拒绝抓狂：真正实用的婴儿礼物挑选指南

在我女儿们出生前，我婆婆坚持说我们急需一个刻字的纯银拨浪鼓，因为“这是老传统，能培养品格”。就在第二天，达尔斯顿（Dalston）的一位文青咖啡师又一脸认真地告诉我，小婴儿只需要听听风铃的空灵声，再配上一个环保天然的松果，就能茁壮成长。与此同时，我们社区的健康家访员看了看我快掉到下巴的眼袋，长叹了一口气，嘟囔着让我一定要控制好家里的室温，并千万别买任何需要装三节7号电池的玩具。

当你试图为这些小人类挑选礼物时（就我而言，是一对双胞胎女儿，她们目前正把我们伦敦的公寓搞得像是一场充满敌意的企业并购），那些铺天盖地又自相矛盾的建议简直让人崩溃。你想买点有纪念意义的东西，但你绝对不想成为那个在凌晨三点，送给严重缺觉的老母亲一套会闪瞎眼、还会疯狂播放走调版“王老先生有块地”的塑料架子鼓的“损友”。

为小婴儿寻找完美的生日礼物，或者试图为新生儿准备像样的节日心意，通常都会演变成一场慌乱的网购。你最终可能会买下一套迷你燕尾服，或者一条硬邦邦的婴儿牛仔裤，而孩子在穿上它的仅仅四分钟后，就会用一场壮观的“屎尿屁大爆发”彻底毁掉这件衣服。我曾无数次收到过这些“好心办坏事”的灾难性礼物，所以，作为过来人，我必须在这里干预一下了。

求求了，让我们睡个好觉吧

如果你想让一位老母亲或老父亲感动得热泪盈眶，那就送给他们一些能稍微提高他们睡个整觉几率的东西。我的双胞胎刚出生时，我们的家庭医生埃文斯博士随口提了一句，婴儿床里松散的毯子是导致婴儿猝死综合征的巨大隐患，这句话直接导致我在接下来的三个月里，每天都盯着婴儿监视器，处于纯粹的极度恐惧之中。

显然，小婴儿缺乏把毯子从自己脸上扯下来的基本自我保护能力，这就是为什么可穿戴的睡袋和紧身襁褓基本上成了现代育儿界的“硬通货”。你需要透气的面料，因为在十一月的维多利亚式老公寓里试图控制室温简直是痴人说梦，而且你还需要这些衣物能经受得住每天的高温洗涤。

如果你非要买一条毯子，请避开那些巨大、毛茸茸的聚酯纤维怪物，它们只会让宝宝像蒸桑拿一样大汗淋漓。我们曾收到过一条彩色恐龙竹纤维婴儿毯，说实话，它真的很不错。我不会假装一条毯子有什么魔法，或者能突然让我家孩子睡个整觉（某本畅销睡眠训练书的第47页建议我“散发平静的能量”，而在凌晨4点我满身都是吐奶污渍时，我发现这建议毫无用处）。但这款毯子是竹纤维和有机棉做的，透气性非常好，而且玛雅似乎很喜欢冲着上面印着的绿色恐龙大喊大叫。当我们在酒吧，我需要一个勉强干净的地方把宝宝放下时，把它铺在地板上简直完美。

当你在选购这些早期睡眠用品时，你通常需要坚持一个相当无聊但绝对必要的清单：

• 它必须经得起高温洗涤，因为宝宝随时会以你在晚宴上都无法启齿的方式弄出各种体液。
• 材质摸起来绝对不能像廉价的塑料袋。
• 拉链绝对优于按扣，因为在黑暗中一边听着宝宝尖叫，一边还要对准微小的金属按扣，简直就是一种心理折磨。

塑料玩具对客厅的大举入侵

让我来给你们讲讲那只会唱歌的电子海龟。在双胞胎的第一个圣诞节，有人——我至今还没查出是谁，但我怀疑是一个伪装成朋友的敌人——送了我们一只颜色鲜艳的塑料海龟。它带有运动传感器。只要你稍微走过它身边，这只海龟就会突然用疯狂尖锐的嗓音唱起字母歌。它在我们的客厅里住了三个星期，然后被我“不小心”扔进了可回收垃圾桶。至今，我仍会在噩梦中听到它的歌声。

现代父母都在拼命试图避免这种“塑料入侵”。有一个基于蒙特梭利理念的运动提出，平静的、天然材质的玩具对孩子更好，不会刺激他们正在发育的神经系统。我不知道盯着没刷漆的木头看是否真的能提高宝宝的智商，还是说这仅仅是精疲力尽的千禧一代为了让客厅看起来依然像个成年人住的地方而做出的审美选择，但无论如何，我都举双手赞成。

如果你想买玩具，那就买个牙胶吧。出牙期是育儿过程中一段黑暗而痛苦的时光，你那可爱的小天使会变成一个狂野的、流着口水的小怪兽，试图咀嚼电视遥控器、你的钥匙，甚至你的锁骨。我是小松鼠硅胶婴儿磨牙棒的死忠粉，因为它在第七个月时实实在在地拯救了我的理智。它是一个带有圆环的薄荷绿小硅胶松鼠，它之所以出色，完全是因为我可以直接把它扔进洗碗机里消毒。

显然，食品级硅胶不会像天然橡胶那样，在微小得看不见的缝隙里滋生细菌，或者至少这是我在黎明时分抱着大哭的莉莉、睡眼惺忪地浏览一篇医学摘要时得出的结论。女儿们像小狗啃骨头一样狂热地啃咬那只小松鼠，而它从来没有降解，也没有像塑料玩具那样变得莫名其妙地黏糊糊的。买这只小松鼠吧。当宝宝第一颗门牙猛烈地冒出来时，父母们一定会感激你的。

至于夏季配件，曾经有人给我们买过昂贵的防紫外线婴儿墨镜，但它们在孩子们的脸上仅仅停留了四秒钟，就被直接飞掷到了泰晤士河里。所以我想说，给他们戴顶渔夫帽，老老实实待在阴凉处就好了。

（如果你现在正为了两个小时后就要开始的婴儿派对而慌乱采购，你可以在这里浏览Kianao婴儿护理系列，挑个米色的硅胶产品就行。真的，买米色硅胶绝对不会出错。）

买大一号，搞定衣橱危机

这里有一个送新手父母衣服的普遍真理：他们已经有太多新生儿尺码的衣服了，而且还没等感谢卡写完，宝宝就穿不下了。新生儿尺码的衣服真正能穿的时间，大概也就够你从医院开车回家那一小会儿。

当你在为一岁的宝宝寻找生日礼物，或者试图为一个你已经六个月没见的宝宝挑选合适的圣诞礼物时，永远记得买比他们目前年龄大六个月的衣服尺码。对父母来说，把一件毛衣在抽屉里存放几个月，绝对好过于收到一套漂亮但必须给孩子“涂上润滑油”才能硬塞进去的衣服。

别人送的婴儿衣服，生命周期通常是这样的：

1. 父母硬把宝宝塞进那套僵硬复杂的衣服里，就为了拍张照片发给送礼的人。
2. 宝宝立刻表示出不满，排泄出某种物质，把衣服永久性地染色。
3. 衣服被洗涤、缩水，然后被打入汽车后备箱的急救包里，直到它被传给一位满心忐忑的待产朋友，才得以重见天日。

为了避免这种悲惨的循环，买点实用的、有弹性的、由有机材料制成的东西吧。我们的家庭医生提到，有机棉通常能更好地避免随机出现的湿疹问题，而我的两个女儿偏偏决定同时爆发湿疹，简直就是为了让我时刻保持警惕。我们几乎把短袖有机棉婴儿包屁衣当成了制服。它有信封式领口，如果你不知道这是什么意思，那就是当纸尿裤发生灾难性泄漏时，你可以把整件衣服顺着宝宝的身体*往下*脱，而不是从头上拔下来。这项特殊的设计，堪称现代纺织史上最伟大的成就。把你那些复杂的、扣子多得要命的牛仔背带裤扔进垃圾桶吧，买点有机罗纹棉，把父母从把一只“尖叫的章鱼”塞进僵硬衣领的搏斗中解救出来。

六个月辅食添加的灾难现实

如果你真的想买一份每天都能用得上的礼物，那就看看六个月时需要的喂养用品吧。这个时候，健康访视员会兴致勃勃地告诉你，是时候添加辅食了，听起来就像是一个有趣的成长里程碑，而不是每天上演的一场以胡萝卜泥为主角的“人质谈判”。

在有孩子之前，我以为宝宝吃东西就像小鸟一样张嘴就行了。在现实中，给双胞胎喂辅食，意味着要花45分钟看着两个小人类拼命把香蕉泥揉进自己的眉毛里，然后我还要花30分钟拿着钢丝刷狂刷地板。所以，硅胶围兜绝对是多多益善。吸盘碗也是越多越好。

送给父母一套精美包装的硅胶辅食餐具，可能不像送一件微型羊绒开衫那样能引起情感共鸣。但当那位疲惫不堪的父母在一个周二的傍晚，看到一碗意大利面被牢牢吸在宝宝餐椅的托盘上，而不是被掀翻在地毯上时，他们绝对会带着深深的感激之情想起你。

别再买那些巨大无比的毛绒玩具熊了，它们只会坐在角落里落灰，顺便慢慢吓坏家里的狗；抛弃那些认为婴儿需要玩少了几块的复杂拼图的观念吧。相反，给疲惫的父母们一些简单、实用的工具，帮助他们在第一年绝对的混乱中生存下来。

准备好买些下周二之前不会被扔进二手慈善店回收箱的东西了吗？在你不小心又买了一只会唱歌的塑料海龟之前，来探索一下我们的有机衣物和实用必备品吧。

来自游乐场的常见问题

我真的必须完全避免买塑料玩具吗？
听着，如果你买了个塑料玩具，没人会逮捕你。说实话，疲惫的父母会接受任何能让宝宝安静四分钟的东西。但是，那些吵闹的、装电池的塑料玩意儿，在重复播放了一百遍同样的电子音乐后，真的会让人精神崩溃。木制和硅胶玩具就是更安静，它们不需要我到处找小螺丝刀来换电池，而且它们散落在地毯上时，看起来也不至于那么让人郁闷。

给没见过的宝宝买衣服，应该买多大尺码？
千万别买“新生儿”或“0-3个月”的尺码，除非你是亲手在产房里交接。买6-9个月或9-12个月的尺码。宝宝们的生长是不可预测、突飞猛进的。当你在某个周二的早上，突然意识到孩子已经没有什么衣服能穿得下时，衣橱里备着一些大尺码的衣服绝对是巨大的安慰。

那些黑白高对比度的书真的有用吗？
显然，高对比度的图像对他们正在发育的大脑皮层有着至关重要的作用，至少这是我在凌晨3点恐慌地刷着发育里程碑博客时看到的。根据我非常不科学的观察，新生儿的视力基本超不过自己的鼻子，但他们会呆呆地盯着黑白相间的棋盘图案足足看上十分钟，这就刚好给你争取到了喝杯温茶的宝贵时间。

我该花多少钱买周岁生日礼物？
他们才刚满一岁。比起真正的礼物，他们会对包装纸、装礼物的硬纸盒，甚至可能是地板上的一根线头表现出无限浓厚的兴趣。花你觉得舒服的钱买点实用的东西，或者干脆给他们买一厚叠纸板书。由于他们不可避免地会试图吃书，所以千万别买平装本。

高级睡袋真的能让他们安睡吗？
没有任何衣物拥有那种超自然能力，能压制住宝宝在凌晨4:30因为想起自己还有手而醒来的冲动。然而，一个好睡袋意味着你不用半夜惊醒出冷汗，担心松散的毯子会捂住他们；而且当宝宝不可避免地把腿在半空中蹬上一个小时的时候，至少还能保持基本的温暖。买它买的是你的安心，而不是为了他们的作息表。