笨拙的小拳头抓握，而且确实给她们提供了一个除了我的下巴以外可以啃咬的东西。但是，让我们非常诚实地说，这毕竟只是一块硅胶。它并不能奇迹般地治愈长牙的疼痛，也没能让她们一觉睡到大天亮。不过，它能让她们暂时分心片刻，好让我有空冲一杯速溶咖啡，所以在宏大的育儿图景中，我猜这已经算是一场巨大的胜利了。

当你正头疼该买什么礼物时，以下这些才是疲惫的父母们真诚期盼你带着上门的东西：

• 下个季节穿得上的衣服： 买6到9个月大的尺码，这样当她们在一夜之间身长突然翻倍时，我们还有存货可以应付。
• 带拉链的衣物： 因为在凌晨3点，没人的精细动作技能还在线，去对付那些按扣。
• 透气的面料： 选棉或竹纤维等天然材质，这样她们就不会满头大汗、怒气冲冲地醒来。
• 中性色彩： 算我们求你了，离那些亮粉色的薄纱远点儿。
• 不需要电池的玩具： 家里已经够吵了，真不需要一只塑料农场动物在凌晨2点突然“哞哞”叫。

在你买下又一件永不见天日的扎人连衣裙之前，为了拯救父母的理智，请去看看我们的有机婴儿服饰和婴儿毛毯，挑选一件他们会真心感激的礼物吧。

你可能不好意思问的那些问题

父母真的那么讨厌粉色吗？
我们讨厌的不是这个颜色本身，而是那排山倒海般的粉色攻势。连续拆了三十个礼物，感觉自己走进了一场棉花糖大爆炸，这真的很让人心累。掺杂一点绿色、赤陶色，或者一些舒服的中性色调，让我们疲惫的眼睛休息一下吧。多样性才是生活的调味剂，对婴儿来说也一样。

买清单上没写的东西会不礼貌吗？
听着，如果他们花了整整三个星期在特定的愿望清单上纠结，那他们大概真的很想要那些东西。但如果你打算完全“不按套路出牌”，那请务必买些极度实用的物品。送上一大箱尺码正确的纸尿裤或者一条非常棒的竹纤维毯子，大家总是会原谅你的；而如果送了一套巨大的音乐塑料架子鼓，你这辈子算是和他们结下梁子了。

万一我不小心给女宝宝买了男宝宝的礼物怎么办？
我向你保证，婴儿绝对没有任何性别规范的概念。我的女儿们昨天还在为了抢一辆木制小火车打架，并试图吃下花园里的一大把泥巴。她们根本不在乎自己的短裤上是不是印着卡车，也不在乎毯子上是不是有恐龙。她们只希望在制造混乱时能舒舒服服的。

实话说，买婴儿礼物到底该花多少钱？
千万别为了给谁留下深刻印象而倾家荡产。一份三十镑左右、却能切实解决问题的礼物，比如一个好用的牙胶或者高质量的睡袋，绝对比一套价值上百镑的奢华套装强得多——毕竟后者不出五秒钟就会毁在胡萝卜泥的手里。

我该买发光还会播放音乐的玩具吗？
求求你别买。家里有两个刚学步的孩子，光是因为“谁看了谁的饼干一眼”就能引发一阵尖叫，家里的噪音已经够多了。地狱里一定有一个专门的圈子，是留给那些送没有关机键的电子玩具的人的。还是坚持送些简单的东西吧，比如软积木或拨浪鼓。反正那些吵闹玩具里的电池，也会在一个星期内“神秘消失”的。