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这是一个星期二的凌晨6点14分，在这个文明社会本该安然入睡的时刻，我家的客厅却像是一场小型政变后的灾难现场。双胞胎姐姐（Mia）把任天堂Switch的手柄像抱圣物一样紧紧搂在胸前，用沾满果酱的黏糊糊的拇指狂按按钮。双胞胎妹妹（Isla）则面朝下趴在地毯上，冲着羊毛绒疯狂尖叫，因为马里奥刚刚掉进了一座虚拟火山里。我甚至连烧水壶都还没来得及打开，就已经在现代父职的考验中败下阵来。 我必须在吵醒整个街区之前，远程关掉这台游戏机。我清楚地记得读过一篇关于Switch家长控制App的文章——那是一款极其出色的小软件，专门设计用来在时间用尽时把孩子们锁在游戏外。讽刺的是，这个App的吉祥物正是那个背着尖刺龟壳的游戏大反派。绝望中，我掏出手机，眯着眼睛顶着刺眼的蓝光，在搜索栏里疯狂输入了baby bowser（酷霸王宝宝），希望能搜出一条快速下载App的链接。 然而，谷歌凭着它那“无穷的算法智慧”，认定我打错字了。它以为我不是一个在寻求数字救赎的绝望老父亲，而是一个在寻找缝纫配饰的家长。 一场算法的伟大误会 映入眼帘的不是能限制我家幼崽屏幕时间的软件，而是满屏色彩鲜艳、大得夸张的婴儿发饰。巨大的天鹅绒蝴蝶结。夸张的尼龙丝带。那些东西看起来与其说是衣服，不如说是绑在那些略显迷茫的新生儿头上的小号装饰枕头。我一头撞进了“婴儿蝴蝶结（baby bows）”的世界。 我有两个双胞胎女儿，所以在她们那光秃秃、像土豆一样的婴儿时期，想要给她们强烈地贴上性别标签的压力是巨大的。街上的人总是问她们是不是男孩，主要是因为我通常会给她们穿上随便哪件刚洗干净的灰色连体睡衣。社会的期望似乎是，如果你的女儿没有头发，你就必须在她头皮上粘一个巨大的粉色螺旋桨，以免超市里的陌生人不小心说出“他”。 我滑动着这些搜索结果，暂时忘了Mia——她现在正试图把手柄上的摇杆咬下来。屏幕上的蝴蝶结越来越大，越来越精致。我发现自己正盯着一张四个月大婴儿的照片，她头上顶着的花艺布置大到简直能在切尔西花展上获奖。这也太荒谬了。 但紧接着，我那严重缺觉的大脑回忆起了一年前我们和NHS（英国国家医疗服务体系）保健访视员布伦达的一次谈话。布伦达是一个强悍得令人敬畏的女人，她的沟通方式完全是由失望的叹息和咄咄逼人地递传单组成的。 布伦达关于婴儿头骨的恐怖警告 在女儿们大约三个月大的一次常规检查中，布伦达在我的妈咪包里发现了一根看起来人畜无害的小发带（那是一位阿姨好心送的礼物，我其实从来没用过）。她把它捏起来的样子，活像那是个有放射性的危险品。 在布伦达看来，把一根紧绷的松紧带绑在婴儿头上，不仅在视觉上很可笑，实际上更是个医疗隐患。她连珠炮似的说了一堆关于“囟门”的事——就是婴儿头骨上那个可怕的软软的凹陷处，每次他们哭的时候还会跳动，我在她们出生的头六个月里一直努力避免直视那里。显然，紧绷的发带会压迫这些脆弱的部位。她还阴沉地嘟囔了一句“牵引性脱发”，在我惊慌失措的大脑理解中，它的意思就是如果你把婴儿稀疏的头发拉得太紧，头发就会直接“摆烂”，掉得一干二净。 然后她递给我一张皱巴巴的NHS传单，里面基本列出了婴儿头饰的禁忌规则，我在心里把它们归纳如下： 安全座椅上的死亡陷阱： 发带可能会滑下来，盖住睡梦中婴儿的口鼻。如果他们反向坐在安全座椅里，而你正开着车飞驰在M25高速公路上，你根本不会发现这一切。单凭这一事实就让我连续三个晚上没睡着觉。 窒息风险： 任何绕在头上的东西，都很容易滑下来缠住脖颈。 吞咽隐患： 那些小水钻和粘上去的花朵都不怎么牢固。它们纯粹就是微小又闪亮的吞咽隐患，就等着被好奇的幼儿抠下来然后一口吞掉。 就在我闪回这段回忆的那一刻，我突然顿悟：我宁愿面对一辈子别人管我女儿叫“小伙子”，也绝不愿在她们的小脑袋上绑一块带松紧的布料。 穿衣是为了生存，不是为了发朋友圈 这整个小插曲让我深深感激那些只需发挥其实用功能、而不需要附带说明书或风险评估的衣服。说实话，我给双胞胎穿衣服的全部哲学可以归结为：当她们正拼命试图从我身边爬走时，我还能把这件衣服套在她们身上吗？ 这就是为什么我们几乎天天都穿着有机棉婴儿连体衣。它绝对是我们早晨例行战斗中的主力军。没有花里胡哨的装饰，没有吞咽的危险，而且绝对不需要搭配什么头饰。它只是无比柔软的有机棉，而且不知何故，在那种能把劣质面料洗烂的水温下依然能完好无损。当Isla不可避免地把自己弄得满身都是香蕉泥和退烧糖浆时，我只需解开底部的按扣，把整件衣服顺着她的腿褪下来（顺便说一句，这个技巧我足足学了六个月）。它不会在她们的皮肤上留下勒痕，也不会让她们看起来像什么新奇的小蛋糕。 但并非我们尝试过的所有衣服都是如此。我妻子曾在头脑发热时，买过一件荷叶袖有机棉连体衣。棉质同样很好，但如果你住在伦敦，一年有九个月都得给孩子套上羊毛开衫，那两条小巧的荷叶边袖子简直就是一场噩梦。试图把那些飞舞的边边角角塞进针织衫狭窄的袖窿里，就像试图把一个湿透的帐篷重新塞回包装袋一样。这通常以我满头大汗而告终，而Mia则看起来像个愤怒的微型橄榄球线卫，肩膀显得莫名其妙地宽大。它在炎热的夏日里确实很可爱，但如果是为了实用的叠穿，我真的讨厌死它了。 如果你也厌倦了那些把美观置于对付扭动幼崽的严酷现实之上的衣服，点击这里探索我们的有机婴儿服装系列。它可能会拯救你的理智。 听从一只虚构乌龟的育儿建议 我终于从婴儿发饰的搜索兔子洞里拔了出来，删掉了最初的搜索词，在查询中加上了“任天堂（Nintendo）”这个词。搞定。家长控制App出现了。 我必须花点时间吐槽一下这个App那纯粹的、毫无杂质的荒谬感。任天堂，一家价值数十亿美元的巨头公司，竟然决定用“酷霸王（Bowser）”来作为教导我们建立健康家庭界限的最佳吉祥物。对于那些不了解游戏背景的人来说，酷霸王是一只会喷火的巨型龟龙混合体，他整个“龟”生的核心目标就是不断绑架同一个女人，并试图谋杀一个水管工。 然而，在这个App里，他被塑造成了酷霸王Jr.温柔体贴的老父亲，耐心解释着屏幕时间过长对眼睛不好，以及我们必须设定严格的每日限制。就这哥们儿在给我上责任感育儿的课？那个把儿子留在满是岩浆坑和枪林弹雨的城堡里的家伙？这简直就像是在听食人族给你提饮食建议一样。 但最气人的是什么？这App出奇地好用。我把它跟游戏机连接好，设定了每天15分钟的限制，然后点击了“暂停软件”。 房间另一头，Switch的屏幕瞬间全黑。马里奥消失了。 Mia盯着死机的屏幕看了三秒钟。客厅里的沉默极其巨大、沉重且令人恐惧。紧接着，她深吸了一口气，猛地向后仰起头，爆发出一记尖叫——我敢肯定这声音震碎了三条街外的一扇玻璃窗。Isla察觉到了气氛的变化，也立刻加入了合唱。 屏幕时间限制的严酷现实 这正是NHS指南里从来没有真正涵盖的部分。噢，我读过那些建议。我们的儿科医生曾轻描淡写地提到，她们这个年纪的孩子每天观看“高质量”节目的时间真的不应该超过一个小时，而且最好有成人陪同观看。她一边看着手里的病历板一边说这话，完全无视了Isla当时正试图徒手拆掉检查台的画面。 我现在甚至都不知道“高质量节目”到底是什么意思了。一个水管工在蘑菇上跳来跳去算高质量吗？它肯定教会了因果关系吧。在无菌的诊所里，医学建议听起来总是那么干净利落、容易做到；但在清晨6点半，当你面对两个尖叫的幼儿，而你左眼后的偏头痛又开始发作时，屏幕时间只不过是一项人质谈判策略罢了。 我迫切需要转移她们的注意力。我环顾四周，寻找任何能让这噪音停下来的东西。 我的目光落在了玩具箱上，心里突然涌起一阵怀旧之情——怀念那个一块简单的硅胶就能解决所有问题的日子。当她们长出第一颗牙齿的时候，熊猫牙胶简直就是我们关系中的“第三个家长”。我们买了三个轮流使用——一个放冰箱里，一个放妈咪包里，还有一个时刻被一个暴躁、流着口水的婴儿啃咬着。它足够扁平，她们抓握时不会一不小心就拿它砸到自己的脸，而这在玩重一点的玩具时可是常有的事。 我发现自己很想念那些简单的时光。是的，出牙期是一场噩梦，睡眠不足的情况非常严重，以至于有一次我试图用交通卡（Oyster card）去买咖啡。但至少那些问题都是物理上的。肿痛的牙龈可以用冰凉的熊猫牙胶来舒缓。但你总不能把硅胶玩具塞进冰箱，然后指望它能治愈一个幼儿因为被马里奥赛车锁在外面而产生的存在主义暴怒。...

早上 7 点，我岳母发短信问我车里的“booter seat（把 booster 拼错了）”装好了没。一小时后，我以前开发团队 Slack 群里的一个哥们给我发了个大笑的表情包，说我正式成了一个“baby booter”，因为我在早上的 Zoom 视频会议里看起来就像一具行尸走肉。到了午饭时间，我正疯狂地把这个词敲进搜索栏，我妻子凑过来看了一眼，重重地叹了口气，让我别再查《城市词典》（Urban Dictionary）了，赶紧去收拾一下尿布桶。短短六个小时内，同一个词出现了三种完全不同的语境。说实话，我当时真的只是想弄清楚，给咱们家 11 个月大的宝宝 Leo 穿上那双极其蓬松的冬靴拍张照，发动态该用什么标签。 显然，现代育儿不仅仅是保证这个小人类的生存。它还意味着你要在严重缺觉的情况下，拼命过滤掉互联网喂给你的那些绝对的垃圾信息。我本来只是想找个可爱的网络俚语，结果却让我重新思考了我们对待屏幕和算法的整个态度，以及在这个仿佛想烧坏孩子大脑的数字生态系统中，我们到底该如何养育他。 一场俚语大误解 如果你和我一样搞不清状况，让我来替你省下这笔搜索记录吧。我最终在《城市词典》上查了“baby booter”，当时吓得差点把手机掉进我那杯温咖啡里。它可不是“baby boo（宝贝）”的可爱变体，也不是指穿着冬靴学走路的蹒跚学步的小孩。实际上，它是一个非常具体的俚语，并且有着极其黑暗的双重含义，具体取决于你被困在哪一代人的算法里。 据我所知，90 年代的定义是指一个不负责任的父亲——特别是那种把逃避父母责任当成竞技体育的男人。而在 TikTok 的现代变体中，“booter”是枪手的街头俚语，那么婴儿版字面意思就是一个参与帮派暴力的不良少年。这两个意思，你绝对都不希望它们出现在一张 11 个月大的宝宝吃香蕉泥的照片上。 我意识到自己差点给儿子硬编码了一个可怕的数字足迹。我花了 20 分钟疯狂地清理我的社交媒体草稿，汗水浸透了 T 恤，生怕未来某个大学招生算法抓取我的社交账号，然后认定我的婴儿正在经营一个地下犯罪集团。我妻子觉得我有被害妄想症，但作为一名软件工程师，我太清楚一个糟糕的元数据标签影响有多深远了。 让我稍微吐槽一下安全座椅的物理学原理 这个俚语之所以会出现在我的雷达上，完全是因为算法处理不了拼写错误。大多数在凌晨 2 点搜索这个奇怪短语的父母都只是因为太累了，手指太粗按错了手机键盘，其实他们只是想搜索一下增高座椅（booster seat）的身高要求。老实说，我太懂了，因为研究安全座椅的规则简直需要一个机械工程的高级学位。 Leo 离用增高座椅的阶段还早得很，但我已经开始阅读美国儿科学会的指南了，因为我把育儿当成了准备一场残酷的代码审查。那些要求简直是一团糟。指南说要让他们使用 5...

亲爱的六个月前的Priya： 你现在正站在厨房中岛旁。你一手拿着吃到一半的咖喱角，另一只手拿着手机。你死死盯着一条新闻标题，感觉胸口发紧，因为你觉得有人在外面针对婴儿图谋不轨。你的孩子在另一个房间睡觉，而你正在脑子里盘算着最快能多早买一套安保系统。 听我说。我知道你刚读了那篇关于Brittney Griner的离奇报道。我知道她提前离开了漫展，因为有人在她的酒店门缝里塞了一张奇怪的字条，上面写着什么“同性恋婴儿监狱”。你一看到这个词，产后焦虑症的警报立马就拉响了。 作为一名儿科护士，你在医院急诊分诊台见过太多阴暗的社会现实，所以你的大脑自然而然地认定这是一起仇恨犯罪、或者是人口贩卖团伙，又或者是针对新手妈妈的某种地下威胁。你这会儿可能已经给你的妈妈群发了微信，让她们赶紧锁好门窗。 我是来自未来的你，写信是想告诉你：放下手机，把剩下的咖喱角吃完，然后深呼吸。那只是个电子游戏梗。你居然为了一个十年前的《超级马里奥》笑话在这里疑神疑鬼、担惊受怕。 那次我因为一个游戏bug差点被逼疯 你不玩电子游戏，所以完全不了解这背后的背景。但显然，在游戏世界里，有一个概念叫“软锁死”（softlocked）。意思是你的角色卡在了墙里或遇到了bug，无法前进，无法后退，甚至连死掉重置关卡都做不到。他们就这样陷入了一种永久的、令人崩溃的卡死状态中。 几年前，有个在Twitch上直播《超级马里奥》的玩家，总是被卡在一些隐形的盒子里。他开始把这叫做“baby j”，也就是后来疯传的“同性恋婴儿监狱”梗。这不过是他恼火时随口爆出的一句无厘头网络黑话罢了。 在那之前，2013年Tumblr上有个人把自己的宠物鸟放进纸箱里，然后用马克笔在侧面写下了这句话。就这么简单。这就是整个故事的起源。一些参加漫展的人把用剩下的恶搞道具落在了酒店房间附近，结果新闻媒体一阵添油加醋，硬生生把它渲染成了让所有父母提心吊胆的国家安全威胁。 当你知道真相时，你会觉得自己傻得可笑。但同时，你也会感到一阵巨大的解脱感。互联网就是这样一个光怪陆离、鱼龙混杂的地方，一句话能被传得面目全非，直到把那些全靠每天睡三个小时和一杯冰咖啡续命、本就精疲力尽的妈妈们吓得魂飞魄散。 为什么我们都需要一个临时的“看守所” 你这种恐慌的讽刺之处在于，所谓的“婴儿监狱”其实就是现代育儿的日常。我们通常叫它游戏围栏，或者便携式游戏床，或者干脆叫“隔离区”。每次你把他放进去时，都会有一丝莫名的负罪感，仿佛你是为了终于能叠个衣服，或者只是为了能对着白墙发十分钟呆，而把他关了禁闭一样。 你真的没必要为此感到内疚。当我在儿科病房工作时，我见过成千上万这样的病例：家长只不过转头三十秒，孩子就吞下了一颗纽扣电池，或者把茶几上的一大杯滚烫的热茶拉翻倒在了自己身上。 “圈养隔离”绝对是一种合理的育儿策略。我的儿科医生Gupta大夫在四个月的体检时凑近我，半带耳语地告诉我：有时候，把他们“困”在一个安全、柔软的方块空间里，是你熬过这一天而不至于跑去我以前工作过的急诊室的唯一生存法则。 现在有一种极其折磨人的千禧一代育儿内卷风气，让我们觉得必须得在开阔的木地板上，不断用蒙特梭利木制拼图和精心设计的感官盆来陪孩子互动。这太累人了。有时候，他们只需要坐在他们的小网眼方窝里自己摸索，而你，只需要去喝口水。 关于网眼围栏，Gupta医生到底是这么跟我说的 我们来好好聊聊那个网眼，因为这里才是真正会发生安全问题的地方，而不是那些莫名其妙的网络黑话梗里。最近我在亚马逊上看到大量便宜的杂牌游戏围栏，那数量令人担忧，它们看起来简直不像婴儿用品，更像是商业捕鱼网。 Gupta医生告诉我，婴儿围栏的网眼孔径必须小于四分之一英寸，一开始我觉得这只是个毫无来由的死规定，直到她向我解释说，大一点的网孔会挂住婴儿衣服上的小纽扣，稍不留神就会让围栏变成致命的勒颈隐患。 我想我以前总是理所当然地以为，在这些东西放到网上卖之前，政府都会进行严格的监管。但显然，如果你不留神，你是可能从第三方卖家那里买到任何隐患产品的。你必须主动去检查面料，还要确保两侧结构的稳定性，就算一个二十磅重的学步期宝宝拿身体去撞，它也不会塌掉——因为他们绝对会去撞的。 与此同时，你在Instagram上看到的那些极具美感的木制婴儿护栏，不过是随时可能扎破皮肤的昂贵木刺罢了。 关于在“方窝”里安全睡眠的真相 另一件会让你精神紧张的事是，当他不可避免地在这个小小“隔离区”里睡着时。你绝对会像一只老鹰一样盘旋在他身边盯着看。 我记得我曾拖着疲惫的身躯走到游戏围栏边，心里笃定必须把他挪到婴儿床里，因为网上说游戏围栏不是公认的睡眠空间。当我向Gupta医生询问这件事时，她翻了个白眼说，只要床垫够硬实，而且你没有在里面乱放一堆杂物，那就没问题。 你必须扔掉那些Pinterest上流行的小巧可爱的枕头，确保这个空间里除了床笠之外什么都没有，同时让他平躺在上面仰睡——尽管你前脚刚走，他后脚可能就会立马翻过身趴着睡。 关于婴儿猝死综合征（SIDS）的风险，其实道理都是一样的。科学常常被包装成一些绝对的死板规矩，但当你深入了解后就会发现，它主要还是关于风险降低和常识判断。一个平坦、空旷的空间是安全的。一个塞满了毛绒玩具和散落毛毯的空间则是危险的。这并不复杂，但当妈的焦虑感会让这一切感觉像是在拆炸弹一样紧张。 我到底在“方窝”里给他放了什么好东西 既然我们聊到了游戏围栏里该放什么，那就让我帮你省点钱吧，免得你凌晨三点又冲动下单。 他在里面真正需要穿的，只有这件有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。听着，我简直离不开它。我们试过大型超市里那种合成混纺面料，结果他的湿疹爆发得极快，整个人红得像个小番茄。Gupta医生提到过，合成纤维基本上会把热量和汗水闷在他们敏感的皮肤上，我很确定这简直就是引发大面积皮疹的“完美配方”。 这款包屁衣主要是有机棉材质，加上一点点氨纶，所以当你试图把它套过他那颗大脑袋时，它有足够的弹性。它是无染色的，而且采用了平缝工艺。说实话，我已经不买其他衣服了，因为他整天穿着这个在他的网眼方窝里打滚，皮肤一直保持得很好。这也让我少了一件操心的事。 当他开始流口水时，你可能还会冲动购买那个熊猫硅胶竹制咬胶（Panda Teether Silicone Baby Bamboo Chew...

亲爱的六个月前的Marcus：放下手里的冷萃咖啡吧。别再盯着iPad的浏览记录大喘气了。你那个周末来家里暂住的九岁侄女，并不是什么隐藏的19世纪种族主义者；而你那11个月大的儿子（目前连拿勺子的精细动作都做不好，更别提打字了），也没有被YouTube Kids里什么失控的算法给彻底洗脑。 你即将经历新手爸爸生涯中最恐怖的50秒，紧接着是对现代年轻文化的认知进行一次最荒谬的“固件升级”。我写下这些，是为了防止你血压飙升。 以下是即将发生的数据日志。周日早上7:14。恒温器精准地设定在68.5华氏度（约20摄氏度）。你儿子已经废了三片纸尿裤，而你只靠着大概四个小时的碎片化睡眠强撑着。你把家里的iPad递给侄女，好腾出手来清理掉在地板上的香蕉泥。两分钟后，她在沙发上大喊，问为什么iPad不让她搜索“tar baby（焦油娃娃）”。 你瞬间僵住了。清理了一半的香蕉泥从手里滑落。 搜索栏里的红色警报 你以差点拉伤大腿肌肉的速度一把抢回iPad。你盯着搜索栏。果然，那个词就明晃晃地停在那儿，以粗体、马赛克般的字母宣判着你的死刑。你的大脑瞬间开始疯狂弹出报错代码。你看着侄女，她正冲你眨巴着眼睛，因为自己的“数字多巴胺点滴”被打断而一脸不爽。 就在那一刻，我妻子Sarah走进了厨房，看了看我的表情，问我是不是又把宝宝大学基金的硬盘给意外格式化了。我一言不发地把屏幕递给她。她看了看屏幕，看了看侄女，然后平静地问她想玩什么游戏。 Roblox（罗布乐思）。总是Roblox。如果家里有一个14岁以下的孩子引发了什么数字危机，它的根目录绝对是Roblox。这款游戏就像是一个完全去中心化的经济体，由一群不知为何对数字时尚通胀的理解比我对房贷理解还透彻的孩子们在运营。他们花真实的法定货币去购买“Robux”，然后再用它们来交易飘浮的像素帽子或是定制的走路动画。整个生态系统就是一个充满了霓虹色彩、尖叫的虚拟形象以及让我的开发者大脑忍不住抽搐的服务器延迟的混乱市场。 我实在不懂这些孩子是怎么知道他们买的东西到底值多少钱的，毕竟这里的汇率会根据某个YouTuber昨天下午的大呼小叫而剧烈波动。我很确信，我侄女肯定为了买一条数字裙子去抵押了虚拟房地产。 屏幕时间限制只不过是我们在被孩子们折腾到精疲力尽、举手投降之前，讲给自己听的笑话罢了。 话说回来，我侄女翻了个白眼，解释说她根本不是在搜我们以为的那个词。她其实是想弄清楚怎么在一款叫做《Dress To Impress》(DTI) 的游戏里解锁一个特定的动画。她想要的是“Star Baby（星宝宝）”步伐。 破译自动纠错带来的灾难 自动纠错功能直接把她搜索词里的“S”给吞了。一个简单的拼写错误。一个丢失的字符串字符。但因为我是个对什么事都过度研究、神经兮兮的新手老爸，接下来的两个小时，我深深陷入了互联网的兔子洞，去查“tar baby”真正的含义，只为了印证我自己那惊恐的猜测。 如果你好奇的话，是的，它的历史背景确实和你大学文学课（就是你睡过去的那节）里记忆的一样糟糕。显然，这个词最早出自19世纪80年代《雷姆斯叔叔》民间故事里的一种粘性陷阱。狐狸大哥用沥青做了一个娃娃来抓兔子大哥。兔子揍了娃娃一拳，结果被粘住了，它越是挣扎，就被缠得越紧。 曾有一段时间，政治家和商人用它来比喻“棘手的困境”。但由于原版故事带有浓厚的滑稽剧时代的丑化色彩，而且那个黑色娃娃被用作黑人的替身，这个词最终演变成了一个极具攻击性的种族侮辱词汇。你绝对不能使用它。毫无商量余地。文化上的共识是极其强烈的反对。 所以，没错，看到那个词在家里的平板电脑上弹出来，简直就像在玩具箱里发现了一颗拉开保险丝的手榴弹。 边排查故障边应对出牙期 就在我深陷维基百科的兔子洞时，我那11个月大的儿子决定他的牙龈要启动一次痛苦的“系统重启”了。他开始发出那种口水直流、狂躁的恐龙尖叫声。我一把抓起手边能碰到的第一个东西：小松鼠硅胶婴儿牙胶。 关于这个松鼠牙胶，我就直说了吧。它还不错，能发挥作用。它是由100%食品级硅胶制成的，而且我非常感激它完全不含BPA，因为我对微塑料有深深的恐惧。但老实说？我儿子啃那个薄荷绿的小橡果整整四分钟后，就把她扔飞到地毯上，转头又想去啃电视遥控器了。它为我争取了四分钟的清净。我很乐意接受这四分钟，但它并不是什么魔法神器。 真正的魔法神器，是我在试图修好iPad时缩在里面的那条毯子。我妻子为了布置婴儿房买了一条宇宙竹纤维婴儿毯，但我总是把它偷过来用。我现在就裹着它呢。面料是70%有机竹纤维和30%有机棉，我发誓它具有简直打破物理定律的保温性能。我宝宝体温很高——就像个散热不良的服务器机房——但这种竹纤维材质能自然透气并吸湿排汗。上面那些橙色和黄色的小星球图案确实很酷，但那无可挑剔的质感，才是我们在凌晨3点争夺谁能在摇椅上盖着它的真正原因。 如果你想体验睡在会呼吸的云朵上到底是什么感觉，欢迎探索我们的婴儿毯系列和有机婴儿必需品。 解锁数字时尚像素 回到眼前的危机。我得弄明白如何获取 star baby walk dti（DTI里的星宝宝步伐），好让我侄女别再在客厅里踱步。最后我在搜索栏里一字不差地输入了 how to get star baby walk...