为什么“快乐婴儿式”拯救了我废掉的老腰

当我的腰终于撑不住的时候，我从三个截然不同的人那里得到了三条完全不一样的建议。我的岳母告诉我，我得睡在松木板上，因为她叔叔在七十年代就是这么干的。常去那家酒馆的戴夫觉得，我只需要来杯健力士黑啤，然后再找个叫特里的哥们在小棚屋里给我做个深层组织按摩。与此同时，我动态里一个二十二岁的健身网红却建议，我只需要通过晨间呼吸法来“显化”更好的脊椎排列。

你可能注意到了，他们中没有一个人建议我躺在客厅的地毯上，抓住自己的双脚，像只四脚朝天的乌龟一样左右摇摆。但是人被逼急了什么事都干得出来。在连续几个月搬运这对仿佛我一眨眼就能长胖三公斤的双胞胎女儿后，只要不涉及特里的那个小棚屋，我愿意尝试任何方法。

事实证明，解决现代育儿带来的身体摧残的方法，其实每天早上都在我眼前晃悠。这就是“快乐婴儿式”，在瑜伽界被称为阿难陀婴儿式（Ananda Balasana），而在我们家则被称为：“爸爸又躺在地上了，快点，跳到他头上去。”

现代老父亲的“结构性崩塌”

没有人会为你提前预警育儿这项绝对的“体力活”。在双胞胎出生前，我以为最难熬的会是睡眠不足。当然，确实很难熬。但身体上的损耗完全是另一回事。你每天都要弯腰趴在尿布台上，以极其别扭的角度把软绵绵的学步期宝宝从婴儿床里捞出来，还得不停地弯腰去捡那些随时准备刺穿你脚底板的乐高积木。

等到姑娘们两岁的时候，我的腰感觉就像是用干掉的胶棒和盲目的乐观主义勉强拼凑在一起的。每次我弯下腰去捡一只被丢掉的袜子时，我几乎都能听到我的脊椎骨在嘎吱作响。

最后我终于拖着沉重的步伐去了当地的社区理疗诊所。理疗师只看了一眼我的体态，就深深地叹了口气，小声嘟囔了几句关于我骶髂关节的问题。在我因睡眠不足而晕乎乎的大脑所能理解的范围内，大概就是说：持续的重体力搬运已经把脊椎底部的三角形骨头完全压迫在了一起，同时把我的腿筋绷得像上紧了发条的钢琴线一样。

她开出的处方不是去睡木板，而基本上是让我去模仿一个快乐的婴儿。我还记得双胞胎还是婴儿的时候，她们躺在背上，欢快地抓着自己的脚趾吐泡泡。她们看起来舒服极了。而三十五岁的我，试图做出完全相同的姿势时，看起来就像一只惊慌失措、翻不了身的甲壳虫。

到底如何把自己折叠成这个姿势

如果你以前从未尝试过，这个动作的原理可以说是极其简单，但同时又让人在身体上感到有些难堪。你只需要平躺在你能在家里找到的任何一块相对干净的地板上。然后把膝盖抬向胸前，张开得比躯干稍宽一些，接着伸出手去抓住脚掌的外侧边缘。你的脚底应该朝向天花板——前提是你的髋关节还没有因为连续两年坐在摇椅上而彻底僵死。

这个动作的目标是轻轻地将膝盖向下拉向腋窝，同时保持尾骨完全平贴在地板上。我的理疗师提到，这可以拉伸盆底肌，给下背部减压，说白了也就是用一种高级的说法告诉你：它能把你累了一整天被挤压成一团的肌肉重新舒展开来。

当然，当你的柔韧性只相当于一根冷冻炸鱼条时，理论和实践完全是两码事。我第一次尝试的时候，尾骨立刻离地三英寸，完全违背了这个练习的初衷。如果不抬起肩膀拉扯脖子，我根本够不到自己的脚，这让我看起来不像个快乐的婴儿，更像是一个正在经历中年危机的男人。

这时候你就得放下自尊，使用辅助工具了。如果你够不到脚，你可以用一根瑜伽带套在足弓上，然后抓住两端。我没有瑜伽带，所以我就随手抓最近的东西。通常，最顺手的就是那条 快乐小鲸鱼竹纤维婴儿毯。这是一条非常棒的毯子——非常柔软，对孩子很好，控温效果也不错——但说实话，在我们这个混乱的家里，它最大的用处是当我在拉伸腿筋又要避免闪着腰时，充当我的紧急“套脚绳”。我只需把它卷起来，套在我的运动鞋上，突然间我就能完成这个姿势，而且脖子也不会抽筋了。

一旦你真正摆好姿势，你应该轻轻地左右摇晃。据说这可以按摩脊椎。我得承认，一旦你克服了这种姿势带来的羞耻感，这感觉简直太棒了。你下背部的紧绷感就像是渐渐融化在了地毯纤维里一样。

关于孕期和盆底肌的温馨提醒

我也许该指出，虽然这个姿势对于精疲力竭的爸爸们和试图恢复身体的产后父母来说非常棒，但它并不适合所有人。我妻子的产科医生明确告诉她，在孕早期之后要停止平躺，因为这会压迫腔静脉——那可是绝对不能被挤压的重要血管——所以她在怀双胞胎期间不得不完全放弃了地板拉伸。

在真正有幼儿出没的地板上的生存策略

练习快乐婴儿式的最大障碍其实不是缺乏柔韧性，而是家里真的有婴儿。在一个有两岁双胞胎的家里，试图找到五分钟不被打扰的地板时间，就像在飓风中试图阅读一份对开大报一样困难。

我的背刚一挨着地毯，姑娘们就觉得我变成了一个人形攀爬架。她们完全不尊重个人健康养生的神圣界限。如果我闭上眼睛专注于呼吸，当我睁开眼时，不可避免地会发现一根黏糊糊的手指正在戳我的鼻孔，或者有人试图喂我吃一块嚼了一半的米饼。

我的生存策略包括“战略性分散注意力”。我通常把我的拉伸区设在 彩虹健身架套装 旁边。这东西确实很棒，因为它的木制A字架不像大多数婴儿用品那样散发着“原色塑料噩梦”的气息，而且它真的能让孩子们忙个不停。当她们拍打着小木象时，我就安全地躺在下面，努力拉伸我的骶髂关节。虽然有时我挥舞手臂会把指关节磕在木架上，但为了五分钟的宁静，这点代价实在微不足道。

当这招也不管用，而我正抓着脚趾、她们开始在我胸前爬来爬去时，我就会使出“贿赂”手段。我会把一个 熊猫硅胶牙胶 塞进那只正试图揪我头发的小手里。它很有嚼劲，足以分散她们的注意力，更重要的是，当它不可避免地掉进地毯上某种神秘污渍里时，完全可以直接水洗。说实话，当你的老腰不再痛得大叫时，无论是从糊满一地的可怕豌豆泥中把它捞出来，还是处理红色警报级别的婴儿粑粑危机，都会变得轻松得多。

如果你想在躺在地上怀疑人生的同时，寻找更多能让小家伙们忙起来的方法，你或许可以逛逛我们的有机婴儿必需品系列。只要能为你换来五分钟的脊椎舒缓，任何尝试都是值得的。

接受这一切的荒诞

养育孩子会在成千上万个微小的瞬间剥夺你的尊严。你会发现自己在公共场合唱着现编的“穿裤子歌”；你会用自己的袖子给孩子擦鼻涕；你还会经常肩上带着可疑的污渍就出门了。

仰面躺着，抓住脚丫，在客厅地板上摇来摇去，只不过是父母荒诞日常中的沧海一粟。但与凌晨3点的惊醒或为了吃蔬菜而进行的无休止谈判不同，这种特定的“荒诞”真的会给你带来回报。它给了你一条能正常运作的脊椎；它给了你毫不费力抱起孩子的能力。偶尔，如果她们碰巧躺在你身边，也抓住自己的脚丫子，它还会给你一种短暂的、默契的温情瞬间。

在你试图同时扛起一个刚学会走路的孩子和一辆婴儿车上楼梯、从而彻底毁掉你的老腰之前，也许可以在地毯上花个五分钟拉伸一下。不过在这之前记得先检查一下地板上有没有散落的乐高积木。准备好夺回你的“脊椎尊严”了吗？探索我们的健身架系列，在拉伸时完美转移孩子们的注意力。

关于这个姿势你可能真的会有的疑问

我需要一张正规的瑜伽垫来做这个吗？

完全不需要。我就是在客厅那块有点破旧、还散发着淡淡洒了的牛奶味的地毯上做的。只要地板上没有铺满尖锐的玩具或碎石，就没问题。不过如果你家是硬木地板，你可能需要铺上一条厚毛巾或婴儿毯，这样摇晃时就不会硌伤脊椎了。

如果我的膝盖碰不到腋窝怎么办？

碰不到就碰不到。我的理疗师非常明确地告诉我不要勉强。如果你的膝盖只下压了一半，而你的腿筋已经像被拨动的吉他弦一样开始颤抖，那就停在那里。你是在努力修复你的背，而不是去太阳马戏团试镜。

如果我的宝宝正爬在我身上，我还能做这个吗？

理论上是可以的，但这完全毁了放松的初衷。如果我在做这个姿势时，我的一个女儿坐在我肚子上，额外的重量确实能让我的下背部完美平贴地面，但当有人拼命想把塑料勺子塞进你耳朵里时，你很难专注于深呼吸。最好还是先分散她们的注意力吧。

这真的能治好我的腰痛吗？

怎么说呢，我只是互联网上一个疲惫的老父亲，不是医生。这个姿势对我来说效果奇佳，因为我的腰痛主要是由于抱沉甸甸的孩子造成的肌肉紧张。如果你有椎间盘突出或者一些严重的急性损伤，在地板上摇晃可能会让情况变得更糟。如果你的背感觉像是断了而不仅仅是疲劳，一定要去咨询专业医生。

我必须在这个滑稽的姿势里待多久？

我通常的目标是一到两分钟，主要是因为这几乎是在有人嚷嚷着要吃零食之前，我能争取到的最长“隐身”时间了。哪怕只有三十秒的呼吸和轻轻的左右摇晃，似乎也足以重置我的骨盆，让我能撑过整个下午。