亚马逊超长新生儿囤货清单的真相

我怀大宝整整三十二周时，凌晨两点坐在刷了一半漆的婴儿房地板上失声痛哭，就因为笔记本电脑上的一个绿色进度条提示我，我的待产清单才完成了40%。家人们，这绝对是他们最大的营销谎言——居然让我们相信，一个庞大电商平台的算法，会比你更懂该怎么养活一个人类幼崽。我妈走进来，看到我正为了“到底需不需要专门买个放奶嘴的台面沥水架”而大喘气，她递给我一杯自来水，然后毫不留情地合上我的电脑，差点夹到我的手指。哎，真是我的亲娘，她当时试图告诉我，宝宝真正需要的只是一个安全的睡觉地方和一堆尿不湿。这话说得倒也没错，但当你凌晨三点面对宝宝“炸屎”搞得手忙脚乱，恨不得自己当初买了加厚湿巾时，就会觉得这话还是有点过于浪漫主义了。

待产清单的绝对谎言

咱们来聊聊那个庞大的十二类待产清单吧，他们非要逼着你填完，仿佛这样你才配当个合格的父母。这纯粹就是为了诱导睡眠不足的孕妇恐慌性消费。怀大宝时，我竟然在一个宝宝建档清单里加了一个荒谬的电动湿巾加热器，因为那个红色的“未完成”图标让我深感羞愧，让我觉得如果半夜用室温的湿巾碰到宝宝的屁股，他就会体温过低休克似的。你知道在德州乡村的夏天，当湿度逼近百分之九十时，一个密封加热的湿纸巾盒会变成什么样吗？它会变成一个发霉的科学实验现场，还会毁了你外婆传下来的古董梳妆台的漆面。当时的儿科医生听我问起这事儿时忍不住笑了，他提醒我：让宝宝习惯热湿巾，就等于保证在十二月大冬天的杂货店外，当你不得不在车后备箱上给他们换尿布时，他们绝对会哭得撕心裂肺。我求求你们完全无视那个进度条吧，为了拿到那个亚马逊宝宝建档欢迎礼盒而费尽心思去完成任务，简直是个天大的笑话，因为那里面通常只有三小瓶试用装乳液和可怜的一片防溢乳垫。

为什么说塑料玩具座基本等同于“宝宝监狱”

网站上还有个“活动与娱乐”专区，基本就是强迫你买四种颜色鲜艳的塑料“大桶”，好把你的孩子绑在里面。我家大宝——他在各种事上简直就是我行走的活反面教材——我当时就在这上面栽了个大跟头。我买了一个电动秋千、一个震动摇摇椅、一个巨大的弹跳椅，还有一个带轮子的学步车，占据了客厅的一大半空间，结果他完全讨厌这一切。我很确定我记得我妹妹（她在休斯顿做儿科物理治疗）在吃感恩节火鸡时嘟囔过，说这些限制性座椅实际上会破坏婴儿的髋关节发育，延缓他们自然学会走路。说实话，当时我满脑子都是怎么阻止我那刚会走的孩子吃下一颗装饰用的松果，所以我对实际医学原理的复述可能不太准，但核心要点是：把他们困在塑料里，对他们娇嫩的小肌肉没有任何好处。

如何巧妙绕过平台把真正的好物加进清单

等我生到老三的时候，我那做过Etsy卖家的脑子终于开窍了。当你在内布拉斯加州的好心阿姨去亚马逊宝宝建档里搜索你的名字时，你完全没必要委曲求全去接受平台首页推送的那些廉价量产垃圾。你可以使用他们浏览器的通用按钮，把真正好品牌的商品直接拉到你的清单上，这样既能把所有想要的东西集中在一个地方方便家人购买，又不用被迫接受那些丑陋的设计。我就是用这招把狂野西部木制婴儿健身架巧妙地加进了小宝的清单里。我家大宝曾经有一个丑陋的塑料游戏垫，只要他一踢，就会播放一首刺耳又跑调的《Pop Goes the Weasel》，那首歌至今还在我的噩梦里萦绕。家人们，这次我是铁了心要选个安静的玩具，而这个木制健身架简直太美了。它带有一只沉甸甸的木制小水牛和一匹钩织小马，完美契合了我的德州审美，它不仅不需要任何五号电池，也不会吵得我想离家出走。

我通常还会用那个通用按钮，把Kianao家的一些基础款也加进去，比如他们的有机棉无袖连体衣。听着，我就实话实说了——这就是一件普普通通的婴儿连体衣。它的设计绝对没什么惊天动地的地方，在你的准妈妈派对上打开它时，也不会有人惊呼并拿着它传阅。但是它的面料足够厚实，即使我不可避免地忘记把深浅色衣服分开洗，它也能在我的洗衣机里“存活”下来；而且，有一件不是由石油基合成塑料制成的打底衫一整天贴着新生儿的皮肤，这种感觉真的很棒。

如果你一定要把牙胶玩具列入清单，请务必跳过那些装满神秘凝胶、似乎随时都会漏水的廉价塑料玩具，直接要这个熊猫硅胶牙胶就好了。我家小宝连续六个月疯狂啃咬那只可怜熊猫的耳朵，它却完好无损地坚持了下来；更棒的是，我可以直接把它和沾满意大利面的幼儿餐盘一起扔进洗碗机开消毒模式，它完全不会化成一滩悲剧的塑料水。

如果你想知道真正不会让你的客厅看起来像塑料爆炸现场的婴儿清单里该有什么，来看看我们那些不会把你逼疯的木制和感官玩具系列吧。

如何最大化薅电商巨头的羊毛

既然我总是精打细算，你真的需要了解一下“清单完成折扣”究竟是怎么运作的，因为这是我还在使用该平台的唯一原因。他们会为清单里剩余的商品提供15%的折扣，但真正的秘诀是：不要只把它用在宝宝用品上。一旦进入预产期前60天的窗口期，你就需要果断地把你自己产后生存所需的一切都加进去。我说的是超大包的夜用卫生巾、三种不同的咖啡豆、哺乳内衣，以及那些绝妙的凝胶冰袋。我祖母在我的公开清单上看到产后网状内裤时差点晕过去，所以千万记得在结账享受折扣之前，把那些私密的产后恢复用品设置为“仅对自己可见”。

另外，很多人对“尿不湿基金”这个功能感到有些别扭，但你绝对应该用它。我祖母至今仍认为伸手要钱是南方人最没教养的表现，但说实话，看看现在的尿不湿多贵，我才不在乎呢。我曾在哪里读到过，一个家庭一年为了让孩子拉在一次性用品上，就要花掉将近一千美元，每次看到我每周的杂货预算，我都想哭。让你的同事们把份子钱凑到尿不湿基金里吧，这样你就不用在休无薪产假时，还要自己苦哈哈地掏这笔钱了。

在你一周没睡好的情况下，该怎么处理退货

我仍然建议大家在那里建立核心清单的主要原因，是他们的退货政策。因为总会有人买些你根本没要求的东西，而你需要把它们退掉，同时又不能在家族群里引发第三次世界大战。当别人试图寻找你的亚马逊宝宝建档清单时，一半的时间他们会被相关推荐商品分散注意力，买了一件和你挑选的完全不同的东西，然后它就这么送到了你家门口。通过清单购买的礼物你有整整一年的时间可以退货，而且退款会直接退到你的账户余额里，购买人根本不会收到任何邮件通知。在我的第二次准妈妈派对后，我凌晨三点坐在沙发上一边给宝宝喂奶，一边退掉了四个不同的温奶器，然后用这笔退款去买了高级的咖啡胶囊和一大箱有机湿巾。毫无负罪感，也不用为了那些我极其讨厌的电子产品写尴尬的感谢卡。

我个人极度偏心的清单创建准则

我知道有机棉和木制玩具看起来有点贵，毕竟在大型超市花十五块钱就能买到十件装的涤纶连体衣，但当你半夜洗衣服时，你必须考虑单次穿着成本和你自己的理智。穿涤纶基本上就等同于穿塑料袋，这就是为什么我家大宝胖乎乎的脖子上经常起一些神秘的红疹子，直到我的儿科医生建议我们全部换成透气的面料才好。向家人要三件质量上乘、可持续使用的好物，绝对比要二十件便宜货好得多，那些便宜货只要进一次烘干机就会起球、缩水、变形。

现在就去买杯超大杯的冰咖啡，安装那个通用浏览器按钮吧！这样你就可以开始囤积那些你真心想留给二胎继续使用的 Kianao 好物了。

关于待产清单的真实一面

亲朋好友究竟是怎么找到我的清单的？
除非你发短信把准确的直接链接发给他们，否则他们肯定会去主网站，在清单搜索栏里输入你和你伴侣的名字。在设置的时候，请千万确保你把自己的名字拼对了，因为我嫂子不小心把她的姓氏打错了，结果我们所有人都花了三天时间，纳闷为什么找不到她的清单。

为了免费的欢迎礼盒去完成所有任务真的值得吗？
老实说，不值得。但如果你本来就要买东西，顺手领一下也没坏处。那通常只是个纸箱，里面装着一小瓶婴儿沐浴露、一片尿不湿，还有一堆你马上就会丢在钱包底层的优惠券。千万别为了达到解锁礼盒所需的进度百分比，去买一堆你根本不需要的垃圾。

宝宝出生后，我还能继续往清单里加东西吗？
哦，当然可以，而且你绝对应该这么做。老二出生后的好几个月里，我一直保持着清单的活跃状态，就是为了把大号衣服和学饮杯等乱七八糟的东西扔进去，好享受那美妙的15%完成折扣。这个折扣在产后通常还会持续有效几个月，所以尽情去薅羊毛吧。

我真的需要他们建议清单上的所有东西吗？
差得远呢。如果我把算法告诉我需要的每样东西都买下来，我恐怕得租个仓库，才装得下那些乱七八糟的奶瓶消毒器、专用毛巾和湿巾加热器。宝宝真正需要的只有衣服、尿不湿、一个安全的睡觉地方和一个安全座椅，除此之外的任何东西，都只不过是为了让你自己的生活能稍微轻松一点罢了。