为什么“芥末黄便便”热潮是最真实的育儿写照

上周二凌晨两点，我抱着我的老三坐在浴室地板上，手机放在洗手池里扩音，我两眼发直地盯着地砖的缝隙。我当时在听Dijon的新专辑《Baby》，强忍着不让自己哭出来，因为作为父母，我们听过最大的谎言，就是所谓的“岁月静好、浑身散发母性光辉的”新生儿阶段。你知道我在说什么——就是那些纸尿裤广告里，一个穿着熨烫得平平整整的白亚麻衬衫的女人，在晨光透过薄纱窗帘时，温柔地抱着一个熟睡的婴儿。我得跟你说句大实话：我的现实生活看起来更像是头发上沾着吐奶，穿着三天没洗的运动裤，每天都在怀疑自己是不是彻底把生活搞砸了。

这正是为什么现在网上的男女老少突然都在搜baby dijon。如果你还没听过，Dijon这张关于初为人父的新专辑正像列车一样猛烈地撞击着流行文化，因为他真的坦诚地唱出了养育孩子时那种绝对的、野性的疯狂。他唱出了那种焦虑，那种害怕把自己的心理创伤遗传给孩子的深深恐惧，以及新生儿对婚姻的压力测试，那种感觉让你觉得自己快疯了。baby dijon的歌词没有一丝粉饰，听着它让我觉得自己被深深地理解了，以至于我差点把手机掉进洗澡水里。

我们需要谈谈照顾新生儿时那种近乎野性的抓狂

我还记得把老大带回家的情形。可怜的孩子，他现在简直成了我作为新手妈妈“反面教材”的活体标本。当时我完全不知道自己在干嘛，我老公也一样。我们什么都吵。吵谁更累，吵谁把洗碗机装错了，甚至吵狗喘气的声音是不是太大了。Dijon在其中一首歌里，就唱出了这种确切的抓狂感——那种对孩子的爱沉重到让你窒息，同时你又无时无刻不在恐惧自己做得很失败的感觉。

我妈在德州东部的乡下土路上拉扯大了四个孩子，她告诉我只需要“祈祷并熬过去”，说实话，当你正在经历巨大的荷尔蒙崩溃时，这真是个糟糕透顶的建议。我记得我拖着疲惫的身体去见我的儿科医生，米勒医生，他看起来好像从九十年代末起就没有睡过一个整觉。我当时在嚎啕大哭，因为我觉得自己没有每分每秒都享受做母亲的乐趣，肯定是有毛病。他合上小巧的笔记本电脑，直勾勾地看着我的眼睛，告诉我产后的情绪崩溃基本上就是一场神经系统的飓风。他说产后焦虑并不总是表现为哭泣——有时候，当你老公嚼麦片声音太大时，它会表现为纯粹的、毫不掩饰的狂怒。把自己的心理底线放在首位，是让你的宝宝感到有安全感的唯一方法。如果你自己都油尽灯枯了，你的孩子是能感受到那种抓狂的能量的，所以，给自己放个假根本不是自私，这在生物学上是必需的。

真希望我那时候就听过baby d的歌，因为只要知道还有另一个人也曾感到如此失控，就能免去我那么多的内疚感。

如何布置房间才不会让你发疯

如果你去看那些母婴博客，她们会让你相信，要熬过新生儿阶段，你需要去办个二次抵押贷款来买恒温湿巾加热器、能连WiFi的智能摇篮，以及紫外线安抚奶嘴消毒器。除非你想盯着屏幕直到眼睛流血，否则大可不必买带血氧传感器的婴儿监视器。

相反，忘掉什么精美婴儿房的想法吧，在你真正会呆的房间里设置一些小小的“生存补给站”。拿一个便宜的篮子，装上纸尿裤、拍嗝巾、备用的连体衣、能单手吃的零食，还有你的巨型水杯。我奶奶常说，房子是用来住的，不是用来看的。虽然我对她的很多建议都嗤之以鼻——比如在长牙的牙龈上抹威士忌，这绝对是大忌——但在这点上她是对的。当你流着血、精疲力竭、正在从分娩中恢复时，你绝对不该在凌晨三点为了拿一片干净的纸尿裤去爬一整段楼梯。

我在床边放了一个篮子，在沙发旁边也放了一个，那是我打包Etsy网店订单的地方。当我试图用胶带封纸箱，而我最小的孩子像个小藤壶一样绑在我胸前时，触手可及的拍嗝巾是唯一能防止我的存货被吐奶毁掉的救星。

关于你到底需要买什么，听听我的大实话

听着，我是个超级精打细算的人。我可没钱烧在那些我的孩子会在上面拉屎或者三周后就穿不下的东西上。但是住在德州的乡村，意味着从五月到十月，我们都要忍受那种像站在吹风机里的酷热。便宜的涤纶衣服会让宝宝迅速起热疹，快到让你头晕目眩。我老大就是因为穿合成混纺面料得了严重的湿疹，我花了一大笔钱买类固醇药膏试图治好它。

这就是为什么我心目中绝对的圣物、必备品、每个颜色都要买一件的单品是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。我这么说可不是为了装高级。它含有95%的有机棉，这意味着它真的很透气。而且它有足够的弹性，当宝宝发生大规模的“炸屎”事件时，我可以把它从宝宝肩膀上直接扯下来（因为把一件沾满屎的衣服从孩子头上脱下来，这种错误你只会犯一次）。它价格亲民，在我的洗衣机里洗了四十次依然完好无损，而且它没有那种会让婴儿尖叫的僵硬、扎人的标签。它就是一件扎实的基础款衣物，而且买它不需要花掉你还车贷的钱。

接下来，我也来和你们说说熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶玩具。我买这个是因为它实在是太可爱了，而且是用食品级硅胶做的，没有那些奇奇怪怪的化学垃圾。它极其容易清洗——我直接把它扔进洗碗机就行了。但我得完全说实话：对我们来说，它也就那样。我最小的孩子大概会喜欢它五分钟，但说实话，她宁愿去啃电视遥控器或我的车钥匙。小婴儿就是这么古怪。就这个价格而言，它是一个很棒、很安全的产品，很多妈妈都对它赞不绝口。但如果你的孩子出了名的挑剔，别指望它能奇迹般地治愈长牙期的暴躁。

如果你正在寻找真正符合你的预算并且能拯救你理智的东西，你可以去淘淘Kianao的有机婴儿必需品，跳过那些一周就坏的塑料垃圾。

让我头疼的婴儿皮肤科学

我不是化学家，每次看婴儿润肤乳瓶子背面的成分表，通常都会让我觉得我需要再来杯咖啡。但我记得当时拖着我老二去看医生，因为她的皮肤又红又脱皮，而我当时用的是一个非常受欢迎、很昂贵的婴儿沐浴露品牌，闻起来满是薰衣草和谎言的味道。米勒医生用一种我那严重缺觉的大脑确实能听懂的方式给我解释：婴儿的皮肤具有极高的渗透性，这意味着你涂抹什么，它基本上就会吸收什么。

他告诉我避开对羟基苯甲酸酯（parabens）和邻苯二甲酸盐（phthalates）。根据我非常基础的理解，邻苯二甲酸盐是用来让香味更持久的，但在微小的发育中身体里，它们会表现得像内分泌干扰物；而苯氧乙醇（phenoxyethanol）只是一种刺激性的防腐剂，会导致许多孩子出现严重的过敏反应。所以，与其去买四十种不同的神奇药膏，或者为了那些我连名字都不会念的化学成分而焦虑，我干脆换成了纯鳄梨油，并彻底简化了我们的洗浴流程。保持简单就好。天然纤维、清水，也许再加上一点无香精的植物皂。你不需要让你的孩子闻起来像个植物园。

拯救了我们婚姻的睡前仪式

每当晚上7点降临我们家，这里就变成了狂野的西部。刚会走路的小屁孩通常光着屁股在厨房里狂奔，婴儿在尖叫，而我盯着我老公，想着我们俩到底谁会先崩溃。建立睡前仪式不是为了当一个完美的“网红妈妈”；这纯粹是为了生存。

你必须向宝宝的大脑发出信号：这一天结束了。我们会洗个快速的温水澡，把房子里所有的灯光都调暗，让它感觉像个洞穴，然后我们会在地板上玩一会儿。我讨厌那些会发光、会冲我唱歌的塑料玩具，所以我们用的是木制婴儿健身架 | 彩虹游戏架套装。上面悬挂着柔和的大地色调的动物形状小吊饰。我的宝宝可以躺在那里，盯着木制大象，拍打圆环，慢慢消耗精力，而不会在睡前过度刺激她的大脑。它不会冲我大喊大叫，不需要电池，而且放在我的客厅里看起来真的很有品位，不像是一场塑料大爆炸的现场。

为人父母是混乱的、吵闹的，而且无比艰难。有些日子，你会感觉就像Dijon那些未经修饰的歌词里唱的一样——抓狂、不知所措，被这个小人儿彻底吞噬。对自己宽容一点吧。喝杯水，买些能让你的生活更轻松的衣服，记住，其他所有人也都在假装游刃有余。

如果你现在正处于水深火热之中，需要一些真正实用的、不会毁了宝宝皮肤或客厅美感的装备，一定要在你彻底抓狂之前看看我们的喂养与出牙期好物系列。

妈妈们最常问我的问题

baby dijon的风潮仅仅是因为音乐吗，还是别的什么？

完全是因为音乐！Dijon是一位歌手，刚刚发布了一张名为《Baby》的专辑。父母们对他如此追捧，是因为很久没有人在表达生养新生儿有多么令人恐惧和混乱时，能做到如此不加粉饰了。我保证，它绝不是什么新牌子的黄芥末酱。

我怎么知道是不是衣服导致了宝宝的皮疹？

如果红疹出现在布料摩擦紧密的部位——比如腋下、腰带处或领口——并且在他们出汗时变得更糟，那很可能就是布料的问题。像涤纶这样的合成材料就像垃圾袋一样把热量闷在里面。试着换成纯有机棉穿几天，看看红疹是否消退。如果起了疙瘩并且在蔓延，一定要打电话给你的医生。

我真的需要一个婴儿游戏健身架吗？

除了食物、纸尿裤和一个安全的睡觉地方，你什么都不必须拥有。但是，当你需要五分钟时间喝杯热咖啡或叠一堆衣服时，拥有一个木制游戏架是拯救你理智的超级利器。它可以锻炼宝宝的颈部和眼部肌肉，而且木制的那种不会发出难听的电子声。

我的宝宝讨厌牙胶玩具，我该怎么办？

我家老二拒绝了我买的每一个牙胶，唯独喜欢啃我的手指头。试试拿一块干净的毛巾，打湿，拧干，然后放进冰箱冷冻二十分钟。他们会喜欢冰冷毛巾布的触感。只是别给他们冻得硬邦邦的东西，因为那真的会损伤他们的牙龈。

你怎么管理你的精神负担，而不冲你的伴侣发火？

等我弄明白了我就告诉你！说实话，你们必须在双方都只睡了两个小时之前，就谈好彼此的期望。我和我老公必须达成共识：不论是谁负责凌晨两点的喂奶，都可以不用讲道理，也不用顾及礼貌，但到了第二天早上，我们都会原谅彼此。另外，把分工实实在在地写在纸上，贴在冰箱上，能有效阻止那种“我以为你会做”的争吵。