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我正站在Mudchute农场里，泥巴（我拼命祈祷那仅仅是泥巴而已）已经没过了脚踝。我正努力擦掉双胞胎大宝脸颊上半块被嚼得稀烂的燕麦饼干，这时，二宝伸出一根黏糊糊的、霸道的手指，指向了牲口圈。天空是伦敦那种典型的阴郁灰色，仿佛随时要下暴雨却又偏不下，而现在已经极其接近孩子们的午睡时间了，情况非常危险。她指着缩在栅栏柱旁的一个毛茸茸的小家伙，开始了她的“盘问”。 “那是什么？” 我告诉她那是一只羊，同时调整了一下握着婴儿车把手的手，因为天太潮湿，把手有点滑。 “不对，是那个小小的，”她坚持道，死死盯着我，好像我故意隐瞒了什么国家机密似的。“那个小小的叫什么？” 看吧，就是这样开始的。幼儿那无休止的、循环往复的十万个为什么，能让你怀疑自己到底还会不会说人话。如果你也发现自己被一个两岁的小恶魔逼到角落，非要知道小羊崽叫什么，你可以自信地告诉他们那是“羔羊（lamb）”，但你要做好心理准备，他们可能会立刻反问你，为什么不叫它“小点点的羊”或者“迷你咩咩”。 农场公园大盘问 一旦你打开了动物称呼这扇大门，问题就会像阴雨天堆积的脏衣服一样成倍增加。大宝放弃了她的饼干，摇摇晃晃地走过来加入了盘问的阵营。她想知道小羊羔到底是羊的宝宝，还是恰好在同一片泥地里溜达的另一种完全不同的动物。我向她确认，是的，它就是一只还没长大的小羊，心里暗自期盼这堂临时的生物课能就此结课。很显然，这并没有让她满意，因为除了彻底的混乱或者在沙发缝里意外翻到的一块巧克力，这世上没有什么能让一个幼童完全满足。 我靠在潮湿的木栅栏上，掏出手机，拼命想在她们的连环追问中抢占先机。我胡乱点进了一个农业网站，屏幕上全是孩子们的指纹，看着还有点费劲。据网站说，母羊会发出一种非常特殊的、低沉的喉音来专门呼唤自己的宝宝。文章里还声称，即使在几百只羊“咩咩”齐叫的羊海中，小羊羔也能准确辨认出妈妈的声音。对此我深有共鸣——主要是因为我已经练就了一项绝技：隔着两个房间，我都能精准区分出大宝喊“我困了”的尖叫声和二宝“我偷了个亮闪闪的东西”的怪叫声。 互联网还欢快地告诉我，小羊羔出生时是全身湿透的，极易冻伤。据说农场主们会使用小小的“羔羊外套”来锁住体温，让它们在恶劣的环境中活下来。我低头看了看我的双胞胎，她们正试图在只有四度的气温下把自己的外套拉链拉开——因为幼儿这种生物，是绝对没有半点自我保护本能的。 坐在湿漉漉的长椅上学习“失温症” 我们在社区配的可爱保健随访护士，在那段模糊又混沌的新生儿早期，总是用一种温柔又像打哑谜的方式和我们说话，她曾经提到过“初乳”。她将其解释为一种神奇的第一口奶。我现在才知道，小羊羔居然也完全依赖这个。显然，它们出生时体内是完全没有抗体的——这听起来简直是大自然一个极其可怕的设计缺陷——它们需要在出生后几个小时内喝到初乳，才能在牧场上活下来。 这立刻唤醒了我对双胞胎刚出生时的那种恐慌感：手忙脚乱地控制她们的体温，一刻不停地担心她们穿得够不够暖和、呼吸是否正常，或者仅仅是担心她们能不能在我这种业余水准的育儿操作下活下来。你根本不敢给新生儿盖一条宽松的毯子，因为那会违反大约14条不同的安全指南，所以你最终只能疯狂购入各种睡袋和婴儿防踢被。 其实，我们也有自己版本的“羔羊外套”，它真的是少数几个能阻止我每天晚上陷入恐慌狂躁的神器之一。我们用的是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。当你的孩子拥有一碰就不对劲、动不动就起疹子的敏感肌时，寻找好面料就会变成你的一种执念。合成纤维只会把汗水闷在里面，让孩子们苦不堪言。这件连体衣的弹力足够大，让我即使在跟一个乱扑腾的幼儿搏斗时，也能顺利把它套过她的头，而不会弄脱臼任何部位；而且有机棉确实能让她们的肌肤自由呼吸。它拯救了我们免受无数次湿疹爆发的折磨，而且在经历了我们每天粗暴的洗衣机洗涤循环后它依然完好无损，这简直就是一个奇迹。 另一方面，我们还买过婴儿软积木套装。听我说，它们是非常不错的积木。柔和的马卡龙色看起来很舒服，而且不含任何可怕的化学物质。但实话说，女孩们很少用它们来真正“搭建”什么东西。大多数时候，二宝只是把那个方形的积木像个小公文包一样拎来拎去，或者当我想喝口晨间咖啡时，她们会把积木当成柔软的炮弹往我头上扔。作为玩具它们完全过关，但我也不会说它们是什么“改变人生”的神器。 有时候我会异想天开，希望人类的幼崽也能像小羊一样，出生二十分钟就能站起来走路，而不是要经历长达几个月的长牙期——这段时期简直能把她们变成暴躁的小怪兽。在农场公园里，大宝突然觉得那道金属栅栏看起来十分美味，一口就咬了上去。我几乎是飞扑过泥地把她拽开，然后迅速从大衣口袋里掏出熊猫造型硅胶婴儿竹节咬胶玩具塞进她嘴里替代。它是食品级硅胶做的，绝对比她刚才试图啃进去的那些带破伤风细菌的铁锈要好上一万倍。它很平滑轻薄，她自己就能拿住，当新的臼齿正试图暴力突破牙龈时，这几乎是唯一能阻止她无休止哼唧的救命稻草。 如果你也正在母婴用品这个绝对的雷区中摸爬滚打，努力想搞清楚到底有什么东西是三天后不会散架的，我建议你去看看Kianao的有机婴儿服装系列里那些贴心的选择，就算只是为了拯救你自己的理智也好。 周日烤肉大危机 我们成功从农场公园生还了。我们回到了家，洗掉了她们指甲缝里那些不知名的污垢，总算熬到了周末。然而，这才是真正悲剧发生的时候。 我们正坐在当地一家挺不错的小酒馆里吃周日烤肉。我筋疲力尽，我妻子也筋疲力尽，我们只想吃点热乎的、没被幼儿挑食嫌弃过的食物。服务员端来了一盘配着薄荷酱、卖相极佳的烤羊肉。我切了一小块递给二宝，她突然就摆出了一副美食评论家的架势。 她若有所思地嚼了嚼，咽下去，然后用她那双清澈无辜的大眼睛看着我：“我们吃的小羊肉，就是羊宝宝吗？” 我僵住了。叉子悬在半空中。我看向我的妻子，她立刻躲开了我的视线，假装对她盘子里的烤土豆产生了极其浓厚的兴趣。在这个问题上，我已经是孤立无援了。 这是每个父母都惧怕的问题。你花了一早上的时间带她们去看毛茸茸的可爱小动物，然后在下午让她们坐好，把小动物配着肉汁端上桌。我试图编个谎话。我想告诉她这是一种只有在星期天才生长的特殊蔬菜。我甚至考虑假装呛到以逃避回答。但是她就这么死死盯着我，等着我说出那个盘子里的羊宝宝到底叫什么名字的真相。 我深吸了一口气，告诉她，是的，我们吃的小羊肉就是年幼的羊。我已经准备好迎接眼泪、尖叫，或者她突然宣布要终身吃素。然而，她只是点了点头，指着装肉汁的小盅说：“请再加点酱汁。”幼儿绝对是群小变态。他们会因为你给了个蓝杯子而不是红杯子而哭上四十分钟，但你告诉他们，他们现在正在吃昨天刚摸过的可爱农场小动物时，他们只会让你再加点调料。 为什么他们会模仿一切 我想这一切都要归结于我模糊记得读到过的一些儿童心理学。某个拿着太多学位、大概率自己根本没养过孩子的专家，将其称为“有样学样”原则。孩子们根本听不进你说的任何一个字——某本育儿手册的第47页可能还会建议你平静地向他们解释，这在凌晨3点钟时简直毫无用处——但他们会看着你做的一切。如果你在狗面前表现出恐慌，他们就会学着怕狗。如果你若无其事地吃着烤肉大餐，没有把它变成一场重大的生存危机，他们通常也会直接接受，然后继续干饭。 你努力以身作则，用平静的伪装掩饰内心的抓狂，就是为了不让他们长成一个彻头彻尾的神经质。这真的太累人了。 我在哪儿读到过，说在中国十二生肖“羊年”出生的孩子，往往具有高度的同理心、平静温和，而且需要在具有美感的环境中才能茁壮成长。我的双胞胎绝对不是羊年出生的，这也唯一能合理解释为什么她们现在把我们的客厅当成职业摔角擂台。 我们就这样凑合着过吧，买不会让她们发痒的衣服，在我们拥有的每一件外套口袋里都塞满咬胶，并努力回答她们没完没了的问题而不造成什么永久性的心理阴影。下个周末，我们要彻底避开农场公园了。我想我们还是去游乐场吧。毕竟，不小心把滑梯吃进肚子里要困难得多。 在你慌忙去谷歌搜索“两岁小孩舔农场栅栏是否安全”之前，不妨先来探索一下我们完整的育儿生存工具，以及Kianao的可持续婴儿必需品。 常见问题解答（大多来自育儿前线的血泪经验） 我该怎么跟一个幼儿解释什么是“羔羊”而不至于崩溃大哭？保持简短和客观事实。告诉他们羔羊就是还没长大的羊。如果他们继续追问它睡在哪儿、朋友是谁，随便编个关于舒适谷仓的故事就行了。反正三分钟后，只要他们看到一只鸽子，就会把这段对话忘得一干二净。 所有的羊宝宝都叫羔羊（lamb）吗？是的，无论公母，一岁以下的羊都叫羔羊。一岁以后，称呼就复杂多了，比如母羊、公羊和阉羊，但我强烈建议你不要试图教一个连鞋子左右脚都分不清的幼儿去区分农业动物的性别术语。 如果他们问起“吃肉”的问题，我该怎么应对？我以前认为撒谎是最好的策略，但老实说，只要你的语气够自然，幼儿其实是可以接受大实话的。如果你表现得大惊小怪、充满戏剧性，他们就会恐慌。如果你只是轻描淡写地说：“对，这块肉就是来自羊的，”然后继续吃你的胡萝卜，他们通常只会把它当作生活中另一个奇奇怪怪的事实接受下来，就像接受天空是蓝色的一样。 什么是“初乳”？为什么我的保健随访护士一直念叨这个？它是分娩后立即分泌的非常浓稠、富含抗体的第一口奶。小羊羔迫切需要它，因为它们出生时没有免疫保护。人类婴儿也同样受益匪浅。它基本上就像液体黄金，能帮助启动孩子们幼小脆弱的免疫系统，让他们最终能经受住舔舐公交车地板的生存考验。 为什么我的孩子像农场里的动物一样什么都嚼？因为他们正在长牙，牙龈感觉像着火了一样。与其让他们啃你昂贵的家具或婴儿车安全带，不如塞给他们一个冰镇过的硅胶咬胶。它不能解决所有问题，但也许能为你换来二十分钟的清静。

凌晨4点12分。我正站在走廊里，身上只穿着一双左右不搭的袜子和一条早就该扔掉的旧平角内裤，正跟一条遇水就会启动的塑料鱼进行着激烈的“交涉”。这条鱼在唱歌。自从三个小时前，我家双胞胎里的一个把它扔进半满的浴缸里，它就一直唱个没完。因为只有在彻底干透的情况下它才会关机，而我们伦敦公寓里那挥之不去的湿气，硬是让它的传感器一直保持着活跃。作为一个两岁双胞胎女孩的父亲，如果我的这些缺觉胡言乱语你什么都没记住，那请一定要记住这点：无论如何，千万别买那些带电池的水上玩具——除非你已经在心理上做好了准备，要在半夜对一块根本没有电源开关的塑料进行严刑拷打。 我曾经是一名记者。我以前会采访当地政客，写一些稍微带点小傲娇的基础设施专栏。而现在，我每天都在试图搞清楚，为什么大宝喜欢粉色的“妈妈”角色，而如果黄色的“宝宝”没有在她吃早粥时跟她保持直接的眼神交流，小宝就会彻底崩溃。整个“鲨鱼宝宝”玩具生态系统以一种冷酷高效的方式入侵了我们的家。坦白说，虽然它正在慢慢蚕食我的理智，但我居然对这种高效感到了那么一丝钦佩。 为什么这首神曲毁了我的Spotify年度听歌报告 总有那么个时候，某个热心的亲戚会送给你家孩子一个官方的互动平板或者唱歌魔方，并自豪地告诉你这东西有多“益智”，因为包装上提到了什么认知发展和双语发音。我十分确定，我家闺女们根本没有从一块塑料板上学到什么法语的精髓；她们只是喜欢疯狂狂按按钮，顺便欣赏我左眼狂跳的绝望模样。 最近我读了一篇文章——也许是我凌晨3点盯着天花板等退烧药起效时产生的幻觉——文章说，这首歌重复的节奏其实很吸引婴儿发育中的大脑，因为它可预测且容易处理。这非常有道理，前提是你的目标是培养一个必须要在每分钟115拍的恒定背景音乐下，才能成功把一块吐司塞进嘴里的孩子。相比之下，这些角色的毛绒玩具版本似乎没那么讨人厌，当然，前提是你不介意它们变成一块高效海绵，完美吸收口水、打翻的牛奶以及幼儿毛孔里自然分泌的任何黏糊糊的不明物质。 关于这些噪音，儿科医生到底说了什么 当了父母之后，你可以玩一个非常“有趣”的游戏：试着在孩子因为吵闹玩具没电发不出声音而对着你尖叫时，去找那把打开电池仓所需的微型十字螺丝刀。这绝对是一场极限心理承受能力的训练。 但说真的，电池仓这个问题可不是闹着玩的。在一次常规体检中（当时我主要在努力阻止双胞胎拆掉诊室），我们的儿科医生随口提到，那些为大半发声书和口袋唱歌魔方供电的扁平小纽扣电池，基本上就是定时炸弹。她告诉我，如果宝宝吞下了一颗，微弱的电流在不到两小时内就能造成喉咙或胃部组织的严重灼伤。我不太懂这背后的具体科学原理，但她的警告瞬间把我的基础育儿焦虑值，从“有点压力”直接飙升到了“恨不得用强力胶把所有电池盖都死死封住”的程度。 另外就是那震耳欲聋的音量。显然，世界卫生组织建议儿童玩具的音量不应超过85分贝，以保护他们正在发育的耳膜。但坦白讲，早上6点在客厅里狂轰滥炸的主题曲，感觉更像是喷气式飞机在我家起飞。我完全不科学的解决办法是，拿一块厚厚的透明包装胶带，直接贴在玩具的扬声器孔上。这样能安全地把声音闷住，让我能听清自己脑子里的想法，同时又不会因为彻底让孩子们最爱的歌手“永久失声”而引发她们的崩溃大哭。 晚间洗澡时间里“暗藏杀机” 让我们来聊聊那些喷水洗澡玩具吧。你懂我说的是哪种。它们看起来人畜无害，就是那种捏一下就能在浴缸里呲水的小橡胶鲨鱼。我以前会在浴缸边排上五只，还洋洋得意地以为自己在感官游戏方面做得相当出色。 直到有一天，游乐场里的另一个爸爸——他看起来和我一样疲惫，正像在沙漠里喝水一样猛灌着澳白——告诉我把其中一个剪开看看。那天晚上，我拿着厨房剪刀剪开了蓝色的“爸爸”鲨鱼，结果发现玩具内壁上长着一层厚厚的可怕黑霉。显然，任何带孔的洗澡玩具都会积蓄水分且永远无法彻底晾干，从而滋生出你以为只能在生化危机设施里看到的有毒污泥，而不是你孩子正用来吹泡泡的洗澡水里该有的东西。我当场就把它们全扔进了垃圾桶。如果你现在也在重新审视你买过的每一件色彩明艳的塑料玩具，你不妨去逛逛Kianao的木制玩具系列，给自己的精神洗洗眼睛。 寻找更安静的替代方案以求“自救” 最终，我们公寓里堆积如山的塑料玩具变得让人难以忍受。我和妻子达成了一项协议，慢慢引导女儿们远离那些需要两节5号电池，且大人需要吃退烧止痛药才能忍受的玩具。 正是在这一点上，我们在Kianao的产品上真正取得了成功。当长牙期达到最高峰——也就是两个女孩像情绪激动的小海狸一样疯狂啃咬咖啡桌桌腿的时候——我把一个小熊固齿拨浪鼓木环感官玩具递给了其中一个。一开始我是持怀疑态度的，因为它既不是亮黄色的，也不会唱歌，但未经处理的榉木环和柔软的钩针纯棉的结合，竟然真的让她平静了下来。她就这样坐在那里，安静地嚼着木环，望着窗外。没有刺耳的电子贝斯声。没有闪烁的彩灯。只有宁静。这画面太美了，我差点哭出来。 我们还尝试了珍珠奶茶牙胶，它由食品级硅胶制成，设计得真心很巧妙。据说把它放进冰箱稍微冰镇一下，对舒缓肿胀的牙龈有奇效。但如果我要说实话的话，大宝大概只盯着它看了4秒钟，发现它的形状不像海洋掠食者，就直接把它扔过了沙发。小宝倒是很喜欢，但大宝依然对“鲨鱼美学”保持着死心塌地的忠诚。所以，这个效果因人而异，取决于你家孩子被“洗脑”的程度。 当她们终于开始对叠放东西而不是纯扔东西产生兴趣时，这套温和宝宝积木套装成了我们家的大救星。它们软软的捏起来很解压，上面还有小动物的图案。最重要的是，当我在凌晨3点端着一杯牛奶，不可避免地在漆黑的走廊里踩到它时，它只会在我的脚下塌陷，而不是像塑料鱼鳍那样，将一阵刺痛直接传递到我的脊椎。 如何体面地熬过这个阶段 听着，这种“鲨鱼宝宝”的洗脑阶段，基本上是现代父母必经的成年礼。你可以试图抗拒它，但最终，你会发现在邮局排队时，自己不知不觉地跟着那个节奏打拍子。诀窍不在于完全禁止它——因为幼儿能嗅到你的恐惧，从而索要得更凶——而是用那些不会猛烈攻击你感官的玩具来稀释这种疯狂。 与其再买一个能用两种语言唱歌的塑料噩梦，不如试着拿胶带贴住现有玩具的扬声器，同时悄悄地把更安静的木制替代品引入她们的爬行垫，直到她们彻底忘记那条遇水即唱的鱼曾经存在过。 在你不可避免地妥协、再次买下另一件会缠绕你噩梦的授权商品之前，帮你自己一个大忙，去探索一下我们的磨牙玩具系列吧，找一些不需要微型螺丝刀就能玩的好东西。 幼儿玩具的混乱真相 (常见问题解答) 到底怎么清洗洗澡玩具才不会让它们发霉？ 老实说？我再也不买任何带孔的东西了。我的健康访视员警告过我发霉的问题，而且一旦你见识过橡胶喷水玩具里的黑色污泥，那画面这辈子都忘不掉。如果你非要留着它们，你大概需要吸入白醋和水的混合物，用力摇晃，然后在每次洗完澡后拼命把每一滴水都挤干净。谁有那个精力啊？直接买实心的硅胶玩具，或者能让她们倒水玩的小杯子就行了。 发声书比毛绒玩具好吗？ 勉强算吧，仅仅是因为扬声器通常嵌在硬纸板里，声音一开始听起来就稍微发闷。但它们仍然需要那些可怕的纽扣电池，所以我一半的人生都在检查固定电池盖的微型螺丝有没有奇迹般地自己松开。而且，书页不管怎样不到一周就会被撕烂的。 你能更换遇水游泳玩具的电池吗？ 技术上是可以的，但要完美恢复防水密封绝对是个噩梦。我试过一次，还以为自己干得漂亮极了，结果把它放回浴缸，眼睁睁看着它立刻短路死机，而我女儿看我的眼神，就像我刚刚背叛了她最深沉的信任一样。倒不如让它自然没电，然后告诉孩子们小鱼睡着了。 对于痴迷这首歌的孩子来说，有什么安静的替代方案吗？ 把重点放在“动物”这个概念上，而不是“歌曲”上。我开始告诉我的女儿们，所有的动物都生活在同一片海洋里，然后递给她们木积木和钩针小熊。这需要经过几天抵抗期，但最终，她们那短暂的注意力就会转移。当她们长臼齿时，任何有触感且可以安全咀嚼的东西，通常都能转移她们的注意力，让她们不再因为没有电子音乐而闹腾。

致四年前的莎拉：现在的你正坐在Facebook Marketplace上淘来的那把廉价米色摇椅里。你只要稍微换个姿势，它就会发出刺耳的嘎吱声。现在是凌晨3点14分。你穿着戴夫那件宽大的大学连帽衫，衣服上隐隐散发着吐奶和隔夜咖啡的酸味，而你的内心充满了恐惧。 里奥还那么小，简直就像颗小土豆。此刻，他的小身体正伴随着你见过的最响亮、最剧烈的全身痉挛抽搐着。你一边听着丈夫在隔壁房间震天响的呼噜声，一边拿着电量只剩2%的手机疯狂搜索“如何让婴儿停止打嗝”，生怕他那小小的脑袋下一秒就会被摇断。 我知道你正在恐慌。我知道你以为是自己搞砸了——是不是喂得太快了？还是拍嗝的角度不对？所以我从未来写这封信给你（现在的里奥已经四岁了，正背着我偷偷吃盆栽蕨类植物里的土），只想告诉你：深呼吸，放轻松。 当我在米勒医生的诊室里大哭时，他告诉了我什么 明天一早，你会在彻夜未眠后拖着疲惫的身体带里奥去看儿科医生。米勒医生简直是个圣人，虽然他看起来总是和我们一样急需补觉，但他会递给你一张纸巾，并耐心解释到底发生了什么。 他告诉我，这都是因为横膈膜（肺部下方的那块肌肉）。显然，在新生儿体内，它还非常敏感且不协调，很容易受到刺激。如果宝宝吞下了太多的空气——里奥绝对是这样，因为他喝奶就像在参加啤酒派对一样猛灌——这些空气就会进入胃里。胃像气球一样膨胀，压迫到横膈膜，砰！痉挛就发作了。接着声带会迅速闭合，发出那种此时此刻正在困扰你美梦的“嗝”声。 米勒医生甚至说，宝宝在子宫里就会这样！还记得你怀孕八个月的时候，觉得里奥连续二十分钟在以一种奇怪的、有节奏的方式踢你吗？那其实就是他在打嗝。医生说那是他们在练习呼吸。老实说，我觉得这说不通啊，因为里面根本没有空气，只有羊水，但随便啦，生物学就是这么奇妙。不管怎样，重点是，他向我保证这完全是正常的。 2019年那场“肠绞痛水”大灾难 我们来谈谈你为了帮宝宝止嗝会尝试的那些方法，先从最糟糕的那个说起吧。肠绞痛水（Gripe water）。 你婆婆会送来一瓶这种棕色、气味奇怪的液体，并信誓旦旦地说它是灵丹妙药。于是，在睡眠不足的迷糊状态下，你会让戴夫试着用一用。戴夫这个平时就笨手笨脚的家伙，会试图用塑料注射器把这种黏糊糊的糖浆挤进一个正在手舞足蹈的新生儿嘴里。 结果弄得哪儿都是。真的是哪儿都是。它会在里奥的下巴上干透，像水泥一样硬；还会弄到他的头发上。戴夫甚至会把注射器掉在婴儿房那块漂亮的奶油色地毯上，留下一个永久性的棕色污渍，以至于直到今天我们还得用储物篮来遮挡。最搞笑的是什么？它根本不管用！打嗝还在继续，而里奥现在浑身黏糊糊的，哭得更凶了。 后来我问了米勒医生，他叹了口气说，没有任何科学证据表明肠绞痛水对痉挛的横膈膜有半点作用，而且它还不受FDA监管。所以，我们基本上为了一个安慰剂毁掉了一块地毯。 哦，如果在网上看到有人教你在宝宝额头上放一块湿纸巾，或者故意吓他一跳来止嗝，请直接无视，因为吓唬新生儿既残忍又愚蠢。 那些真正有用的方法（至少有时管用） 如果里奥因为打嗝变得很烦躁，而你正在拼命想办法帮他缓解痉挛，大概有三种方法对我们偶尔有效，而且不会搞得一团糟。 给他塞个安抚奶嘴。 这是米勒医生的最佳绝招。显然，重复的吸吮动作有助于让横膈膜平静下来。另外，吸吮能让他们吞咽口水，如果有什么胃酸在下面刺激着横膈膜，口水在某种程度上就像天然的抗酸剂。虽然我不太懂这里的“管道原理”，但给他安抚奶嘴有时就像按下了关闭开关一样神奇。 尴尬的喂奶中场暂停。 因为里奥喝得太猛了，我不得不强迫自己在喂奶到一半时停下来。很明显，他会尖叫抗议——我怎么敢切断他的奶水供应。但我会让他直立靠在我的胸前，拍几分钟他的背，让被困住的气体在压迫到横膈膜之前排出来。我们不得不每喂两盎司（约60毫升）就给他拍一次嗝。这很耗时间，但确实减少了深夜打嗝马拉松的发生频率。 干脆随他去。 听起来有点糟糕，但有时候宝宝们自己根本不在乎。有好几次，里奥真的是一边打嗝一边就睡着了，他的小身体每五秒钟弹动一下，完全不受影响。只要他不哭，我就得学着把他放下然后走开。反正打嗝通常十分钟后自己就停了。 衣物伤亡因素 有一件事没人会提醒你：剧烈的打嗝几乎总是以大口吐奶收场。那声“嗝”的物理冲力，简直就像挤牙膏一样挤压着他们的胃。 在其中一次发作时，里奥穿着别人送的一件又硬又难穿的衣服，背后的扣子还特别反人类。他打了个嗝，把奶吐得哪儿都是，还卡在了紧绷的领口里。当我不得不把那件衣服从他头上脱下来时，酸臭的奶渍弄得他满头都是。那简直是一场噩梦。 那天晚上，我立刻上网“报复性消费”，买了一堆 有机棉婴儿长袖包屁衣。我告诉你，过去的莎拉，这些衣服拯救了我的理智！有机棉材质柔软得不可思议，但它真正的“MVP”设计是信封领——就是领口处那两个交叠的折翼。当里奥不可避免地因为打嗝引发吐奶大爆发时，我可以直接把整件包屁衣顺着他的腿往下脱，而不是从头上拔出来。再也不会弄脏头发了！而且面料有恰到好处的弹性，凌晨4点我猛力往下拽时，它完全没有变形。 戴夫也试图帮忙，他买了一个 彩虹硅胶牙胶，以为既然吸安抚奶嘴有助于缓解打嗝，那咬牙胶应该也有用。拜托，亲爱的。他可是个新生儿啊。他连自己的小手都还找不到，更别说把一朵硅胶云彩往嘴里塞了。其实这是个超棒的牙胶，几年后玛雅长臼齿时疯狂咬它，确实很管用，但对于一个只有三周大、还在打嗝的宝宝来说？绝对毫无用处。 相反，我只是随时在肩膀上搭一条 快乐小鲸鱼竹纤维婴儿毯。名义上它是一条婴儿毯，但因为它超级透气而且尺寸够大，我基本上把它当成了一块巨大、柔软得要命的拍嗝巾，兼防御随时可能爆发的“打嗝吐奶火山”的盾牌。 如果你需要囤一些能真正经受住宝宝各种体液考验且洗后不会变硬扎人的衣物，你可以在Kianao的 有机婴儿服饰系列 中找到很多宽容又柔软的好面料。 当我开始真正担心时（其实大可不必） 我有好几周都在胡思乱想，担心打嗝是不是静息性胃食管反流的征兆。你了解我的，只要有个症状，我就会陷入无限的焦虑死循环。 米勒医生最后给我交了底。他说，只有当打嗝伴随其他可怕的情况时才需要打电话给他。比如里奥呈喷射状呕吐（吐到房间另一头），或者在吃奶时痛苦地剧烈反弓背尖叫，又或者听起来有喘鸣声。他说极度烦躁或体重下降才是真正的危险信号。 里奥根本没有这些情况。他只是个胖乎乎的、肚子里容易胀气而且喝奶太快的小家伙。 所以，过去的莎拉。放下手机，别再用谷歌搜病了。在他那小小的身体上，打嗝声听起来很大，样子看起来也很吓人，但他完全没事。给他塞上安抚奶嘴，让他直立着靠在你身上，然后祈祷他不要吐在你最后一条干净的运动裤上吧。...

那是七月，气温高达102华氏度，我就站在德州乡下一家Target超市的停车场正中间，双臂像根干瘪的椒盐卷饼一样向后扭曲着。我重重地靠在我的面包车旁，汗水浸透了T恤，绝望地想要扣上肩胛骨之间的一块塑料卡扣。我的大儿子正在婴儿汽车座椅旁发着四级脾气，因为我不让他吃掉在柏油路上的半根炸薯条；而那个绑在我胸前的新生儿，正像警笛一样嚎啕大哭。我记得当时我盯着天空，心里把那些把“婴儿背巾”展现得像在草地上漫步般宁静、毫不费力的完美Instagram网红们，挨个暗骂了一百遍。 咱们一开始就打开天窗说亮话吧。花将近两百美元买一个本质上只是个经过精心设计的帆布背包，真的让我心痛到想吐。当你在家里的一间空卧室经营着一家Etsy小网店，并且带着三个不到五岁的孩子时，这可绝不是一笔小数目。但是我的背已经痛得在尖叫，大儿子简直是个混世魔王，我必须得腾出双手，才能熬过早饭到午睡之间的那几个小时。 儿科医生到底嘟囔了些关于髋关节的什么 生老大的时候，我用的是在车库甩卖会上淘来的便宜二手背带。他是我的小白鼠，可怜的小家伙。我把他绑在里面，他的小腿就像个布娃娃一样直直地垂下来。我一直以为那没啥问题，直到我的背彻底僵住，而且每次我把他放进去他都会尖叫大哭。我妈叫我就拿条厚被子把他裹起来，像我奶奶那样斜挎在肩上打个结——这听起来简直是个把婴儿意外摔到瓷砖地上的绝妙方法。 到了老三出生时，我的儿科医生Davis大夫从眼镜上方看了我一眼，嘟囔了一些关于髋关节发育不良的话，还说婴儿需要呈深蹲的“M型”坐姿，而不是被裤裆吊着。听起来挺吓人的，老实说，在努力阻止我刚会走路的孩子舔诊室地板的时候，那些医疗术语我只听懂了一半。我猜，把他们的膝盖保持在比屁股高的位置，应该能保护髋关节不至于脱臼，但我主要注意到的是，当她的腿像只小青蛙一样蜷缩在合适的符合人体工学的背带兜里时，她就不哭了。 于是我开始做功课。我在深夜看了一大堆评测，最后买了一款Tula的Explore背带，因为据说它可以让你面向内背、面向外背，还能背在背上。感觉就像是一场豪赌。 背后卡扣的惊天大阴谋 让我先花点时间吐槽一下后背上方那个卡扣，因为从来没人警告过你这个反人类设计。当你刚把这个背带从盒子里拿出来时，感觉做工极其精良。布料厚实，腰带结实，然后你把宝宝放进去，拉上肩带，却发现你必须越过肩膀，在肩胛骨正中间扣上一个小小的塑料卡扣。 这到底是谁设计的？说真的，你得有猫头鹰那样的旋转柔韧性才能碰得到那倒霉玩意儿。在最初的两个星期里，我只能等我丈夫下班回家帮我扣上背带，这完全违背了白天独立带娃的初衷。我当时气疯了。我常常站在厨房里，套着背带却扣不上，双手紧紧抓着肩带，就像抓着降落伞伞绳一样，还冲着狗大喊让它别挡道。 后来我在一个不知名的深夜论坛上发现了“T恤穿法”。你可以在把这整个繁琐的装置套在身上*之前*，先扣好背后的带子。把肩带完全放松，将扣好的环像穿T恤一样套过头顶，把孩子放进兜里，然后拉紧腋下的肩带。这招彻底改变了我的生活，让我打消了把这玩意儿打包退货的念头。对，它没有附带腰部支撑垫，但管他呢，我只要把腰带拉紧点，日子照样过。 在这款背带里真正实用的婴儿衣服 当你胸前绑着另一个人类连续三个小时还要打包Etsy订单时，你会很快学到一个道理：穿什么衣服非常重要。无论你的还是宝宝的。 为了给我女儿拍三个月的照片，我买了一件极其漂亮的飞飞袖有机棉婴儿连体衣。它肩膀上有那种精致的小褶边，当她在游戏垫上打滚时看起来非常甜美可爱。但让我告诉你，把一个穿着飞飞袖的孩子硬塞进结构紧凑的背带里，简直就是一场布满皱褶和挤压的灾难。背带那厚实的帆布肩带把荷叶边完全压扁进了她的腋下，让她看起来像个脾气暴躁、被挤扁的橄榄球后卫。褶边皱成一团，她热得难受，等我们赶到邮局时，那种优雅的审美已经荡然无存了。 我意识到，在用背带的日子里，我必须舍弃那些花哨的袖子。我最后全换成了无袖有机棉婴儿连体衣。听着，就视觉上的吸引力而言，它真的很一般——说白了它就是一件朴素、平坦的无袖连体衣——但在德州炎热的夏天里，把它和背带搭配使用简直是救命神器。它在背带面板下平整服帖，透气性极好，而且不会在她腋下皱成一团。此外，有机棉确实能吸收积聚在我乳沟和她额头之间的那“一桶”必然会流的汗，这避免了我们以前常起的那种讨厌的红色热疹。 如果你正在为必须背着孩子度过的日子准备衣橱，请跳过那些厚重的毛衣和带花边肩膀的衣服。你可以探索我们的有机婴儿服装系列，寻找那些不会让你的宝宝变成一个大汗淋漓、烦躁不安的小麻烦的平整、透气的内搭。 出牙期肩带的毁灭性灾难 大约在六个月大时，Davis大夫告诉我终于可以把她翻过来面向前方了，她嘟囔着说要等到宝宝的脖子不再软塌塌的，这样如果她睡着了呼吸道才不会被卡住。但在我们达到这个里程碑之前，她有几个小时都是面向我的胸口的。就在四个月大的时候，她开始长牙了。 当他们面向内时，背带上带衬垫的肩带刚好在他们嘴巴的高度。我女儿变成了一只狂野的小海狸。她会啃咬那些昂贵的帆布肩带，直到它们完全被散发着酸味的婴儿口水浸透。我试过在上面绑一块拍嗝巾，但她一把扯下来扔在了地上。 我最喜欢的变通方法是用奶嘴夹把熊猫硅胶牙胶咀嚼玩具直接夹在肩带上。朋友们，这玩意儿配合背带用简直绝了！因为它是相对扁平的，所以当她把脸埋在我胸前时，它不会戳到我的锁骨；而且带有竹子纹理的硅胶给了她一个可以拼命咀嚼的东西，保住了我昂贵的背带。老实说，我只要把它解下来扔进洗碗机就行了，免得为了洗掉那股馊牛奶味儿，非要把整个背带塞进洗衣机洗一遍。 为什么我最终和它的价格和解了 尽管卡扣的掌握曲线很陡峭，价格也让人咋舌，但这个背带是我真的留下来给三个孩子都用过的极少数婴儿用品之一。从长远来看，它广泛的尺寸包容性才是真正打动我的地方。我丈夫壮得像个橄榄球后卫，而我相当娇小，但腰带很容易就能调节以适应我们俩，根本不需要笨重的加长带。 我们有时甚至用它来背大一点的孩子。Explore的承重上限达到45磅，这意味着我们去徒步旅行时，我理论上可以把三岁的孩子绑在背上，而不是扛着那些巨大的金属框架登山背包——那会让你觉得只是在州立公园里走走却像在攀登珠穆朗玛峰。 如果你因为抱着黏人的婴儿还要做晚饭而背痛欲裂，你可能需要去Facebook Marketplace上淘个二手货，或者咬咬牙买个新的，然后像套T恤那样和它“搏斗”一番，直到你完全掌握“T恤穿法”。 准备好为宝宝穿上舒适透气、能真正撑过一整天背带时光的衣服了吗？在下次出门前，赶快选购我们的平缝连体衣和实用牙胶吧。 你可能遇到的一些棘手问题 这些背带真的适合大码妈妈吗？ 是的，这是他们少有不夸大的事情之一。腰带可以延伸到57英寸，不需要另外购买延长配件。我借给过我一个穿3XL码的朋友，她扣在腰上没有任何问题，不过她对背后上方那个卡扣的抱怨跟我一样多。 当孩子不可避免地“炸屎”时，我可以洗它吗？ 可以，但千万别把它扔进热烘干机里。有一次我在超市遭遇了史诗级的尿布大翻车。我直接把整个背带连同一些温和的洗衣液扔进洗衣机，选择冷水轻柔模式，然后把它挂在淋浴杆上晾了一整夜。因为衬垫太厚，自然风干花了很长时间，但它没有缩水变形。 Explore款真的比Free-to-Grow款更好吗？ 这取决于你是否在乎孩子能否面向外。我特意买了Explore，因为我知道我那爱管闲事的女儿迟早会想看看这个世界。Free-to-Grow更便宜，而且显然一开箱就更柔软一些，但你只能让宝宝面向你的胸口或者背在背上。如果你有个超级警觉、盯着你的锁骨就会生气的宝宝，那还是多花点钱买Explore吧。 我需要买婴儿护垫吗？ 如果你买的是Explore或Free-to-Grow这些新款就不需要。它们在腰带内侧有小按扣，可以让布料收得很窄，这样新生儿的腿就可以伸出来，而不用被迫“劈叉”。如果你在车库大甩卖中买了一个非常旧的基础款Tula，那确实，你需要那个笨重的小枕头护垫，说实话，那只会让宝宝出汗出得像疯了一样。 我怎么才能自己一个人把宝宝弄到背上？ 靠大量的祈祷和一个柔软的降落区。我开玩笑的（大概吧）。一开始你先把他们放在胸前，稍微弄松一点肩带，然后握住他们的手脚，把腰带绕着你的身体滑动，基本上就是把他们从腋下转移到你的背上。前二十次请在床上练习。你会觉得自己很滑稽，但最终，肌肉记忆会发挥作用。

大约是凌晨3点17分，我穿着汤姆那件复古的大学连帽衫——就是那件2014年起就带着神秘黄色芥末污渍的灰色连帽衫。玛雅刚满三周大，正尖叫得仿佛我亲手冒犯了她的祖宗十八代。床头柜上放着一杯冷掉的咖啡，我正认真考虑要不要在那天晚上第四次把它塞进微波炉加热。关于成为母亲，我们被灌输的最大的、最有毒的谎言就是：在剪断脐带的那一瞬间，你的大脑就像经历了某种神奇的软件更新一样。你本该突然拥有某种古老的、低语般的智慧，能准确知道这个小人类为什么哭泣，并能毫不费力地解决它。纯属扯淡。我其实一无所知，而这种一无所知的负罪感几乎要将我吞噬。 我在走廊里踱步，用我们当妈后都会的那种怪异的僵尸摇摆姿势晃悠着，最后瘫坐在沙发上，拿着手机百无聊赖地刷着自然纪录片频道。我的大脑当时完全是一团浆糊。但里面有一段关于丹麦一家动物园的片段——我想应该是奥尔堡动物园，它真的彻底改变了我对“母亲”这个词的理解。这部纪录片讲述了一只初为人母的猩猩，她刚生下一只红色的小猩猩，但她搞砸了。可以说，她在当妈这件事上一败涂地。 神奇的母乳喂养本能完全是个谎言 这位猩猩妈妈完全不知道自己在干什么。一无所知。她的宝宝饿了，到处乱拱，而她只是盯着它，看起来和我凌晨3点时的茫然表情如出一辙。她搞不懂怎么喂奶。饲养员们惊慌失措，因为关键的24小时窗口期马上就要过去了。他们实际上不得不找来一位人类妈妈，坐在玻璃柜外给自己的孩子喂奶，让这位猩猩妈妈观摩学习。这完全颠覆了我的认知。我强迫汤姆醒来陪我一起看，他只是冲着手机屏幕眨了眨眼，嘟囔了一句关于猴子的话，就又睡死过去了。 说正经的，想想看。我们和这些生物的DNA几乎完全相同。如果一个带着纯粹生物本能的野生动物，都需要看现场教学才知道怎么喂养孩子，我们凭什么指望人类女性就能奇迹般地无师自通？我们已经不再生活在那种整天看着姐妹和表亲哺乳的村落里了。我们只是被塞了一个八磅重、扭来扭去的小肉团，然后被告知要“相信自己的本能”。 后来在儿科医生埃文斯博士的诊室里，我一边因为乳头皲裂痛哭流涕，一边向她提起这件事时，她只是轻笑了一下，递给我一张纸巾。她告诉我，哺乳本质上就像是试着和一个喝醉了酒、脖子毫无控制力的舞伴一起学跳复杂的交际舞。对宝宝来说，这是一项后天习得的技能；对我们来说，当然也是。你们必须一起学习，笨拙地学，伴随着大量的眼泪。知道这对其他灵长类动物来说也不是自动触发的本能，真的让我卸下了至少五十磅的负罪感。总而言之，重点是：如果母乳喂养让你觉得像是一个解不开的谜团，这不是你的问题，你没有错。 为什么“极度黏人期”完全是生物学本能 我们来聊聊黏人这件事吧。天哪，第四孕期（新生儿头三个月）对个人空间简直就是一种肉体上的强暴。在头几个月里，如果我把玛雅放下三秒钟去上个厕所，她就会发出被遗弃在荒野中般的凄厉惨叫。我以为是我把她惯坏了。我婆婆更是坚信我把她惯坏了。但回到那些我沉迷的纪录片里，我发现了救援人员是如何照顾那些红毛猩猩孤儿的。 当灵长类动物幼崽失去母亲时，人类看护者必须穿上带有特殊纹理的毛绒背心。这些幼崽必须每天24小时紧紧抓住这些毛发，才能控制自己的心率和体温。它们自己做不到这一点。如果没有这种持续的身体接触，它们会挨冻，身体机能也会随之停摆。这是生物学上的刚需，绝不是什么行为缺陷。 玛雅完全是同一种情况，只是不需要抓毛发而已。进化的本能在对她疯狂叫嚣：如果她不紧紧贴着我，就会被剑齿虎吃掉，或者在雪地里冻死。所以我顺其自然了。我开始疯狂地使用婴儿背带。我背着她烤吐司，背着她洗衣服，背着她在破晓时的客厅里来回踱步。 因为她基本上是被绑在我的胸前生活的，她的衣服就成了一个大问题。这就是为什么我会对有机棉婴儿包屁衣完全着迷。听我说，我一开始在大卖场买了那些便宜、生硬的量贩装纯棉衣物，因为宝宝长得太快了（感觉五分钟就穿不下了），我一直觉得昂贵的基础款就是智商税。但是由于背带的摩擦，加上合成染料和劣质缝线的刺激，玛雅胸前爆发了可怕的、红肿发炎的湿疹。看起来真的很疼。 绝望之下，我终于买了几件这种有机棉包屁衣，结果简直是天壤之别。我在周二给她穿上了那件未染色的，到了周四，红疹子就完全消失了。面料软得不可思议，套过她那个大脑袋时弹性极佳毫不费力。最重要的是，它甚至挺过了一次在咖啡馆发生的灾难级“炸屎”事件——当时我不得不在公共洗手间的水槽里用洗手液搓洗它。洗完后它不仅没有变形，也没有变得发硬。我立马又回购了六件，把之前那些便宜货全扔进了捐赠箱。 如果你现在正淹没在新生儿成堆的脏衣服和神秘的皮疹中，一定要去看看Kianao的有机服装系列。你紧绷的理智会感谢你的。 如何学会退后一步，让孩子经历挫折 显然，这些灵长类妈妈会把孩子带在身边很长一段时间。大概足足有八年。但她们绝对不是“直升机父母”。我读到过一位研究灵长类动物行为的研究员，叫达米安还是什么的，他说这些妈妈会运用一种叫做“脚手架”的心理学策略。当幼崽还是小婴儿时，她们会提供大量的帮助；然后随着幼崽长大，妈妈们就停止帮忙了。她们不再频繁地分享食物。她们让孩子们自己在砸开水果或在树枝间荡秋千的过程中挣扎。她们基本上是在逼迫孩子通过独立玩耍和一点点挫败感，来自己摸索生存之道。 当四岁的里奥因为他的磁力片不停倒塌而尖叫时，我真的努力在吸取这种精神力量。我的第一本能是冲过去帮他把城堡搭好，这样他就不会再抱怨了。但我必须克制住自己的身体冲动，让他为了地心引力先发一会儿脾气。 这种“退后一步”的育儿哲学，正是我真心喜欢我们给玛雅买的木制婴儿健身架的原因。一个木制的玩耍架就能神奇地把你的孩子变成哈佛天才吗？很明显，不能。但它是由坚固、安全的材料制成的，颜色也不是那种会引发我因咖啡因摄入过量而产生偏头痛的刺眼塑料荧光色，它为宝宝提供了一个完全安全的空间，让她可以在地板上手舞足蹈。她拍打着木制小象，没拍到时会生气，接着再试一次，最终完全靠自己搞明白了因果关系，而不需要我拿着一个吵闹、发光的玩具在她头顶盘旋。它整整为我争取了十四分钟的时间，让我能趁热喝完咖啡，这简直是无价之宝。 我对雨林友善型肥皂的意外痴迷 接下来要说的部分让我有点沮丧，但这对我现在真的很重要。这些不可思议的动物妈妈之所以最终被送到救援中心或被迫由人工饲养，根本原因在于它们在东南亚的栖息地正被彻底推平。而这一切都是为了棕榈油。在生孩子之前，我从不关心棕榈油。我甚至都不知道那是什么。 但它实际上存在于我们为孩子买的每一件东西里。廉价的婴儿润肤乳、市售的肥皂、幼儿零食、配方奶粉里都有它的身影。一旦你了解到你最喜欢的婴儿洗发水正在直接导致大规模的森林砍伐，你就再也无法假装不知道了。生态焦虑会像卡车一样狠狠撞击你。我花了一个周日的整个下午，翻遍了浴室的柜子，眯着眼睛读那些微小的成分表，然后扔掉了一半的东西。 当我们成为父母后，因为太累加上定向广告的狂轰滥炸，我们最终买下了许多彻头彻尾的垃圾。但你真的应该去看看婴儿房里那些物品的标签，把那些有毒的塑料垃圾换成可持续的产品，这样才不至于在我们的孩子长大之前，就把这个地球彻底毁掉。 说到我们买的东西，我的尿布包底总是静静地躺着一个熊猫牙胶，作为它本该是的角色——一个在孩子牙龈痛时用来咀嚼的硅胶小物件，它非常完美。 但是说真的，检查一下你的标签吧。世界很乱，育儿也很乱，但我们至少可以尽量不要让一切变得更糟。今天去检查一下你的婴儿护理囤货吧，扔掉那些合成化合物，在下一次不可避免的尿布灾难到来之前，从Kianao挑选一些可持续的环保替代品。 手忙脚乱妈妈的常见问题解答 为什么我的新生儿连一秒钟都不肯让我放下？ 因为他们觉得会被掠食者吃掉！说真的，这纯粹是生物学本能。就像我提到的，小猩猩需要不断接触毛发来控制体温，你的宝宝也需要你的身体来获取安全感和物理温暖。婴儿背带拯救了我的命，也拯救了我的双臂。你并没有在养成什么坏习惯，你只是在努力熬过第四孕期。 有机棉真的有区别吗，还只是个营销骗局？ 在玛雅胸前长出严重的红疹之前，我完全是个怀疑论者。便宜货经过了大量刺鼻化学物质和合成染料的处理，整天紧贴在宝宝出汗的皮肤上。有机棉明显更加柔软，透气性好得多，而且在其他方法都无效的时候，它真的治愈了我女儿的接触性湿疹。为了它多花几块钱绝对物超所值，相信我。 我到底需要坐在地板上逗孩子玩多久？ 你根本不需要！请停止24小时全天候地逗他们玩。唤醒你内心的灵长类妈妈，使用“脚手架”方法。给他们准备一个安全、开放式的玩具（比如木制婴儿健身架），向他们演示两分钟怎么玩，然后走开去喝你的咖啡。一点点挫折正是他们学习解决问题的方式。 棕榈油到底有什么大不了的？ 它是一种极其廉价的油脂，被大量用于市售的婴儿肥皂、润肤乳和零食中。但是收割棕榈油正在摧毁这些奇妙野生动物赖以生存的热带雨林。它隐藏在标签上那些奇怪的名字里，比如“棕榈酸酯”或“硬脂酸”。改用可持续的环保品牌虽然有一点点麻烦，但却能为全球带来巨大的改变。 一个简单的木制健身架真的能让宝宝自己玩很久吗？ 是的，而且可能比那些会让他们过度受刺激的嘈杂塑料玩具更好。宝宝很容易感到感官过载。天然木材和简单的健身架带来的轻柔动作，能给他们足够的感官刺激来保持兴趣，又不会因为闪烁的灯光和电子音乐而崩溃。更何况，它摆在客厅里看起来也不像是一场塑料大爆炸。

我老公刚走进厨房，就撞见我像个缺觉的石像鬼一样缩在笔记本电脑前，目不转睛地狂刷2024年度宝宝大赛的选手照片。我最爱的那件灰色运动衫胸前还滴着喝了一半、已经放凉的咖啡，我正眯着眼睛盯着屏幕，努力想看清我朋友家六个月大的娃现在的票数有没有超过一个被打扮成热狗的宝宝。 戴夫只是叹了口气。他什么也没说，只是默默地把我放在流理台边缘的马克杯往里挪了挪，因为他知道，一旦我狂热地陷入网络八卦，我的空间感知能力就会瞬间降为零。 姐妹们，我真的是掉进兔子洞无法自拔了。群聊里已经炸开了锅，讨论着这个被半个互联网称为“年度宝宝骗局”，又被另一半人当成奥运会一样对待的比赛。简单来说，大家都在试图搞清楚即将到来的2025年年度宝宝投票到底是怎么运作的，以及他们是不是得开始二次抵押房子来给自己的孩子拉票了。 总之，重点是，在你疯狂地试图搞清楚如何在2025年年度宝宝投票中支持你嫂子的孩子，或者把你那软糯可爱的新生儿送进这台庞大的拉票机器之前，我们需要好好聊聊。因为回想玛雅还是个新生儿的时候——她现在都7岁了，时间快得可怕——我也绝对会被这种鬼把戏吸进去。我曾经以为，当妈的“成功”就是拥有一个全世界公认最可爱、最完美的宝宝。 剧透一下：根本不是这回事。 在我这生完娃一孕傻三年的脑子里，投票到底是咋回事 所以，这是我在对付里奥（他现在4岁，并且坚持每顿饭都要在餐桌底下吃）的间隙拼凑出来的信息。这个比赛确实是真的。它由一家叫Colossal的公司运营，据说募集的资金会捐给Baby2Baby，这绝对是个超棒的慈善机构，专门给有需要的孩子提供尿布和日用品。 但是，我们当地Facebook群里的妈妈们之所以快要疯掉并抛出“骗局”这个词，是因为它的投票机制。你大概有一张免费票，然后你就必须“买”剩下的票。名义上是“可免税的捐款”。这意味着能赢得2.5万美元奖金和《Variety》杂志封面的，不一定是最可爱的宝宝——虽然我确信他们都很萌——而是那个拥有最庞大、最愿意在一个网站上砸钱的亲友团的宝宝。 当我意识到参与2025年年度宝宝投票，基本上等于把自己变成一个骚扰远房亲戚要钱的电话推销员时，我瞬间清醒了。我们为什么如此迫切地需要外界的认可呢？说真的，玛雅曾经有一段时期长得特别像脾气暴躁的丘吉尔，但我“依然”觉得她应该上《Vogue》的封面。 我的儿科医生真正在意的是什么 我们真的很容易陷入对宝宝颜值的执念中。那些搭配好的亲子装，布置完美的婴儿房，还有各种比赛。但老实说，当我回想孩子们出生的第一年，我对那些可爱的衣服印象不深，我只记得为了让他们好好活着、保持健康而产生的那种令人崩溃的焦虑感。 我们的儿科医生阿里斯大夫——他绝对有圣人般的耐心，因为我以前每周至少会因为便便颜色不对劲而哭着给他打两次电话——他曾告诉我，宝宝的第一年其实只关乎两件事：神经系统发育和生存。这显然是我用自己的话总结的，因为每次我们交谈时，我通常只睡了三个小时零碎的觉。 他对睡眠安全的要求非常严格。真的是铁腕级别的严格。他解释说，宝宝必须仰卧在平坦、坚实的表面上，婴儿床里绝不能放任何其他东西，因为他们的小脑袋还在学习如何呼吸。我记得婴儿猝死综合征（SIDS）好像就跟他们把脸埋进毯子里、重新吸入自己呼出的二氧化碳有关？科学原理我总是搞得不太清楚，但那种恐惧是真真切切的。他还教过我安抚宝宝的5个S原则——包裹（swaddling）、嘘声（shushing）、摇晃（swinging）……剩下的两个我忘了，可能是吸吮安抚奶嘴（sucking）和侧卧/俯卧抱（side-stomach holding）？但绝对、永远不能侧睡。 哦，还有洗澡。阿里斯医生说一周大概洗两次就行了，因为他们的皮肤就像薄纸一样脆弱，我们洗得太频繁了。好了，不说这个了，继续。 关于睡眠，老天爷啊，要命的睡眠问题 既然聊到了睡眠，我必须得跟你们说说我们家那个真正堪比获得诺贝尔和平奖的重大发现。忘了什么杂志封面吧；如果你能让宝宝连续睡上四个小时，你才真的配得上诺贝尔和平奖。 拿里奥来说，他超级怕热。刚出生时他就像个满头大汗的小火炉。因为当时是冬天，我们一直给他穿那种厚厚的聚酯纤维睡袋，结果他总是哭着醒来，浑身被汗水浸透，脖子上还长着可怕的红色热疹。那真的是太糟心了。 在凌晨3点绝望的疯狂网购中，我下单了Kianao的宇宙图案竹纤维婴儿毯。我毫不夸张地说，这条毯子真的成了我们出门的必备品。竹纤维面料有一种不可思议的魔力？摸起来像液态丝绸一样滑，但它能在宝宝热的时候降温，冷的时候保暖。好像是因为微观纤维里有什么微小的空隙之类的。 有一次在我的斯巴鲁车后座上，里奥呈喷射状把半瓶母乳全吐在了这条毯子上。我当时差点哭了，以为它彻底毁了。我把它扔进洗衣机用冷水洗，完全没管它可能需要什么轻柔洗涤的保养说明，结果洗完后它居然比以前更柔软了。他现在4岁了，依然会拖着他的“星球小毯毯”到客厅看动画片。如果你真想在孩子身上花钱，别去买什么网络比赛的投票了，去买一条不会让他们把睡衣汗湿的毯子吧。 不会让他们起红疹的衣服 然后是穿衣问题。玛雅以前有非常严重的湿疹。就是那种在大腿和手肘上长满像砂纸一样的粗糙斑块。我觉得自己是世界上最糟糕的妈妈，因为我总是给她穿那些在清仓区买的便宜又可爱的合成纤维衣服，结果那些衣服让她的皮肤变得更红更糟。 后来我们给她换成了有机棉。跟你们说句实话，Kianao的这件有机棉婴儿包屁衣，它……也就是件包屁衣。它不能帮你报税，也不能帮你给孩子做睡眠训练。它非常基础。但你知道吗？它的按扣一点也不反人类。你懂那种感觉吗？有些按扣紧得像需要用钳子才能扯开，结果还把布料给扯破了。这件衣服的按扣就不会。更重要的是，玛雅的皮肤不再像一张高低起伏的地形图了。 它是用95%GOTS认证的有机棉做的，这显然意味着他们在种植棉花时没有喷洒有毒的农药。我不太懂农业供应链，但我确实知道，当我不再把我宝宝长湿疹的皮肤裹在那些塑料材质的快时尚衣服里时，她就不再每次穿衣服都哭了。所以，你们自己品品吧。 如果你正在努力打造一个真正实用，而不仅仅是为了在Instagram上看着好看的宝宝衣橱，你可以去看看他们的一些有机婴儿必需品。 唯一真正重要的“胜利” 当我坐在这里抠掉牛仔裤上干掉的燕麦片时，我想说的是，互联网真的很擅长让我们觉得我们做得不够好。哦，你的宝宝没有参加全国比赛？哦，你的宝宝到了三个月还没有完美的数字足迹记录？ 谁在乎啊。 真正的炫耀根本不是在一场人气比赛中赢了2.5万美元（不过，说实话，如果真给我这笔钱我也不会拒绝）。真正的炫耀是能安稳度过一整天。是为了趴爬练习找到一条可爱的有机棉松鼠毯，这样你的孩子就不会把脸埋进充满化学物质的化纤地毯里。是弄清楚你的宝宝更喜欢冷藏过的安抚奶嘴。是在没有起诉离婚的情况下熬过了四个月的睡眠倒退期。 当你忍不住想花钱买选票，或者因为你的宝宝比不上网上那些打光完美、由专业摄影师拍摄的婴儿而感到焦虑时，直接关掉网页吧。去闻闻你宝宝毛茸茸的脑袋。喝掉你那杯凉咖啡。在唯一重要的“评委席”——你的家里，你已经在抚养年度最佳宝宝了。 如果你想把精力放在那些真正能让你的日常生活更轻松、让宝宝皮肤更舒适的东西上，我强烈建议你看看那些和你一样努力发挥作用的实用好物。在你为网络比赛的选票再花一分钱之前，在这里选购Kianao的有机婴儿毯和必需品吧。 关于这场闹剧，一些凌乱但真实的大实话问答（FAQ） 年度宝宝比赛真的是个骗局吗？ 听着，从法律层面上来说？不是。这是为Baby2Baby举办的真实筹款活动，这是一个令人难以置信的慈善机构，专门向真正需要尿布的家庭提供帮助。但在情感上呢？是的，感觉有点像。这是一种“付费才能玩”的模式，拥有最富裕亲友团的宝宝通常会赢，因为他们能买得起最多“可免税”的选票。就把它当成一次慈善捐款吧，别把它当成衡量你孩子有多可爱的标准。 我真的需要给宝宝买有机棉吗，还是说那也是个骗局？ 在玛雅起严重湿疹之前，我一直以为这完全是营销噱头。普通棉花会被喷洒大量农药，而合成纤维（如聚酯纤维）根本不透气，会把汗水和细菌困在宝宝的皮肤上。当我们换成有机棉和竹纤维后，她的皮肤几周内就变好了。它不是魔法，但也绝对不是骗局。 夜里我该怎么给宝宝保暖，又不会增加婴儿猝死综合征（SIDS）的风险？ 这件事曾让我害怕极了。阿里斯医生几乎是把这句话刻在了我的脑子里：婴儿床里绝对不能有松散的毯子。绝对不行。我们使用的是穿在身上的睡袋，在里奥还很小的时候，我们会用Kianao的那条透气的竹纤维宇宙毯把他紧紧包裹起来。因为它能调节温度，里奥不会过热，这显然是婴儿睡眠中一个巨大的安全因素。 那些竹纤维毯子到底能用多久？ 我儿子四岁了，去哪都拖着它。跟那些洗三次就起球变得恶心的毛绒聚酯纤维毯子不同，竹纤维真的越洗越软。我曾用错洗衣机模式洗过它，也曾在情急之下用洗洁精用力搓洗吐在上面的奶渍，它现在看起来依然完好无损。它们能挺过可怕的幼儿期，这本身就很说明问题了。...

周二下午两点，我站在厨房的中岛台前，用夹子戳着一条滑溜溜的紫色章鱼触手，开始怀疑人生，到底是怎么走到这一步的。我的大儿子利亚姆（Liam）当时十四个月大，正拿着塑料勺子把儿童餐椅的托盘敲得震天响。我开了四十五分钟的车，跑到隔壁县那家高档的H-E-B超市，就为了买这玩意儿，因为我在Instagram上刷到一个短视频，说要培养“不挑食、敢尝试的吃货宝宝”，就得尽早引入猎奇的蛋白质。 我外婆刚好顺路过来送几封信，她瞥了一眼我的案板，叹了一口老长的气，连窗户都跟着震了震。“杰西啊，我的傻孩子，赶紧给这小子弄点红薯泥吃吧，别等他被吸盘噎着了才后悔，”她一边嘟囔着，一边给自己倒了杯甜茶。 当时我满肚子火，觉得自己在“现代科学育儿”这条路上简直一败涂地。但现在回过头来看看我那三个不到五岁的神兽？外婆绝对是对的。姐妹们，我说句掏心窝子的话，那些逼着我们把自家厨房变成海滨五星级餐厅，就为了伺候那些只要大人一走眼就往嘴里塞泥巴的小祖宗的育儿焦虑，纯粹就是场骗局。 我那短暂的“新潮海鲜大厨”生涯 如果你正一边惊恐地搜索“给幼儿吃八爪鱼安不安全”，一边看这篇文章，那快别紧张了，我来给你一颗定心丸。当我终于给儿科医生打电话问这事儿时，米勒医生有点想笑，并告诉我，至少在孩子一岁之前，我们根本就不该给他们碰这种有嚼劲的海鲜，主要就是怕噎着。 说到噎食风险，我可得好好吐个槽，因为这玩意儿耗费了我整个下午。按照网上的说法，你得把海鲜切成极细、极完美的火柴棍大小。你知道一边脚边有个婴儿在尖叫，一边狗还在烤箱旁哼唧时，要把像橡胶一样韧劲十足的熟海鲜切成完美的火柴棍有多难吗？这根本是不可能完成的任务。 如果你切成了圆块，那形状简直和孩子的食道一模一样。要是少煮了三十秒，它就会变成一颗根本嚼不烂的弹力球，更别说是一个只长了四颗门牙的婴儿了。我就站在那里，把这块花了14美元、滑溜溜得像鱼饵一样的东西切成肉眼都快看不见的细丝，心里怕得要死，生怕因为这么一顿只图好看的午餐把孩子送进急诊室。 而且，他们说软体动物虽然在技术上不算是主要过敏原，但和虾类有某种交叉反应的风险。所以他吃的时候，我几乎是手里攥着一瓶已经拧开盖的儿童抗过敏药（Benadryl）严阵以待的。 我订阅的一个宝妈资讯频道还提到，这些海洋生物就像海绵一样会吸收重金属和海洋垃圾，所以为了防止汞超标，你一个月最多只能给孩子吃三次。看到这儿，我直接把这堆乱七八糟的东西全倒进了垃圾桶，给他煮了碗通心粉。 医院送了我们一个海洋毛绒玩具 时间快进到几年后。我的第二个孩子克洛伊（Chloe）在孕34周就决定“闪亮登场”。我们在新生儿重症监护室（NICU）度过了心惊胆战的几个星期，这段经历让我的大脑彻底重构，也让我意识到，当年因为宝宝餐椅上的食物而崩溃大哭是多么愚蠢。 在我们住院期间，一位年长的护士拿来了一个小小的、紫色的八爪钩针玩具。她把它直接塞进了我小女儿的保温箱里。我原以为这只是个可爱的小礼物，但护士解释说，这其实是他们专门给早产儿用的医疗安抚工具。 据说，那些卷曲的毛线触角摸起来和子宫里的脐带感觉一模一样——仔细想想，这既美好又有点微妙的重口味。背后的科学原理非常有趣又略带粗糙：欧洲的一项研究发现，当早产儿抓住这些小小的钩针触角时，他们的呼吸会更平稳，心率会平静下来，最重要的是，他们不会再去乱扯自己的喂食管和静脉输液管了。 看到我那娇小脆弱的宝宝紧紧抓住那根小小的毛线触角，是我那三天来第一次真正松了一口气。那个玩具我们保留了好几个月。当然，一回到家，我的焦虑点就转移了。我在哪儿看到过，如果手工玩具的毛线腿被拉伸到超过八英寸，就可能会有勒颈的危险。于是我成了一个疯狂的老母亲，每周都拿着卷尺到处走，检查那个毛线玩具的拉伸度。 如果你想彻底省去这种手工DIY带来的焦虑，直接为宝宝的婴儿房添置一些安全好物，不妨去看看Kianao的环保可持续婴儿系列。说实话，一想到别人已经替你做好了安全测试，这简直就是千金难换的安心。 长得不像海怪的咬胶玩具 等我的老三怀亚特（Wyatt）出生时，我已经彻底对各种复杂繁琐的育儿套路免疫了。上个月他开始长牙，那口水简直是灾难级的，几乎毁了他所有的衣服。（顺便说一句：听我一句劝，直接去囤一打Kianao的有机棉婴儿包屁衣。这是我发现的唯一一款不会把酸奶味死死锁在面料里的衣服，而且弹性超好，遇到宝宝漏屎漏尿的时候，你可以直接把衣服从肩膀处往下扯，完全不用担心排泄物弄到孩子头发上）。 言归正传，我当时正在找一款新的牙胶。我想起了NICU的那个玩具，本想找个有八条腿的硅胶平替版，但网上找了一圈，每一个都长得像中世纪的酷刑工具，我真怕他一边嚼一边走路摔倒时会戳瞎自己的眼睛。 所以，我干脆放弃了海洋生物主题，转而买了Kianao的熊猫款硅胶竹节安抚牙胶。毫不夸张地说，这玩意儿拯救了全家的理智。 它是完全扁平的设计，这点简直太天才了，因为这样他就不会被干呕到。当他因为长上面门牙而难受时，熊猫上那些带竹子纹理的小部件是他最喜欢啃的地方。最棒的是，它是100%食品级硅胶且不含BPA，这意味着我完全不用担心会有什么奇怪的有毒塑料成分渗入他的嘴里。我每天晚上只需把它扔进洗碗机就行。说真的，这是我今年花得最值的一笔15块钱。 理想颜值 vs 骨感现实 逛他们网站的时候，我还顺手买了个木制婴儿健身架，主要因为它和我家客厅的风格很搭，而且我已经受够了满屋子刺眼的荧光色塑料玩具。它……还不错。颜值确实很高，木头打磨得非常光滑，完全不用担心会有木刺。 唯一的问题是，我家这几个孩子太野了。怀亚特很喜欢那个悬挂着的大象小玩具，但利亚姆（他现在都四岁了，按理说该懂事了）却老是想把那个木制的A字形支架当成他那些奥特曼手办的帐篷。如果你家有个安静乖巧的宝宝，这绝对是个绝佳的感官发展辅助工具。但如果你家天天像个狂野的斗牛场，那你可能还是更适合买那种能让他们随便在房间里安全乱扔的硅胶牙胶。 随着当妈的年头越来越久，我越发觉得育儿就像是抛接杂耍：你以为手里掉下去的都是玻璃球，结果发现它们其实都是弹力球。与其为了给孩子蒸出完美的猎奇海鲜而惊慌失措，或者一边拼命回忆婴儿心肺复苏术一边为了给细节繁琐的毛绒玩具消毒而逼疯自己，还不如直接往烤箱里扔个红薯，递给他们一个安全的硅胶牙胶，然后洗洗睡吧。 如果你正处于宝宝“逮啥咬啥”的阶段，为了你自己的理智着想，赶紧在孩子把你家好家具啃坏之前，买下那个熊猫牙胶吧。 你现在可能想问的那些“糊涂账” 那天利亚姆到底吃没吃那些章鱼触手？ 绝对没有。我递给他一丝切得极其完美的肉丝。他用肉乎乎的小指头捏起来，一脸无比嫌弃的表情，然后直接把它扔进了狗的水碗里。最后我给他做了份花生酱吐司，然后把外婆剩下的那杯甜茶给干了。 那些给早产儿用的钩针玩具睡觉时放旁边真的安全吗？ 在NICU里，是的，因为你的孩子连着心电监护仪，还有医生24小时盯着。但要是在家里普通的婴儿床里？绝对不行。米勒医生很明确地告诉我，一旦他们在家里无人看管地睡觉时，婴儿床里什么都不能放。不能有毛线玩具，不能有毛绒玩偶，也不能有毯子。在他们长大很多之前，把这些东西统统拿出来。 幼儿吃海鲜会有汞超标问题是怎么回事？ 根据我对儿科医生那番长篇大论的“粗浅理解”，海洋生物体型越大、生活的水域越靠近海底，吸收的垃圾就越多。幼儿代谢重金属的方式和我们大人不同，因为他们的大脑发育得非常快。如果想给他们吃鱼，尽量选择像野生三文鱼这样安全的品种，而且别天天当饭吃。 毛绒玩具被吐脏了怎么清洗？ 如果是毛线或有机棉材质的，我会倒一点点黎明（Dawn）洗洁精在水槽里手洗，然后平铺在得克萨斯州的大太阳底下晒干。千万别把手工钩织玩具扔进洗衣机，除非你想拿出来一个奇形怪状、缩了水的毛毡网球。 长牙的噩梦到底什么时候才是个头？ 等我熬出头了再告诉你。利亚姆快三岁时才长齐所有的磨牙。怀亚特现在正在死磕第四颗牙。多囤点干净的包屁衣，备足能扔进洗碗机清洗的安全牙胶，并把你对“岁月静好”的期望值降低，大概……得降低个三十六个月左右吧。

婆婆在产后恢复室里把我逼到角落，坚持说如果想要个聪明的孩子，我就必须严格地给他唱古典乐。十二小时后，给我量体征的夜班护士又叫我完全别唱了，直接把刺耳的白噪音机开到喷气式飞机的音量。接着，我的儿科医生——一个看起来从1998年起就没睡过整觉的家伙——凑近低语道，只要节奏稳定，我哪怕照着麦片盒背面的配料表唱都行。有了孩子以后，你会听到很多离谱的建议，但在凌晨三点，对于你嘴里究竟该发出什么声音的那些不请自来的意见，简直让人抓狂。 听着，在为了照顾蹒跚学步的孩子而脱下护士服、换上沾满吐奶的运动裤之前，我做了好几年的儿科护士。在病房里，我见过无数次这种深夜崩溃。当你在黑暗的房间里抱着一个嚎啕大哭的婴儿时，你不是在举办演唱会，而是在做急救分诊。 你的声音基本上就是个生命体征监护仪 人们总觉得你需要有绝对音高或是精心准备的歌单才能安抚婴儿。真的不需要。你的宝宝想要的，只是你胸腔那种低沉、有节奏的震动。 我依稀记得在某个深夜狂刷护理期刊时看到过一项研究，说是现场唱歌能降低早产儿的心率并稳定他们的呼吸。我不知道确切的机制是什么，但我的儿科医生说，这跟重复的听觉模式有关，它就像是对发育中的大脑进行“神经按摩”。不管科学原理到底是什么，我只知道，当我压低八度音阶、哼着稳定的低音时，我家孩子的呼吸最终都会与我的同步。 与其在房间里焦躁地踱步、不停地查看监视器，试图强迫他们遵守严格的睡眠时间表，不如在你能找到的最黑的角落里坐下，不断重复地嘟囔些什么，直到他们紧绷的肩膀放松下来。 经典摇篮曲在财务逻辑上有多荒谬 人们总把传统的童谣当成什么神圣的宝典。耶鲁大学的卡兹丁（Kazdin）医生有个什么“花束理论”，他说你应该多唱语法简单的经典歌曲来培养早期读写能力。这听起来很棒，直到你仔细去听你到底在唱些什么。 拿经典摇篮曲《Hush Little Baby》的歌词来说吧。这简直就是披着睡前仪式外衣的人质谈判。“爸爸会给你买只会唱歌的仿声鸟，如果鸟儿不唱歌，就给你买枚大钻戒”。拜托，我可是曾在医院打工的人，我哪来的闲钱为了对付睡眠倒退去买钻戒啊。 歌里那种不断升级的贿赂简直是疯了。从珠宝到镜子，再到公羊，最后甚至连牛车都出来了。我住的可是芝加哥的普通公寓，我能把一头牛拴在哪儿？ 我们正在跟一个连自己长了手都不知道的、极度缺觉的“小恐怖分子”谈判，为了让他们闭眼睡个四十分钟，我们居然已经开始许诺送家畜了。 我知道有半数的千禧一代父母觉得，半夜对着襁褓里的婴儿低声饶舌《Ice Ice Baby》的歌词特别搞笑，但相信我，那首歌的低音节奏对安抚过度疲劳的婴儿心率毫无帮助。 更别提《Santa Baby》歌词里那种过节的物质压力了。对着一个刚在你锁骨上吐了一大口奶的孩子，唱着什么游艇和铂金矿，这绝对是一种非常具体的认知失调。 对于深夜急救来说，《Pretty Little Baby》的歌词相对还算合理。重复性很强，节奏非常拖沓，而且里面的承诺足够模糊，你不需要在法律上承担买农场动物的责任。 你常常忽略的穿搭变量 你可以拥有天使般的嗓音和完美的选曲，但如果你的孩子浑身刺痒难受，谁也别想睡。我们可是吃过这个苦头才明白的。 我坚信婴儿就像小火炉一样怕热。我经历过一个非常糟糕的夜晚，我扯着嗓子大唱，用力地摇晃他，音准完美，但我儿子就是在我胸口拼命挣扎。结果发现，我们在迎婴派对上收到的那件可爱但廉价的涤纶连体衣，把他的体温全闷在了里面，导致他背部起了轻微的湿疹。 后来我几乎把宝宝的衣服全换成了 Kianao 的有机棉婴儿连体衣。它是无袖的，这在孩子紧贴着你身体时对体温调节至关重要。有机棉真的很透气，热量能及时散发，不会让他们变成一个又热又生气的暴躁宝宝。而且它每次洗完后都会变得更柔软，这太难得了，因为大多数婴儿衣服在洗过三次后就会变得像硬纸板一样。 如果你已经厌倦了跟孩子身上那些只会让他们哭得更大声的劣质合成纤维作斗争，不妨在失去理智前去看看 Kianao 的有机婴儿服装。 白天的声学策略与消耗精力 白天唱歌完全是另外一种“临床场景”。你不是为了降低他们的心率，而是想尽办法吸引他们的注意力，好让自己能喝上一杯还没彻底凉透的咖啡。 为了这个终极目标，我们在客厅里搭起了彩虹游戏架套装。听着，我要对这个东西说句大实话。它看起来非常漂亮。它完美契合了极简、无毒的美学理念，而且当你走进房间时，它那柔和的色彩绝对不会刺痛你的眼睛。不过我孩子大部分时间只是盯着上面的小木象看上十分钟，然后试图啃咬架子的腿。当你一边唱着动作儿歌，一边假装自己是个运转正常的成年人时，把它作为放下宝宝的安全地带是非常不错的，但它并不是什么能瞬间提升运动技能的魔法门。它就是一个非常漂亮的木拱门。 当长牙毁掉一切美好氛围 到了四五个月大的时候，你所有的声乐努力都会变得毫无用处，因为他们开始长牙了。 我见过有父母试图用唱歌来熬过婴儿的出牙期，这简直就像用水枪去扑灭整栋房子的火灾一样徒劳。宝宝根本不想听你那些舒缓的旋律，他们只想用力咬些硬东西来麻痹自己酸痛的下巴。 当宝宝开始流口水、夜醒次数翻倍时，我就会直接递上熊猫牙胶。它是食品级硅胶做的，这意味着我不需要担心奇怪的化学物质渗出。最棒的是，你可以把它扔进冰箱冷藏二十分钟。冰凉的硅胶敷在发炎的牙龈上，效果绝对秒杀任何摇篮曲。另外，它足够扁平，孩子们可以很顺手地把它塞到后槽牙的位置，而不会引起干呕。 当妈这回事，多半就是在摸索哪个工具能解决哪种危机。有时候是一首歌，有时候就是一块冰凉的硅胶。 如果你目前正深陷睡眠倒退和宝宝长牙的折磨中，帮自己一个忙，升级一下你的“求生包”吧。点击上面的链接，买些透气的连体衣和真正管用的牙胶，因为你真的需要喘口气了。 来自夜班妈妈的常见问题解答...

我坐在塔吉特（Target）超市停车场的本田奥德赛（Honda Odyssey）第三排，汗水浸透了我最爱的T恤。我正手忙脚乱地试图把大哭的六个月大宝宝从那件小狮子连体衣里剥出来——那件衣服简直像融化在了他皮肤上一样。那时是得克萨斯州乡村的十月下旬，室外气温大概有85华氏度（约29摄氏度），湿度高到头发都能黏在脸上。可是，为了在我的Instagram主页上晒出一张完美的南瓜地打卡照，我当时真的是拼了。 我家大儿子简直就是我新手妈妈避坑指南的活生生反面教材，而这套衣服绝对是我脑子进水的巅峰之作。我竟然花了45美元——整整45美元真金白银——买了这个厚重、臃肿的合成抓绒“怪物”。它在网上看起来可爱极了，拿到手却感觉像折扣店里的廉价地毯。拉上拉链的那一秒，他的小脸直接憋成了熟透的番茄色。 最要命的是掉毛。跟你说实话吧，那感觉就像抱着一只正在疯狂换冬季毛的霓虹色金毛犬。他睫毛上沾着一小撮一小撮亮橙色的人造毛，小脖子的褶皱里也卡着毛，连保姆车的空气里都漂浮着这些像有毒蒲公英种子一样的毛絮。他每次呼吸都会吸进一点细小的纤维，呛得他咳嗽，一咳嗽他就哭得更凶，一哭就流更多的汗。这简直就是一个被发痒的涤纶包裹着的痛苦恶性循环。 最后我索性一把扯下那件衣服，扔进了后备箱（估计它现在还在那儿躺着），然后让他穿着纯白色的婴儿连体衣，啃着南瓜梗拍了张照。确实，那些精心摆拍的家庭野生动物园主题亲子照看起来是很萌——但仅仅是在宝宝意识到自己被困在“桑拿服”里之前的那三秒钟。现实情况往往是，你最后只能抱着一个湿漉漉的、气急败坏的“小土豆”，而他心里唯一的愿望就是赶紧睡觉。 那次让我觉得自己蠢透了的儿科问诊 南瓜地大翻车几天后，我带老大去埃文斯医生（Dr. Evans）那里做六个月的儿保体检。当时他胸前和脖子后面起了一大片可怕的红疹。我吓坏了，以为他对家里的狗或者洗衣液产生了什么罕见的过敏反应，但医生只看了一眼，就问我宝宝最近都穿了些什么。 当我尴尬地承认了那件厚重演出服的惨剧后，埃文斯医生露出了那种儿科医生专门用来安慰把孩子“焐坏了”的新手妈妈的微笑，无奈又充满同情。他告诉我，婴儿体温升得特别快，而且他们的身体机能还不具备像成年人那样自我降温的能力，所以把他们裹在不透气的面料里，简直就是引发热疹和痛苦的完美配方。 他关于睡眠安全的科普更是把我吓得不轻。他说，有些家长觉得宝宝穿着那些厚重的衣服在安全座椅或婴儿床里睡着没关系，因为看着毛茸茸的挺暖和。但实际上，宝宝第一年体内的“小恒温器”根本还没发育好，而过热是引发婴儿猝死综合征（SIDS）等可怕情况的一个巨大风险因素。虽然我对SIDS不是完全了解，但我绝对不想拿孩子去冒险。再加上这些衣服上厚重的帽子可能会滑落遮住宝宝的脸，阻断他们的呼吸。听完这些，我当场决定：在孩子们长大到能自己要求穿并能自己脱下来之前，我们家绝对执行“拒绝毛绒连体服”的严格家规。 我妈对“母狮子”育儿理念的执念 说来好笑，虽然我非常反感把孩子打扮成小狮子，但我自己的妈妈却对“母狮子”育儿哲学情有独钟。在她的成长年代，流行的是让宝宝在黑屋子里“哭声免疫”以免惯坏他们，但她生下我时彻底拒绝了那一套。她总是喜欢在我的厨房里一边择豆角或叠衣服，一边叮嘱我要相信自己的直觉，在宝宝哭的时候“赶紧把那可怜的孩子抱起来”。 有时候我也会对她翻个白眼，因为她说话往往太直白了，而且经常是在批评我洗碗机装得不对的同时顺带说出来的，但她的话其实并不无道理。我的婆婆（愿上帝保佑她）总是暗示我，如果我对小女儿的每一次哼唧都给出回应，我就是在培养一个小怪物，她以后永远都会赖在家里。但我妈总是说，回应宝宝只是出于基础的生物本能，就像野外的母狮子照顾幼崽一样，让它们知道这个世界并不是一个可怕、孤独的地方。 我不清楚这背后确切的心理学原理是什么，但通过我带着三个不到五岁的孩子摸爬滚打出的经验来看，早期需求得到满足的宝宝，长大后往往会变得更加独立。因为他们不会一直处于焦虑中，不用时刻担心是否有人做他们的后盾。你只需要跟随自己的直觉，忽略那些自从里根时代起就没再带过娃的人给出的“不请自来”的建议，在孩子们需要抱抱的时候，大方地抱起他们。 想要可爱又安全，什么才是正解？ 自从经历了2019年那场可怕的“掉毛惨剧”后，我经营我的Etsy小店和打理家庭时，都将实用性放在了首位。这意味着我们只买真正有用且不会让我家孩子抓狂的东西。如果我们要布置主题婴儿房或买可爱的衣服，只要是不透气的东西，我绝对不买。 如果为了参加派对或在寒冷的天气里散步，你不可避免地要给孩子穿上一件厚衣服，千万别让那些合成材料直接接触他们娇嫩的皮肤。一定要先给他们穿上一件透气性好的打底衣，这样一旦他们开始满脸通红，你就能一秒脱掉外面的厚衣服。我强烈推荐Kianao品牌的有机棉无袖婴儿连体包屁衣。我都是成批囤货的，因为它们真的是我摸过最柔软的东西了。而且由于是有机棉材质，它们能让宝宝的皮肤畅快呼吸，而不是把汗水捂在胸口。 它们领口的弹性很好，不用生拉硬拽就能轻松套过宝宝的大脑袋，而且底部的按扣洗两次也不会像超市里卖的廉价打折款那样把布料扯坏。现在每年万圣节，我的孩子们就是穿件这样的连体衣，配一条柔软的裤子，然后我用眼线笔在他们脸上画个小动物鼻子就大功告成了。 拯救我理智的那些安抚玩具 如果你真的很喜欢动物主题，想把小狮子元素融入生活，又不想面对掉毛引发窒息或是松动纽扣带来的安全隐患，那就把动物们放在游戏室里吧。跟你说实话，一开始我买这套野生丛林动物婴儿健身架玩具套装，完全是因为它的原木色摆在我家客厅里很好看，而且我实在是受够了那些庞大又刺眼的塑料玩具，还总是单曲循环着走音的音乐。 但没想到这玩意儿后来真的成了我的“救命神器”。我家老二是个出了名难伺候的宝宝，一放下就哭，但她居然能在这个木制的A型健身架下一躺就是二十分钟，只为了盯着上面悬挂的针织小狮子和小大象。玩具是用棉线做成的，所以当她终于学会抓东西并立刻塞进嘴里时，我根本不用担心她会吞下什么奇怪的化学物质。是的，它确实不便宜，但考虑到它能让我安心地泡一杯咖啡，就算价格翻倍我也愿意买单。 另一方面，我们还有一款熊猫造型硅胶牙胶咀嚼玩具。它挺不错的，是一块食品级硅胶，做成了熊猫的形状（因为我在凌晨3点恐慌性下单买磨牙用品时，已经没有狮子款了）。它能神奇地让我家老三在长牙时瞬间止哭吗？不能，其实除了时间或者少许婴儿镇痛药，什么都做不到。但他会很用力地咬它，还会把它扔向狗狗，而当这块牙胶沾满了地板上莫名其妙的灰尘绒毛时，我可以直接把它扔进洗碗机的顶层清洗——在我现阶段的人生里，这简直是我对婴儿玩具唯一在乎的功能了。 如果你也想给宝宝打造一个不让人抓狂的婴儿房或衣橱，欢迎选购我们的有机婴儿服装，坚持使用那些真正实用的基础款吧。 给宝宝穿搭的底线原则 听着，我完全懂大家想把宝宝打扮成林间小精灵或凶猛小野兽的冲动。这很有趣，毕竟在他们开始每天非要穿着不搭调的超级英雄睡衣去逛超市之前，能任由我们全权掌控衣橱的日子也就那么短短几年。但还是省下那些买厚重、掉毛、动辄四五十美金连体衣的钱吧。 做一个坚定护犊子的父母，并不意味着非得把孩子塞进一件狮子服里来证明什么。它意味着要做出那些看似无趣但绝对实用的选择，让他们保持安全、舒适，远离因为莫名其妙的热疹而跑去诊所受罪的折腾。买好的全棉材质，避开厚重的抓绒，在他们哭泣时相信你的直觉，千万别听任何人说“你抱孩子抱得太多了”。 准备好去寻找一些透气、安全，而且你的孩子绝对不抗拒穿的基础款了吗？欢迎选购我们全系列天然婴儿必需品。 我经常被问到的一些杂七杂八的问题 如果家里真的特别冷，我的宝宝能穿着演出服睡觉吗？ 绝对不行，千万别这么做。我的儿科医生跟我强调过很多次了。即使你觉得家里冷得像冰窖，宝宝在那些毛绒面料里也会迅速过热，而且如果他们在睡觉时扭动，厚重的帽子会有极大的窒息风险。只要给他们穿普通的纯棉睡衣就好了，如果需要保暖，加一个安全的婴儿睡袋即可。 如果我的宝宝因为穿得太厚起了热疹怎么办？ 我家大宝因为那件衣服起了一大片可怕的热疹时，医生只让我把他的衣服脱掉，换上一件简单的纯棉连体衣让皮肤透气，并让他待在凉爽的地方。千万不要在上面涂抹一大堆厚重的药膏，那只会让热量更散不出去。但如果红疹看起来不对劲，或者在宝宝降温后还没有消退，一定要联系你自己的医生。 演出服上掉下来的小毛毛真的有危险吗？ 是的，而且它们真的非常烦人。宝宝可是什么东西都往嘴里塞的，那些廉价的人造毛纤维太容易脱落了。我的孩子当时不仅吸入了毛毛还在咳嗽，这太可怕了，因为你根本不知道会不会有一团毛卡在他们喉咙里。如果你想要有质感的衣服，坚持选择光滑的面料或是像针织那样编织紧密的东西。 每次宝宝一哭我就抱他，真的没问题吗？ 没问题！随你婆婆怎么翻白眼吧。我聊过的每一个护士和医生都说，在宝宝出生的第一年，你是宠坏不了他们的。他们哭是因为有需求，哪怕这个需求只是想确认你在不在身边。在这个问题上，请相信你的直觉。 如果不穿演出服，万圣节该怎么给宝宝打扮呢？ 叠穿和常服！我给我家最小的宝宝穿透气的常规有机棉打底裤和长袖T恤，然后搭配一些我随时可以轻松取下的配饰。比如一顶缝着小耳朵的柔软冷帽就效果很好，或者你干脆用可水洗的彩妆在他们脸上画几根小胡须。保持简单，这样你们俩都能轻松度过这一天。