给自己的一封信：别再乱买没用的礼物，用心写张新生儿贺卡吧

写给去年十月的Sarah：

你现在正站在17号公路边那家Target超市的贺卡货架前，穿着那条左膝盖上带着不明酸奶污渍的黑色打底裤，手里拿着一杯冰燕麦拿铁，杯壁上的水珠正疯狂地滴在你手上。你正盯着一张印着卡通送子鹳的淡黄色厚卡纸，心里疯狂盘算着要不要买下它，作为这周末小姑子准妈妈派对（baby shower）的贺卡。

把那张纸放下，直接走开，因为买那张新生儿贺卡绝对是个天大的错误。

天哪，我把这个瞬间记得清清楚楚，因为当时Dave正在车里疯狂给我发短信催我快点，说Leo因为丢了一块乐高积木正在大发脾气。而我呢？却在慌乱地读着那些贺卡高管们写的诗——他们显然从来没有在凌晨3点被一个肠绞痛的新生儿折磨醒过。最后我还是买下了它，在里面写了些毫无营养的客套话，然后在接下来的六个月里，每次一想到这事我就尴尬得脚趾抠地。所以我现在写信给你——也就是给我自己——是为了让我们俩免受这种尴尬，因为我们过去在送礼这件事上，完全搞错了方向。

别再用“孩子长得太快了”这种话来给新妈妈们施压了

听着，你手里那张贺卡正面写着“享受每一分每一秒！”听起来特别温馨，对吧？直到你把它递给一个穿着产妇网眼内裤、因为乳头破裂流血而默默流泪的女人。我不知道我们这个社会到底是从什么时候起达成了共识，非要向新晋父母们疯狂灌输这种有毒的正能量，这真的让我很生气。Maya刚出生的时候，我记得我在黎明时分坐在摇椅上，因为严重睡眠不足而处于崩溃边缘，看着梳妆台上一沓让我“珍惜这些转瞬即逝的时光”的贺卡，觉得自己简直是个怪物——因为当她把母乳吐进我嘴里的那一刻，我真的一点都不想“珍惜”。

我的医生Miller大夫曾经跟我念叨过，产后激素的大崩盘基本上会重塑我们的大脑，让我们对“失败”变得极度敏感——或者她只是说睡眠不足会让我们充满防备心，反正我的记忆力现在已经像瑞士奶酪一样全是漏洞了。但不管怎样，读到那些陈词滥调只会引发纯粹的焦虑。它会让你因为感到带娃艰难而心生负罪感。Dave觉得我在这些事上想太多了，但Dave可是个觉得用搅拌盆吃麦片也很正常的人，所以他对社交细节的看法完全没有任何参考价值。

与其买那张送子鹳贺卡，你不如找一张空白卡片，写点能真正认可她作为一个正在经历巨大身心创伤的人类的话。写点比如：“你会成为一个非常棒的妈妈，尤其是在你觉得自己搞砸了的那些日子里。”或者我个人最喜欢的：“愿你的咖啡足够浓烈，愿你宝宝的睡眠规律哪怕有一丁点儿可预测性。”对她真实一点就好，因为那些老生常谈真的让人身心俱疲。

如果你还在纠结信封上该怎么写称呼的礼仪问题，那就把父母双方的名字都写上，最好把大宝的名字也加上，这样那个学步期的孩子就不会觉得完全被这个只会哭的新生“小土豆”取代了。不过说实话，根本没人在乎信封是怎么写的。

信封里最该塞的完美礼物（提示：能用来买纸尿裤）

我曾经读过一份财务研究报告——或者可能是某个会计师发的TikTok，老实说我现在获取新闻的渠道五花八门——上面说，养一个宝宝光是第一年就要花掉大概一万四千美元。我记得当时我觉得这数字绝对是瞎编的，直到我后来翻看了Leo第一年我们家的银行流水，才绝望地发现，我们光是买睡袋和夜用纸尿裤大概就花掉了这笔钱的三分之一。宝宝们正在用世界上最可爱的方式让我们破产。

这就意味着，你能放在新生儿贺卡里最棒的东西绝对是金钱支持。别再给他们买那些会发光还会放着烦人音乐的塑料废品了。在里面塞个五十刀的纸币，或者更好的是，送一张真正在做可持续、实用好物品牌的礼品卡。这样当宝宝不可避免地在凌晨两点发生“炸屎”事件并突然穿不下现在的尺码时，他们就能精准地买到自己需要的东西。我真的跟Dave说过，我们应该直接给朋友的新生儿开支票，然后像Kianao那种漂亮精致的礼物小卡片一样，用质感很好的纸包起来，因为没有什么比补贴一位疲惫母亲的纸尿裤预算更能表达“我爱你”的了。

新手父母们为了应付买湿巾的开销，都已经在绞尽脑汁地研究信用卡返现系统了。所以，帮他们减轻哪怕一丁点儿的经济负担，就是最顶级的友谊体现。

我那充满泪水与奇葩小毛衣的编织血泪史

如果你实在控制不住自己，内心有一种原始的冲动非要买件实体礼物跟贺卡一起送出去，那我求你一定要从我过去的错误中吸取教训。还记得Maya刚出生那会儿，我沉迷于Instagram上那种田园风审美吗？我当时真的试图照着Pinterest上找来的婴儿开衫图解去织毛衣，因为我觉得这会让我在这场迎婴派对上显得像个光芒万丈的全能女神。我花了四十美金买有机毛线，熬到半夜十二点看YouTube教程。结果最后是我妈偷偷替我把那件婴儿开衫织完的，因为我不知道怎么回事，居然织出了一件有三个袖窿却没有领口的奇葩外星服。

那是我自尊心的至暗时刻。现在我只从那些真正懂行的人手里买现成的婴儿开衫，然后再给它搭配一件穿上不会让宝宝尖叫的打底衣。

如果非要买衣服，请认准这些

既然我们已经永远放弃了手工编织的梦想，那我们就来聊聊真正该买些什么吧。你知道我有多在意面料的，因为Leo到了冬天就会长出大片奇怪的湿疹。我现在最喜欢给新妈妈买的单品就是这件有机婴儿长袖亨利领冬季连体衣。它简直软到离谱，有时候我真希望他们能出个成人款，这样我每天送娃上学时就能穿着它了。

变天变冷的时候我给Maya买过这件，它彻底拯救了我们的晨间手忙脚乱。它有个可爱的小三粒扣亨利领口，能够开得足够大，这样你就不用硬把宝宝的大脑袋塞进一个超级小的领口里——如果你还记得2019年那次惨痛的“高领毛衣事件”，你就知道这对我来说是个多大的心理阴影。有机棉对敏感肌真的非常友好，而且带他们出门的时候，把它穿在厚实的针织婴儿开衫里面当内搭简直完美。这就是那种新妈妈每天都想拿出来给宝宝穿的、真正靠谱的好衣服。

另一方面，我现在对安抚牙胶的心情无比复杂。我买了那个熊猫牙胶硅胶竹制婴儿啃咬玩具，因为它在网上看着太可爱了。不过说实话，它还不错，真的挺好的。Maya长上牙的时候真的很喜欢啃那个有纹理的小竹子部分，而且我很喜欢它是食品级硅胶材质的，当它沾满狗毛的时候，我直接把它扔进洗碗机就行。但是Leo呢？他还是个宝宝的时候，每当我费尽力气用小推车拉他上车道，他就会坐在塑料小车里，暴躁地把他的牙胶像炮弹一样扔出去。所以我大半辈子的时间都在洗牙胶上的泥巴。它很可爱，也很安全，但宝宝到底用不用，完全是个看性格的抽盲盒游戏。

迎婴派对上那些分享小建议的游戏有时候其实挺好的

在我结束这篇碎碎念，让你回去喝那杯冰块还没完全融化成悲伤糖水的冰拿铁之前，我们得聊聊派对游戏。你现在负责筹划这场派对，我知道你对那些活动环节感到很头疼。

千万别让大家去闻尿布上融化的巧克力棒。算我求你了，千万别。相反，搞个写建议小卡片的环节吧。这真的是迎婴派对上唯一有长久价值的环节。但别用那种普通的横线纸，去买些酷酷的、做成小动物或者婴儿连体衣形状的卡片，最好是种子纸做的，这样妈妈以后还可以把它们种进土里，或者直接挂在婴儿房里做装饰。这能让内向的客人在大家都强势围观准妈妈拆吸奶器零件的时候，手里有点事情可做。

只要记得明确告诉宾客们，在卡片上写点真正实用的东西，比如“在红屁股出现*之前*就要涂好护臀霜”，或者“把宝宝安全地放在婴儿床里，然后走出房间自己哭上五分钟，这完全没问题”。因为这些才是大实话。这些才是真正能帮到忙的建议。

总而言之，去看看Kianao的有机婴儿服饰吧，找点不会最终被扔进垃圾填埋场的好东西，趁Dave气疯之前赶紧把你家孩子从乐高货架前拽回来，还有，别再买那些毫无营养的普通贺卡了。你可以做得更好的。

准备好成为派对上最会送礼的人了吗？别在Target的货架前焦虑了，趁着宝宝还没出生，快去探索一下那个可持续环保系列吧。

关于新生儿贺卡的超真实、零滤镜常见问题解答 (FAQ)

我到底该在新生儿贺卡里写点什么？

说实话，就写点能认可她现实处境的话吧。告诉她她会成为一个超棒的妈妈，提醒她连续一个月点外卖完全没问题，并承诺去她家帮她叠衣服且绝不因为家里乱而对她侧目。千万别跟她说“享受每一秒”，因为当她在凌晨4点为了处理宝宝漏出来的粑粑而抓狂时，她绝对会想揍你。

我应该把贺卡带去医院吗？

不，天哪，千万别。除非她明确求你去，否则绝对不要去医院探望。她正穿着产妇网眼内裤，流着血，还在努力摸索怎么喂养一个小人类。把贺卡寄到她家去吧，这样当她穿着沾满吐奶渍的运动裤坐在自家沙发上时，再从容地打开它。

在新生儿贺卡里直接塞钱会不会很没礼貌？

我以前总觉得直接送现金很敷衍，但在生了两个孩子之后，我可以自信地说：现金或礼品卡是一个人能收到的最美丽、最浪漫、最贴心的礼物。养宝宝简直是个吞金黑洞。买张贺卡，写个好笑的段子，然后往里面塞个五十刀。她会永远爱你的。

我需要在信封上也写上老公的名字吗？

哎，大概需要吧。毕竟生宝宝他也有份，而且（希望）他也能换一半的纸尿裤，所以在正面写上“致Dave和Sarah”就行了。不过我得承认，我们收到的贺卡Dave一张都没看，他只是问我里面有没有附带礼物小票。

派对上的那些建议卡真的有用吗？

如果你的朋友们足够真诚，那就是有用的。我的朋友Jess写道：“多买一个防水床笠，然后像做千层面一样铺床：床垫、床笠、床单、床笠、床单。当他们半夜吐奶时，直接把最上面那一层扯掉就行了。”这绝对是我这辈子收到过的最棒的建议，那张小卡片被我贴在冰箱上整整保留了三年。