亲友意见太多？教你如何为女宝宝取名

那时我怀着二胎刚好32周，被困在一个我本来就不想办的迎产派对（baby shower）上。我穿着孕妇打底裤热得直冒汗，绝望地盯着盘子里快凉掉的菠菜蘸酱，而三个女人硬是把我堵在角落里，七嘴八舌地讨论宝宝的名字。我婆婆紧紧抓住我的胳膊，坚持要用“Beulah（比乌拉）”这个祖传名字，说不能坏了规矩。我那22岁的表妹掏出手机，非要给我看她Pinterest上收藏的那些空灵又中性的姓氏，比如“Sloan”和“Hutton”，说是听起来就像一家高级律师事务所的高管。至于我的邻居——真难为她了——她扯着嗓子盖过背景的乡村音乐，拼命建议我不管起什么名字，里面至少得加两个“y”和一个“x”，这样才显得“独一无二”。而那一刻，我只想安安静静地啃完手里的饼干。

给一个刚降生的小生命起名字，简直是件极其折磨人的事。这感觉就像是你人生中最重要的决定，主要是因为七大姑八大姨甚至隔壁家的狗都想来插一嘴。我在得克萨斯州的乡下经营着一家Etsy小网店，平时既要赶订单，又要跟在三个五岁以下的孩子屁股后面跑，还得努力不让家里变成垃圾场，我的大脑常常是糊涂的。但跟姐妹们说句掏心窝子的话——为了给女儿们找个完美的名字，我熬过的夜简直多到离谱。如果你现在正因为烧心在凌晨两点睡不着，捧着手机狂刷各种起名网站，别怕，我懂你。

“创意拼写”的魔咒

开篇我就拿自己当个反面教材吧。生老大的时候，我一头扎进了“创意拼写”的陷阱。那时我才24岁，迷之自信，而且极度害怕她的名字会泯然众人。为了显得与众不同，我把一个好端端的经典名字改得面目全非，看起来就像是打字打错了一样。我硬是把元音字母换成了“y”，在末尾塞了个不发音的字母，当时还觉得自己简直是个天才。

结果现在，我可怜的孩子不得不给县里每一个疲惫的代课老师、前台接待员和主日学的志愿者拼写她的名字。每天早上送她上学时，我都会被这个错误反复捶打。如果你只能听进去我的一句劝，请一定记住：与其绞尽脑汁地重新发明字母表，把三个不同的名字缝合成一个根本读不出来的乱码，然后又因为别人念错而生闷气，不如干脆给孩子起个服务员能在咖啡杯上轻松写对的名字。

奶奶怎么看“名片测试”

网上很多人都在聊用“简历测试”或“名片测试”来检验一个名字在现实社会中是否吃得开。我奶奶的说法则更加一针见血。每当家里有人宣布怀孕时，她总是双手抱胸，眯起眼睛问：“叫这名字，以后能当法官吗？”奶奶对那些听起来像动画片角色的名字可以说是零容忍。

我猜这其中是有一定心理学依据的。我曾在哪里读到过——也可能只是我在凌晨3点喂奶时，在严重缺觉的迷糊状态下脑补出来的——如果出生证明上只写一个超级可爱的昵称而不是正式名字，其实会在孩子长大后给他们带来困扰，因为这限制了他们向世界展示自己的方式。正式的名字能给他们更多选择：在幼儿园时，她可以是可可爱爱的小“Josie（乔西）”；等到了30岁坐在谈判桌前谈薪水时，她就可以是干练稳重的“Josephine（约瑟芬）”。所以在证件上给他们一个完整的名字吧，至于在家里，你爱叫什么小名都行。

求求了，别再给孩子起“头衔”式的宏大名字了

对于最近流行给女孩起类似“Goddess（女神）”、“Princess（公主）”或“Majesty（陛下）”这种承载着极高“期望”的名字，我真的是无法理解。儿科医生有次在给孩子体检时提过——当时我正为宝宝的尿布疹急得掉眼泪，所以记不太清原话了——把一个宏大的美德或头衔强加在孩子身上，其实会让他们的小脑瓜感到混乱，因为他们会感受到一种无形的压力，觉得自己必须去迎合某种完美无瑕的标准。

仔细想想，这话说得太有道理了。我家那几个神兽连上完厕所冲水都能忘，更别提去展现什么“永恒的智慧”或“绝对的纯洁”了。就让他们做个普普通通、甚至有点邋遢的小孩吧，别让那稚嫩的肩膀去扛起奥林匹斯山的重量了。

为什么现在的游乐场听起来像老奶奶的宾果游戏厅

如果你最近去过游乐场，你大概会发现，那些跑来跑去的小女孩，听名字感觉她们应该正坐在一块儿打桥牌，顺便抱怨自己的坐骨神经痛。姐妹们，复古风真的回潮了。像Eleanor（埃莉诺）、Hazel（海泽尔）、Maeve（梅芙）、Nora（诺拉）、Eloise（埃洛伊丝）这些来自19世纪和20世纪初的名字，现在简直满大街都是。

说实话？我并不讨厌这股风潮。这些带着“老灵魂”的名字里，有一种非常甜美又踏实的感觉。它们与席卷全网的“田园风（cottagecore）”和崇尚自然的审美完美契合。当然了，我本人就住在得克萨斯的乡下，所以我可以负责任地告诉你，真实的农场生活根本毫无美感可言——主要就是泥巴、潮湿和满地的鸡粪。但这并不妨碍这些名字确实很可爱。

其实我怀二胎女儿的时候，也很想要一个复古的名字。我脑海中浮现出的画面是：一个小小的“Flora（弗洛拉）”或者“Eloise（埃洛伊丝）”穿着祖传的蕾丝裙，安安静静地坐在洒满阳光的花园里。然而养娃的现实却是：不管你家的小Eloise听起来有多优雅，她依然会在你逛Target超市逛到一半时，给你拉个“史诗级大漏屎”。

既然说到了漏屎，如果你想给她一种甜美的复古生活，你就需要那些能真正经受住“带娃现实”考验的衣服。我通常对那些花里胡哨的婴儿服嗤之以鼻，因为它们穿不了多久就会报废，但Kianao家的飞飞袖有机棉婴儿包屁衣真的是物超所值。它精致的荷叶边小袖子，哪怕在我已经三天没合眼的情况下，也能让宝宝看起来清爽体面。而且它的有机棉又厚实又挺括，完全经得起我在洗衣槽里狂野地搓洗。另外，它的领口弹性极大，脱衣服时再也不用像剥一根紧绷的香蕉那样费劲了。它既实用，又自带一种名叫“Beatrice（比阿特丽斯）”的名媛气质。

如果你已经被那份排名前十的候选名字名单折磨得头昏脑胀，不妨休息一下，花一分钟看看我们的有机婴儿服饰系列。那些简约、耐穿的基础款，不管最后出生证明上写的是什么名字，穿在宝宝身上都会非常漂亮。

我对“兄弟姐妹同款”起名法的看法

如果你想花九个月的时间去纠结“Hazel”和“Hunter”放在一起听起来是不是有完美的“美学平衡”，搞得好像你是在策划一场艺术展，而不是在抚养吵闹、邋遢的小孩，那你就尽情纠结去吧。但在我看来，费尽心机给孩子们起情侣或套装一样的名字，纯粹是在浪费宝贵的脑细胞。

在医院临时反悔也没关系

你可以翻遍所有的起名书，在星巴克测试你最心仪的名字，甚至连婴儿房里那块精美的定制木牌都刻好了，但在看到那个皱巴巴、软糯糯的初生婴儿时，你还是可能会突然觉得：这名字根本不搭。这种情况其实非常普遍，只是大家不愿承认罢了。

我猜这可能是因为我们整天盯着屏幕，接收了数百万种不同的意见。但我听说现在“后悔起错名”的情况真的超级常见。一些专家说，这与产后焦虑有关，焦虑会让你对所有事情产生自我怀疑，从包裹婴儿的手法，到给她起的名字，无一例外。如果你回到家才发现，每次隔着房间大喊“Aurora（奥罗拉）”别吃狗粮时，这名字实在太绕口了，你完全可以改掉它。在孩子出生第一年内合法改名，其实只需要填些表格再交一笔手续费。虽然有点麻烦，但也总好过在接下来的18年里，每次叫孩子名字时都想皱眉头吧。

而且说实话，无论你给她起个像Penelope（佩内洛普）这样优雅的名字，还是Rowan（罗文）这样豪迈的名字，长牙期间的她，都注定会在人生的第一年里表现得像一只发飙的小蜜獾。跟你们交个底，这个时候熊猫硅胶婴儿牙胶绝对是救命神器。它是一个食品级硅胶环，做成了熊猫造型，还有竹子的精美细节。我超爱它，因为它足够扁平，宝宝那双还不太协调的小手可以稳稳抓住；而且当它不可避免地掉到脏地板上后，我只需要把它顺手扔进洗碗机就行。它便宜、实用，而且能让尖叫声至少停歇二十分钟，好让我安静地喝完一杯咖啡。

我差不多在同一时间还买了一套柔和色调婴儿积木套装，主要是因为那些柔和的马卡龙色放在我的地毯上看起来很搭，而且不含BPA。它们还行吧，说白了就是橡胶积木。上面印着数字和小水果，洗澡的时候还能浮在水面上，这点挺方便的。但说实话——我家老二主要拿它们来轻轻敲她哥哥的头。半夜摸黑踩到它们时脚不疼，这绝对是个巨大的加分项，但各位，它们充其量只是玩具而已，别指望它们能神奇地把你家宝宝变成建筑师。

直接骗所有人就对了

如果你想安然度过孕期，同时又不至于对亲戚们动杀心，那就把你的选择藏在心里。如果你在宝宝出生前把最喜欢的名字告诉别人，他们会误以为你是在邀请他们一起来“研讨”。他们会告诉你这名字让他们想起了初中时的一个刻薄女孩，或者是他们以前养过的一条狗，要不就干脆皱起鼻子说：“真的假的？”

与其告诉你妈、去星巴克做测试、或者在Facebook上讨要朋友们主动送上门的意见，不如直接把名字写在纸上，藏进床头柜。然后对着所有人微笑点头，直到出生证明上的墨水干透。只要孩子一出生，文件一归档，大家就会神奇地闭嘴，老老实实地接受它。

准备好不再为这小家伙叫什么名字而焦虑，开始完成你真正的待办事项清单了吗？快去挑选一些能让生活更轻松的环保婴童好物吧，还有，在长牙的噩梦开始之前，千万记得把那款熊猫牙胶加进购物车。

常见问题解答

我真的必须得用我婆婆家族传下来的名字吗？

当然不用！除非她帮你们还清了所有的房贷，就算是那样，我也觉得可以商量商量。如果你真心喜欢那个名字，家族传承确实是一项美丽的传统。但把孩子生出来（或是经历剖腹产手术恢复）的人是你。你大可不必为了在感恩节维持表面上的和平，就给孩子强加一个像“Bertha（伯莎）”这样老土的名字。

如果我和丈夫彼此极其讨厌对方列的名字清单怎么办？

这简直是千古难题了。我老公提议的名字听起来就像20世纪80年代动作电影里的大反派，而我想要的名字听上去像是维多利亚时代的幽灵。最后我们别无他法，硬是把社保局公布的热门名字前500名打出来，各自圈出能够忍受的名字，然后比对两份清单，找出了三个重合的名字。这方法一点也不浪漫，但确实管用。

孩子出生后，如果实在讨厌当时起的名字，真的可以合法改名吗？

是的，而且别让任何人因为这件事对你指指点点。我的儿科医生告诉我，她经常看到父母这么干。有时候你抱起刚出生的宝宝就会发现，她绝对不叫“Clementine（克莱门汀）”。根据不同州的规定，在孩子一岁生日前改名，通常只需向人口记录部门提交一份修改表格，并缴纳少量的手续费就可以了。

如何在不告诉家人的情况下测试一个名字？

试试“咖啡馆测试法”，但一定要避开熟人。去隔壁镇上的星巴克，点一杯饮料，然后把你想好的名字告诉咖啡师。听听当他们在拥挤的房间里大声喊出这个名字时，你感觉如何。如果你觉得尴尬，或者他们发音错得离谱以至于你根本没听出来，那就把这名字从清单上划掉吧。

复古名字真的这么火吗，还是只是网上的错觉？

千真万确。如果我在社区公园听到一位妈妈喊“Evelyn（伊芙琳）”或“Hazel（海泽尔）”，大概会有四个穿着沾满泥巴背带裤的小孩同时回头。这些确实是很美的名字，但如果你纯粹是因为觉得它们罕见且独特才选的，那你最好先查一下你们州目前排名前20的名字列表。