记录宝宝第一年发育指标，到底有多让人抓狂？

凌晨 2 点 14 分，我正盯着一张用颜色分类的电子表格，而我的一个女儿正试图吃掉她在我睡衣褶皱里发现的一团毛絮。这个表格名叫“婴儿发育追踪表”（因为我以前是个记者，对各种专栏表格情有独钟），此刻我正疯狂地想查明白，她紧紧揪住我的一大把胸毛到底算不算精细运动技能。我曾掉进过那个黑暗、黏糊糊的陷阱里——记录她们每一次抽搐和打嗝，把我这对同卵双胞胎放在一起比较，就好像她们在参加什么高风险的婴儿奥运会一样。拜托了，如果你从我这些缺觉的胡言乱语里什么都没听进去，至少请删掉那些告诉你“你的孩子在第17周的星期二应该做什么”的应用程序。

我的转折点出现在和我们的全科医生戴维斯医生的常规体检中。她看起来总是比我的孩子们更需要好好睡一觉。我自顾自地把手机递给她，展示我做的一张图表，上面详细记录了玛雅（Maya）是如何尝试翻身的，而伊斯拉（Isla）却像一只心满意足、略显圆润的海星一样躺在那里。戴维斯医生用笔的另一头推开了我的手机，告诉我婴儿都是极其固执的文盲，他们压根没读过我参考的那些教科书。她建议我把那张电子表格丢进电子垃圾桶，把注意力放到眼前真实的宝宝身上。

互联网会击溃你的意志

我早上的咖啡还没喝完，手机的自动补全功能就已经在我输入“婴儿”后，弹出了一系列令人恐惧的诊断标准。当你只睡了三个小时碎片化的觉，完全靠冷吐司强撑着时，互联网绝不是你的朋友。我以前常常趁她们睡觉时坐在婴儿房里，疯狂地搜索每个月的婴儿发育里程碑，绝对坚信仅仅因为伊斯拉在第22周还没有学会拍手，她注定会永远缺乏社交能力。

婴儿成长时间线的现实是，它更像是一幅杰克逊·波洛克（Jackson Pollock）的抽象泼墨画，而不是一条线性图表。我强烈建议不要按周搜索婴儿发育指标，除非你想诱发轻微的恐慌发作，因为论坛上总会有一些过度热情的父母声称他们三周大的宝宝正在背诵莎士比亚。最后你只会盯着自己那个正斗鸡眼、口水流到下巴上的孩子，怀疑自己到底哪里做错了。你其实什么都没做错，你只是拥有一个正常的婴儿，而他们目前正把所有的神经能量都奉献给如何搞懂自己的肠道如何运作上。

“土豆期”绝对是个伪命题

我曾花了好几天的时间为3个月婴儿发育里程碑而苦恼，因为健康随访员递给我一本小册子，上面提到了“社交性微笑”和“头部控制”之类的东西。玛雅第一次对我笑时，我感受到了一种巨大的父女羁绊，直到她打了一个震动窗户的响嗝，然后又恢复了她那默认的轻微鄙视的表情。我相当确定，医生们编造这些早期的发育标志，只是为了给我们找点事做，免得我们盯着一个只会漏出各种液体的生物发呆而无聊到发疯。

我们在这一阶段唯一真实的目标，就是挺过“俯卧时间”（tummy time），这对双胞胎来说简直就是一种中世纪的酷刑。你只能大致把她们放在地板上，看着她们的脸砸向地毯，并祈祷她们能在没有太多哭泣的情况下弄明白重力的原理。我们最终买了这款有机棉梨子印花婴儿毯，事实证明这是我在凌晨3点买的最不后悔的一件东西。它真的非常棒，主要是因为当她们不可避免地放弃挣扎并把脸埋进去时，棉质的面料对她们的小脸来说柔软得不可思议，而且黄色的梨子图案让她们在用力发出哼哧声时，有一个高对比度的东西可以盯着看。它的清洗效果也非常出色，这一点至关重要，因为俯卧时间通常会导致极其壮观的吐奶量，我真的不知道那么小的一个胃居然能装下这么多东西。

如果你此刻正被一个熟睡的婴儿压在身下无法动弹，并且正在进行一些恐慌性购物，你可以浏览 Kianao 旗下的全系列有机婴儿毯，顺便等你的手臂恢复知觉。

对捏起单颗麦圈的执念

我得谈谈“钳形抓握”这件事。

在差不多九个月大的某个时候，每一位医疗专业人士、每一本育儿书，以及每一位爱管闲事的亲戚，都会变得极度关注你的孩子是否能只用拇指和食指捏起一个小物件。我实在不明白，为什么这个特定的戏法会成为人类发育的黄金标准。我花了好几个小时——真的是好几个小时——把有机膨化麦片撒在宝宝餐椅的托盘上，看着伊斯拉用手掌把它们碾成细粉，就像一个愤怒的小面包师在揉面团。而玛雅呢，倒是很早就掌握了这个技巧，但她只用这项新发现的精准技能从地毯上抠出微小的灰尘，然后直接放到自己的舌头上。

你会发现自己为了成功捏起一颗麦圈而欢呼雀跃，发出那种通常只在足球决赛中才会有的原始咆哮。厨房里的气氛会变得异常紧张，因为伊斯拉胖乎乎的小手正悬在一颗蓝莓上方，手指像星星一样张开，而我在心里默默祈祷她快点把那该死的东西捏起来。当她终于做到的时候，我差点激动地哭出来，结果她转手就把那颗蓝莓塞进了自己的左耳。

最终她们会扶着沙发站起来，然后立刻又摔倒，但这完全没关系。

试图用买买买来解决焦虑

当你极度渴望她们达到某个特定的指标时，你就会开始买各种东西来强行推进。互联网告诉我，她们需要多重纹理的表面来促进口腔发育，所以我买了这款熊猫硅胶婴儿牙胶玩具。我得完全坦白地说：它还可以。那就是一块做成熊猫形状的食品级硅胶。在阻止玛雅啃咬我的锁骨这件事上，它确实做得不错。你还可以把它扔进冰箱里，据说冷藏后能麻痹牙龈（但我怀疑这只是让她们因为冰凉而震惊得安静了三十秒而已）。不过有时候，她们就是更喜欢从厨房水槽里拿出来的一块湿冷纯棉纱布。这款熊猫牙胶最大的好处在于它足够鲜艳，即使在我的妈咪包这个绝对灾难区里，也能轻松被找到。

真正对她们发育有帮助的——或者至少让我能有二十分钟喝杯茶而不必听人尖叫的——是这款独角兽木制婴儿健身架。在她们学会爬行并主动寻找危险之前，我会把她们塞进这个木制的A型架下面。我记得国民保健署（NHS）的小册子上好像提到了关于手眼协调和视觉追踪的内容，但我完全不科学的观察结论是，她们只是真的很喜欢拍打那只钩织独角兽，直到把自己累趴下。而且它摆在客厅里看起来也相当有质感，当你的家已经被那些花里胡哨、播放着跑调电子曲目、直到你抠掉电池并假装它坏了的塑料垃圾占领时，这绝对算是一次罕见的胜利。

当医生真的皱起眉头时

我所有那些疯狂的图表记录完全是毫无意义的，但有一次我们确实不得不去诊所，而且那次不是出于我自己的神经质。玛雅有一段时间，当我们把她抱起来时，她绝对拒绝让双腿承受任何重量。她只会像一个炮弹一样把膝盖缩到胸前。我记得我们的医生做了那种医生为了尽量不让你惊慌时特有的缓慢点头动作，嘴里嘟囔着关于大运动发育迟缓和肌肉张力的事情。

我们得到的建议并不是一个干净利落的临床定论。而是一个模糊、不确定的建议，让我们继续尝试，也许做一些特定的拉伸动作，等一个月看看她是否能自己弄明白。医生告诉我们去观察是否出现“倒退”——比如她是否不再做以前会做的事情了——而不是去恐慌她为什么学新技能不够快。结果证明，她只是讨厌光着脚踩在婴儿房那块带有纹理的地毯上的感觉，因为我们刚给她穿上袜子，她就如冠军般站了起来。看来，科学多数时候也就是靠瞎猜和针织品罢了。

如果你已经厌倦了对着电子表格焦虑，只想找点什么东西让她们在地板上快乐地分心，不妨入手我们的羊驼木制婴儿健身架，给自己放个应得的小假吧。

凌晨3点我向互联网提出的问题

我真的需要每周追踪发育情况吗？

不，请别这么折磨自己了。你的宝宝完全不知道现在是第几周。他们才不在乎应用程序说他们今天应该会依依呀呀地发辅音了。如果你按周去追踪，你的一生都会觉得你的孩子落后于进度。把视角拉远，看看整个月的情况，或者更好的做法是，直接看着你的宝宝，看看他们是否大体上开心并且愿意与这个世界互动。

我的宝宝还不会翻身，我应该恐慌吗？

我的双胞胎里有一个在四个月大时就学会了翻身，而另一个等到了六个月大，仅仅因为她对房间另一边长什么样完全没有兴趣。我们的全科医生告诉我们，有些比较胖的宝宝只是需要更长的时间来搞明白移动自身质量的物理学原理。只要他们有足够多的时间在地板上活动，而不是整天被绑在婴儿弹摇椅里，当他们发现有一个遥不可及的玩具而他们又极其渴望把它塞进嘴里时，他们自然就会翻身了。

婴儿学步车真的被禁了吗，还是说这只是个都市传说？

那种带轮子的坐入式学步车在各地都受到儿科医生的强烈反对，并在一些国家被明令禁止，因为婴儿会利用它们以极限速度把自己从楼梯上发射下去。此外，据说它们还会教婴儿踮着脚尖走路，这会弄坏他们的髋关节。就让他们在地板上玩吧。地板既安全，又无聊，还免费。

我怎么知道他们是在长牙还是只是在发脾气？

直到一颗牙齿奇迹般地穿透牙龈线出现之前，你永远不会真正知道。任何事都可能是长牙的迹象：流口水、睡眠不好、不吃东西、嚼自己的拳头、对着猫尖叫。但这些也是一个婴儿做回婴儿本分的迹象。给他们一个冰凉的硅胶玩具，如果他们看起来真的很痛，就给他们喂一点婴儿对乙酰氨基酚，然后硬挺过这场风暴吧。

睡眠倒退期什么时候结束？

朋友，等这事发生了我会告诉你的。我的双胞胎现在两岁了，我们偶尔还会遇到有人在凌晨4点醒来，吵着要一根香蕉并聊聊关于狗的事情的夜晚。每当他们学到一项新技能——比如爬行或站立——他们的大脑就会兴奋得忘记如何睡觉。你只能把你对休息的期望值降到绝对的零点，并把任何连续的睡眠都当作一次令人愉快的惊喜。