为什么荷兰松饼拯救了我周二的崩溃早晨

凌晨5点43分，我穿着一条早该在2019年就光荣退役的孕妇打底裤。左边膝盖上有个奇怪的硬块，可能是干掉的燕麦片，或者……算了，我根本不想知道那是什么。我儿子Leo，在这个“人间炼狱”时刻大概九个月大，从凌晨3点15分就醒了，因为有一颗侧切牙正试图暴力冲破他的牙龈。他正发出那种高亢的、像海豚发声一样的尖叫，震得我耳膜生疼。

我大女儿Maya当时三岁，拖着她的小毯子吧嗒吧嗒地走进厨房，要求吃一顿“餐厅级别的早餐”。在她的脑海里，这意味着要有一叠高高的、煎得金黄完美的圆形薄饼。

我累得两眼发黑，视线都在颤抖。我闭着一只眼睛躲避厨房刺眼的荧光灯，直愣愣地站在那里，在手机浏览器里输入“baby p”——我想我当时可能是想搜宝宝果泥（purees）或者宝宝煎饼（pancakes），说实话我已经记不清了——就在这时，手机结结实实地砸在了我自己的锁骨上。可疼了。

我老公走进厨房，看了看嚎啕大哭的婴儿，看了看点名要大餐的幼儿，又看了看我那条结着硬块的打底裤，然后来了一句：“我们还有冷冻华夫饼吗？”

我差点当场跟他离婚。

话说回来，重点是，就是在这个早晨我意识到：当我的孩子们在我脚边精神崩溃时，我在体力上根本不可能在炉子前站上二十分钟，去一张一张地翻面糊。我需要一个能让我彻底解放双手的奇迹。我需要一个巨大的、可以用烤箱烤出来的松饼之类的东西。

灶台就是个陷阱，我拒绝站在那里

当你家里有那么两个高度不稳定的“小人类”时，做传统煎饼的现实情况是这样的：你把面糊倒进平底锅里。你死死盯着它，等待表面冒出小气泡，这是全世界通用的“该翻面了”的信号。但是在气泡出现的那个瞬间——确确实实就是那一秒钟——小婴儿刚好把他的胳膊卡在了冰箱下面，或者刚会走路的大宝决定拿狗尾巴练习一下她的剪刀技巧。

于是你转头处理了三秒钟。就三秒钟！当你再回头看时，你早餐的底部已经变成了柏油马路的颜色。然后你慌忙翻面，把生面糊溅得到处都是，炉台立刻开始冒烟并触发了烟雾报警器，顺便把家里唯一一个真正在睡觉的人给吵醒了。

用这种荒谬透顶的方式开启新的一天简直太荒唐了。

华夫饼机更糟，因为你还得清洗它。

我对盐和泡打粉的焦虑死循环

因此，这种德国风味的烘焙选择——只需要一个烤盘的奇迹——成了我极度痴迷的救星。但紧接着，我的大脑开始了那种“产后焦虑”的有趣把戏，非要毁掉我的好心情。

我们刚带Leo去体检完，我的医生Aris大夫，一个拥有着人质谈判专家般镇定气质的男人，顺口提到要注意Leo的钠摄入量。我很确定他嘟囔了一句说婴儿的肾脏基本上就只有红腰豆那么大，没法很好地过滤盐分。或者，也可能是我在凌晨两点逛论坛时看到的。谁知道呢。

但这让我陷入了深渊。常规的早餐面糊都要靠泡打粉或小苏打来发泡，天哪，那些东西简直就是粉末状的钠。如果你看看泡打粉罐子背面的成分表，那个钠含量数据绝对会吓到你。我突然确信，一片普通的煎饼就会让我的孩子立刻脱水。

烤箱版充气松饼（又叫荷兰松饼）的魔力就在于，它完全不使用任何化学膨松剂。零泡打粉。零小苏打。它之所以能像碗一样戏剧性地、壮观地膨胀起来，完全是因为鸡蛋和滚烫烤盘产生的蒸汽。它就是……嘭地鼓起来了。就像一个由碳水化合物做成的热气球。所以，它最终成为了适合宝宝自主进食（BLW）的极其安全、低钠的选择，这让我的焦虑症至少消停了五分钟。

过敏原大转盘

当然，生活里哪有完全没有压力的事。这个基础配方基本上就是顶级过敏原的三巨头：小麦面粉、鸡蛋和牛奶。

我还记得坐在Aris医生的办公室里，听他试图向我解释美国儿科学会的指南。就我的理解，以前的建议是把花生和鸡蛋藏起来，直到孩子上幼儿园；但现在，他们希望你从第一天起就基本上把过敏原糊在孩子脸上，以此来建立耐受性。或者，你知道的，就是尽早且频繁地喂给他们吃。

但当你亲自拿着勺子去喂的时候，感觉真的很吓人。在过去的几周里，我已经分别让Leo尝试了酸奶（乳制品）和炒鸡蛋，当时我像个十足的怪胎一样站在他的餐椅旁，死死盯着他胸口的起伏。一旦我们跨过了这些障碍，这种烤箱早餐真的是维持过敏原接触的完美载体。

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怎么才能让这倒霉玩意儿真正鼓起来

好吧，这里面有个窍门。如果你只是把刚从冰箱里拿出来的冷牛奶、面粉和鸡蛋混合在一起，然后倒进不温不火的烤盘里，那你烤出来的只会是一张像橡胶一样悲惨的墨西哥薄饼。它绝对不会鼓起来。

其中的科学原理——再次声明，我一窍不通——是所有食材都必须是室温的，而且烤盘必须要比太阳表面还要热。所以，你基本上需要把牛奶和鸡蛋扔在流理台上，直到你都有点担心它们要变质了，然后把你的铸铁平底锅扔进烤箱，一起预热到大概425华氏度（约220摄氏度），最后趁着自己还没打退堂鼓，把搅拌好的面糊赶紧倒进去。

我不可避免地会忘记提前把鸡蛋拿出来，这时我让鸡蛋快速回温的秘诀就是：把它们（连着壳！）丢进一杯温水里，同时我在厨房里发疯一样地寻找我老公把香草提取物藏到了哪里。

在给孩子们做松饼时，我也会完全省略面糊里的所有糖。美国儿科学会建议两岁前不要摄入添加糖，说实话，松饼本身也不需要加糖。反正它不过就是个用来装配料的“载体”而已。

在烘烤期间稳住那群“小狼崽”

这个烤箱奇迹唯一的缺点就是，它需要烤上大约15到20分钟。在“婴儿时间”的概念里，20分钟约等于四年。

还记得那个凌晨5点43分发出海豚尖叫的、正在长牙的婴儿吗？对，我不可能在把425度的铸铁锅从烤箱里拿出来的时候还抱着他。我只能把他放下。

那个早晨唯一拯救了我的东西是 熊猫硅胶竹制婴儿牙胶咬咬玩具。我毫不夸张地说，这块硅胶简直就是支撑我心理健康的顶梁柱。Leo会像一只护食愤怒的小狗啃骨头一样啃它。竹制的细节确实很可爱，但我真正在意的是，它非常平坦，他自己拿着也不会每隔十秒就掉一次。另外，我每天晚上直接把它扔进洗碗机就行。如果你家宝宝在长牙，并且在你试图做饭的时候疯狂尖叫，把这只熊猫塞给他们就行了。相信我。

我会把他放到客厅的游戏垫上——安全地远离滚烫的炉灶——上面还架着 彩虹木制婴儿健身架。那个木制的A字型支架非常坚固，所以当Maya在屋里绕圈跑不可避免地被它绊倒时，它没有瞬间坍塌砸到她弟弟身上。Leo会拍打挂着的小象，狠狠地啃咬小熊猫，而我就能获得刚好16分钟相对平静的时光，呆滞地盯着咖啡机看。

怎么装盘才不会毁掉你的人生

当你把烤盘从烤箱里拿出来的时候，它看起来简直太壮观了。它高高地膨胀出平底锅的边缘，看起来就像是主厨的杰作。

紧接着，它会瞬间泄气，缩成一个皱巴巴的、碗状的陨石坑。

这完全是正常的，而且老实说，这样反而更容易切。给Maya吃的话，我会在中间那个凹坑里填满希腊酸奶和捣碎的覆盆子，让她拿着勺子自己大快朵颐。

至于Leo，他正在进行自主进食（BLW），而且精细动作能力也就相当于一只喝醉的熊，我会把泄气后的松饼切成厚条。专家说给BLW宝宝准备的食物要切成大约两根成人手指大小的条状。荷兰松饼的质地有点像卡仕达酱，软软糯糯的，不像面包那样容易掉渣，所以他的小手抓握起来极其容易，他也能安全地用牙龈把它啃烂。

给个警告：跳过枫糖浆。很显然，一岁以下的婴儿绝对不能碰蜂蜜，因为有引发婴儿肉毒杆菌中毒的风险（我曾经在谷歌上搜过这个可怕的东西，并且留下了一辈子的心理阴影），但就算是枫糖浆，也是一场黏糊糊的灾难。有一次我给Maya淋了一丁点儿糖浆，当时她正穿着她的 飞飞袖有机棉婴儿连体衣。这件连体衣客观来说非常漂亮，有机棉极其柔软，还有可爱的荷叶边。但是，要从飞飞袖上洗掉干巴巴的糖浆和压碎的浆果，这种惩罚我连我最讨厌的人都不忍心施加。穿着它去参加游乐约会没问题，但如果你要给孩子喂水果泥，还是把他们扒得只剩尿不湿吧。我是说认真的。

如果你精疲力竭，如果一想到要站在灶台前就想哭，如果你只需要一种有营养、软糯、低钠的食物，好让你把它往餐椅托盘上一扔，然后自己能去喝口温咖啡的话，那就烤这个巨型松饼吧。

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那些一地鸡毛的现实（常见问题解答）

我能头天晚上提前把面糊做好吗？

哦，完全可以，而且如果你晚上9点还有脑力的话，你绝对应该这么做。我把它全部倒进一个大梅森罐里搅拌好，然后塞进冰箱。唯一烦人的是，第二天早上你真的需要把它放在流理台上放一会儿去除寒气，否则它在烤箱里就鼓不起来。我通常是一睁眼就把罐子从冰箱里拿出来，然后去换尿布、处理早上的兵荒马乱，等我准备好开烤的时候，面糊的温度也就差不多了。

如果它非常粘糯，会有窒息风险吗？

在我们刚开始加辅食的时候，我也对噎住这件事恐慌得要命。这个烤箱版松饼的质地绝对比那种餐厅里卖的蓬松煎饼更紧实、更像卡仕达酱，但因为它只要碰到唾液就很容易溶解变软，所以婴儿用牙龈嚼起来真的是非常安全的。我的医生总是提醒我作呕反射（gagging）是正常的，但这种质地的食物甚至很少让Leo出现作呕反应。只需要把它切成那种又长又厚的条状，这样他们自己就能控制塞进嘴里的分量。

如果我没有铸铁锅，能用玻璃烤盘吗？

你可以试试，但有风险，而且效果挺糟的。铸铁锅能够强效聚热，这就是促使面糊顺着锅壁往上冲的原因。玻璃耐热烤盘升温不够快，而且说实话，在425华氏度的烤箱里预热一个空玻璃盘，听起来就像是一个能让你的厨房里碎玻璃横飞的绝佳办法。如果你没有铸铁锅，那就用一个厚重的金属烤盘，甚至金属派盘也行。

如果不能用糖浆，那我能在上面放点什么？

我的首选是使用原味全脂希腊酸奶（因为婴儿大脑发育需要脂肪，反正我是这么告诉自己的），然后混入一些富含铁质的奇亚籽或火麻仁。接着我就直接把它抹在松饼条上。它起到的作用就像蘸酱一样。给Maya的话，我会把一些冷冻蓝莓放进微波炉加热到爆开，然后用那种温热的紫色果汁来代替糖浆。这玩意儿会把方圆十英尺内的所有东西都染上色，但她吃得很开心。