搞定宝宝防晒：告别黏糊糊与手忙脚乱的生存法则

那是在五月底，伦敦的气温莫名其妙地飙升到了22度。我盯着双人婴儿车里的双胞胎女儿，仿佛她们是见到阳光就要融化的小怪兽。她们当时才四个月大，头上光秃秃的，有着那种半透明、甚至透着点淡蓝色的典型英国皮肤——看起来只要一碰到直射的紫外线，就会瞬间自燃。

整个上午我都在疯狂地用谷歌搜索该怎么办，对于一个睡眠不足、濒临崩溃边缘的妈妈来说，这绝对是个错误。我站在维多利亚公园的正中央，费力地想把一大块细布盖在婴儿车上挡阳光，完全不知道自己差点犯下现代育儿界的一项大忌。

可怕的“六个月前必须全黑”时期

我们的全科医生帕特尔医生是个冷静得出奇的女人，她看我时总是带着三分同情和七分看戏的表情。在一次打疫苗的时候，她随口提到：六个月以下的宝宝绝对不能涂防晒霜。她咕哝着说，婴儿的皮肤就像高渗透性的纸巾，不管涂什么都会直接吸收进血液里。坦白说，我觉得这简直是人类生理设计上的一个漏洞。

而且，显然她们还不能通过正常出汗来调节体温，医生的话听起来就像是：给她们涂防晒霜会让她们像愤怒的小型暖气片一样过热。所以，在公园里的我，正试图在婴儿车上搭个简易帐篷，让她们彻底避开阳光。直到一位遛金毛的女士随意地提醒我，把毯子盖在婴儿车上会产生致命的温室效应，热量散不出去，几分钟内就会把睡篮变成一个烤箱。

我吓得一把扯下毯子，速度快到差点把整个婴儿车掀翻。

当你带着两个既不能涂防晒霜又不能用毯子捂着的婴儿时，剩下的选择就少得可怜了。你只能接受自己的夏季新日常：像吸血鬼一样在树荫间窜来窜去，同时给孩子们穿上轻薄的“全身铠甲”。

正是在这个时期，有机棉婴儿包屁衣 成了我最爱的一件单品，主要是因为它让我不用再担心阳光直射到她们的小肩膀。它的透气性极好，所以她们也没有长痱子（凌晨3点查医疗网站时，痱子看起来简直和脑膜炎一样吓人），而且领口的弹性足够大，能毫不费力地套进弗洛伦斯那颗大大的脑袋。把她们塞进有机棉衣服里，绝对比每次出门都去计算太阳的运动轨迹要容易一万倍。

神奇的半岁分水岭

终于，我们熬过了新生儿期，跨过了六个月的大关，这意味着我们终于获准“合法”购买防晒霜了。我满怀得意地大步走进药妆店，结果却面对着一整面墙的防晒产品，感觉自己需要个生物化学学位才能看得懂。

帕特尔医生曾简单跟我解释过化学防晒和物理（矿物）防晒的区别，但等我走到停车场时基本已经忘光了。凭着我模糊的科学认知，我大概明白了：化学防晒似乎是吸收光线并将其转化为热量（听起来简直像巫术，而且如果我的女儿们以后去大堡礁而不是本地游泳池游泳的话，这似乎对珊瑚礁也不太友好）；而物理防晒则利用氧化锌，就像数百万面微小的镜子一样覆盖在皮肤表面反射阳光。

所以，我们选择了物理防晒的“镜面糊糊”。它非常厚重，极难推开，涂上之后会让你的孩子看起来像一个刚从面粉厂里飘出来的维多利亚时代的小幽灵。

育儿书上都说，应该在手腕内侧做一个48小时的斑贴测试，以检查是否有过敏反应。而我想起这条建议时，已经是在康沃尔的海滩上，并且已经把两个女儿从头到脚涂满防晒霜的四秒钟之后了。谢天谢地，她们唯一的“不良反应”就是对我的存在感到极度烦躁。

涂抹厚重白糊糊的实战策略

从来没有人提醒过我，给一个上蹿下跳的幼童涂防晒霜需要耗费多大的体力。我曾在某处看到官方建议说每个孩子要用半个烈酒杯容量的防晒霜，这对于一个酒杯早就在奶瓶消毒锅后面吃灰的妈妈来说，简直毫无参考价值。我只好挤出高尔夫球那么大的一坨，然后祈祷一切顺利。

玛蒂尔达的反应就像那防晒霜是硫酸做的一样。她一看到那个管子，身体就僵得笔直，然后开始尖锐地嚎叫，让路人以为这里正在发生绑架案。而弗洛伦斯呢，她只会试图把它吃掉。

为了能把防晒霜抹到玛蒂尔达脸上，同时保证我的眼睛不被她的小拇指戳伤，我不得不使出心理战术。我把一条 木质硅胶安抚奶嘴防掉链 夹在她的衣领上，不是因为她需要安抚奶嘴，而是因为她会立刻被那个木制饼干小挂件分散注意力，试图狂野地啃咬它。就在她专注于“摧毁”那块山毛榉木时，我赶紧用物理防晒棒在她鼻尖和脸颊上狂抹。顺便说一句，防晒棒用来涂脸绝对比防晒霜好用一万倍，因为如果用乳液，她们一定会用黏糊糊的小拳头揉眼睛，然后你就会收获一个尖叫着的、暂时“失明”的崩溃小孩。

至于身体，你只能把她们按住，并接受你的衣服将被永远印上白色氧化锌小手印的残酷现实。

我们确实试过那种高级的喷雾型防晒，本以为能省点时间。但那上面的小字莫名其妙地告诉你：为了避免婴儿吸入喷雾，必须先喷到你自己手上，然后再涂到宝宝身上——这完全违背了发明喷雾瓶的初衷啊！

接受现实与战略性撤退

到了仲夏，我意识到每两个小时就要爆发一次的“防晒霜大战”正在慢慢磨灭我的生存意志。相比之下，依靠物理防晒装备要容易太多了。

现在我们家的走廊看起来就像北极探险的集结地，只是装备换成了带大下巴托带的宽边遮阳帽（如果没有带子，帽子就只是一只随时准备起飞的飞盘）。如果我们去公园，我会带上 宇宙图案竹纤维盖毯。把它铺在草地上让孩子们坐着再合适不过了，尽管弗洛伦斯总是痴迷于啃咬竹纤维的包边。它很柔软，做野餐垫非常称职，但我必须重申我早前的惨痛教训：绝不要、绝不要把它盖在婴儿车上挡太阳。直接买个能夹在车上的小遮阳伞吧，放过自己，远离焦虑。

如果你想在这个夏天保住自己的理智，我强烈建议你去逛逛 有机婴儿服饰 系列，挑些轻薄透气的长袖长裤。这样，你只需要在她们的手和脸上进行“防晒霜肉搏战”就够了。

亲戚们最糟糕的建议

最让我的血压飙升的，莫过于那些来自成功熬过80年代的长辈们主动奉上的建议，他们总觉得自己就是皮肤病学专家。上周苏珊阿姨顺道来访，看着我那防晒全副武装、涂满氧化锌的女儿们，宣布她们看起来“有点苍白”，需要“好好晒晒太阳补充维生素D”。

我不得不狠狠咬住自己的舌头，才忍住没背出儿科医生随口告诉我的统计数据：显然，儿童时期只要发生一次严重的起泡晒伤，就会使一个人日后患黑色素瘤的风险增加一倍。她们的皮肤薄得不可思议，体内几乎没有黑色素，我绝不会为了让两个两岁的小屁孩在家庭聊天群里展示什么“健康的小麦色”而让她们去冒细胞损伤的风险。至于维生素D，她们完全可以通过我藏在麦片粥里的那些奇奇怪怪的油状滴剂来获取。

另外，既然我在吐槽，就顺便提醒一句：千万别买那种把防晒霜和驱蚊液混合在一起的二合一产品；实际操作起来简直是个噩梦，因为你必须每两小时补涂一次防晒霜，这就意味着你最后会让孩子过量接触驱虫化学物质。

直到现在，我们还能在沙发垫上找到去年八月留下的白色氧化锌污渍。我已经接受了这个事实：在天气暖和的这几个月里，我的孩子们看起来就像随时准备表演默剧一样，而我自己的手上则总是会萦绕着乳木果油和淡淡的焦虑气味。

在你勇敢地踏入烈日炎炎的社区游乐场之前，请确保你的妈咪包里装满了必然会用到的轻薄透气防晒衣物。快来挑选我们的 有机婴儿服饰，建立你的夏季防御策略吧。

在海滩上我疯狂用手机搜索的那些问题

我真的必须每两个小时补涂一次这玩意儿吗？
很不幸，是的。而且只要她们一沾水就得马上补涂，包括玩充气水池、下海，或者仅仅是因为你不让她们吃沙子而撒泼打滚出一身大汗。当她们在野餐垫上爬来爬去时，那层物理防晒蹭掉的速度快得惊人。

到底要怎么才能把宝宝身上的物理防晒洗干净？
需要极大的努力和无穷的耐心。因为它的设计原理就是附着在皮肤表面且防水，所以洗澡时随便冲冲根本没用。我通常得用温热湿润的法兰绒毛巾，加上大量的婴儿油或非常温和的沐浴露，用刚刚好能擦掉氧化锌又不至于搓掉她们一层皮的力度去擦洗。

如果我的4个月大宝宝暴露在阳光下，我能只在她的脚上涂一点点防晒霜吗？
我的全科医生基本是这么说的：如果你被困在沙漠里，没有任何遮蔽物，而宝宝的皮肤又暴露在外，那么在脚趾或手背等小片区域涂一点物理防晒霜，总比造成医疗级别的晒伤要好。但这绝对是走投无路的最后办法。阴凉处和纯棉衣物才是你真正的朋友。

为什么涂上这个之后，我的宝宝看起来发紫/发灰？
因为它的有效成分——氧化锌和二氧化钛——说白了就是磨成粉末的白石头。除非你买那种高级的带色号防晒（那会立刻毁掉你所有的衣服），否则这种厚重的“泛白”就是它的标配。拥抱这个“小幽灵”造型吧；至少你一眼就能看出哪里漏涂了。