新生儿防晒霜的真相与夏日防晒指南

伦敦气温高达28度，这意味着人行道都要融化了，中央线地铁变成了一个移动桑拿房，每个人都突然对抢购冰棍表现得极具攻击性。我正站在Boots（博姿）的防晒用品通道里，腋下各夹着一个满头大汗的双胞胎，绝望地扫视着货架，寻找适合新生儿的防晒霜。我妈曾欢快地告诉我：“带女孩们去公园前，随便给她们涂点SPF 50的防晒霜就行了。”所以我才会在这里，完全准备好要把我两周大的女儿们，像两只愤怒的小火鸡一样，用随便哪种带有热带香味的化学泥浆给“腌制”起来。

如果你现在正躲在停靠的汽车阴影里，疯狂搜索“新生儿防晒霜”，那么请让我为你节省一点流量，也免去我曾被当地药剂师带来的那种轻微羞辱感。你根本就不该给他们涂任何防晒霜。

我是在碰壁后才学到这一点的。第二天，我们的社区保健医生来家访，发现了那管被我自豪地放在换尿布垫旁边的颜色鲜艳的SPF 50防晒霜。她用那种通常只留给被卡在沙发后面的狗的极度同情表情看着我。她带着一种极具杀伤力的耐心解释道，这里的黄金法则是：在他们至少六个月大之前，绝对、绝对不能使用任何防晒霜。

为什么他们的皮肤基本上就像湿纸巾一样娇弱

这背后的医学原理（至少在我严重缺觉的大脑处理完医生随后的长篇大论后是这么理解的）有点吓人。显然，婴儿的皮肤发育还没有完全“定型”。它非常薄，这意味着无论你在上面涂什么，都会以极其惊人的速度直接被吸收到他们小小的血液中。给新生儿涂抹成人防晒霜，本质上就是要求他们那崭新的、完全未经验证的肾脏去过滤那些听起来像是商用航空燃料成分的复杂化学物质。

而且，真正让我恐慌的是，婴儿从根本上来说完全不擅长调节自己的体温。我连保持一个土豆的温度稳定都费劲，更别说两个不能正常出汗的人类幼崽了。如果你给他们涂上一层厚厚的乳液，据说这会把热量困在他们体内，阻碍他们仅有的微弱散热机制运作，然后他们就会慢慢过热，同时用那种让你牙齿发颤的高频音调对着你尖叫。

追逐阴凉处的伟大马拉松

所以，官方的医疗建议是让他们完全避开阳光直射。完全避开。我花了三个星期问自己，写这些指南的人到底有没有真正在现实世界里出过门。“阴凉”，正如我在一个周二下午两点气急败坏地向我妻子解释的那样，并不是一个固定实体。地球是会自转的（我在生孩子前隐约知道这个事实，但现在它成了我的头号死敌）。你在一棵巨大的橡树下找到了一个完美凉爽的角落，精心铺好野餐垫，坐下来刚准备喝口温咖啡，仅仅四分钟后，一道刺眼的阳光就如激光般精准地射在了你宝宝的左眼皮上。

你整个下午都在草地上疯狂地拖着垫子，就像在跟太阳本尊下着一盘绝望、汗流浃背的人肉国际象棋。你永远无法放松。你不断地盯着阴影，计算着太阳系的运行轨迹，然后飞身扑向婴儿车去拦截一缕阳光，简直就像为总统挡子弹的特勤局特工一样英勇。

因为我们几乎生活在阴影中，所以我对透气衣物变得极度偏执。如果你打算在炎热的天气里躲在阴凉处，你需要一些不会意外把他们“闷熟”的东西。我对这款斑马图案有机棉婴儿毯产生了一种莫名的狂热，它成了我们的紧急防晒罩。在公园里抱着她们时，我会把它搭在我的腿上，让透气的棉布挡住刺眼的光线，又不会把热空气闷在她们的皮肤上。黑白对比的花纹实际上给了她们一些可以盯着看的东西，而不是对着草地无聊尖叫，而且因为它使用的是真正的有机棉，不会让她们捂得满身是汗。它真的非常棒，但你绝对、绝对不能把它完全盖死在婴儿车的前面（因为那基本上会制造出一个可怕的轮上婴儿温室）。

两害相权取其轻的例外

总会有那么一刻，通常是你发现尿布用完了，而且绝对必须在正午时分步行去商店的时候，“躲在阴凉处”根本不是一个可选项。医生极为谨慎地嘟囔过，在绝对无法避免暴露在阳光下的紧急情况中，在宝宝的手背或脸上轻轻涂一点矿物物理防晒霜，从技术上讲，总比让他们被严重晒伤起水泡要好。

但它必须是物理矿物防晒霜，而不是含有化学过滤成分的产品。你会发现自己眯着眼睛死盯着成分表，寻找氧化锌（Zinc Oxide）或二氧化钛（Titanium Dioxide）（这些词听起来像是用来建造核潜艇的材料，但显然是可以涂在婴儿脸颊上的东西）。它涂上去就像厚厚的白粉笔，让他们看起来像小小的维多利亚时代幽灵，而且很难洗掉。接下来的一周他们都会散发着淡淡的矿物气味。但至少，他们不会被晒伤了。

为“末日”穿戴整齐

如果不能用防晒霜，你就只能靠衣服了。这意味着你要连哄带骗地把他们塞进UPF 50+的防晒服里，那基本上就是迷你版的潜水服。你试过把一只愤怒扭动着的章鱼塞进一只橡胶手套里吗？因为给一个满身大汗的新生儿穿上长袖防紫外线服，就是这种确切的体验。你好不容易把一只胳膊塞了进去，等你找到另一只胳膊时，第一只胳膊已经莫名其妙地从领口逃跑了。

我还从Kianao买了一双婴儿运动鞋，原本以为我们推着婴儿车出门时，它们能聪明地保护她们娇嫩的小脚丫免受紫外线伤害。老实说，鞋子本身很不错。它们看起来非常时髦，就像女孩们准备登上里维埃拉的一艘迷你游艇一样，但是，试图把系带鞋稳稳穿在一个只会乱踢、只想把两只脚互搓直到所有东西都掉下来的婴儿脚上，完全是一场徒劳。我为了找回被踢掉的左脚鞋而折返所花的时间，比我实际走路的时间还要多。它们用来拍室内照片非常完美，但在室外，她们的小脚丫多半还是只能老老实实地缩在婴儿车遮阳篷的阴影里。

（如果你现在也为了完全避开阳光而把自己在正午的高温中关在室内，在你盯着客厅墙壁发疯之前，你可能想逛逛Kianao的有机棉婴儿必需品系列。）

在正午的“封锁”中生存下来

由于上午11点到下午3点之间基本上是“日光高危区”，你最终只能被困在拉上窗帘的室内，感受着轻微的幽闭恐惧。为了防止自己在外面烈日当空时彻底发疯，我们开始严重依赖在公寓里最凉爽、最暗的房间里玩地板游戏。

我们在地毯上支起了小熊与羊驼婴儿游戏架，我真心对这套设备评价极高。当外面的太阳试图“谋杀”人行道上的每个人时，双胞胎们就会躺在游戏架下，充满干劲地拍打着钩织小熊和木制星星。家里能有一件由真正的纯木和棉花制成的物品，而不是那种播放着廉价电子音乐、颜色刺眼的塑料玩具（那种玩具往往吵得你想把它顺着窗户扔出去），这简直是一场巨大的心理胜利。

当我最终不得不硬着头皮走到户外，并且在手忙脚乱地给她们手背涂抹紧急白色锌膏时需要分散她们注意力时，这款狐狸摇铃牙胶绝对是我的救命稻草。我会把它塞进其中一个女儿的拳头里，这样当我在为她拉防紫外线服的拉链时，她就可以疯狂地用牙龈啃咬那个木环。它发出的摇铃声非常柔和，完全不会让人觉得烦躁——任何当过父母的人都知道，这是你能给一个婴儿玩具的最高评价。

当心那些狡猾的反光表面

正当你以为自己已经完美掌握了“大树底下好乘凉”的艺术时，又有人来提醒你注意紫外线反射了。保健医生曾欢快地指出，水面会反射约10%的紫外线，沙滩会反射15%，而雪地会反射惊人的80%（当然，如果你在雪地里还在担心新生儿晒伤问题，那你的产假过得显然比我们要硬核得多）。

这意味着坐在海滩的遮阳伞下本质上就是一个陷阱。阳光会直接从沙子上反射，从下方击中他们，这感觉简直太不公平了。你基本上必须得进化成一种夜行动物，偶尔裹着透气面料外出，同时还要拼命想办法把一顶软边防晒帽稳稳地戴在一个极度痛恨帽子的孩子头上。

哦，对了，如果你的婆婆建议让孩子在太阳下晒个十分钟来“补充维生素D”，听我的，直接去买NHS（英国国家医疗服务体系）推荐的维生素D滴剂，挤进宝宝嘴里，这样能帮你彻底免去可怕的皮肤癌风险。

在我们进入你此刻正满头大汗坐在公园里、几乎肯定正在手机上疯狂搜索的那些具体问题之前，请先深呼吸，喝杯水，逛逛Kianao的木制婴儿游戏架系列，让宝宝在太阳下山前能在室内安全又开心地玩耍吧。

满头大汗的恐慌问答 (FAQ)

我能给他们涂一点点我自己用的成人防晒霜吗？

绝对不行，除非你想花整整一个下午的时间去处理覆盖宝宝全身的、触目惊心又红肿的皮疹。成人防晒霜里充满了化学过滤剂、香精和防腐剂，这些会严重刺激新生儿极其敏感的肌肤。如果真的处于十万火急的情况，你非得在暴露的皮肤（比如手背）上涂点什么，那也必须是含有氧化锌的婴儿专用物理矿物防晒霜。

我怎么知道他们穿这么多衣服会不会太热？

因为新生儿的排汗系统还不完善，你必须得变成一个“人肉温度计”。摸摸他们的后颈或胸部（他们的手脚通常总是凉的，所以完全无法用来判断体温）。如果他们的后颈摸起来发烫，或者脸颊发红、呼吸急促，你需要立刻给他们脱掉一层衣服，并把他们带到凉爽的房间里。（我的育儿手册第47页建议我在这个过程中要保持冷静，但当我在咖啡馆里手忙脚乱、恐慌地给婴儿脱衣服时，我发现这个建议毫无用处）。

用纱布盖住婴儿车来遮阳安全吗？

绝对不安全，这一点我怎么强调都不为过。用毯子或薄纱布盖住婴儿车的开口（哪怕是很薄的那种），都会彻底阻断空气流通。婴儿车内部的温度会在几分钟内直线飙升，产生对婴儿来说极其危险的“温室效应”。请始终使用专用的婴儿车遮阳伞，或者那种专门设计、能留出巨大通风口的透气遮阳罩。

如果我的新生儿不小心被晒伤了怎么办？

如果在你疯狂找阴凉地的努力下，你不到六个月的宝宝还是不小心被晒伤了，你需要立刻联系你的医生或社区保健医生。千万别随便涂点芦荟胶就心存侥幸。由于存在严重脱水的风险以及婴儿自身无法维持稳定体温的弱点，婴儿晒伤的处理比成人要严肃得多，所以必须立刻让专业医疗人员进行检查。

如果他们每隔四秒钟就把防晒帽扯下来，我该怎么办？

默默忍受吧。你给他们戴上，他们扯下来；你再戴上，他们再扯下来。最终，你会发现那种下巴处有柔软魔术贴绑带的防晒帽。虽然他们还是会拼命去扯，但那会稍微多花他们一点时间，从而为你争取到宝贵的三分钟空档，好让你火速把婴儿车推到某栋大楼的阴影下面。