拉娜·罗德斯宝宝风波带给我的网络隐私启示

凌晨2点14分，我坐在楼下浴室冰冷的六角形瓷砖上，手机屏幕的蓝光照亮了我运动裤上一块奇怪的污渍，我正拼命催眠自己那只是酸奶。Leo四个月大了，此刻正睡在婴儿床里。而我正在做我一贯会做的事——当宇宙的重压和睡眠不足同时袭来时，我在网上发了一张他的照片。

那是他睡着的照片，流着一点口水，看起来像个喝醉了的微型天使。我花了大把时间写文案，感叹自己是多么幸运。我等待着点赞。我需要那种多巴胺。我需要网上的某个人来证明，在“把一个人类幼崽养活”这件事上，我其实做得还不错。然后，不知道出于什么鬼使神差的原因，我那被缺觉折磨得快要罢工的大脑决定打开一个新标签页看八卦，结果我就深陷在了一个关于Lana Rhoades生孩子以及引发的荒诞闹剧的Reddit帖子里。

如果你还不知道这事儿——老实说，那挺好的，继续保持，不上网保平安——整个网络为了扒出这位前成人女星儿子的生父，简直陷入了疯狂。那种狂热让人细思极恐。人们分析面部特征，比对NBA球员的时间线，甚至像侦探一样在TikTok上拉红线做关系图。简直太疯狂了。但真正让我停下来、把手机放在浴室瓷砖上的原因是什么呢？

她不再晒娃了。她把孩子的脸从互联网上彻底抹去。她断然拒绝继续满足大众的猎奇心，只为了保护她的孩子免受社交媒体这片有毒废土的伤害。

我看着我的手机，又看着我刚刚广播给八百个人看的Leo的脸部特写——这八百人里有一半自从高中几何课以后就再没说过话。天呐。

犹如当头一棒的顿悟

总而言之，我开始胡思乱想了，而且很严重。一个事业完全建立在极度曝光之上的女人，却在为了保护孩子的隐私划下一道坚定的红线。而与此同时，我从2017年起就一直在Facebook上记录Maya的每一次排便情况（字面意思上的）。我发过她的B超照。她的第一次洗澡。在她长牙之前，我几乎就是把她的数字足迹双手奉上，交给了马克·扎克伯格。

在Leo六个月体检时，我向儿科医生Miller大夫提起了这件事。我当时状态很糟，严重缺觉，手里还拿着一杯绝对是昨天就放在车里的咖啡。我几乎是连珠炮似地倾吐了我在网上晒娃的罪恶感。她给了我一个非常同情的眼神，并提到美国儿科学会现在其实专门对此有一套说法。我记得她称之为“过度晒娃（sharenting）”——这听起来像是晨间脱口秀节目里某人编造的伪词汇，但显然，这是一个真实存在的问题。

她告诉我，那些整个童年都被直播在网上的孩子，当他们进入青春期，意识到自己从未同意过这一切时，有时会产生严重的焦虑。他们会觉得这些记忆都不属于自己。她还喃喃提到了一个叫“数字绑架”的恐怖词汇——听起来像连姆·尼森电影里他对着电脑挥拳的桥段——但这似乎是真实存在的：陌生人盗用你孩子的照片，并声称那是他们自己的孩子。听到这，我的心瞬间沉到了谷底。

独自承担育儿重任意味着什么

那场明星宝宝风波中，真正让我深有感触的另一件事，是单亲母亲面临的残酷现实。她在这场媒体风暴的中心独自抚养这个孩子。坦白说，我经常抱怨我老公Mark。真的，非常经常。这男人简直是洗碗机绝缘体，他居然把碗面朝上放在下层搁架。谁会这么干啊？但是，当他出差开会时，到第三天我就变成了一个暴躁的“野人”。

没有伴侣一起育儿，简直就像是穿着防寒服抱着西瓜跑马拉松。我记得在什么地方读过——也许是我躲在食品柜里吃过期饼干时扫了一眼的世界卫生组织报告——单亲母亲的育儿倦怠率高得惊人。她们是情绪调节、经济稳定和日常护理的唯一提供者。她们连喊停喘息的机会都没有。当宝宝凌晨3点发烧时，身旁连个可以推醒去帮忙的人都没有。

这让我不禁思考社会给妈妈们强加的“完美表现”的压力。我们被期望拥有完美的有机生活方式，保持一尘不染的家，从不发脾气，还要在Instagram上完美地记录这一切。如果你是一个人扛下这一切，这种压力一定令人窒息。

这也迫使我重新审视自己正在购买和使用的东西。当你被频繁的身体接触弄得精疲力尽时，你根本不需要那些还要连WiFi输密码的复杂电子设备来安抚孩子。你需要的是真正管用、而且不会让你崩溃抓狂的东西。

那些真正帮到我的好物（以及一个踩雷的）

说到真正管用的东西，我必须老实交代Leo的长牙期。那简直是地狱。纯粹的、不掺杂任何杂质的地狱。他的口水多到我怀疑他有圣伯纳犬的血统，而且他的皮肤变得异常敏感，任何摩擦都会让他起一片片发红的疹子。

最后我买了Kianao的有机棉婴儿包屁衣，在接下来的三个月里，他几乎只穿这件衣服。我没开玩笑。凌晨2点在水槽里洗这件衣服的次数，多得我都数不清了。因为它没有那些合成染料和奇怪的化学物质，他的皮肤真的好转了。此外，领口有足够的弹性，当他出现大规模“屎崩”（你知道那种直接漏到后背的惨状）时，我可以把衣服直接从肩膀往下脱，而不是从头上套出来。单凭这个设计，这衣服就值回票价了。

为了应对长牙，我有点疯狂地买各种玩具。我看到某个杂牌的一款色彩超级鲜艳的珍珠奶茶硅胶牙胶广告，因为觉得拍照好看就买了。彻底踩雷。它太笨重了，Leo根本拿不好，最后他干脆狂野地去咬我妈咪包的帆布背带。那个牙胶一直被扔在我车副驾驶的座位底下，直到上个月终于被我丢进了垃圾桶。

但是这个熊猫牙胶？我的天呐。它真的太神了。我觉得是因为它的形状比较扁平，他不协调的小手真的能握紧它。上面有各种不同的纹理，他能毫不间断地啃上20分钟，恰好能给我腾出喝一杯热咖啡的时间。我做早饭时会把它扔进冰箱冰十分钟，冰凉的硅胶似乎真的能有效舒缓他的牙龈肿痛。它也没有任何奇怪的塑料味，要知道Mark对气味可是极其神经质的。

如果你也想给宝宝找些没有乱七八糟化学涂层的衣服和玩具，真的建议你花点时间去看看Kianao的有机婴儿服饰系列。

关掉“表演”的聚光灯

在浴室地板上度过那一晚之后，我进行了一次大清理。我翻遍了我的社交媒体，删除了数百张照片。我不再摆弄那些为了记录月份的木制里程碑积木了——我以前总是把它们精心地摆在Leo旁边，还得用水果糖贿赂Maya别入镜。

我意识到，我把更多的时间花在了试图捕捉完美瞬间上，而不是真真切切地去感受当下。讽刺的是，我为了方便以后回忆而拼命记录一切，却完全缺席了现在的时光。孩子们是能察觉到你的缺席的。他们能感觉到你们之间隔着一部手机。他们知道你是在看屏幕，还是在看他们。

于是我们开始增加“地板时间”。纯粹的、不插电的、乱糟糟的爬行垫时光。不准带相机。

我扔掉了那个闪着光、还会播放电子机器音版《老麦克唐纳》的恐怖塑料游戏桌——那首曲子简直是我的童年阴影。我们换上了一个木制婴儿健身架。我买的时候，Mark还觉得我是个附庸风雅的嬉皮士，结果最后他比我还喜欢这玩意。它就是非常简单。木架子上悬挂着一些小玩具，非常安静，不会过度刺激宝宝的感官。Leo会躺在下面拍打小木环，那声音……真的很宁静。只有木头互相碰撞的清脆声响。没有电池。没有在午睡前让他大脑过度兴奋的闪烁灯光。

只有我，我的宝宝，和一间安静的屋子。互联网上的任何人都没必要看到这一幕。它完完全全属于我们。

听着，我也不是完美的。我还是会在手机里拍无数张照片。我依然偶尔会发Maya的搞笑视频给我妈。但我不再把孩子们的童年当作供泛泛之交消费的“内容”了。无论好莱坞谁又当了爹，无论TikTok上今天又在流行什么抓马事件——都是噪音而已。全都是噪音。我们的孩子理应拥有一个私密的成长空间，去犯错，去弄清楚自己是谁，而不是时刻活在观众的注视下。

在你凌晨3点再次掉进明星八卦的网络兔子洞之前，帮自己个忙，去看看Kianao的环保婴儿健身架吧，为自己打造一段安静的地板亲子时光。

关于这一切，我经常问自己的几个问题

我应该把社交媒体上关于孩子们的旧照片都删掉吗？

我反正是这么干的。我在一个星期天坐下来，灌了三大杯咖啡，然后把一切都“一键核平”了。开始的十分钟会有种奇怪的恐慌感，好像我把他们抹去了似的，但随之而来的是一种难以置信的解脱感。你不需要删除所有东西，但也许可以去检查一下你的隐私设置。如果你高中的实验课搭档都能看到你宝宝在浴缸里的样子，那是时候把这些设置成私密了。

有亲戚想发你家孩子的照片，你该怎么处理？

天呐，这最让人头疼了。当我告诉我婆婆，她不能再把孩子们的照片发到她公开的Facebook主页上时，她气疯了。我只能甩锅给儿科医生，说这是个安全隐患。人们很容易产生防备心，因为他们把发照片当成表达爱意的一种方式。我试着私下发照片给她，并说：“这是专门发给您留存的！”这招还算管用。大多数时候吧。

当你不得不独自育儿时，什么能真正缓解妈妈的疲劳崩溃？

如果你是独自在带娃，老实说，你必须学会放弃那些无关紧要的事。脏衣服在篮子里放三天也没事。晚饭就让他们吃个炒鸡蛋吧。所谓的“完美作息表”完全是个陷阱。我看了那么多关于作息规律的书，最后只因为Leo没在下午1点15分准时午睡而崩溃大哭。保持精神健康不崩溃地度过这一天，才是唯一真实的目标。降低你的标准，直到你能够顺畅呼吸。

木制婴儿健身架和塑料的相比，真的有区别吗？

用我这乱七八糟、不怎么科学的观点来看？有区别。我们之前那个塑料的太吵了，视觉上也太有冲击力，以至于Leo玩了十分钟后就会变得极度亢奋然后开始暴躁。木制的让人更平静。它需要宝宝真正集中注意力去和物体互动，而不是被闪烁的灯光被动地“娱乐”。而且，它们摆在那里，至少不会像一艘塑料宇宙飞船坠毁在了你家客厅里。

跟学步期的孩子谈论拍照的“知情同意”，这奇怪吗？

一点都不奇怪。Maya大概三岁的时候，我就开始问她：“嘿，我能拍一张你穿这套衣服的照片吗？”有时候她会说不，尽管她看起来实在太可爱了，我不得不拼命克制自己硬拍的冲动，但我尊重她。如果我们不在他们小时候就教会他们拥有自己肖像权的概念，等他们长大了，又要如何去建立自己的边界感呢？