为什么那些迷你的婴儿抱毯总让你摸不着头脑

在我大儿子的婴儿迎婴派对（baby shower）结束几天后，我坐在客厅地板上，周围全是一座“小山”般的小方形法兰绒毯子。亲友们满怀爱意地把它们卷得像小墨西哥卷饼一样，还用那种便宜的塑料卷曲丝带扎了起来。我记得我捏着其中一条毯子的边角拎起来，转头看着我丈夫说：“这玩意儿我们到底能拿来干嘛？”当襁褓包巾用吧，它实在太小；当洗脸巾用吧，又显得太大。而且那粗糙的材质，摸上去简直就像是你自驾游忘了带行李时，在路边药店随手买的打折睡衣。

说句大实话——根本没有人会告诉新手爸妈“婴儿包毯”（receiving blanket）到底是干嘛用的。你只会神奇地从热心的阿姨和同事那里收到足足十五条，然后把它们塞进婴儿房的抽屉里，天真地以为等宝宝出生了自然就知道怎么用了。剧透一下：你并不会。你只会在凌晨3点，伴随着新生宝宝的崩溃大哭，死死盯着这些毯子，怀疑自己是不是漏看了育儿手册里的重要章节。

迎婴派对上的未解之谜

我妈（真是个热心肠的老母亲），在我们把大儿子从医院接回家一个星期后来探望我们，一眼就看到了我那叠碰都没碰过的马卡龙色法兰绒方毯。她立刻抽出一条，告诉我应该把它紧紧地掖在宝宝的婴儿床里，正好盖在胸口上——就像她九十年代初照顾我时那样。当时我严重睡眠不足，只能木讷地点点头，心想我妈毕竟成功拉扯大了三个孩子，听她的准没错。

第二天带宝宝去做两周体检时，我跟我们的儿科医生埃文斯博士随口提起了这个“婴儿床掖毯子”的妙招。结果她看我的眼神，活像是我在她的诊室里随手玩起了电锯杂耍。

她立刻严肃地给我立了规矩。她告诉我，美国儿科学会有一项极其严格的规定：在宝宝出生后的第一年里，婴儿床或摇篮里绝对、绝对不能有任何松散的寝具。说实话，这让我彻底懵了，毕竟在几乎所有的纸尿裤广告和关于宝宝的电影里，婴儿都是盖着漂亮又蓬松的被子在甜美安睡的。埃文斯医生接着解释道，那么小的宝宝如果被布料蒙住脸，是完全没有运动能力把它扯开的；而且那些廉价的涤纶混纺医院毯子太容易导致身体过热了。显然，婴儿自身调节体温的能力还很差，而“过热”正是儿科医生们日常最担忧的婴儿猝死综合征（SIDS）的重大诱因。

听完这些我吓坏了。一回到家，我就把那些在迎婴派对上收到的廉价法兰绒礼物全都装进袋子，死死塞进走廊衣橱的最顶层。它们在那里整整吃了半年的灰。

关于襁褓的不切实际的幻想

如果你以为当一个手舞足蹈、爱踢腿的新生儿开始尝试翻身时，你还能用一块薄薄的30英寸方形破布把他们裹住，那你绝对是在做梦。听我一句劝，趁你还没被逼疯之前，赶紧去买个带拉链的婴儿睡袋吧。

妈咪包里的“瑞士军刀”

直到我大儿子差不多三个月大的时候，我才终于对这些婴儿包毯恍然大悟，意识到自己一直以来都用错了方向。我一直把它们当成床上用品，而实际上，我应该把它们当成老母亲带娃的终极硬核多功能毛巾。

当时我们正在看一场高中橄榄球赛——因为在得克萨斯州的乡下，不管你的新生宝宝乐不乐意，你都得拽着他们去看周五晚上的比赛——结果他在看台上拉了一场“史诗级”的炸屎（blowout）。我抱着他一路狂奔到停车场的福特 F-150 皮卡旁，准备在后备箱挡板上给他换尿布，但下午的太阳把金属板烤得滚烫。我在妈咪包里盲目地翻找，扯出了一条之前随手塞进去的方形折叠毯子，把它铺在滚烫的金属纹理上，硬是把我那尖叫哭闹的宝宝的光背，从被烤成棉花糖的边缘救了下来。

从那天晚上起，我彻底顿悟了。婴儿包毯根本不是用来睡觉的。它是你妈咪包里的“瑞士军刀”。

我二娃是以“驱魔人级别”的海量吐奶而闻名的。当那些单薄的拍嗝巾根本扛不住时，一条完全盖住我肩膀的包毯，是我能在早上9点前保住身上唯一一件干净衬衫不被毁掉的唯一救星。当我在闷热的教堂后排需要哺乳，而宝宝总是被天花板上的风扇分心时，我会搭一条轻薄的毯子在我们身上来遮挡视线。甚至在我们散步时，我还会用它们在婴儿车上搭一个简易遮阳篷——尽管我对埃文斯医生警告过的“过热危险”一直心有余悸，所以我总是会在两侧留出巨大的缝隙，确保热气能散发出去。

当你终于想要告别那些粗糙扎人的医院免费赠品时，你可以去逛逛 Kianao 婴儿毛毯系列，看看真正高品质的选择长什么样。

为什么那些便宜货会让我抓狂

关于你在迎婴派对上收到的那十五条廉价法兰绒毯子，一个残酷的真相是：它们都是垃圾。只要在我的洗衣机里洗过哪怕一次，它们就会起球，变成像砂纸一样粗糙坑洼的触感。而且边缘会严重卷曲，原本的方形直接变成了奇怪又无用的梯形，不管我怎么用力压，都别想把它们叠平整。

等我怀上三胎的时候，我对婴儿房里的杂乱已经完全零容忍了。我最后把走廊衣橱里囤的那些便宜货全扔了，决定投资几条真正好的毯子。至少它们要能经得住我那兵荒马乱的洗衣日常，而不至于洗成破烂。

我现在绝对离不开的挚爱款是 彩色树叶竹纤维婴儿毯。跟你说实话，竹纤维面料在咱们南方简直就是颠覆性的神器！它摸起来天然就比棉布凉快好几度，这极大缓解了我对宝宝在安全座椅里过热的持续焦虑。它刚拆包摸起来就软得不可思议，但更重要的是，它是真正能吸收吐出来的奶，而不是像那些廉价合成混纺面料那样，只会把奶渍抹得满处都是。它的尺寸也很宽大，以至于我现在4岁的大儿子，还时不时会从婴儿房的摇椅上把它偷走，当成超级英雄的披风来用。

既然说到了在炎热天气里真正管用的好物，顺便提一句，我还入手了这件 有机棉婴儿无袖连体衣，本来指望它能成为我夏日的终极生存装备。老实说，也就还行吧。有机棉确实比大型超市里卖的组合装要柔软得多，而且如果我老公把客厅空调开得很大，把它当作打底穿在毯子下面是完全可以的。但是，我老二穿上它的第二天，就成功地搞出了一场“灾难级”、直接糊到后背上的炸屎大戏。所以我没法违心告诉你它有什么神奇的防污盔甲之类的功能。洗过之后版型没变，这点倒是不错，但说到底，它也只是一件连体衣而已。

拯救我的客厅地毯

现在我使用婴儿包毯最棒的方法之一，就是在玩耍时间保护我的家免受宝宝各种“体液”的侵袭。由于有前两个大孩子和狗狗们不断从院子里把泥土带进屋，我们家现在基本上就是个动物园，所以我对把宝宝直接放在地毯上这种事有着极度的偏执和抗拒。

每当需要练习抬头的时候，我就会在我们的 木制彩虹健身架 下面铺一条干净的毯子。宝宝会盯着头顶的小木象，三分钟后不可避免地因为精疲力尽而一头栽倒，然后在布料上流出一整片口水汪洋。与其让我不得不双手双膝趴在地上用清洁剂猛擦地毯，我现在只需拎起毯子的几个角，直接扔进洗衣机，然后再换上一条干净的，迎接下午的“值班”。

我的终极洗衣“生存法则”

如果在过去五年我这兵荒马乱的反复试错中，你只能吸取一条教训，那请记住：你根本不需要十五条婴儿包毯来占用你梳妆台里的宝贵空间。

与其囤积那些洗一次就缩水起球、摸起来扎人的医院毯子，不如入手几条高质量、透气性好的毯子。把它们战略性地分布在你的生活角落里，这样无论何时遇到“棕色警报”（宝宝拉臭臭）的紧急情况，你都能有备无患。对我来说，能保住我理智的完美数字永远是：五条。

一条放在妈咪包里，专门用来对付那些看起来像生化危机现场的公厕尿布台。一条搭在婴儿房摇椅的靠背上，为凌晨2点的喂奶做好准备。一条目前正沾满吐出的奶渍躺在脏衣篓里。一条正在洗衣机里翻滚。最后还要留一条干净的备用，塞进汽车的手套箱里——因为你永远不知道，后座那个蹒跚学步的小恶魔会在什么时候把整盒果汁全洒出来。

别再为派对上收到的那些堆积如山的礼物发愁了，把那些便宜货捐给动物收容所吧，那里的小狗狗们会发自内心地感激你的。然后在宝宝出生前，用真正的好东西来武装你的妈咪包吧。

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其他妈妈常问我的问题

我的宝宝睡觉时能盖婴儿包毯吗？

绝对不行。如果我敢说可以，埃文斯医生非得连夜托梦来骂我不可。在宝宝一岁之前，婴儿床里的任何松散布料都会带来巨大的窒息风险。所以如果你晚上需要给他们保暖，只要把他们装进带拉链的穿睡袋，或者给他们穿上抓绒睡衣，这事儿就算完美解决了。

襁褓（swaddle）和婴儿包毯（receiving blanket）到底有什么区别？

你可以把襁褓想象成一条巨大的浴巾，目的是把你整个人严严实实地包裹起来；而婴儿包毯更像是一块功能超强的擦手巾。襁褓通常要大得多，比如46英寸，或者带有专门设计的魔术贴搭扣，用来控制婴儿的惊跳反射。而婴儿包毯往往是较小的30英寸方巾，专门用来擦拭污渍、给婴儿车遮阳，或者铺在脏兮兮的尿布台上。

说实话，它们究竟能用多久？

老实说，比我预期的要长得多。新生儿用襁褓打包的阶段大概只有两个月，一旦他们开始翻身你就必须彻底停止使用了。但我现在依然在把那些优质的竹纤维毯子当作轻薄的安全座椅罩来用，或者在飞机上空调太冷时，作为孩子们的旅行毯。

医院送的那些值得留下来用吗？

如果你喜欢那种洗三次后摸起来像廉价纸巾一样的面料，那当然可以。你从产房带回家的那些毯子通常是厚重的棉涤混纺材质，不仅不透气，而且缩水也不均匀。所以我强烈建议，还是自己买几条真正透气、并且能经受得住烘干机考验的有机棉或竹纤维毯子吧。

实际上我应该在宝宝礼物清单（registry）里列几条？

要4到6条真正高质量的就够了，并且一定要把人们不可避免会送你的那些便宜法兰绒大包装果断退换掉。质大于量，这会把你从婴儿房永远洗不完的衣服堆里拯救出来，也不至于让你天天纳闷抽屉里的空间都去哪儿了。