警惕“Baby Jeeter”惊魂：每位父母必知的真相

我正趴在弟弟泰勒那张丑得要命的皮沙发底下，试图抠出一把不知怎么和金毛犬的毛粘死在一起的麦圈，就在这时，我看到了它。一个颜色鲜艳的小玻璃罐，贴着柔和颜色的标签，闻起来简直跟草莓味的Jolly Rancher硬糖一模一样。侧面用那种可爱又时髦的字体写着“Baby Jeeter”。当然了，因为我现在的脑子里基本上90%都是豌豆泥，加上严重睡眠不足，我的第一反应是：哎呀，泰勒给他外甥买了个高级的新款咬胶玩具，这舅舅真有心。

我家大儿子——他简直就是一个活生生的反面教材，完美证明了为什么你需要把婴儿围栏死死地钉在房子的地基上——当时两岁，正处于把所有东西都往嘴里塞的阶段，连车道上的泥巴都不放过。所以，我很随意地抓起那个小管子，还以为那是某种有机滴剂，或者是造型奇特的现代安抚奶嘴。

我拧开这个可爱小罐子的盖子，以为会看到一个硅胶奶嘴。结果，扑鼻而来的是一股混合着人工草莓香精和十足臭鼬味的刺鼻气味。

这根本不是什么婴儿用品。这是一支预先卷好的、药效极强的大麻烟卷。

包装简直胆大包天

跟你说实话，我当时当场就对我弟弟发飙了。泰勒试图为自己辩护，嘟囔着什么“baby j”只是个迷你大麻烟，是为了方便快速抽几口而已，但我一个字都听不进去。你不能在一个装毒品的玻璃管上印上“婴儿”字样，然后把它扔在地板上，让一个觉得所有东西都是水果零食的学步期宝宝随便捡到。我奶奶总跟我说，绝对不能相信任何用荧光色包装的东西。我以前还总是对她翻白眼，因为她连我最爱的早餐麦片也这么说，但老实讲，老太太简直是个预言家。

这些东西的营销手段让我的怒火直冲天灵盖，我真想给负责这些玩意儿的家伙写一封措辞严厉的抗议信。他们把这些大麻烟做成芒果冰沙或草莓之类的味道，完全掩盖了大麻本身那种刺鼻的气味——那本来是可以让父母警觉到房间里有危险物品的气味。对于一个饥肠辘辘的18个月大的宝宝来说，一个小小的、闻起来像糖果厂的管子，简直就是邀请他咬上一口。

而作为一个母亲，让我对这些产品感到无比愤怒的，不仅仅是它的气味或可爱的名字。还有它的尺寸。它们做得非常迷你，几乎和药店里卖的那种顺势疗法出牙缓解颗粒的小管子一模一样。如果你有合法使用大麻的亲戚，这些东西很容易就会混进尿布包或钱包的底部，这简直细思极恐。

据说青少年很喜欢这玩意儿，因为它们太小了，很容易藏在口袋里。但老实说，那是我孩子们上中学后才需要头疼的另一个可怕问题，我今天实在没精力去管它了。

给儿科医生打那通惊恐的电话让我学到了什么

把我弟弟从他自己的客厅里轰出去，并像准备做外科手术一样把手洗得干干净净后，我给我的儿科医生埃文斯大夫打了个电话。听着，我不是医生，而且有一半时间我连自己的邮编都记不住，但她告诉我的事情彻底把我吓坏了。她大致解释说，这些浸泡过的大麻小烟卷不仅不是90年代那种普通的旧大麻，而且它们还浸泡或卷入了某种超高浓度的物质，使得THC（四氢大麻酚）的含量飙升。

她告诉我，三岁以下的孩子太小了，如果他们摄入这种巨量的精神活性化学物质，他们脆弱的中枢神经系统就会直接宕机。根据我在恐慌中对她医学术语的理解，孩子们可能会变得完全没有反应，呼吸慢到极度危险的程度，甚至可能陷入昏迷。这也就是为什么如果你怀疑孩子吃了一个，千万不要坐在那里干等，看他们是不是只是看起来有点困。

如果你在家庭烧烤聚会上或者你家青少年的背包里偶然发现了这种散发着水果味的“小噩梦”，你需要立刻把它拿走，锁在一个孩子们绝对够不到的工具箱里。如果你哪怕稍微怀疑处于学步期的宝宝碰了它，请立刻拨打毒物控制中心电话 1-800-222-1222，绝不能抱有侥幸心理去等症状发作。

说点正经的：宝宝们真正需要咬的东西

听着，经历了那次沙发事件后，我对让孩子们往嘴里塞什么东西变得近乎神经质了。我们家的预算卡得很紧，因为日托费比我的房贷还贵，所以把钱花在安全的、标签清晰的婴儿用品上，是我真的需要好好规划的一笔投资。我可没有闲工夫去应付那些劣质材料。

如果你的孩子正处于那个口水直流、烦躁不安、甚至连咖啡桌都咬的糟糕出牙期，他们需要的是真正靠谱的东西。去年我给我家老二买了一款 Panda 硅胶竹子造型婴儿磨牙棒缓解牙龈不适咬胶玩具。我跟你讲，她啃这玩意儿的时候，简直就像一只在筑坝的小海狸。我超爱它，因为它是100%食品级硅胶，绝对不含BPA。最重要的是，它长得就老老实实是个婴儿玩具的样子，而不是个什么装毒品的管子。上面的小纹理在她长臼齿的时候似乎真的很有帮助，而且它很便宜。当我们在H-E-B超市的走廊里不可避免地弄丢了一个时，我也不至于坐在车里为浪费的钱而心疼到掉眼泪。

大约在同一时间，我还买了这款 有机棉婴儿无袖连体衣包屁衣。我要对你完全说实话——它也就是中规中矩吧。有机棉确实无可挑剔地柔软，我也很喜欢它没有使用任何可能刺激她易长湿疹皮肤的刺鼻染料。但我家老幺是个十足的“肉团子”，还没到吃午饭的时间，他就把腿部的洞撑大了。在德州炎热的下午，把它穿在睡袋里当内搭或者在家里随便穿穿是完全没问题的，但如果你家宝宝的大腿像个美式橄榄球线卫一样粗壮，那你最好把期望值放现实点。

如果你也像我一样，正在努力清理掉家里的劣质塑料垃圾，可以 在这里探索更多安全、有机的婴儿磨牙玩具。

在地板上打造一个安全区

在经历了2022年那场“轰走亲弟弟”的世纪大戏之后，我意识到，我家宝宝们一天里有90%的时间都是在地板上度过的。地板就是他们的全世界。只要是在地板上的东西，就是他们的。这意味着我必须对地上的东西有绝对的控制权。

当我家老幺还是个新生儿的时候，我终于把婆婆不断买给我们的那些吵闹、闪烁着刺眼光芒的塑料垃圾玩具全都扔了。你懂的——就是那种能一直播放电子农场动物叫声，吵得你想把自己的头发全薅下来的游戏垫。取而代之的是，我入手了这款 木制婴儿健身架 | 附带动物玩具的彩虹游戏架套装。它让我的精神状态好太多了。它很漂亮，由天然木材制成，柔和的小动物玩具能让他有的可拍打，而不会过度刺激他在下午4点——我正绞尽脑汁想晚餐做点什么的时候——因为崩溃而尖叫大哭。此外，它足够结实，以至于当我家学步期的宝宝不可避免地被它绊倒时，它也不会碎成一百万块锋利的塑料碎片。

那种清楚地知道你的孩子在摸什么、嚼什么、玩什么所带来的安心感，绝对物超所值。作为一个父母，我们操心的事已经够多了，真的不需要再去费尽心机破译亲戚家一个颜色鲜艳的包装到底是无害的糖果，还是一张直通急诊室的单程票。

在解答你们可能满腹疑问的那些棘手问题之前，一定要去看看这个 有机婴儿游戏架系列，给你的宝宝准备一个安全的空间，而且摆在客厅里看起来真的很上档次。

累到不想去谷歌搜索的那些问题

如果我在家里发现了这种管子，到底该怎么办？

老实说，不管是谁带进来的，你都得直接找他当面对峙，并立下严厉的规矩。要么把它锁在高处的盒子里，要么就直接扔进垃圾桶，没商量。如果那是客人的，他们可以把它留在自己锁好的车里。我不在乎这会不会让家庭聚餐变得尴尬；过一个气氛诡异的感恩节，总好过坐在儿科急诊室里，原因仅仅是你一岁大的孩子把大麻烟卷当成了水果卷糖。

我怎么才能区分这些东西和真正的婴儿用品呢？

说实话，有时候只看一眼的话真的很难分辨，这挺让人后怕的。但你可以找找强制性的法律警告标签，它们通常会在玻璃或塑料上的某个地方印有小大麻叶的标志，或者写着“THC”（四氢大麻酚）。另外，真正的婴儿用品通常闻起来不会像是一瓶2004年的 Bath and Body Works 香氛喷雾混合着臭鼬的味道。如果它闻起来有种不自然的甜味且很怪异，相信你的直觉，把它拿到孩子够不到的地方。

这款Panda硅胶牙胶难洗吗？

完全不难洗，这也是它能在我们家幸存下来的唯一原因。我每天晚上只需把它丢进洗碗机顶层架子上的小篮子里，或者在水槽里洗那一百万个每天必须洗的婴儿奶瓶时，用热肥皂水刷一刷就行。它不会像某些廉价塑料牙胶那样，洗完变得黏糊糊的。

为什么这种东西上竟然允许印有“baby”（婴儿）这个词？

各位，我跟你们一样一头雾水。根据我对该行业漏洞的理解，他们使用“baby”来形容产品的尺寸（迷你版），而不是指它的受众是谁。这是一种向成年人销售迷你版的营销噱头。这种做法简直是不顾后果且极其危险的，但在法律赶上常识之前，我们只能做那个疯狂偏执的老母亲，对每件事都反复检查。

如果我家大宝撞到这个木制游戏架，它会翻倒吗？

我家四岁的大宝基本上就是一个活脱脱的人形“破坏球”。虽然他确实把它撞歪过几次，但这个A型框架的设计稳固得惊人。它不会轻易塌下来砸到小宝宝。只要运用常识，别让你家大宝把它当成帐篷的骨架来玩，它绝对能完美地撑住。