带双胞胎练婴儿瑜伽？一位奶爸的“社死”真实体验

我现在正躺在哈克尼（Hackney）一个四处漏风的教堂大厅的泡沫垫上，垫子上隐隐散发着受潮的消化饼干和公共场所地板清洁剂的混合气味。教练名叫“宁静（Serenity）”，穿着一条对于周二早晨来说显得过于舒适的亚麻裤，正指挥着一圈精疲力竭的父母“用盆底肌呼吸”。我倒是很想尝试一下这种生理上根本不可能完成的动作，但我现在实在分身乏术。我手里正抱着两个十周大的女婴。双胞胎姐姐僵硬得像块复合板，拼命抗拒弯曲膝盖；而双胞胎妹妹正积极地试图啃食我的左鼻孔。

这就是让“严重缺觉”来替你安排日程的下场。你以为自己能在一个安静、正念的环境里和娃建立亲子羁绊，结果却是一身臭汗湿透了T恤，同时还要听一个拿着颂钵的女人告诉你：“你的气场太紧张了。”

让我落到这步田地的午夜错觉

整件事的起因，是我犯了一个致命的错误：在凌晨3点上网。双胞胎姐姐最近染上了一个毛病，每天晚上都要对着天花板暴躁地尖叫两个小时。我们的全科医生——一个看起来从九十年代末起就没睡过觉的男人——含糊其辞地建议我们去看看婴儿按摩或运动课程，说这能“缓解肠绞痛并促进亲子关系”。我觉得他好像还嘟囔了一些关于消化道和胃肠胀气的话，但老实说，我对婴儿生理学的全部理解，完全建立在黑灯瞎火中疯狂用谷歌搜索出来的结果上。

于是，在智能手机的幽光下，我一边在膝盖上颠着一个暴怒的婴儿，一边试图搜索个视频看看。我刚用冒汗的大拇指打出“婴儿瑜伽”几个字，手机就被一只挥舞的小拳头猛地拍飞了。第二天早上，在断断续续仅睡了大约40分钟的状态下，我找到了一个本地的课程，付了一笔极其不合理的学费，并就此把我们推向了为期六周的公开处刑。

双人婴儿车的物理学

去上课的路上本身就是一项没人给你做过心理建设的极限运动。我们住的维多利亚式排屋走廊实在太窄，以至于我不得不在人行道上组装那辆双人婴儿车，那架势活像在一级方程式赛车的维修区里干活。你把一个娃塞进左边的座位，拼命想在她像只涂了油的小猪崽一样弓起背滑出来之前，把安全带扣好。然后你抓起另一个娃，而她果不其然地决定在这一刻拉满一整片尿不湿。

你冲回屋里，以一种会让任何保健医生都感到惊恐的疯狂速度给她擦干净，塞进一片新尿不湿里，再跑回人行道上——此时的姐姐正因为一只鸽子狠狠地瞪了她一眼而嚎啕大哭。你终于推着婴儿车上了路，轮子卡在东伦敦每一块不平整的铺路石上，让你在冬装外套里大汗淋漓——因为虽然外面冷得要命，但只要你一出力，立马就会热到沸腾。等我终于跟双人婴儿车搏斗完，硬把它挤进社区中心那扇厚重的橡木门时，课早就开始了。十二位打扮得光鲜亮丽的妈妈齐刷刷地转头，看着我像个拆弹专家一样，带着一种混乱的能量疯狂拆卸我的婴儿车。

我们总算在垫子上坐了下来。接下来的四分钟里，我光是努力把气喘匀，而宁静还在大谈特谈“凝聚能量”的重要性——我对此充耳不闻，只顾着到处翻找我明明记得塞进包里的那块纱布巾。

这节课的真实面目

如果你没上过这种课，请立刻把你脑海中宁静的瑜伽馆画面擦掉。这基本上就是一场伴随着儿歌的人质劫持事件。婴儿掌控了一切。宁静会礼貌地要求我们握住宝宝的小腿，把他们的膝盖轻轻向小肚子推，以此来帮助排出肠胃里的胀气。

理论上，你可以像蹬一辆隐形的迷你自行车一样抽动他们的双腿，这就好比一个生物风箱，能强行把害他们尖叫的胀气排出来。但在现实中，我女儿们的肌肉紧绷得就像上了发条的弹簧。如果婴儿自己不想弯曲四肢，你是绝对按不动的。我试图轻轻让妹妹做蹬车动作，结果她用一种深感被背叛的眼神盯着我，看得我立刻停了手，转而摸了摸她的头以示安慰。

课上到一半，宁静要求我们让孩子摆出“快乐婴儿”瑜伽式，也就是让宝宝平躺，你帮他们抓住自己的脚丫。你有没有试过把两个滑溜溜、扭来扭去的婴儿同时按进“快乐婴儿式”，同时还要跟屋子对面的陌生人保持眼神交流？她们看起来一点都不像快乐的婴儿，倒像是翻不过身的迷茫海龟。最后我只能随便把她们的脚丫子捏在一起，只求宁静教练别在这时候给我们打分。

如果你也想在浑身沾满口水的情况下勉强保持最后一丝尊严，欢迎浏览 Kianao 的婴儿用品系列，这些好物绝对能抗住日常育儿的兵荒马乱。

我们去这场“灾难”时到底穿了什么

我很快领悟到一个真理：给她们穿的衣服必须极其抗造，并且能在各个奇怪的方向上拉伸，绝不能让“炸屎漏尿”的惨状暴露在公众视野中。在上这些课时，我的绝对救星就是这件 有机棉婴儿无袖连体衣。

在对付双胞胎时，你根本没有多余的心力去搞那些需要拿放大镜才能扣上的小纽扣的复杂套装。当你硬把她们的小短腿折成自行车踏板的形状以挤出一个屁时，你需要的是弹性极好的衣服，而这件连体衣真的做到了。哪怕她们在泡沫垫上不停扭动也不会被磨伤皮肤；在做那些奇怪的举高高运动时，它能把沉甸甸、湿漉漉的尿不湿牢牢兜住；说实话，这也是我们家里为数不多在洗衣机里滚了三十遍还没有脱线散架的衣物之一。有机棉材质简直棒极了，因为她俩都遗传了我那悲催的敏感肌，穿这件衣服似乎不会让她们在太热的时候爆出那些奇怪的红斑。

我妻子的审美底线比我高得多，她给姐姐买了一件 飞飞袖有机棉婴儿连体衣，因为她希望娃在“社交首秀”上能看起来漂亮点。我承认，这衣服确实超级可爱。小小的飞飞袖非常迷人。但是，当你的孩子在安静冥想的环节大声放了一个屁时，你真的很难静下心来去欣赏这精致的荷叶边细节。这是一件漂亮的衣服，但也许更适合去咖啡馆打卡时穿，而不是在这个四处漏风的大厅里搞体力运动。

那些没能分散她们注意力的玩具

课上了大约二十分钟后，整个房间里的集体耐心崩溃了。一个宝宝开始哭，随即引发了连锁反应，突然之间，教堂大厅听起来就像是火警警报测试中心。宁静告诉我们“使用你们的安抚工具”。

我伸手掏出了我的百宝箱。一周前，我买了一套 带动物玩具的木制婴儿健身架，用来在家里练习地板动作。它的确……挺好的。摆在客厅里非常惊艳，很有美感，比那些会发光、会播放刺耳音乐的可怕塑料怪物强太多了。但我家姑娘们只把它当作摔跤比赛时的支撑架。姐姐凶神恶煞地瞪着木头大象，妹妹则拼命试图拆掉这坚固的A字型框架。对于安静点的孩子来说，这是一套非常棒的装备，但在外面这兵荒马乱的场合根本帮不上忙。

于是，我把一个 熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶咀嚼玩具 塞到了妹妹手里。我甚至觉得她还没进入长牙期，她纯粹是出于报复心理才喜欢咬东西。但老实说，这个扁平、易抓握的形状让她消停了足足四分钟——在“双胞胎时间”里，这差不多相当于去巴哈马度了一个小长假。它是完全无毒的，这点非常棒，因为她成功地把它掉在了卫生条件存疑的教堂地板上，又在我来得及阻止她之前捡起来塞进了嘴里。至少牙胶本身一开始是干净的。

后续发展和我根本搞不懂的科学

我们提前二十分钟逃离了课堂。我实在承受不住这样的压力：姐姐正张牙舞爪地试图滚出垫子、一头扎进另一个大宝宝的脸上，而妹妹则对着天花板的灯不停嘶吼。我以一种逃离犯罪现场的速度打包好婴儿车，冲着宁静歉意地点了点头，然后几乎是一路狂奔逃到了街上。

但最气人的部分来了：那天下午，她俩竟然连着睡了两个小时。

我不知道是因为蹬腿动作，还是那稀里糊涂的跨中线动作（曾有社区保健医告诉我这有助于协调左右脑，虽然我压根不知道原理），亦或是纯粹因为在公共建筑里尖叫消耗了太多体力。研究似乎表明，肌肤接触和有节奏的运动可以降低婴儿的皮质醇水平。也许这真的奏效了。又或者她们只是看腻了我那张饱受折磨的脸而累了。不管怎样，当我坐在安静的厨房里，喝着一杯难得还是热乎的茶时，我意识到自己下周大概率还会再去。为了能换来片刻的宁静，我们真的是什么都干得出来。

在我们进入文末那一堆令人头大的问题之前，如果你也需要能够真正应付这种日常一地鸡毛的装备，来看看 Kianao 全系列的可持续婴儿用品吧。

你可能真心想问的问题

把我的宝宝对折真的安全吗？
根据我尴尬地请教过的每一位专业医务人员的说法，月龄较小的婴儿基本上是由橡胶和软骨组成的，但你绝不能强行给他们拉伸。如果他们死死锁住膝盖，就随他们去吧。让他们当一块木板好了。如果你的孩子有髋关节弹响或胃食管反流，在开始给他们疯狂蹬自行车之前，一定要先问问全科医生，除非你想被吐一身。

我从什么时候可以开始带娃上这种课？
大多数地方至少要等宝宝6到8周大才会放你进门。这主要是因为你需要完成你自己的产后检查，而且宝宝的脖子得有足够的控制力，才不至于当你抱起他们时，他们的脑袋像袋子里散装的苹果一样晃来晃去。

这真的能治愈肠绞痛吗？
除了时间以及你的理智被慢慢耗尽之外，没有任何东西能“治愈”肠绞痛。但肚子按摩和膝盖抵胸的动作确实能帮他们放屁。而有时候，一个响亮的大嗝或大屁，就是你和一个宁静夜晚之间的唯一阻碍。

我必须穿正式的健身服吗？
绝对不用。我那个班里的妈妈们，有的穿着崭新精致的运动休闲服，有的就穿着昨晚睡觉时穿的那条沾了污渍的慢跑裤。我穿了牛仔裤，然后立马就后悔了，因为我得盘腿坐整整四十分钟。穿什么都行，只要能让你轻松擦掉肩膀上的吐奶。

要是我的宝宝从头哭到尾怎么办？
那你算是来对地方了。在这些房间里，存在着一种无声的默契和团结。当你的孩子情绪失控时，其他父母只会给你一个疲惫且充满理解的点头。没人指望你十周大的孩子能获得内心的平静；我们都只是想出趟门，免得一整天都在家里对着那四面墙发呆罢了。