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想象一下这个画面。我给我六个月大的宝宝穿上了一套洁白无瑕的衣服，准备让他第一次尝尝辅食。我递给他一颗熟透的黑莓。我原本以为这会是一个温馨上镜的时刻，还可以拍下来发给婆婆看。结果呢？他像个暴躁的小海盗一样，一把将黑莓在拳头里捏碎，用染成紫色的手在整个脸上一抹，然后一把抓住了衬衫的领子。那块污渍再也没洗掉过。我为自己的盲目自信当场付出了惨痛的代价。 我现在依然会买飞袖有机棉婴儿包屁衣，因为它不仅柔软，肩部的按扣设计也让我在换尿布时不至于抓狂。但我现在只在去奶奶家时才给他穿。吃饭的时候，我家娃只穿一片纸尿裤。如果你能从我的失败经验中学到点什么，那就是：千万别让宝宝穿着漂亮衣服吃辅食，更别指望那画面能像社交网络上的完美网图一样。 这个流行趋势的真正含义 听着，如果你好奇到底什么是“宝宝自主进食（BLW）”，简单来说，就是完全跳过打泥的步骤，直接把大人吃的食物处理成适合宝宝的样子递给他们。核心理念是让他们自己吃。他们自己控制节奏，去感受食物的质地。理论上，这能防止以后挑食。 我的儿科医生告诉我，这可能只会让他们更擅长把食物扔到房间的另一头，但我们还是决定试一试。在诊所里，我见过成千上万个用勺子喂大的宝宝，他们也都健康茁壮。所以，千万别被网上的言论绑架，认为这是养育人类幼崽唯一可以接受的方式。不过，它确实能让你免于在半夜绝望地把蒸胡萝卜打成泥，这对于挽救老母亲的理智来说，绝对是个巨大的胜利。 整个前提取决于宝宝的准备信号。他们需要能够独立坐直，头部保持平稳，并且“挺舌反射”（即自动用舌头把食物顶出来的本能）已经消失。在一岁之前，母乳或配方奶仍然是他们营养的主要来源。这个阶段的辅食，本质上就是披着晚餐外衣的感官游戏罢了。 窒息与干呕，以及我狂飙的心率 就在这个时候，我的护理学位完全无法安抚我作为新手妈妈的焦虑。一想到要把一块牛排递给一个还没长牙的婴儿，就觉得违背常理。但医学界的共识（至少我的医生是这么向我解释的）表明，只要遵循基本安全原则，采用这种方法进食的宝宝，其真实窒息风险并不比吃泥糊的宝宝高。 干呕（Gagging）是肯定会发生的。声音很大，他们的小脸会憋得通红，一边咳嗽一边喷口水，看起来确实很吓人。当他们自己努力处理时，别总是在旁边提心吊胆，更别试图从他们嘴里把食物抠出来，因为你在慌乱中很可能会把食物往喉咙深处推。**区别在于声音。**真正的窒息是无声的。如果他们脸色发青且发不出任何声音，那时候你才需要用上婴儿心肺复苏（CPR）急救技能。有声音是好事，没声音才是坏事。道理很简单，但头几次经历时，还是会吓得你折寿好几年。 在我们吃辅食的第一周，我是把手垫在屁股底下坐着的。字面意义上的坐在双手上，这样当他吃香蕉干呕时，我就不会条件反射地伸手越过桌子去干预。朋友们，这真的太反人类了。 餐椅托盘上该放些什么 对于宝宝自主进食的第一口辅食，你需要准备他们能真正抓握的东西。六个月大的时候，他们还没有掌握双指捏取的精细动作。他们抓东西就像原始人一样一把抓。所以，你必须把食物切成粗条，大小大概和成年人的小拇指差不多。 我们一开始吃的是裹了火麻仁的牛油果块，这样就不会滑得根本抓不住。然后我们过渡到了烤红薯条和原味煎蛋条。宝宝体内的铁储备显然在六个月左右会断崖式下降（通常验血结果也会这么显示），所以我非常关注富含铁的食物。去除了所有尖锐软骨的带骨鸡大腿肉。一捏就碎的扁豆小饼。**虽然吃得一片狼藉，但营养很好。** 现在大家普遍建议尽早引入过敏原。过敏专家称，尽早接触花生酱和鸡蛋等食物可能会降低以后发生严重过敏的几率。这感觉就像是拿着一罐花生酱在玩俄罗斯轮盘赌。我在原味酸奶里混入了一丁点兑水的花生粉，然后像鹰一样盯着他看了整整一个小时。结果他只是把酸奶抹到了眉毛上，然后冲我开心傻笑。 至于自主进食绝对要避免的食物：一岁前千万不能吃蜂蜜，因为有肉毒杆菌中毒的风险。不能吃整颗的葡萄，不能吃爆米花，不能吃切成硬币状的热狗片。基本上，只要是完美的圆形且质地坚硬的食物，都绝对不要给他们吃。 真正能帮上大忙的装备 每次吃完饭，你都会觉得需要拿水管把宝宝冲洗一遍。对于宝宝自主进食来说，最好用的围兜永远是底部带有巨大接饭槽的硅胶围兜。布料围兜只会在你的脏衣篮里发霉，而硅胶材质的在水槽里一冲一抹就干净了。 对我们来说，真正的“神器”不仅是围兜，还有餐具。是的，我知道自主进食的初衷是让他们用手抓，但有些食物确实是液态的。提前把食物舀到勺子上再递给他们，同样算作自主进食。Kianao的硅胶婴儿勺叉套装真的很棒。它足够柔软，当他不可避免地把它戳进自己眼睛时，也不至于要挂急诊。手柄短小粗实。他整整咬了勺柄那头三个星期才弄明白怎么舀食物，但这套勺叉依旧完好无损。它可以安全放入洗碗机清洗，这也是现在任何物品进入我家的唯一硬性要求。 我们还买了小松鼠牙胶。感觉比较中规中矩。硅胶材质不错，造型也很可爱，但我家娃立马就把它扔到了地上，再也没看一眼。还是把钱省下来买那些能接住食物的神器吧。 如果你的厨房地板现在沾满了豌豆泥，你或许想去看看我们的喂养配件系列，找找那些能经得起洗碗机考验的带娃好物。 在你擦地板时让他们有事可做 吃饭总是漫长无比。他们能抱着一块烤西兰花啃上二十分钟。有时候他们会觉得无聊，但你依然得把他们限制在餐椅上，这样你才能腾出手来清理周围的“灾难现场”。 我专门准备了几个玩具在餐盘上轮换把玩。真正能让他在餐桌前消停一会儿的，是这款柔和婴儿软积木。我会把它们在托盘上叠起来，他再推倒，这样我就能为自己争取到宝贵的三分钟，去擦掉天花板上的红薯泥。它们是柔软的橡胶材质，不藏水，而且吃完饭和碗碟一起在水槽里冲洗超级方便。 弄得一团糟才是精髓所在 在添加辅食的第一个月里，我为了他到底吃进肚子里多少东西而焦虑不已。答案是：几乎为零。大部分都进了家里狗狗的肚子。但别忘了，奶水依然在提供充足的营养。 让他们在拳头里捏烂香蕉吧。让他们用酸奶在托盘上“作画”吧。这确实让人心力交瘁。你要洗的衣服会多到超乎想象，你甚至会在逛超市时发现自己额头上还粘着干透的燕麦片。但看着他们慢慢搞明白如何独立“消灭”一块吐司，内心的满足感是难以言喻的。他们就是在破坏中学习的。就随他们去“破坏”这顿晚餐吧。 在你一头扎进混乱的辅食世界之前，先准备一些真正能放心扔进洗碗机的带娃装备吧。欢迎选购Kianao婴儿护理系列。 那些你可能在凌晨两点偷偷搜索的问题解答 宝宝需要长牙后才能开始吃真正的食物吗？ 宝宝不需要长牙也能咀嚼食物。他们的牙龈硬得惊人。我家娃在连一颗牙都没有的时候就干掉了一块牛排。只要确保食物足够柔软，能用你自己的拇指和食指轻松捏碎就可以了。 婴儿可以吃多少盐？ 基本上是一点也不能吃。他们脆弱的小肾脏还无法很好地代谢钠。我通常会在做全家饭菜时完全不放盐，把宝宝的那份盛出来后，再在餐桌上疯狂往我自己的盘子里加盐。这确实有点麻烦，但很管用。 如果他们讨厌我提供的所有食物怎么办？ 他们很可能真的会讨厌。食物对他们来说既奇怪又陌生，可能还冷冰冰、滑腻腻的。他们大概需要接触一种食物多达15次，才能真正决定自己到底喜不喜欢。你只需要坚持把西兰花放在托盘上，然后假装无视他们就好。如果你一直盯着他们看，他们就会知道你很在乎，然后就会因为纯粹的逆反心理而拒绝去吃。 我可以把果泥和手指食物混合喂养吗？ 网上的“纯粹主义者”会告诉你绝对不行，但那些人又不住在你家替你带娃。我经常把两者混合着喂。有时候我太累了，实在不想提心吊胆地看着他吃一块鸡肉卡得连连干呕，我就会直接递给他一袋苹果泥。怎么能让全家保持精神正常，你就怎么来。 我需要削掉水果和蔬菜的皮吗？ 在最初的几个月里我是会削皮的。苹果或烤甜椒的皮可能比较硬，容易粘在宝宝的上颚，导致他们干呕得更厉害。一旦他们掌握了咀嚼的技巧，你就可以带皮给了。但在吃辅食的初期，真的不值得为了这层皮而让自己担惊受怕。

此时此刻，我正盯着沙发底下伸出来的一条塑料小细腿。它属于“苏珊宝宝”——过去三周里，这个洋娃娃遭受的钝器伤害加起来，简直比一个业余橄榄球运动员受的伤还要多。要是在两年前，双胞胎还没出生的时候你问我，我一定会信誓旦旦地告诉你：我的孩子只会玩那些色调高雅、纯手工制作的木头积木。然而现在呢？清晨六点，我正在从自己的左脚鞋里往外掏一个微型塑料奶瓶。 说实话，我对洋娃娃一直有着很深的偏见。我觉得它们带有不必要的性别色彩，看着有点吓人，而且毫无意义。一个小宝宝为什么要玩一个假宝宝？感觉完全是多此一举。但是，当我的女儿们长到18个月大的时候，她们小脑袋里某种最原始的本能被唤醒了，硬生生地把我们在伦敦的公寓变成了一个仿佛由喝醉酒的幼儿们全权管理的、混乱不堪的妇产病房。 塑料室友入住的那一天 一切的开端其实很单纯。一位好心的阿姨在她们一岁生日时送了一个柔软的布娃娃。我以为我们安全了。直到有一次去朋友家做客，我的女儿们发现了她们人生中第一个真正意义上的立体婴儿洋娃娃。那绝对是一见钟情，紧接着就因为“谁能掐着它的脖子抱它”而引发了一场激烈的肢体冲突。 我立刻意识到，为了防止幼儿战争再次爆发，我们必须买一个自己的。但逛现代玩具市场真的是一次让人心里发毛的体验。有些父母对逼真的婴儿娃娃情有独钟——那种画着细微血管、长着稀疏毛发、抱起来还有真实体重的娃娃。它们通常被称为“重生娃娃”（reborn dolls），而我打心底里觉得它们阴森恐怖。要是有人敢带一个进我家，为了安全起见，我会立刻把它埋进花园里。我绝对不希望半夜去厨房倒水喝时，猛然看到狗窝上静静地坐着一个仿佛被遗弃的“人类婴儿”。 于是，我迅速为我们的采购定下了基本原则。不要电池。不要会哭、会尿尿的，也不要那种需要配昂贵微型塑料尿布的娃娃。我们最终选定了一款基础款，看起来有个人样，但一眼就能看出是个玩具。然而，真正的疯狂就是从那一刻开始的。 大脑专家们到底怎么看 作为一个前记者，我应对育儿压力的主要方式就是凌晨三点疯狂查资料。所以我决定查查为什么我的女儿们突然对“暴力摇晃苏珊宝宝入睡”这件事如此痴迷。我本以为会看到一些20世纪50年代那些积满灰尘的老旧心理学理论。 结果，我意外发现了一项卡迪夫大学在2020年进行的大型神经成像研究。一群非常勇敢的研究人员竟然成功地让42个孩子进了核磁共振仪（老实说，光是能让一群小屁孩乖乖躺着不动这个地狱级难度，就足够拿个诺贝尔奖了），并观察他们玩洋娃娃时大脑会发生什么变化。 显然，拖着塑料宝宝的脚踝在地板上摩擦，能显著增加大脑“颞上沟后部”的活跃度。科学的部分可能被我解释得乱七八糟，但从摘要中我隐约明白，这是大脑中负责处理社交线索和培养同理心的部分。罗伯塔·戈林科夫（Roberta Golinkoff）——一位对儿童了解得可谓透彻的教授——认为，孩子们把洋娃娃当成“人类替身”，用来排练现实生活中的场景，并处理复杂的情绪。 这就解释得通了。上周，我的一个女儿因为把麦片粥扔到墙上被我训了一顿。十分钟后，我发现她坐在角落里，严厉地对着苏珊宝宝摇手指，嘴里嘟囔着严厉却让人听不懂的婴语，那语调听起来简直和我生气时的声音一模一样。她基本上就是把自己的情绪处理“外包”给了一块塑料。 精细动作与“磁吸安抚奶嘴”事件 最近我和我们的社区保健医生聊了聊，她隐晦地提到，拼命把迷你开衫套在洋娃娃身上，有助于幼儿发展他们的捏取能力。显然，这是他们急需掌握的关键手指动作，这样以后他们才能握住铅笔，说不定还会用来在学校成绩单上伪造我的签名。 她们特别喜欢给娃娃穿衣服，但极其抗拒用真正的娃娃装。相反，她们总是试图把苏珊宝宝塞进她们自己的有机棉婴儿包屁衣里。说实话，那件包屁衣也是我最爱的一件，因为它的信封领设计意味着在遭遇“灾难性尿布事件”时，我能直接把它从腿部脱下来；而且哪怕经历了无数次拉扯，面料依然奇迹般地完好无损。苏珊“游”在一件一岁宝宝穿的衣服里，看起来滑稽极了。但这件有机棉衣服实在太柔软了，我真的不在乎她们拿它干嘛，只要能换来四分钟清净，让我喝杯热茶就行。 相对没那么成功的，是她们喂娃娃吃饭的尝试。我们有一套柔软婴儿积木套装。这积木挺好的——柔软、可捏、理论上有教育意义，而且用来扔姐妹也不会导致脑震荡。女儿们本该把它们叠起来玩，但她们却认定这些软乎乎的方块是苏珊宝宝的“高营养大餐”。现在，我每天下午有很大一部分时间，都在看着两个小家伙强行把一个马卡龙色的橡胶六边形塞进娃娃永远紧闭的塑料嘴里。这常常以大哭收场，因为苏珊“不肯嚼东西”。 如果您正迫切想要寻找一些——任何都行——不带诡异塑料眼睛或微型磁吸安抚奶嘴的玩具，不妨来看看我们的环保、无惊吓感木制玩具系列。 “平行混沌”而不是迎接新二宝 我们不打算再要孩子了。这对双胞胎已经从经济上和精神上彻底击垮了我。但我的很多家长朋友目前正面临迎接二胎的挑战，而他们收到的关于洋娃娃的建议真的是非常有趣。 Taking Cara Babies 的儿科护士们（在我对着冷掉的茶水流泪时，她们简直通过Instagram帮我把孩子拉扯大）极力推荐在真正的弟弟妹妹到来前几个月，给大宝送一个洋娃娃。理念是进行一种叫做“平行育儿”的操作。 简单来说，当你在给那个真实存在、尖叫着、手舞足蹈的新生儿换尿布时，你递给大宝一张备用湿巾，让大宝同时给娃娃换尿布。如果你在用背带背着宝宝，你可以给大宝绑一条围巾，让大宝也背着他们的“塑料宝宝”。在我听来，这简直令人筋疲力尽——一边照顾真正的婴儿，还要一边指导一个小小的、笨手笨脚的“替身演员”——但我的朋友们发誓，这绝对能防止大宝因为嫉妒而试图把小婴儿顺着门上的信箱塞出去。 优质塑料室友的解剖学 当然，你买什么样的娃娃真的很重要，这是我花了不少冤枉钱并经历了一些轻微危险后得到的血泪教训。 如果你是为一岁以下的孩子买，绝对要避开任何带有硬塑料眼睛的娃娃。婴儿根本不“玩”玩具；他们只会把玩具当成钝器，用来测试自己头骨的结构完整性。给一个八个月大的宝宝一个硬塑料娃娃，它会立刻被抡到宝宝自己的脑门上，伴随着大哭，接着就是要在公立医院急诊室经历一场非常尴尬的对话。你需要那种刺绣面部特征的。没有任何可以扯掉的零件，没有任何能砸碎膝盖骨的硬物。 等他们到了幼儿阶段，你的唯一首要任务就是：必须可机洗。千万别买不能扔进洗衣机的娃娃。你会发现它身上沾满鹰嘴豆泥。你会发现它漂在狗狗的水碗里。你会发现它莫名其妙地被糊上了一层退烧糖浆。把娃娃扔进洗衣机是一种心理承受力的考验——眼睁睁看着一张小脸紧贴着玻璃门转来转去，绝对是噩梦般的画面——但这绝对是必须的。 这就是硅胶婴儿娃娃变得非常受欢迎的原因。它们比我们90年代玩的那种僵硬的、空心的“塑料噩梦”有了巨大的进步，主要因为食品级硅胶柔软、耐用，而且缝隙里不会藏匿那么多可怕的细菌。 在我女儿们长磨牙的时候，我们买了熊猫牙胶。我极力推荐它，因为扁平的设计能完美塞到她们口腔后部又不会引发干呕；而且当它沾满狗毛时，你可以直接把它丢进洗碗机。理所当然的，她们现在不仅自己用了。她们常常诊断出苏珊宝宝患有严重的“幻想性出牙痛”，然后把带有竹子纹理的硅胶粗暴地在娃娃僵硬的脸上摩擦，声称这能“让她感觉好点”。现在的熊猫牙胶看起来多少有点被玩坏了，但它还是完美地挺过了这番折腾。 形象代表的问题 还有一个相当严肃的问题，那就是这些娃娃到底长什么样。游戏专家（另一个让我完全摸不着头脑的职位头衔）强调，你不应该只买那些长得和你自家孩子一模一样的娃娃。 我本以为这只是现代父母的过度焦虑，但其实这非常有道理。如果一个孩子的整个玩具箱都是自己长相的镜像，当他们接触到真实多元的人类世界时，大概会感到相当震惊。我们特意挑选了不同肤色和不同发质的洋娃娃。现在有一些很棒的品牌在这方面做着令人惊叹的工作——戴眼镜的娃娃、戴助听器的娃娃、唐氏综合征娃娃等。它甚至在孩子们掌握词汇开口提问之前，就让身体特征上的差异变得再正常不过了。 当孩子们渐渐长大 我听说大一点的孩子最终会迷上给娃娃梳理精致的发型、换复杂的衣服，但说实话，等我这两个丫头长到四岁时，我完全可以预见她们已经在忙着谈判条约、经营自己的小家庭了，所以我拒绝现在就开始为那个阶段操心。 目前而言，我只是单纯地接受了我的宿命。我住在一间公寓里，这里经常有毫无生气的袖珍四肢从垫子后面探出来，我必须经常为一屁股坐在塑料头上而道歉，而且动不动就被命令去亲吻一块硅胶说晚安。这一切荒谬至极、极度不卫生，但显然，这正是她们高速发育的大脑所需要的。 在您一头扎进那个由迷你婴儿车和微型塑料奶瓶组成的恐怖世界之前，探索我们为真正的人类幼崽设计的全套婴儿必需品吧。 来自父母的常见问题解答 男孩也需要玩这些东西吗？...

我当时正站在I-35公路旁Buc-ee's便利店洗手间那亮得让人难受的荧光灯下，看着验孕棒上的两道红杠。我的大儿子还在拼命拍打着隔间门——他简直就是“为什么绝对不能让幼童在车里吃糖霜甜甜圈”的活生生反面教材。我的冰红茶在卫生纸盒上直冒冷汗，而我并没有流下喜悦的泪水，反而只想吐。让我告诉你，在经历失去后发现自己再次怀孕时，绝对不能做什么。你绝对不能立刻打开手机去看那些精心修饰的怀孕官宣照片；你绝对不能假装自己没有被吓坏；你更绝对不能接听你那永远盲目乐观的婆婆打来询问“自驾游怎么样”的电话。而这三件事我都做了，结果让我陷入了长达数月的恐慌，一直持续到万圣节前后。 最终救了我的，是彻底屏蔽外界的嘈杂，找了一位在我要求做B超求心安时不会用看疯子的眼神看我的医生，然后允许自己做一个彻头彻尾的神经质妈妈，并且绝不为此感到抱歉。 “彩虹宝宝”这个词背后的意义 我平时在自家餐厅的餐桌上经营一家小小的Etsy网店，经常会收到妈妈们的留言。她们订购定制的婴儿房标牌，有时会留言问我能不能加上一道手绘的小彩虹。而且，在我所在的得州乡村小镇上，不可避免地会有人在邮局看我打包发货时向我问起这个。如果你在凌晨3点醒来，在手机上搜索“什么是彩虹宝宝”，教科书上的答案是：在经历流产、宫外孕、死产或婴儿夭折后出生的孩子。它的寓意是，在经历了可怕黑暗的风暴之后，出现的那道美丽而明亮的光。 但我想和你说句心里话——我对这个词真的是又爱又恨。老天保佑，发明这个词的人肯定是出于好意，而且在八月份，“全国彩虹宝宝日”对很多人来说都是件大事。但有时候，把失去的宝宝称为一场“风暴”，让我心里有点不舒服。那不是一场风暴，那是我的孩子。不过，既然这是大家都在用的代名词，我也就跟着用了，哪怕我有时会对这种有些生硬的诗意翻白眼。 来聊聊那些让人窒息的“有毒正能量” 我敢发誓，人们一旦知道你在经历失去后再次怀孕，他们就会瞬间变成行走的“正能量贺卡”。“一切都是最好的安排！”哦，是吗，布伦达？那你来给我解释一下，去年我的心碎成一百万片，这背后的宇宙法则是怎样的？他们只想拉着你快步走过悲伤，把你硬塞进阳光里。就好像他们对你的悲伤感到不适，所以试图用强颜欢笑来掩盖它。 最让人抓狂的一句话是：“至少你知道自己还能怀上。”这句话我听了太多次，以至于我甚至开始在睡觉时咬牙切齿。你真的很想尖叫着告诉他们，能怀孕并不是最终的奖品；把一个活生生的、会呼吸的宝宝从医院带回家才是真正的奖品。在失去那个孩子后，我在凌晨两点的一次狂躁的大清理中，扔掉了家里每一个与婴儿用品有关的箱子。所以，那种认为只要看到验孕棒上呈阳性就能解决一切的想法，感觉就像个恶劣的玩笑。 你完全有理由生气。你完全有理由感到恐惧。你不需要因为再次怀孕就变成一个浑身散发着感恩光环的圣母。悲伤和喜悦就那么同处一室，相互对视，这种感觉真的让人筋疲力尽。 顺便说一句，网上那些向焦虑的妈妈们疯狂推销的昂贵电子数胎动智能手环完全是在浪费钱，直接用手机上的免费App就好。 医生告诉我的医学常识（我大概懂了） 我们来聊聊医学方面的事吧，因为当时我的大脑坚信，哪怕是一点点刺痛、痉挛或是任何奇怪的感觉，都意味着世界末日。我的妇产科医生让我坐下来，告诉我，失去孩子后再次怀孕时的焦虑，基本上就像是创伤后应激障碍（PTSD）。你会一直提心吊胆，等待着另一只靴子落地。这背后的科学原理对我来说有点模糊——大概是说创伤会改变你的皮质醇水平，让你更容易出现产后心理问题——但我的医生只是看着我说，我们将打破常规，把那些标准孕期指南统统抛到脑后。 在我们再次备孕之前，她就让我开始服用富含叶酸的孕期维生素，我照做了，但我还是在怀孕的前二十周里，像做研究一样检查我用过的每一张卫生纸。她还提到了20周后的数胎动，大概是需要在两小时内感觉到10次胎动。老实说，我家娃基本上是24小时全天候在我的膀胱上练体操，所以我从来不需要认真去数，但只要知道有这么一个指标存在，就能让我感觉稍微好一点。 我那在一个泥土农场里拉扯大五个孩子的奶奶告诉我，婴儿只需要爱和奶水，担心其他任何事情都是在浪费美好的下午时光。有时候我挺同意她的观点，但随后我就会想起，她以前还会在婴儿长牙的牙龈上抹威士忌，所以对她的智慧，我只能持保留态度听听就算了。 当我准备好时，真正入手的好物 因为那次凌晨两点的大清理，我不得不在严格的预算下从头开始准备。当我终于允许自己为这次怀孕买点什么时——我记得当时大概是孕28周，心里还是悬着的——我不想要任何那种扎眼刺目的霓虹彩虹色。我想要一些宁静柔和的东西。 最后我买了一条彩虹图案有机竹纤维婴儿毯。朋友们，这绝对不是我在瞎吹捧产品；当我拆开这条毯子的时候，它真的让我哭了。它的彩虹印花是柔和的大地色系，而不是那种会让你的客厅看起来像个充气城堡的俗气原色。它采用70%有机竹纤维和30%有机棉制成，售价39.90欧元，完全没有搞垮我那一周的买菜预算。在医院里，我就是用它裹着我的彩虹宝宝。在这热得离谱的得州夏天，它非常透气，我现在还把它当作婴儿车的遮阳罩来用。它让我既能用一种温柔的方式缅怀我们失去的宝宝，又能庆祝我们留住的小生命。 不过另一方面，大家一直送我各种彩虹主题的礼物。我们收到了一个彩虹硅胶牙胶，我就直说了吧：它真的就只是一般般。它是100%食品级硅胶的，当她那折磨人的上门牙长出来时，它确实能舒缓她的牙龈。但因为它的彩虹设计有很多小凹槽，我家每根宠物的毛发仿佛都会施展魔法般钻进那些缝隙里。我一天得在水槽里洗它十次。如果你家没有养宠物并且一尘不染，它可能真的很棒，但对于我这种鸡飞狗跳的生活来说，它快把我逼疯了。 如果你想要超级实用、绝不沾狗毛的东西，这款有机棉罗纹超软短袖婴儿T恤绝对是我最爱的基础款。价格不到20欧元，不用费劲就能套过宝宝的大脑袋，而且有机棉材质不会让我的孩子起我们这里常见的奇怪红疹子。如果你想要经得起无数次吐奶和反复清洗的好物，可以去看看Kianao的有机婴儿服饰。 我是如何撑过来没发疯的 不过，最终拯救我的并不是什么产品。而是去接受心理治疗，学习一种叫CBT（认知行为疗法）的东西，这名字听起来挺吓人，但说白了就是教你如何在大脑开始钻牛角尖时让它闭嘴。我的心理医生让我做一些简单的正念冥想。当我在H-E-B超市结账排队时，因为二十分钟没感觉到胎动而开始恐慌时，我会强迫自己说：“此时此刻，我正怀着孕，宝宝很健康。”就是让自己停止抓狂，深呼吸，努力度过下一个小时。 我也意识到，我必须设定一些严格的界限来保护自己的内心平静，大概是这样的： 时间线完全由我做主：直到孕20周我才告诉我的亲生母亲，而且我决定对她因此施加给我的强烈负罪感视而不见，这是我做过最明智的决定。 社交媒体成了我的死敌：在Instagram上看到那些灯光完美、毫无焦虑的怀孕官宣，只会让我觉得自己有问题，所以我把手机里的这些App删了整整六个月，跑去看看绿树静心。 在医生诊所里，我成了一个“麻烦精”：在每一次产检时，我都要求额外听一次胎心，并且拒绝为此占用他们的时间而感到内疚，我向自己保证，绝不为我需要安全感这件事道歉。 我还为了一件非必需品破费了一次：带彩虹和沙漠玩具的羊驼婴儿健身架。我大儿子的那个塑料农场动物健身架，以其无休止的电子牛叫声把我直接逼到了精神崩溃的边缘。而这个木质的健身架完全没有声音。手工编织的小彩虹和仙人掌非常可爱，木材也是环保可持续的，而且我不觉得为了她的感官发育，我就得牺牲自己的理智。在一个有三个五岁以下孩子的家里，安静简直是无价之宝。 如果你此刻正深陷其中，盯着阳性的验孕棒，内心交织着极致的恐惧和小心翼翼的希望，我想对你说：我懂你。这一切都乱糟糟的，这很难。但仅仅因为你没有每分每秒都面带微笑，并不意味着你做错了什么。 在回答大家经常问我的一些细节问题之前，不妨花点时间逛逛Kianao的可持续婴儿系列，为自己挑一件能带来一丝安慰的小物件吧。你值得拥有这一切。 关于这件事，我经常被问到的问题 我必须称我的孩子为彩虹宝宝吗？ 完全不用。如果这个词让你觉得尴尬，或者让你觉得贬低了你失去的那个宝宝，那就把它扔到九霄云外去吧。你就叫他们“我的宝宝”就行。我保证，没人会查你的会员卡。 因为感到幸福而内疚，这正常吗？ 天哪，太正常了。幸存者内疚是一种非常真实且沉重的感觉。我曾觉得，对我新的孕育感到兴奋，就意味着我向前看了，忘记了失去的那个孩子。我的心理医生不得不提醒我一百次：悲伤和喜悦是可以同处一室而不会相互抵消的。这是每天都要练习的一门功课。 你是怎么处理产检前的焦虑的？ 任何一次B超前的那天晚上，我基本上都彻夜难眠。我会带着我丈夫去，死死攥着他的手，直到他的手指真的憋成紫色。我会直接对B超医生说：“如果看到胎心，请立刻告诉我，别先跟我闲聊天气。”对你的医疗团队坦白你的恐慌；好医生会立刻想办法安抚你的。 我们应该做些特别的事来纪念失去的宝宝吗？ 只有当这能真正给你带来平静时才去做。有些人在院子里种树，或者买昂贵的定制珠宝，但我只是在床头柜里放了一个便宜的小笔记本，当思绪太沉重、脑子装不下时，我就会把感受写下来。缅怀失去没有所谓的标准答案，做那些能让你继续深呼吸、活下去的事就好。

软橡胶积木直接从我的锁骨上弹开，掉进了我温热的咖啡里。咖啡溅到了我唯一干净的那条打底裤上。我两岁的孩子站在客厅另一头，气喘吁吁地等着后果。我转头看我丈夫，他正全神贯注地看手机，随手搜索着他在某个播客里听到的什么《抱歉宝贝》(Sorry Baby) 电影。我们家客厅都快变成活跃的战区了，他居然还在那里刷《抱歉宝贝》的排片表。我向他求援，他只是嘟囔着在YouTube上看到的什么奇怪的《抱歉宝贝》预告片。如果我此时此刻的育儿现实有一个《抱歉宝贝》烂番茄评分的话，那绝对妥妥的是个零蛋。 听着，教幼童道歉是你所能经历的最让人认清现实的心理学实验。我以前总觉得这对我来说是小菜一碟。我当了多年的儿科护士，在给小孩抽血时被他们指着鼻子尖叫，我也能保持冷静。在分诊室里，我见过上千次这种崩溃场面，临床事实总是一样的：你面对的就像是一个喝醉的小人儿，他们的大脑前额叶皮层基本上就是一团还没烤过的面团。但当那是你自己的孩子，而且他们刚刚故意用硬板书狠狠地砸了狗一下时，你所有的医学知识都会被抛到九霄云外，你只想让他们表现出一点最基本的人类礼貌。 我们的本能反应往往是强硬解决。你抓住他们的肩膀，看着他们的眼睛，要求他们赔礼道歉。你把他们“劫持”在这场互动里，直到他们嘟囔出那个“神奇的词”。我确确实实试过两次，然后就意识到这招完全没用，只会让大家急出一身汗。 为什么游乐场上的“道歉戏码”完全是个笑话 在社区公园里，总有那么一类妈妈，把幼童之间的冲突搞得像联合国和平峰会一样。你知道我说的是哪种人。她的孩子抢了别的孩子的塑料铲子，她就会夸张地倒吸一口凉气，猛扑过去。她把这变成了一场极具公开性的、展示自身道德优越感的表演，确保方圆五十英尺内的每一个成年人都能看到她正在培养一个小绅士。 她硬拉着还在挣扎的孩子走到“受害者”面前。她蹲下来，紧紧抓住孩子的小胳膊，咬牙切齿地低声警告说，除非他说对不起，否则他们绝对不离开这个沙坑。自家孩子在哭，被抢的孩子一脸懵，“吃瓜群众”如我们只想安安静静地喝杯冰拿铁。这变成了一场意志的较量，孩子真正犯的错已经被抛到了九霄云外，完全被母亲想要赢下这场权力斗争的执念所取代。 当孩子终于崩溃，挤出一句空洞又怨恨的道歉时，这位妈妈站起身，向人群微笑，仿佛她刚刚促成了世界和平。这纯粹是表演，不仅完全没有教给孩子什么是同理心，而且往往注定了一旦她转过身，这孩子秒秒钟就会再去抢另一把铲子。 反正所谓的“罚站”或者“隔离”，基本上也就只是光线好一点的单独囚禁罢了。 当局面失控时，什么才是真正有效的做法 我的儿科医生曾经递给我一叠文献，上面写着人类大脑中真正的同理心要到三四岁才会开始“启动”。科学结论总是有点模糊，而且每五年就会变一次，但我通俗的理解是：幼童确实无法理解他们的行为会让别人有什么感觉。他们只懂得因果关系。我扔了个东西，妈妈发出了很大的声音。 与其在情绪失控时要求他们假装道歉，你不如直接设定好界限，然后等待风暴过去。当我儿子把那块积木扔向我时，那块积木其实来自柔软婴儿积木套装。我们最初买这些，是因为我受够了木制积木尖锐的边角把我的小腿撞出淤青。它们是软橡胶做的，这意味着当它们变成空中抛射物时，没有人会被送进急诊室。这真的是我最喜欢的育儿好物，因为它们可以漂浮在浴缸里，很容易擦洗干净，而且能承受我孩子破坏期的大部分冲击力，绝不会砸碎窗户。它们简直能完美应对一切“熊孩子”的物理攻击。 所以当积木砸到我时，我没有大喊大叫。我只是把积木拿走，告诉他我不会让他拿东西扔我的身体，然后对随之而来的大发脾气不予理睬。这被称为“善意的忽视”，哪怕这感觉非常反直觉。当他们失去理智的时候，你只要坐在那里，除了一种平静的存在之外什么也不提供。最终，他们会平静下来。当他们冷静下来时，你就可以顺其自然地在他们心里种下道歉的种子，而不必把这搞得像是在审判什么大案要案。 当他们终于肯道歉，但还是想打你时 在幼童时期，有一个非常奇葩的中间阶段：他们发现“道歉”就是一块免死金牌。他们会走过来，结结实实地扇你一个耳光，然后立刻满脸坏笑地大喊对不起。这简直让人气炸了。 我在某个深夜浏览的育儿论坛上看到，你必须认可他们道歉的这个词，但绝不能纵容暴力行为。如果你随口说没关系，你其实是在告诉他们：只要打完人之后走个口头程序，打人就是可以的。这当然不行。你必须看着他们，对他们的道歉说声谢谢，但要提醒他们打人仍然是绝对不允许的。这会让他们立刻泄了气，知道这招行不通。 如果你要面对的是年龄更小的宝宝，他们咬人、哭闹纯粹是因为长牙嘴巴疼，那这时候你甚至没法教他们道歉。你只需要努力熬过去。在这个阶段，熊猫硅胶婴儿竹制牙胶玩具是个不错的选择。它很可爱，是食品级硅胶材质，而且可以直接扔进洗碗机清洗。它给了宝宝一个除了你肩膀之外可以啃咬的东西。不过说实话，我家孩子有一半的时间都拿它跟狗玩你扔我捡的游戏，所以别指望它能奇迹般地治好长牙期的烦躁。它只是一件工具，不是什么魔法神器。 如果你正在寻找更多方法，来分散一个想要拆家的“小神兽”的注意力，你可以浏览Kianao的环保益智玩具系列，找一些既能让他们有事可做，又不会破坏你家居美感的宝贝。 放下骄傲，承担责任 在整个阶段，最难接受的一点是，你必须以身作则，做出你希望看到的行为。在过去，我们父母那一辈人认为给孩子道歉会损害他们的权威。如果我曾指望我爸爸为他发脾气而道歉，他肯定会笑掉大牙把我赶出房间。 但现代心理学彻底推翻了这一套。研究表明，如果孩子们从未见过父母承担责任，他们极有可能长成满嘴谎言的青少年，当面骗你他们周五晚上去了哪里。你必须向他们展示，即使人际关系出现了裂痕，依然可以度过难关。你必须教他们如何去修复它。 我发脾气的次数比我愿意承认的还要多。当我受到太多刺激，家里又一团糟时，我就会发飙。当我意识到自己做得过分了的时候，我就必须蹲下来，和他保持平视，去做那件我一直试图教他做的事情。一个真正的道歉需要经历几个让人有些不舒服的步骤。 你必须真的说出“对不起”这几个字，而不是仅仅递给他们一点零食，指望他们忘记你刚刚的咆哮。 你必须准确说出情绪的名字，告诉他们，你知道自己吓到他们了，或者让他们伤心了。 你必须承担自己的过错，而不是推卸责任，这意味着你不能说你很抱歉对他们大吼大叫，但他们本来就该把鞋穿上啊。 你必须告诉他们下次你会怎么做，比如深呼吸，而不是隔着厨房大吼大叫。 第一次这样做的时候感觉很糟，你的自尊心在心里狂吼。但是，看着你的孩子慢慢软化，看着他们意识到原来大人也会犯错，在那种一地鸡毛又筋疲力尽的日常里，这其实挺美好的。 朋友们，我们都是在摸着石头过河。买对了高颜值的玩具并不能解决所有问题，但在混乱之中，身边被那些能带来些许平静的美好事物环绕，总是有帮助的。我最近给朋友的新生儿买了彩虹婴儿健身架套装，它非常讨人喜欢，因为它不会闪烁刺眼的霓虹灯，也不会播放吵闹的儿歌。它只有原木的宁静和柔软的触感。很多时候，在试图安抚别人之前，我们最需要的就是这份平静，来重启我们自己紧绷的神经系统。 教孩子道歉的阶段漫长而又重复，它会挑战你身上的每一根神经。但如果你不再强迫他们，而是开始以身作则，那句对不起最终会自然而然地从他们嘴里说出来。通常就发生在他们刚把酸奶洒在地毯上之后。 如果你需要在孩子安全玩耍时享受片刻宁静，可以看看我们的感官启蒙玩具系列，建立你自己的“育儿急救包”。立即选购感官启蒙玩具系列。 常见问题解答 为什么我的孩子说对不起的时候毫无诚意？ 因为他们现在基本上就像是个还在实习期的“冷血小魔王”。同理心需要数年时间来培养，而现在，他们只知道说出这个词能让你不再生气。他们并不是想玩弄心计，而是他们的大脑还没进化出能真正感受到你痛苦的“硬件”。 我应该强迫我的孩子在游乐场向其他孩子道歉吗？ 不，请千万别做那样的父母。硬拉着一个尖叫的孩子去嘟囔一句毫无诚意的道歉，只会让所有人都尴尬，还会引发一场权力的较量。正确的做法是：介入其中，立刻制止他们的行为，亲自去安抚受伤的孩子，然后在私下里再管教你自己的孩子。 当我的孩子打了我然后立马说对不起时，我该怎么回应？ 直视他们的眼睛，告诉他们谢谢你的道歉，但我绝不允许你打我。千万别说“没关系”，因为打人是有关系的。你要认可他们的道歉，让他们知道你听见了，但在暴力行为上必须保持铁一般的底线。 当我自己犯错时，向孩子道歉可以吗？ 不仅是可以，如果你想让他们学会道歉，这甚至是必须的。当你大发脾气吼了他们之后，蹲下来和他们平视，主动承担责任，这样可以向他们证明没有人是完美的，错误也是可以弥补的。这不仅不会破坏信任，反而会建立信任。...

当时我穿着一件极其难看的芥末黄孕妇毛衣，虽然讨厌但我还是穿了，只因为它是干净的。在B超室里，我死死地捏着我丈夫的手，用力到他的骨关节都发白了。那天是做Leo（我的宝宝）的20周大排畸检查。房间里很暗，B超凝胶冷得刺骨，而操作医生已经整整沉默了42秒。我之所以那么确定是42秒，是因为我在心里一秒一秒地数着，完全被一种冰冷、原始的恐惧所麻痹。只有当你曾经在完全一样的房间里，盯着完全一样的天花板，并听到过你此生最绝望的噩耗时，你才能真切体会这种恐惧。 医生终于点了一下按钮，把屏幕转向我们，说道：“这是胎心，跳得非常有力。”我丈夫长长地呼出了一口带着哽咽的浊气。我只是死死盯着屏幕上那个闪烁的小像素点，紧接着就转身吐在了检查床旁的小塑料垃圾桶里。因为这才是现实。全宇宙最大的谎言就是：失去宝宝后再次怀孕是一场神奇的、治愈的经历，它能立刻抹去你的悲伤，让你的生活变成那种闪闪发光的纸尿裤广告。事实根本不是这样的。 坦白说，这简直就是彻头彻尾的煎熬。你变成了一个行走的、神经高度紧绷的结合体，全靠你允许自己喝的那点淡得可怜的无因咖啡撑着，而且内心无比笃定“另一只靴子迟早会掉下来”（厄运迟早会降临）。这种感觉太可怕了。 “风雨之后见彩虹”的比喻，说实话让人五味杂陈 如果你在育儿论坛上待过哪怕五分钟，你可能都会看到过这个词。但如果你像几年前的我一样，在凌晨两点双手发抖地在手机上疯狂打字，想知道什么是彩虹宝宝，简单的解释就是：在经历流产、死产或新生儿夭折后迎来的孩子。彩虹宝宝的含义本应是美好而充满诗意的——意味着这个新生的宝宝是经历黑暗、毁灭性风暴之后出现的绚丽彩虹。 怎么说呢，这确实很温馨。当我最终将Leo抱在怀里时，我确实感觉到生命中再次充满了那种排山倒海般的色彩与光芒。但在我怀着他的时候？我其实有点反感这个词。说实话，把我之前失去宝宝的经历称为一场“风暴”，让人感觉很糟糕。就好像那个离开的宝宝只是我为了获得“真正”的奖品而不得不忍受的一场猛烈、黑暗的极端天气。我的第一个宝宝不是什么风暴，他就是一个活生生的宝宝。不管怎样，关键是：你不需要喜欢这些字眼，你依然可以在现实中真真切切地去经历它。 我记得有一天晚上，我坐在Target超市停车场的车里，对着一杯温热的燕麦拿铁边哭边疯狂用谷歌搜索什么是彩虹宝宝。我慌乱到大拇指在键盘上打滑，在Reddit论坛上敲出一堆语无伦次的乱码，比如我的宝宝胎动够不够，只是为了寻找任何一个、哪怕任何一个和我一样感觉自己快疯了的人。我因为自己的焦虑感到内疚。我因为没有和肚子里的宝宝建立起那种温馨的联结而感到内疚。我甚至因为终于感觉到胎动时的那一点开心而感到内疚。这种无休止的内疚感真的太让人精疲力尽了。 我的医生实际上是在告诉我，我有权做一个神经紧张的准妈妈 当时我正在向我的产科医生Evans大夫道歉——她简直是个圣人，能忍受我在凌晨三点通过MyChart发过去的那些荒唐消息，光凭这点她就该拿个诺贝尔奖——因为我又需要做一次B超来确认宝宝的安全。我告诉她，我知道自己有点神经质了。 她停下了在小笔记本电脑上的打字动作，直视着我，告诉我，我一点都不疯。她提到有很大比例的女性——我想她当时说的是15%到20%左右？——在经历流产后，最终会患上真正的、临床意义上的PTSD（创伤后应激障碍）。那是实打实的心理创伤。因为这再正常不过了啊！你不可能在失去一个孩子后，还能像扭伤了脚踝那样迅速恢复如初。你的身体会有记忆。你的大脑会重新布线，时刻保持警惕以扫描任何潜在的危险。 Evans医生告诉我，我的焦虑不是个人的脆弱，而是一种生物学的保护机制。于是我们制定了一个计划：我获得了额外的监测频率；每次都由同一个护士为我检查，这样我就不必在光着腿坐在作响的检查纸上时，还要一次又一次地向陌生人重复我的创伤史。如果你现在正处于失去宝宝后的再次怀孕中，请务必向你的医生提出这个要求。不要让他们敷衍你。你需要这种额外的关怀。请勇敢去争取它。 在极度害怕“买婴儿用品会带来厄运”的心态下购物 这是整个经历中最奇怪的部分：一种彻底的抽离感，你甚至不敢相信真的会有一个宝宝和你一起回家。怀我大女儿Maya的时候，我甚至还没拿验孕棒测呢，就已经在Pinterest上建好婴儿房的灵感板了。可是怀Leo的时候呢？直到怀孕大约34周，我的家还是一片空荡荡的“拒绝接受现实”的荒原。 购买实实在在的婴儿用品感觉就像是在挑战命运。好像只要我买了一张婴儿床，老天爷就会因为我的狂妄自大而惩罚我。但最终，你总得买点什么。我买的第一件东西，那次微小又让我胆战心惊的信念飞跃，仅仅是一块围兜。那就是Kianao的彩虹防水婴儿围兜。我到现在都记得，点击“加入购物车”时我连呼吸都屏住了。 我买它，当然是因为上面有彩虹图案，但也因为它不是什么“大件”物品。它只是一块围兜。但是当快递送到，我手里拿着那块柔软的硅胶时……天哪，我就直接坐在厨房的地板上大哭了起来。它让宝宝的存在变得真实了。顺便说一句，这真的是一块极好的围兜——完全不含BPA（双酚A），而且它的防漏兜可以一直保持撑开的状态，完美接住现在Leo朝我扔过来的成堆红薯泥。只要在水槽里一冲就干净了，简直是救命神器，毕竟我的脏衣服永远也洗不完。但在那个时候，在那些红薯泥大军出现之前，它仅仅是一个象征。它代表着我在告诉自己：好吧，我允许自己去怀抱一丝希望了。 不过，也并非我所有的购物都充满了感人至深的情感共鸣。在大概36周进入狂热的“筑巢期”时，我买了这款带有动物玩具的彩虹婴儿健身架。我很喜欢它是用环保可持续的木材做的，而不是那种会发光、唱着走调歌曲的可怕塑料怪兽。而且它摆在客厅里确实非常漂亮。但说实话呢？组装这玩意儿的时候，我老公骂骂咧咧的声音大到狗都吓得躲到了沙发底下；等Leo真的出生后，他基本上完全无视了那些精致低调的几何形状，只想着拼命把绳子上的那个小钩织大象拽下来吃掉。好吧，这也没什么，至少拍照真的很好看。宝宝就是这么奇怪，反正有时他们只想啃遥控器罢了。 如果你正处于购买第一批婴儿用品的焦虑期，可以在这里浏览Kianao安全、环保可持续的婴儿系列产品。深呼吸，一步一步来。 什么真正有效（以及什么完全帮倒忙） 咱们来聊聊在失去宝宝后再次怀孕时会听到的那些建议吧。大家的出发点是好的，真的，但有时人们说的话简直愚蠢透顶。如果再有一个人对我说“只要保持积极心态就好！”或者“压力对宝宝不好！”，我发誓我绝对会当场发疯。告诉一个正处于焦虑中的孕妇，她的焦虑正在伤害她的宝宝，就等于火上浇油。求求你们闭嘴吧。 真正对我有帮助的，是彻底接纳我内心的恐惧。我的心理治疗师告诉我，不要再试图对抗这种恐惧，就让它安安稳稳地坐在副驾驶上吧。就像是说：“你好啊，恐惧。我看到你了。但无论如何，我们现在都要去Target超市了。” 另一件有帮助的事情是把注意力集中在“安全感”上。因为我觉得对自己的身体完全失去了掌控，所以我通过控制周围的环境来进行过度补偿。我变得极其迷恋无毒材质。在准备待产包时，我带上了这款极简彩虹竹纤维婴儿毛毯。我受不了那种大红大绿、荧光色调的彩虹色物品——对于当时极度脆弱的我来说，那种颜色过于具有攻击性的欢快了。而这条毛毯上有着美丽、淡雅的赤陶色拱门图案。它由70%的有机竹纤维制成，而且柔软得简直不可思议。 当Leo出生时——他大声哭喊着，浑身粉扑扑的，奇迹般鲜活地存在着——护士们帮他擦拭干净，然后用那条毛毯包裹住了他。我至今还保留着它。它已经被洗过无数次，但真的越洗越柔软。它完全没有那种劣质棉花用久了后僵硬、扎人的感觉。它正是我们所需要的：一种安全的、让人踏实的、静静传递着希望的存在。 看在老天的份上，请不要再跟别人说这都是“上天的安排”了 如果你读这篇文章是因为你的姐妹或你最好的朋友正在期待一个彩虹宝宝，而你想要支持她们，请一定要认真听我说。把那些陈词滥调都扔掉吧。千万别跟她们说什么“事出必有因”，或者“她们终于苦尽甘来了”，或者任何你今天在Instagram上看到的毒鸡汤语录。相反，你只需要给她们带杯咖啡，告诉她们感到害怕是完全正常的，并叫出那个她们失去的宝宝的名字。仅此而已。这就足够了。 在经历失去孩子后的再次怀孕，并不是要让你去假装风暴不存在。而是要在浑身湿透、瑟瑟发抖中熬过这场风暴，并最终——满怀希冀地——当护士把那个哭闹着、脏兮兮的小奇迹放在你胸口的那一刻，再次感受阳光洒在脸上的温暖。 选购Kianao的有机舒缓婴儿毛毯系列，将其装入您的待产包，迎接那个重要日子的到来。 我在凌晨3点疯狂谷歌的那些问题（以及我一团乱麻的回答） 不想布置婴儿房，这正常吗？ 天哪，这太正常了！说真的，直到我怀孕34周，我一直都紧紧锁着那间空房的门。我丈夫想去刷墙漆，我大哭着警告他，如果他敢把刷子带进家门，我就搬出去。这是一种完全正常的创伤反应。你的宝宝才不在乎他们是睡在一间精心布置得像Pinterest网图里的房间里，还是睡在你凌乱的床边的小摇篮里。保护好你自己的心才是最重要的。 如果我讨厌“彩虹宝宝”这个词，我必须得这么叫我的孩子吗？ 不需要。你不需要用一个充满诗意的标签来给任何人交代你的创伤。如果把你的宝宝叫做彩虹宝宝能让你感觉良好，能帮你找到情感共鸣的社群，那非常好。但如果这个词让你觉得别扭，或者觉得它弱化了你失去的那个宝宝的存在，那就直接叫你新宝宝的名字吧。不要管那些网络论坛上怎么说，在这件事上没有规则可言。 每次做B超前的焦虑感该怎么应对？ 说实话，你只能硬扛。但对我有效的一个方法是，在走进房间的瞬间就直接告诉B超医生：“我之前有过失去宝宝的经历，所以我现在极度焦虑。请您在看到任何情况时立刻告诉我。”千万别试着去做那个“淡定”的病人。去做那个“难搞”的病人吧。你需要得到那种能让你安心的确切答案。 买家用的多普勒胎心仪来检查胎心是个好主意吗？ 我的产科医生几乎是求着我千万别买。她说，除非你受过专业的医疗训练，否则找到胎心是非常困难的，一旦因为宝宝改变了位置或者你的操作不对而找不到胎心，你就会陷入彻底的恐慌发作中。为了我自己的心理健康，我一直离那玩意儿远远的。

2017年的一个星期二，凌晨3点14分。我穿着医院发的产妇网状内裤，套着一件又大又脏的文化衫（那还是我大概三年前参加本地5K短跑时发的）。我坐在床垫的最边缘，双手捂着脸痛哭，因为我的吸奶器正发出一种像是一只奄奄一息的鹅般有节奏的声音。而我的丈夫戴夫，正迈着极度不协调的步子在卧室地毯上用力做着弓步，一边压低声音对着我们的新生儿哼唱着贾斯汀·比伯的《Baby》歌词。 毫不夸张。他一边颠着步子，一边喘着粗气唱“Baby, baby, baby, ohhhh”，因为此时此刻，作为一个人类，他的精神状态已经彻底稀碎了。我们俩都崩溃了。我们刚出生四天的儿子里奥正哭得撕心裂肺，小脸憋得像个被挤扁的西红柿。而我则在黑暗中绝望地刷着手机，屏幕刺眼的蓝光照在脸上，试图查查到底能不能把婴儿“退货”给医院。顺便说一句，答案是不能。 言归正传。前几天我在刷Instagram——主要是为了逃避叠那一座堆在扶手椅上的“衣服山”，它堆在那儿的时间太长，长得几乎已经成了家里的一件家具了——然后我看到了那条新闻。比伯宝宝终于诞生了。当时我正喝着当天的第三杯咖啡（其实就是昨天的剩咖啡加了点冰块，别笑话我），看到了关于贾斯汀·比伯的小宝宝杰克出生的公告。一瞬间，我的思绪就像坐火箭一样，猛地闪回到了那个可怕的凌晨3点的星期二。 不仅仅是因为戴夫在我们最黑暗的时刻“糟蹋”了贾斯汀·比伯那首经典的《Baby》，还因为贾斯汀发了一张他们婴儿房布置的照片。在房间的角落里，藏着一盏散发着深邃、幽暗红光的灯。我盯着那盏灯，心里想：我的天哪，他们居然懂这个。 我们来聊聊“红光”这回事（以及为什么我的iPhone才是真正的罪魁祸首） 说回里奥的“暴哭西红柿”时期。在那个弓步唱歌事件发生大约一周后，我坐在了医生的办公室里。古普塔医生是一位极具耐心的女士，她看我的眼神，总像是在看一只还带着点野性的流浪小动物。我向她抱怨，里奥会在凌晨2点醒来吃奶，然后就一直睁着大大的眼睛，暴躁地醒着，直到太阳升起。 她问我卧室里的光线怎么样。我告诉她，房间里伸手不见五指，除了我的手机——我不仅用手机当手电筒来找他的小嘴，还用它来谷歌诸如“我的宝宝呼吸是不是太快了”以及“婴儿能闻到大人的恐惧吗”这类问题。 古普塔医生委婉地指出，我这基本上是用“人造白昼”在给新生儿做日光浴。她向我解释了关于褪黑素的知识——大概就是大脑里管睡觉的荷尔蒙对吧？——以及蓝光和白光是如何彻底破坏它的。我高中的生物课只拿了C，所以我理解得比较模糊。但简单来说就是：蓝光的波长短且极具侵略性，它们会欺骗宝宝那颗核桃般大小的脑袋，让他觉得现在是时候醒来狂欢了。而红光呢，波长更长？或者说能量更低？我不太懂具体的物理原理，但她说红光不会抑制褪黑素的分泌。它能让大脑在换尿布时依然保持在“睡眠模式”。 如果我当时买了一个便宜的红光灯泡，而不是用iPhone的手电筒，戴夫就不必在我们的卧室里开一场2010年的流行演唱会了。我们完全是在亲手毁掉自己的睡眠。 说到毁掉睡眠，另一件毁掉我们夜晚的事情是温度。里奥简直就是个小火炉。我们会用产前派对上收到的厚重合成纤维毯子把他裹起来，结果他醒来时满头大汗、暴跳如雷。或者他会把毯子踢开，冻得醒来，继续暴跳如雷。总之就是非常多的暴怒。直到三年后玛雅出生，我才终于搞明白了毯子的问题。我现在彻底爱上了Kianao的宇宙图案竹纤维婴儿毯。说真的，这玩意儿简直是我的救星。竹纤维具有天然的温度调节功能，这意味着玛雅再也不会在醒来时浑身湿透了。另外，上面还有黄色和橙色的小星球，非常可爱；而且每次玛雅在上面“喷射式呕吐”，我不得不把它扔进洗衣机洗完后，它的面料都会变得更柔软。我买的是120x120厘米的加大款，她到现在还会像披着斗篷一样拖着它满屋子跑。 关于产后“放过自己”的那些事 在这个贾斯汀·比伯宝宝的事件中，另一件让我很有共鸣的事是海莉谈论她的生产经历。据说她为了保护自己的清净，隐瞒了六个月的孕期，然后她非常坦诚地分享了这次生产有多么受罪。她的羊水破得很早，经历了一场极其漫长的无麻醉分娩，听起来简直就像地狱一样。 我生里奥时的“分娩计划书”，曾是一份排版精美、甚至过了塑的电子表格。我甚至连播放列表都选好了。我准备了各种重要的精油。我原本想在浴缸里分娩，让戴夫喂我吃碎冰块，并在我耳边轻声给予鼓励。 然而现实却是，我的羊水在Target超市的停车场破了，当时我正拼命试图把一包卫生纸塞进后备箱。我疼了28个小时。那个播放列表根本没打开过，因为我威胁戴夫，如果他敢放Bon Iver的歌，我就咬他。最后我接受了紧急剖腹产，因为麻醉而剧烈发抖，身下的血弄脏了所有的东西。在接下来的六个星期里，我觉得自己像个彻头彻尾的失败者，因为我的身体并没有做到互联网告诉我的它“天生就能做到”的事情。 在产后六周的复查时，古普塔医生基本上是在给我做心理危机干预了。我哭着说我的伤口有多疼，而且还在流血。她告诉我，“第四孕期”（产后三个月）对身体来说是一场巨大的创伤。她说，恢复需要几个月，有时甚至需要一年，而社会期望我们能在产后第三周就恢复身材穿上紧身牛仔裤，这在医学上是荒谬的。每一天，我只能看着镜子里自己溢奶的乳房和肿胀的脚踝，用力地宽恕自己此时的狼狈。 忘了那些会阴护理泡沫喷雾吧，说实话，直接坐在冻过的尿布上，不仅更省钱，而且真的能麻痹疼痛。 另外，在那个兵荒马乱的产后阶段，你需要消耗极多的衣服。如果你在找基础款，这款有机棉婴儿包屁衣非常不错。我的意思是，它只是一件连体衣。它不能改变你的生活，也不能替你报税，但它确实是那种非常柔软的有机棉。这太棒了，因为当时里奥的膝盖后侧长了一块块奇怪的应激性湿疹。它的按扣非常结实，经得起凌晨4点你困得几乎“医学失明”时简单粗暴的换尿布动作。它能兜住“爆炸式”的屎尿炸弹。它出色地完成了任务。 如果你也正努力在“第四孕期”中求生，想要找不会让宝宝皮肤长出奇怪疹子的衣服，你可以在这里浏览Kianao的有机棉服装系列。这能让你少操点心。 保护你的清净（以及避开那些不请自来的建议） 我在哪儿读到过，贾斯汀和海莉在宝宝出生前写下了一份“家庭价值观”清单。比如优先保证休息，保持较小的社交圈子，保护心理健康之类的事情。 看到这儿我笑得不行，主要是因为我和戴夫对我们家庭动态的改变绝对是零准备。我们就这么把里奥带回家，然后任由混乱将我们淹没。我婆婆索性直接搬进了我们的客房住了两周。虽然我很爱她，但她对所有的事都有意见：“你确定他喝够奶了吗？”“为什么他在室内还要戴帽子？”“在我们那个年代，直接在他们牙龈上抹点威士忌就行了。” 我太累了，根本没有精力去设定界限。我全盘接受了这些不请自来的建议，并让它们加剧了我的产后焦虑。直到生了老二玛雅，我才意识到，你真的可以直白地叫别人退后。你完全可以说：“我们今天不接待访客”，然后锁上门，安安静静地坐在沙发上。 说到安静，长牙绝对是和平家庭的敌人。当玛雅开始长第一颗牙时，她变成了一只发狂的小浣熊。她啃茶几。她啃狗尾巴。在绝望之中，我买了这款熊猫硅胶婴儿牙胶玩具，老实说，它真的帮了大忙。它由食品级硅胶制成，上面有带有纹理的小凸起，她每次都能狠狠地啃上二十分钟。扁平的形状也很容易让她胖乎乎的小手握住。我只是后悔当时没买三个，因为我总是把它掉在沙发靠垫下面，而她会一直尖叫，直到我用锅铲把它给捞出来。 总之，全网都在为这个名人宝宝而疯狂，但得知即便拥有数百万美元和一群专职服务人员，他们依然要在半夜醒来，盯着一盏红光灯泡，试图搞清楚怎么才能让一个疯狂尖叫的小人类活下去——这莫名地让人感到一丝安慰。做母亲是世界上最公平的事。你只能努力熬过每一个黑夜，喝着放了一天的冰咖啡，然后给自己无限的宽容。 如果你现在正处于这种水深火热之中，试图弄清楚哪些产品是真心值得买的，哪些只是Instagram上的营销噱头，去看看Kianao的基础必需品吧。他们是真的在乎那些接触你孩子皮肤的材质。 在这里选购Kianao的环保婴儿必需品，拯救凌晨3点还在疯狂谷歌的自己。 关于熬过新生儿混乱期的私人答疑 (FAQ) 红光这事儿到底是真的，还是网上的跟风？ 好吧，根据我医生的解释（以及我凌晨4点疯狂谷歌的结果），这是真的。手机和普通台灯的蓝光会抑制褪黑素，这会让你的宝宝在夜间喂奶时完全清醒。而红光不会扰乱他们的生物钟。所以，是的，把你们婴儿房的灯泡换成红光吧。虽然这会让你的房间看起来像一艘奇怪的潜水艇，但它真的很管用。 产后到底如何真正对家人设定界限？ 你必须得当一回“坏人”。说真的。必要的话，就把锅甩给你的医生。我以前会说：“医生说里奥的免疫系统这周需要完全隔离。”这纯粹是撒谎，但它确实能在我还在流血和哭泣的时候，把其他人挡在我的客厅之外。保护你的清净。让他们生气去吧。 新生儿睡眠真正需要的一件物品是什么？ 除了红光灯，你还需要一条透气的毯子或襁褓。我提到的那条竹纤维毯拯救了我们。婴儿很容易体温过高，当他们出汗时，他们就会生气地醒来。竹纤维可以排散湿气。赶紧扔掉你阿姨给你买的那些厚重的聚酯纤维制品吧。 产后恢复到底需要多长时间？ 无论网上怎么说，把那个时间乘以三。他们说是六周去复查一次，但古普塔医生告诉我，“第四孕期”是真实存在的，我差不多用了一年的时间才感觉身体变回了自己的。你的荷尔蒙正在急剧下降，你的内脏也在字面意义上移回原位。在考虑评价你的身材之前，先给自己一年的时间。...

关于独自带娃，最大的误解莫过于以为它会像电影里演的那样。人们在深夜里把 i had a baby without you full movie（没有你我生下了孩子完整版电影）敲进搜索栏，满心期待能看到一部气势磅礴的浪漫剧情片——主角是一位穿着羊绒开衫、容光焕发的完美女性，当宝宝在崭新的摩西摇篮里安静熟睡时，她正透过飘窗满怀惆怅地向外凝望。又或者，他们是在四处寻找某些画质粗糙的盗版 i had a baby without you dailymotion（没有你我生下了孩子Dailymotion视频）上传片段，想看一场赚足眼泪、在倾盆大雨中关于伴侣缺席与坚韧不拔的对峙。 而在真实、混乱、严重缺觉的生活中，说出“没有你我生下了孩子”的现实里，绝对没有任何一场大雨中的内心独白。取而代之的是，你不得不在一个像土豆一样的人类幼崽对着你的锁骨尖叫时，无数次艰难地尝试单手拧开一罐意面酱。作为一对双胞胎女孩（她们现在两岁，行动起来就像个高度协调的街头帮派）的全职奶爸，我本以为自己早就尝透了那种纯粹的、彻头彻尾的疲惫。但当她们还很小，我妻子不得不因工作出差两周时，我才微观且极其可悲地体会到了单亲父母每天都在经历什么——而在那两个星期里，我大概有40%的时间都是在厨房里哭泣。 当你是一个人带娃时，可没有自带的戏剧化背景音乐。你听到的只有白噪音机发出的有节奏的嗡嗡声，以及一种恍然大悟的无奈：当你被熟睡的婴儿压住动弹不得时，如果不小心把电视遥控器掉在了地上，那它现在就只属于地板了。你只能学着没有它的生活。 所谓“自带育儿后援团”的绝对错觉 每个人都喜欢搬出那句陈词滥调的谚语，说什么“养大一个孩子需要举全村之力”。但当你在凌晨4点环顾客厅，发现你的“全村”目前只剩下一块吃到一半的消化饼干和一堆没洗的纱布巾时，这句话简直无比刺耳。当你独自把宝宝带回家时，并不会神奇地继承一个现成的支持系统。你必须毫不留情地利用身边所有能抓到的人，硬生生地搭建出一个来。 对于很多单亲父母来说，向自己的父母求助似乎是理所当然的选择——直到你妈妈坚持认为在宝宝的牙龈上抹威士忌是一种完全可以接受的医疗手段，因为“你小时候就是这么挺过来的”。在早期的一次体检中，我们的儿科医生看了一眼我疲惫不堪的脸，告诉我：与好心的亲戚设定界限其实事关生存，而不仅仅是个人喜好。我对此深表赞同，尽管那本育儿手册的第47页客气地建议你只需与难搞的家庭成员“坦诚沟通”（当你的岳母试图往婴儿床里塞一条涤纶毯子时，这简直是毫无用处的废话建议）。你基本上必须建立起一座坚不可摧的健康界限堡垒——比如要求所有人都去打百日咳加强针——同时又得低声下气地求邻居帮你带瓶牛奶，因为当你不能把婴儿单独留在公寓里时，连出去倒个垃圾都需要像策划一场军事政变那样进行严密的后勤规划。 保健医生关于睡眠作息的潜台词 我在待产包最底下的角落翻到的那份NHS手册上声称，新生儿需要每两到三个小时喂一次奶。但他们完全没有澄清，而这也导致我产生了一场小规模存在危机的问题是：这个时间到底是从开始喂奶算起，还是从喂完奶算起，亦或是从你终于闭上眼睛的那一刻算起？当没有其他人可以接手换班时，那种严重的睡眠剥夺真的会让人产生幻觉。 我们的保健医生在一次称体重时含糊地嘟囔了一些关于“第四孕期”的话，这显然意味着你的宝宝还没意识到自己已经出生了，并且对现实世界缺乏中央空调和24小时客房服务感到极其愤怒。她告诉我宝宝们每天需要16个小时的睡眠。这简直是个天大的、荒谬的笑话。他们也许能睡16个小时，但却是以每次45分钟这种可怕的碎片时间来拼凑的。她还反复向我强调，为了预防婴儿猝死综合征（SIDS），宝宝绝对必须仰卧在坚硬、平坦的表面上，周围不能有任何松散的毯子或毛绒玩具。这就意味着，在最初的三个月里，我都是盯着女儿们的胸口，死死地等着它起伏，而不是让自己去睡觉。 我对婴儿睡眠完全不专业的理解是，这就像一场混乱的猜谜游戏。你试着给他们裹襁褓、摇晃，然后发出激烈的“嘘嘘”声，直到他们最终因为实在太无聊而晕睡过去。当你是房间里唯一的大人时，凌晨3点没人可以在你耳边轻声说“轮到你了”。你只能拖着疲惫的身躯爬起来，满身沾着闻起来像酸牛奶一样可疑的东西，然后把所有流程再来一遍。 真正堪比“第二双手”的带娃神器 当你独自带娃时，婴儿用品绝对不是什么可爱的配件。它们是至关重要的基础设施。如果一个产品不能在你一手抱着挣扎的婴儿时，用另一只手进行单手操作，那它对你来说就完全是个废物。我已经扔掉了一堆所谓的“创新”婴儿小玩意儿，组装它们简直需要博士学位和三只手才行。 我绝对的救命稻草，那个即使家里着火我也要冲回去抢救出来的东西，就是这条 彩色刺猬竹纤维婴儿毯。当你正努力安抚一个认定“睡觉是弱者行为”的宝宝时，面料真的很重要。我不太懂体温调节背后的科学原理，但我的全科医生提到过婴儿还无法自主控制体温，这就是为什么他们一热就会尖叫着醒来。这种竹纤维材质简直绝了——当公寓里热得像蒸笼时，它不知怎么的就能保持凉爽；而当冷风吹过时，它又能提供保暖。此外，小刺猬的印花也没有那种亮得刺眼的颜色，所以在凌晨4点也不会闪瞎我的眼睛。它就是那么管用，每一次都行，根本不需要我多操心。 我还买了 木质与硅胶安抚奶嘴防掉链，因为之前那些安抚奶嘴总是掉在地上，我不停地消毒，差点没把自己逼疯。这东西还不错。它们绝对能防止奶嘴掉进婴儿推车的深渊里，这一点非常棒。但是，当一个蹒跚学步的孩子正极力想从你手里挣脱时，试图单手解开那个相当僵硬的金属扣，基本上可以算作一项奥运赛事了。它们看起来很可爱，那个木质小饼干的设计对于宝宝出牙期来说很棒，不过你得心里有数，要把它从厚毛衣上摘下来，你的握力必须得够强才行。 至于衣服，我立刻抛弃了任何带扣子的东西。扣子对疲惫的父母来说就是一种仇恨犯罪。我几乎是靠这件 有机棉婴儿包屁衣 活下来的。因为当可怕的“屎盆子打翻”（这绝对会发生，而且通常是在邮局排队的时候）发生时，而且身边又没人能递给你湿巾，你就需要一个能直接从宝宝身上 *往下拉* 的信封领。把弄脏的连体衣从宝宝头上拽下来这种事，你只会犯一次错。这些连体衣的弹性极佳，它们不会在一次热水洗涤后就缩水成奇怪的洋娃娃衣服，而且有机棉材质意味着我不用在各种焦头烂额的事情之外，还要担心宝宝身上出现奇怪的皮疹。 如果你正在拼命想要凑齐属于你自己的单亲父母生存工具包，并且需要那些在现实世界中切实管用的好物，你可能需要在下一个短暂得可怕的睡眠周期结束之前，赶紧来探索一下我们的有机婴儿服装系列。 给你朋友的一份超详细操作指南 如果你正在读这篇文章，并且你不是独自带娃的父母，而是他们的一位朋友，请你竖起耳朵仔细听我说。千万不要主动提出过来“帮你抱会儿孩子，这样你就能去干点活了”。这是世界上有史以来最糟糕的提议。 一位新妈妈的生物学本能就是抱着自己的宝宝。在生完孩子仅仅几周后，她绝对最不想做的一件事，就是把刚出生的宝宝交给她的哥们儿Dave，然后自己跑去刷马桶。如果你想帮助一个单亲父母，那就直接去他们的公寓，别指望他们招待你，别指望能喝上一口热茶，而是立刻开始洗碗。你在冰箱里放一个牧羊人派。你把快要溢出来的垃圾袋扔出去。你把水槽边堆积如山的吸奶器配件洗干净。...

那时我怀孕31周，坐在芝加哥公寓满是灰尘的地板上，盯着堆积如山的包装纸，而我的婆婆正满腹狐疑地问我为什么这么讨厌鲜艳的颜色。她本来想在家里挂满宝蓝色气球，而我只想要一个不会让我偏头痛的主题。最后的妥协是：我礼貌地无视她对我“性冷淡米色期”的阴阳怪气，一边拆开另一条硬邦邦的迷你牛仔裤——这是一件给还要一年才会走路的婴儿准备的衣服。 当你的脚踝肿得连鞋都穿不进去时，要在两居室的公寓里招待30个人，那感觉简直就像在流感爆发期的儿科病房里做分诊。你得先安抚那个最吵闹的“威胁”，塞给他们几块咖喱角，然后祈祷没人在客厅里突然晕倒。Sunita阿姨显然是血糖偏低了，因为她开始为传统的襁褓包法和别人争论不休。我那个从内珀维尔来的表妹对着一个纸杯蛋糕狂拍了70张照片。而我只想平躺下来，等胃酸反流的劲儿过去。 引发家庭分歧的“森林系”主题 一提到新生儿派对的布置，大家就全失去理智了。我跟姐姐说，我只想要几盆多肉植物，也许再加一条可重复使用的布艺横幅就好。绝不要那些会在垃圾填埋场里待上四百年的东西。我在病房的护士同事们完全懂我的点，但老一辈的亲戚们却觉得我是在办一场令人压抑的森林追悼会。在他们那个年代的观念里，爱意是用你愿意在墙上贴多少一次性塑料装饰来衡量的。 我顶住压力，坚持使用了绿植和大地色系。这让人感觉更加平静。这种聚会的初衷本应是庆祝我即将成为一位母亲，但现实往往会变成一场感恩戴德的奇葩表演。你坐在那把突然变得极其不舒服的椅子上，保持微笑，接过大家递来的礼物——哪怕你心里很清楚，周二一早你就会把它们拿去店里退换。 我们实际收到的那些礼物 让我们来谈谈新生儿派对礼物的现实吧。大家给一个七磅重的婴儿买的物品数量，多得简直让人害怕。如果你正在寻找新生儿礼物的灵感，请记住：新手父母可能正为如何收纳这些东西而发愁。我特意嘱咐大家，我想要一些不带卡车或恐龙图案的男宝礼物，因为我已经对新生儿服装那种强烈的性别刻板印象感到疲惫了。 我在儿科病房的同事们凑钱给我买了一套狂野西部木制婴儿健身架，说实话，这真的是我刚生完那几周里唯一让我保持理智的东西。在急诊室的候诊区，我见过无数被那种发光的塑料拱门过度刺激的婴儿。拥有一件由FSC认证木材制成的安静玩具，感觉真的很好。那只手工钩织的小马做工精美，尽管我儿子大部分时间只是试图把那头木制水牛塞进嘴里。它不会对着我唱歌，也不会用刺眼的原色闪瞎我的眼睛，单凭这一点，它就物超所值。 当然，也有一些中规中矩的实用礼物，比如有人送我们的海象硅胶餐盘。它还不错。据说它完全防泼洒，而且底部的吸盘确实挺牢的。但是，如果一个学步期的孩子铁了心要把意大利面酱当成迷彩油彩涂在脸上，他们最终一定能参透把它从桌上撬下来的物理学原理。不过，我还是很欣赏它是食品级硅胶材质，而不是那种一放进洗碗机就会变形的廉价塑料，所以我们每天都在用。 我最喜欢的柔软物件是我姐姐送的有机棉鲸鱼盖毯。在医院值班让我对劣质染料和皮肤过敏了解得太多，导致我对纺织品有点神经质。我的儿科医生朋友曾随口提起邻苯二甲酸酯会干扰荷尔蒙，我不想装作自己是毒理学专家，但我知道我宁愿避开这些隐患。GOTS认证的有机棉摸起来确实让人安心，而且双层面料非常透气，多多少少缓解了我对宝宝睡眠安全的焦虑。 如果你正在为列出一份不像“塑料工厂爆炸现场”的礼物清单而感到焦头烂额，不妨看看 Kianao 的有机婴儿房系列。 听一群80年代后就没带过娃的人瞎支招 那天最糟糕的环节绝对是读那些建议卡。有人递给我一叠柔和色调的卡片，上面写满了我见过的最具攻击性的“有毒正能量”。“珍惜每一秒。”“时光飞逝。”“享受午夜的拥抱吧。”光是拿着这些卡片，我的血压就飙升了。当我在病房工作时，见过太多疲惫不堪的母亲，因为自己极其讨厌新生儿阶段而感到深深的内疚，这全是因为社会一直在洗脑，告诉她们面对破裂的乳头和极度的睡眠剥夺时，理应流下幸福的眼泪。 此外，还有那些伪装成“宝妈智慧”的所谓医学建议。一半的卡片告诉我，从第一天起就干脆把宝宝抱到我的床上，这样大家都能睡个好觉；或者在奶瓶里加点米糊，让他能一觉睡到大天亮。我的儿科医生曾明确提醒过我，美国儿科学会建议婴儿必须在空旷的婴儿床里独自仰卧，以降低窒息风险。我可不想拿新生儿周围的枕头和成人毛毯开玩笑，所以哪怕老一辈觉得我太冷酷，我也要让他的睡眠空间保持无聊和空旷。 听着，与其告诉你“宝宝睡你就睡”、“别管那些没洗的碗”、“珍惜每一个神奇的瞬间”，我宁愿告诉你：接受现实吧，未来一整年你的房子都会弥漫着一股酸奶味，而你的主要目标就是让全家人都活着喘气。 我们完全没有玩那种要猜尿布上融化的巧克力棒是什么牌子的游戏，因为我仅存的尊严让我对这种无稽之谈果断说“不”。 当客人们终于离开后 晚上五点左右，最后一位阿姨终于收起她的特百惠保鲜盒离开了。公寓恢复了宁静。我的丈夫开始把一个个纸箱拖进婴儿房，而我坐在沙发上，端着一盘已经凉透的咖喱角，盯着我们刚拥有的这堆惊人数量的物品。 这一切让人应接不暇。但在满地的包装纸和那些误导人的建议之下，确实存在着一张由关心我们的人编织而成的安全网，那是无法否认的。他们也许会通过难看的蓝色牛仔裤和不安全的睡眠建议来表达爱意，但他们真真切切地来捧场了。这个认知虽然不能让满屋子的狼藉更好打理，但确实让即将面对新生儿的现实显得不那么孤单了。 在你被说服去心怀内疚地买一个你绝对不会插电的湿巾加热器之前，深呼吸，去看看 Kianao 环保可持续的新生儿套装吧。 常见问题 (FAQs) 在新生儿派对的建议卡上到底该写些什么最实在？ 写点有用的吧。告诉他们你会过来帮他们叠衣服，并且全程不打扰他们。告诉他们喂配方奶完全没问题，她们作为母亲的价值并不取决于奶水量。无论你写什么，千万别写“享受每一刻”。大家真的都太累了，没这闲工夫。 新生儿派对应该在什么时候办？ 人们都说孕30周是最佳时机。我是在31周办的，那会儿我的身体已经非常不舒服，根本无法连续坐直三个小时。只要你还有精力对丈夫的远房表亲挤出假笑，随时办都行。如果那是在孕28周，那就28周办。 高颜值的木制玩具真的对宝宝更好吗？ 它们主要是对父母保持理智更有帮助。如果你允许的话，婴儿甚至能拿着一个空纸箱玩半天。但木制玩具不需要电池，不会在黑暗中闪闪发光，更不会在你凌晨两点不小心踢到它时突然开始唱歌。这让它们具有压倒性的优势。 怎么应对那些不喜欢你的礼物清单的亲戚？ 你只需微笑，说句“非常感谢”，然后悄悄地把那件巨大的塑料怪物拿去商店退换成购物金。你没有义务把自己的客厅变成存放别人品味的仓库。只要拍一张宝宝和那件礼物的合影发给他们，这事就算翻篇了。 有机棉到底有什么特别之处？ 我不是纺织化学家，但我医生的朋友们给我科普了普通棉花被大量喷洒农药以及用刺鼻化学物质加工的过程，那真把我吓得不轻。新生儿的皮肤薄如纸，对所有东西都会照单全收。我只是更希望，整晚在我儿子脸上摩擦的布料没有用廉价工业染料处理过，这样我会安心很多。

凌晨三点，我正在数字放大屏幕上像素化的宝宝胸部画面，屏住呼吸看着我的儿子是否有在呼吸。我在芝加哥一家医院的儿科病房工作了五年，处理过中心静脉导管和真正的医疗危机，但此刻，我却彻底崩溃了，仅仅因为手机上的一个绿色小方块已经二十秒没动静了。这就是现代育儿对你大脑的折磨。你让一个训练有素的医疗专业人员被剥夺睡眠，递给她一个高清摄像头，然后看着她在黑暗中完全失去理智。 我曾以为我早就把这些弄得明明白白了。在有孩子之前，我会评判那些带着APP数据和关于呼吸频率的疯狂问题来到诊所的焦虑父母。我以为我只需买市场上最好的婴儿监视器，设置好，然后像个理性的成年人一样安稳入睡。那不过是我对自己的谎言。把一个脆弱的小生命带回家，现实情况是，当他们把出院证明递给你的那一刻，你所有的临床冷面全都会烟消云散。 凌晨三点的控制错觉 听着，当你在儿科病房工作时，你会对脉搏血氧仪有节奏的哔哔声和医院级遥测的精确数据变得非常熟悉。你学会了信任这些机器，因为它们是由生物医学工程部门校准的，其价值比一辆豪华轿车还贵。所以当我在制定新生儿购物清单时，我自然而然地倾向于那些模仿我医院生活的消费类电子产品。我想要可穿戴设备、智能袜子、AI驱动的呼吸带。我想把我的育儿室变成一个小型的中低级重症监护病房。 当我提出用军用级监控设备武装婴儿床的宏伟计划时，我的儿科医生古普塔（Dr. Gupta）基本上是对我翻了个白眼。他告诉我，这些智能追踪器大多只是披着“安心”外衣的焦虑制造机。很显然，我根本没听他的，因为我正怀孕，内心充满了恐惧。我买了一套昂贵的Wi-Fi设备，它能追踪宝宝的睡眠周期，绘制宝宝的动作，并在他每次改变重心时给我发送推送通知。 当你使用 Nanit 婴儿监视器或任何这类超强分析追踪系统时，实际发生的情况是这样的：你开始彻夜难眠。你躺在床上，醒着等待设备告诉你“闭上眼睛睡觉是安全的”。你变得对数据上瘾，在吃晚饭时、刷牙时，甚至当你的伴侣试图跟你聊聊婴儿睡眠周期以外的任何事情时，你都在看手机APP。这是一种披着负责任父母外衣的慢性疯狂。 而那些虚假警报会让你折寿好几年。在医院病房里，我见过无数次因为传感器滑落而引发的假警报，你只需平静地走进去重新接上就好。但当在家里，那是你自己的宝宝，手机上闪烁着红色警报并伴随着刺耳的警笛声时，你的心跳都会骤停。有一天晚上，我冲进他的房间准备开始胸外按压，结果差点把脚趾撞断，却发现他正开心地吸着大拇指，而传感器被扔在婴儿床的角落里。在经历了三次这样的事情后，我看着站在门口睡眼惺忪、一脸茫然的丈夫，告诉他，我们不要再装作业余心脏病学专家了。 九十年代那种仅支持音频的监视器，基本上就是针对你焦虑症的对讲机，你完全可以安全地忽略它们。 为什么医院里的技术只属于医院 这些消费级科技产品上的医疗数据充其量也就是模糊不清的。我们都很害怕最坏的情况发生，但美国儿科学会（AAP）的专家们实际上并不认可任何这些生物识别监视器能预防任何不幸的发生。他们只推荐那些不需要花费三百美元的枯燥做法，比如让宝宝仰卧在平坦的表面上，床上不要放任何其他东西。 我最终意识到，我不需要一台电脑来告诉我我的孩子睡得怎样。我只需要看一个普通的、非智能的屏幕，看看他是站着还是躺着就可以了。我们最后换成了一台基础款的 VTech 婴儿监视器，它不联网，不分析他的呼吸，也不会给我发关于他睡眠效率的电子邮件。它只是向我展示孩子模糊的黑白视频画面。这是我一生中最令人感到解脱的降级体验。 有时候问题根本不在于科技，而在于环境。我们在芝加哥度过的第一个夏天，都在对摄像头的温度读数耿耿于怀。我们的公寓热得令人窒息，我们甚至买了一个便宜的 Summer 婴儿监视器，只是为了当他在我父母家没有空调的旅行婴儿床里睡午觉时，能随时留意他。我们总是担心他过热，把屏幕上每一次翻身都分析为体温不适的迹象。 听着，有一半的时间，宝宝在镜头前翻腾并不是因为难受，而只是因为他们穿着衣服感到不舒服。在那次热浪中，我们终于抛弃了厚重的睡袋，给他换上了 Kianao 的 婴儿无袖有机棉连体衣。这是我们拥有的婴儿衣服中我的绝对最爱，因为它没有那些糟糕的、扎人的标签（那些标签会让宝宝像中邪一样扭来扭去），而且有机棉非常透气。我不需要一个APP来告诉我他很舒服。他直接睡了一整夜，我也睡了一整夜，而且我终于不用再死死盯着那块发光的小屏幕了。 浏览我们的透气有机棉婴儿服装系列，为宝宝带来更好的睡眠。 没人告诉过你的三英尺法则 如果你没有从我的长篇大论中记住其他东西，请务必记住电源线的问题。在医院里，我们会用胶带把导线固定住，保护好插管，确保没有任何东西会缠住小宝宝的手脚。在家庭育儿室里，父母们经常把摄像头直接安装在婴儿床的护栏上，电源线就悬垂在睡眠空间上方。 保持每根电线距离床垫至少三英尺（约0.9米），这一点极其重要。宝宝们基本上都是毫无自我保护意识的微型逃脱大师。他们会伸手穿过栏杆，拉扯电线，甚至试图吃掉摄像头镜头。你必须把摄像头安装在房间另一侧的墙上，并使用那些塑料理线槽将电线平贴在墙上。它看起来可能有些难看，但追求育儿室的极度美学本来就是一场骗局。 我在社交媒体上看到一些父母把电线藏在宝宝头顶正上方漂亮的马克龙编织壁挂后面。这真让我直冒冷汗。请保持睡眠空间空旷无物。更好的做法是，把摄像头放在房间另一侧的架子上，然后使用变焦功能就好。 当长牙期毁了你完美的数字记录 你以为你已经搞定了睡眠问题。摄像头的角度堪称完美，室温非常理想，有机棉也发挥了它的作用。然后，一颗白色的小牙齿开始冲破牙龈，将你的整个完美基线彻底摧毁。 我们花了三个星期的时间，每次麦克风里传出呜咽声就冲进他的房间。我不断查看视频反馈，试图弄清楚他是生病了还是焦躁不安。最后，我意识到他只是在夜视摄像头的画面中拼命啃咬自己的手指。长牙期会彻底破坏你的数据。 我的儿科医生告诉我，不要再过度分析他夜间的醒来，白天直接给他一些可以咬的东西来缓解压力。我挑了这款 熊猫造型婴儿硅胶竹子牙胶。它很不错，发挥了作用，他嚼着上面有纹理的小部件，能为我争取大概二十分钟的清静，让我能喝杯冷咖啡。它并不是什么能修复夜间醒来的魔杖，但它是一块结实的硅胶，看起来也不丑，而且能帮助他在睡前累倒他的下巴。当它变脏的时候，你只需要把它扔进洗碗机就行了。 拔掉这种“全天候监视”的电源 最难的部分并不是设置摄像头。最难的部分是知道什么时候该关掉它。我妈妈认为我们这一代人看着孩子在高清画面中睡觉简直是病态。在她的那个年代，你把宝宝放进婴儿床，关上门，然后稍微相信一下宇宙的安排。如果宝宝哭得足够大声，你隔着墙壁也能听到。 随着我的儿子进入幼儿期，我发现摄像头对我的心理健康带来的危害已经大于好处。如果他在凌晨两点翻身并呜咽，我会立刻醒来，抓起父母端监视器看着他。我的介入——哪怕只是我在床上翻身或叹气的声音——有时会吵醒我的丈夫，他接着会问怎么了，这会让我更加焦虑。与此同时，屏幕里的幼儿通常会自己重新进入梦乡。 通过持续的监视，我们剥夺了他们自我安抚的机会。我们在看到第一道带有像素化的不适迹象时就冲了进去。你必须最终把屏幕朝下放在床头柜上，然后直接去睡觉，因为你在试图管理一些根本无法管理的事情，这只会把你逼疯。 我学会了不要沉迷于他晚上的动静，而是让他在白天消耗完精力。我们在客厅角落里放了一个 木质婴儿健身架。我只需把他放在架子下面，让他拍打小木象和那些小圆环，直到他的大脑因为感官输入而感到疲倦，然后把他放在床上，不需要在脚踝上绑一个可穿戴式电脑。一个穿着舒适衣服、筋疲力尽的宝宝，绝对比一个连着 Wi-Fi...