Tommy Richman、凌晨三点的长牙期与老母亲碎掉的尊严

那是一个星期二的凌晨3点14分，这个时间点除了在你刚生完娃的混沌期，或者你二十出头排队买难吃烤肉串的时候，通常是不存在的。我穿着沾满污渍的运动裤站在厨房里，左肩扛着发出喷气式飞机般尖叫的双胞胎A，右手搅动着一管退烧药（Calpol）。而在我那睡眠严重不足的大脑里，正无限循环播放着一位24岁美国嘻哈歌手那沉重又强烈的贝斯旋律，怎么也挥之不去。我发现自己在昏暗的抽油烟机灯光下摇晃着身体，像个念诵着疯狂又黏糊咒语的神经病一样，对自己轻声哼唱着Tommy Richman那首《Million Dollar Baby》的副歌。

一首爆红TikTok的夜店神曲，怎么会占据一个三十多岁、养着两个蹒跚学步双胞胎的伦敦老父亲的心智？这都要怪现代千禧一代那股即使被屎尿屁完全淹没，也拼命想跟上潮流的倔强。昨天下午，我试图拍个Instagram短视频。我想借用这首热门BGM，给女儿们拍一个从睡衣无缝切换到日常服饰的酷炫变装。我想让我那些还没生娃的朋友们看了视频后觉得：“哎哟，Tom还没彻底跟时代脱节嘛，他还知道现在的年轻人在听什么。”

结果却是，我把这首歌连续听了大概74遍，满头大汗地试图把打响指的动作和音乐节拍完美同步。女儿们完全不配合。双胞胎B成功地把补光灯拽倒在了狗身上。双胞胎A一把抓过手机，把啃了一半的米饼糊在了摄像头上。我花了一个小时试图把这些乱七八糟的素材剪辑成能看的东西，结果彻底失败，还一不小心把这首歌深深地刻在了我的额叶里，顺便抹去了我的银行卡密码和我老婆的生日等重要信息。

我猜真正的夜店大概就是些吵闹、黏糊糊的房间，人们在那里花冤枉钱买些温热的金酒喝。不过说实话，我已经完全记不清那是什么感觉了。

半夜里对意义的绝望寻找

在凌晨3点厨房拉练的某个时刻，在等待扑热息痛起效、安抚双胞胎A那严重发炎的牙龈时，我居然发现自己站在水壶旁，搜索着Tommy Richman那首《Million Dollar Baby》的歌词。在我那昏昏沉沉、极度缺觉的状态下，我真诚地相信这首歌里一定隐藏着某种更深层的含义，能够解锁让这两个小家伙入睡的秘密。也许副歌里包含了关于睡眠倒退期的密码。也许那节拍是经过科学设计，用来模仿母亲心跳的。

我在手机上划拉着歌词，眯着眼睛躲避刺眼的蓝光，与此同时，一小滩温热的口水正浸透我T恤的肩膀。事实证明，这些歌词并没有对幼儿的睡眠周期提供任何建设性的指导。它们大多是在谈论如何取得成功、远离虚伪的人，以及自我感觉良好。平心而论，这种程度的自信我自2018年以来就再也没有体验过了。如果你真的坐下来好好听Tommy Richman唱《Million Dollar Baby》，那种氛围完全是“我很年轻，我很富有，我现在正坐在VIP包厢里”。这与我目前的现状形成了鲜明且近乎残忍的搞笑对比——“我很老，我很穷，我现在正努力把暖气片上干掉的麦片粥刮下来。”

但是，“million dollar baby（百万美元宝贝）”这个词在凌晨4点左右真的开始直击我的灵魂。因为当你把海量的有机棉衣服、各种专门的咬胶玩具、婴儿房家具以及永远用不完的尿不湿算进去时，这两个小独裁者简直是在以企业对冲基金的效率榨干我的银行账户。她们确实是我的“百万美元宝贝”，而我只是她们疲惫不堪的免费实习生。

医生关于音乐含糊其辞的建议

在我们上次去诊所称体重时，我真的提起了关于音乐的事情。我的全科医生——一位总是对我那些神经质问题感到疲惫不堪的女士——一边检查着女孩们的耳朵，一边听我喋喋不休地讲述如何用嘻哈音乐来分散她们长牙的痛苦。我本希望能得到一些肯定，或许是对我这套前卫育儿技巧的医学认可。

她只是叹了口气，摘下听诊器，嘟囔了一些关于“听觉分散处理”的词汇。从她那些医学术语以及明显希望我赶紧离开办公室的态度中，我大概明白了：引入复杂的、有节奏的背景噪音，有时确实能暂时阻断幼儿的疼痛反应。这能让她们发育尚未完全的大脑分心，不去注意那些尖锐的小骨头正在猛烈地顶出牙龈的事实。但她紧接着补充说，其实几乎任何噪音都能起作用，而且除非我想在以后为她们掏钱买助听器，否则我最好不要在她们正在发育的耳膜旁边狂放夜店神曲。我那自以为是的天才想法就这么破灭了。

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一边大出血，一边努力凹造型

关于我那次失败的TikTok尝试，最搞笑的其实是我试图给她们换上的衣服。我有一个宏大的愿景，想让她们看起来像极简环保风的潮流宝宝，跟着音乐节奏摇摆。我给双胞胎A穿上了有机棉婴儿包屁衣，我是真的很喜欢这件衣服。它柔软得不可思议，而且信封领的设计意味着，当那种核弹级别的屎尿大爆发不可避免地发生时，你可以直接把整件衣服从下面扒下来，而不是把“有毒废弃物”从她们脸上扯过去。

它由那种如云朵般触感的未染色优质有机棉制成。在整整四分钟的时间里，她看起来就像一个安静、昂贵的婴儿，仿佛真的可以登上高端杂志的封面。然后，就在音乐节拍落下的那一刻，她猛地吐出了半瓶配方奶。这件包屁衣直接被丢进了洗衣机，我的美学构想也彻底泡汤。不过，它非常耐洗，而且不会变形，这可比我现在穿的那些T恤强多了。

至于双胞胎B，我费了九牛二虎之力才把她塞进那件飞袖包屁衣里。那小巧的荷叶边袖子客观来说确实很可爱，赋予了她一种娇小优雅的轮廓，衬托得她仿佛对我的育儿技巧感到极其不屑。她穿着可爱的飞袖坐在地毯上，一边使劲啃着自己的脚丫，一边听着我手机里狂放的Tommy Richman的歌。高品质的可持续时尚与纯粹、混乱的幼儿邋遢日常，在这里形成了一种美妙的碰撞。

橡胶咬胶与索然无味的木质拱架

既然音乐只能暂时缓解长牙的烦躁，我不得不依靠真实的实体物件来阻止她们啃咬家具。让我来给你们讲一个关于“救星”的故事。当我在网上装作一个时髦的年轻奶爸时，我真正的救命稻草其实是这款熊猫硅胶婴儿牙胶。

我们试过市售的每一款冰镇咬胶环和各种奇奇怪怪纹理的磨牙棒，但这两个小家伙极其挑剔。在我把这个熊猫牙胶递给双胞胎A之前，她简直想把木质踢脚线给啃下一块来。这款牙胶足够扁平，她那笨拙的小手能够轻松抓握，而且上面的纹理似乎正好按在了她正在经历“磨牙大战”的那个精确位置。我备了三个用来轮换：一个在她的嘴里，一个在冰箱里冷藏，还有一个不知迷失在沙发底下的哪个角落。它真的太棒了，而且不像音乐那样让我头疼。

另一方面，我们客厅的角落里也摆放着一个彩虹木制婴儿健身架。怎么说呢，它还凑合。看起来非常精美，极具北欧风情，充分彰显了“我是一个平静、专注、只买木制玩具的父母”的格调。但我的双胞胎大多数时候只是躺在它下面，用一种温和而安静的审视表情盯着悬挂的大象。偶尔双胞胎B会懒洋洋地拍打一下木环，但她们对它的兴趣绝对比不上对一个废弃的纸皮箱或狗粮碗的狂热。它是一件可爱的室内装饰品，但别指望它能为你争取超过四分钟的清净。

所以，现状就是这样。现在是早上5点30分。退烧药已经悄然发挥了它的魔力。双胞胎终于又睡着了，她们的胸口随着呼吸以那种美丽而有节奏的方式起伏，瞬间让你忘记了过去两个小时里所经受的心理折磨。房子里很安静。伦敦的街道依然漆黑一片。然而，当我踮起脚尖走回我冰冷的床上，跨过一个被扔掉的熊猫牙胶时，那个沉重的贝斯旋律又在我的脑海中响了起来。

如果你也像我一样，在艰难熬过幼儿期的同时拼命想要保全自己的尊严，欢迎探索我们全系列有机、可持续的婴儿装备，帮助你平稳度过这些混乱的日子。

我的超不科学快问快答（FAQ）

为什么凌晨4点我的脑子里会卡着一首夜店神曲？
因为你现在的脑子完全是靠仅仅三个小时的碎片睡眠和昨天残余的速溶咖啡在勉强运转。当你缺乏睡眠时，你的大脑会抓住那些重复的、有节奏的旋律不放。你试图在社交媒体上当个酷炫的老爸，现在你正在付出终极的心理代价。接受命运吧。

我能用吵闹的音乐来分散长牙期宝宝的注意力吗？
我的医生基本上是说，任何突然的、新奇的感官刺激都可以暂时分散宝宝对牙龈疼痛的注意力。但当知道我在一个两岁孩子旁边播放重低音时，她看我就像在看一个白痴。还是坚持使用冰镇过的硅胶玩具吧。它们效果更好，而且不会吵醒邻居。

那些有机棉包屁衣真的物有所值吗？
老实说，是的。我以前经常在超市买便宜的特惠装，但洗了三次之后，它们就变成了粗糙扎人的奇怪梯形。Kianao衣服上的信封领设计，已经数不清有多少次把我女儿们的头发从南瓜泥的魔爪中拯救出来了。此外，当你的孩子在TikTok变装中不可避免地把它们弄脏时，它们也能在洗衣机的蹂躏下存活下来。

我该怎么做才能让我家娃正儿八经地去玩那些美观的木制玩具？
别白费力气了。你只需要把那个华丽的木制健身架摆在房间的角落，好让你的岳父母以为你的生活井井有条，然后平静地接受你的孩子会花45分钟去玩一个特百惠塑料保鲜盒盖子这个事实。这是育儿界的通用法则。

我还能再次成为文化潮流的弄潮儿吗？
大概不能了。等你终于搞清楚当下热门BGM的歌词时，年轻人们早就转去玩其他完全不同的东西了。别再折腾什么打响指的酷炫转场了，把补光灯收进柜子里，赶紧去睡觉吧。