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我当时大汗淋漓，湿透了最爱的那件灰色T恤，单脚颤巍巍地站在餐厅的椅子上，嘴里还发出像火鸡打鸣一样的怪叫。而在我下方，我的大儿子亨特（Hunter）正坐在我从网上花60刀买来的编织篮子里发出杀猪般的尖叫。家里的狗冲着我的怪叫声狂吠，我老公躲在车库里不敢出来，而我则快要急哭了——我明明只想要拍一张漂漂亮亮的宝宝照片，用来做他的出生公告啊！可怜的娃，亨特当时看起来就像一个愤怒、通红、皱巴巴的小土豆，被硬塞进了一堆扎人的劣质人造毛里。 跟各位妈妈说句掏心窝子的话吧：你在Instagram上看到的那些唯美新生儿摄影，纯粹是骗人的。那些住在米白色侘寂风大宅里、能让婴儿安详地趴在小圆木上熟睡的妈妈们，要么是懂魔法的仙女，要么就是给娃施了定身术。我在德州乡下的车库里经营着一家Etsy小店，所以对照片布景我也算是略懂一二。我能在三分钟内把一块涂过漆的废木板拍出上百美元乡村复古招牌的质感。但是，给一个活生生的、扭来扭去、完全不按套路出牌的婴儿拍照？那绝对是另外一回事，简直快把我折磨疯了。 等到我的第三个孩子出生时，我终于悟出一个道理：你根本不需要那些花里胡哨的道具、专业的影棚灯光，更不需要那些比我一周买菜钱还贵的婴儿服。你需要的仅仅是一扇窗户、足够的耐心，以及“爱咋咋地”的佛系心态。 为什么执着于拍“裸体熟睡照”简直是一场灾难 咱们来聊聊那些宝宝光着身子、蜷成一只小青蛙熟睡的照片。用我的大儿子、也是我最大的反面教材——亨特举例吧，那年十月中旬，我试图在客厅里给他拍这组照片。我把他放在光秃秃的地毯上，扒掉他的连体衣，然后抄起相机。不到三十秒，他就开始浑身发紫、手脚乱蹬，然后像喷泉一样，毫不客气地尿在了我那块昂贵的地毯上。 这时我奶奶走进来，看了看这兵荒马乱的场面，劈头盖脸地说我快把这可怜的孩子冻死了。她是对的，因为新生儿其实完全无法自主调节体温。诊所的米勒医生后来告诉我，新生儿体内的“恒温器”基本上是个摆设。他们小小的身体散热极快，如果你在一个70华氏度（约21摄氏度）的正常室温下扒光他们，他们的感觉就跟赤身裸体躺在雪堆里差不多。 如果你非要拍一张宝宝光着小屁股的照片，那你基本得把家里搞成一个热带植物园。你得把暖气开到80华氏度（约27摄氏度）以上，直到你自己汗流浃背；还要搬来一个空间加热器，安全地对着宝宝附近（千万不能直接对着宝宝）吹；你必须接受自己大汗淋漓的痛苦，才能换来宝宝的温暖。我在老二萨迪（Sadie）身上尝试过仅此一次。结果我的妆全热化了，而她毫不客气地拉在了毯子上。从那一刻起我暗暗发誓：以后我所有的孩子拍照片，绝对要把衣服穿得严严实实！ 医生是怎么说“强拗宝宝脖子”这事儿的 那些看似专业的婴儿大片里，还有一件事让我细思极恐，那就是摆拍姿势。你一定见过那种宝宝的头完美地托在自己的小手上、靠手肘支撑起来的照片吧？听我的，千万别这么干。不开玩笑。 有次带娃体检时，我实在忍不住问了医生，因为我死活想不通别人是怎么让宝宝稳住那个姿势的。米勒医生透过眼镜框上方严肃地看了我一眼，告诉我：新生儿的气道只有吸管那么细，而他们的小脖子软得就像煮熟的面条。如果你非要试图把新生儿硬撑起来，他们沉重的小脑袋一旦向前耷拉，下巴抵住胸口，就可能会直接切断氧气供应！我虽然不太懂这里面确切的解剖学原理，但她说这会导致气管折叠闭合。光听这句，就足够让我彻底打消念头了。 所以，妈妈们，与其强迫宝宝在小水桶里摆出怪异的柔术姿势，或是硬把他们撑在小凳子上，不如直接让他们平躺在一个安全、结实的平面上。如果宝宝的脖子已经有了一定的力量，你也可以让他们趴上一小会儿，前提是你必须寸步不离地守在他们上方。 我妈妈亲授的“万能毛毯拍照法” 既然不用水桶，也不摆什么裸体青蛙的姿势，那到底怎么才能拍出好照片呢？在我怀小儿子博（Beau）的时候，我妈给了我一条堪称完美的建议。她告诉我：挑一个固定点，买一条好看的毯子，然后直接把娃平放在落地玻璃门旁边。 姐妹们，这就是秘诀啊！拍“满月/周月纪念照”真的不需要搞得像好莱坞大片一样兴师动众。我只是在家里最大的一扇窗户旁腾出一块空地，因为自然光真的是天然的滤镜，能掩盖所有瑕疵，让宝宝的皮肤看起来像剥了壳的鸡蛋一样柔软完美。接着，我会关掉房间里所有偏黄的顶灯，关掉手机闪光灯（千万别闪瞎了可怜的娃），然后铺上一条柔软的毯子。 如果你想让满地打滚的宝宝稍微消停五秒钟，可以顺手把他们挪到木制婴儿健身架下面，只求吸引他们安静地向上看一眼就好。不过说实话，大多数时候我就是直接让他们平躺着。 正常点，给娃穿点人类该穿的衣服 敲黑板了，这一步绝对能为你省下大笔冤枉钱和崩溃的眼泪。别再买那些巨大夸张的薄纱蓬蓬裙、硬邦邦的牛仔背带裤，还有那些能在宝宝娇嫩的头皮上勒出红印的浮夸发带了。不仅看起来滑稽，宝宝穿在身上也极其抗拒，而且僵硬的布料会全堆在他们的脸颊旁，你甚至连他们可爱的小双下巴都看不见！ 给宝宝拍照，越简单的衣服越出片。我强烈推荐给宝宝穿上一件基础款的中性色连体衣。不要选那些会在脸上反射出奇怪阴影的荧光色，也不要选胸前印着巨大卡通图案的款式。只需要一件柔软、有弹性、纯色的衣服足矣。每次给博拍周月照时，我都会给他穿上 Kianao 家的 有机棉婴儿无袖连体衣。 首先，它是纯有机棉材质的，我奶奶对此推崇备至。她常说，现在市面上买的那些人造聚酯纤维布料，就是导致孩子们动不动就长疹子的罪魁祸首。我不知道这有没有确切的科学依据，但我很清楚，自从博穿了这件连体衣，他的湿疹真的好转了。这件衣服非常贴身，不会在嘴巴周围堆积出一坨布料；无袖的设计让我能在照片里完美捕捉到他肉嘟嘟的小莲藕臂，而且衣服本身的设计绝不会喧宾夺主，能让人把视线集中在他可爱的小脸上。最关键的是，它的价格相当亲民，哪怕在我正准备按下快门的那一秒，他毫不客气地吐奶在衣服上，我也不至于当场崩溃。 如果你想找那种既能拍出大片感，又不会让宝宝起红疹的优质衣物，可以逛逛 Kianao 的 有机婴儿服饰 系列。记住，越简单越好。 用作“体型参照物”的绝对神器 如果你想通过周月照来记录宝宝长大了多少，那就必须在他们旁边放个参照物来对比比例。拍亨特那会儿，我试图搞一块小黑板，在上面写满他的身高体重数据。我花了整整半个小时把字写得像艺术字体一样完美，结果他一脚飞踢过去，粉笔灰瞬间飞满了我家客厅的每个角落。 到了老二萨迪时，我买了一套 环保软胶婴儿积木，心想把写着月份的积木叠起来拍肯定特别萌。说实话，这套积木上镜效果确实还不错。但等她长到六个月大的时候，她突然觉醒了某种“超能力”，开始抓起积木朝我头上猛砸。虽然积木是软硅胶做的砸着不疼，但完美构图的照片彻底泡汤了。把这些积木随意散落在背景里起点缀色彩的作用确实很可爱，但妄图让它们在一个乱动的宝宝旁边整整齐齐地叠好？纯属徒劳。 等到小儿子博出生时，我已经彻底对那些复杂的道具举手投降了。我开始把最顺手的安抚牙胶放在毯子上当参照物。这绝对是我做过最明智的决定！我最心水的就是这款 熊猫硅胶竹节婴儿牙胶玩具。 提起这款牙胶，那可有一段插曲。当时我们正准备给博拍半岁纪念照，碰巧他正在长牙期，整个人烦躁不堪，口水把有机棉连体衣都浸透了，扯着嗓子大哭。我被折腾得筋疲力尽，随手就把这个熊猫牙胶扔在毯子上想转移他的注意力。结果他一把抓住，把那截小竹节塞进嘴里，突然对着我露出了一个巨大、露出牙床的灿烂笑容！我手疾眼快地按下快门，那绝对是我给他拍过的最棒的一张照片。现在我每次拍周月照都会用它。因为牙胶的尺寸是固定的，只要把它放在旁边一对比，就能清清楚楚地看出宝宝长大了多少。而且大多数时候，他都会美滋滋地啃着牙胶，乖乖地待在原地不动。它是食品级硅胶材质，百分百无毒安全。等他啃得满是口水之后，我直接把它扔进洗碗机就能清洗干净。说真的，这小东西拯救了老母亲崩溃的理智。 拒绝“里程碑焦虑” 无论是在宝宝三个月大第一次微笑时、六个月大会独坐时，还是九个月大开始满屋子乱爬时，尽情拍照记录吧。但说实话，哪怕错过了他们解锁新技能的确切那一周，又有什么关系呢？我的大儿子快八个月大时才学会坐，我当时还为此焦虑得哭了一个月，就因为我没能像网上那些辣妈一样，拍出一张完美的“半岁独坐打卡照”。放轻松，每个孩子都有自己奇妙的成长时间表。顺其自然，记录下他们当下的真实模样就好。那些混乱的、模糊的、鸡飞狗跳的日常瞬间，反而是我现在最爱反复回味的照片。 在开始解答妈妈互助群里最常问的几个问题之前，花一分钟去 挑选一下你的宝宝必备好物 吧，这样你就不用在拍照前一秒，才急得团团转去找一件干净的连体衣或是好用的安抚牙胶了。 关于给宝宝拍照，妈妈们最爱问我的几个问题...

怀老大三十五周的时候，我坐在教堂湿热的聚会大厅里，孕妇打底裤都被汗浸透了。当时，三个女人围着我的折叠椅，给我塞了一堆完全相互矛盾的婴儿穿搭建议。我的布伦达阿姨把一件又硬又扎人的塔夫绸大蓬蓬裙塞进我手里，跟我说宝宝去主日礼拜时必须打扮得像个精致的洋娃娃。两分钟后，我小姑子又把我拉到一边，语重心长地说我只能给孩子穿没染过色、没漂白过的粗亚麻布袋子，因为任何一点人造色彩都会破坏宝宝的“气场”。接着，街头开手工网店的阿姨也来凑热闹，非要我买她店里那些比我人生第一辆车还要贵的手工刺绣真丝灯笼裤，还说如果不买就是不支持本地生意。我只能坐在那儿连连点头，喝着温吞的甜茶，内心却慌成了一团——我连怎么让一个人类幼崽活下去都不知道，更别提给她做什么穿搭了。 可怜我家老大，最后硬生生成了我的“小白鼠”。我花光了本就不多的积蓄，买了一堆细节繁复、价格昂贵的女婴装。它们挂在衣架上确实美若天仙，但对新生儿来说简直就是酷刑刑具。跟你说句掏心窝子的话——从没人告诉过你，当半夜两点宝宝嗷嗷大哭时，还要手忙脚乱地帮她脱下那件带有14个微型金属暗扣的牛仔连体裤是什么感觉。那一刻，你真的会怀疑人生，后悔自己到底为什么要做这个决定。我们都是一路踩坑摸爬滚打过来的。 医生真正关心的是什么 我以前总觉得儿科医生只关心疫苗时间表和中耳炎，但在宝宝两个月体检时，埃文斯医生看了一眼我女儿身上那件背部带着粗实拉链的精美灯芯绒连体衣，向我投来了极其同情的目光。他解释说，婴儿大概有90%的时间都是平躺着的，这就意味着那条我爱不释手的可爱背部拉链，其实就像一道坑坑洼洼的刑具，直接硌在宝宝的脊椎上。他还顺口提了一句，她开衫上那些缝得松松垮垮的巨大塑料纽扣，简直就是现成的吞咽隐患。这直接导致我回家后陷入了疯狂剪纽扣的死循环，把家里所有衣服的纽扣都剪了个精光。 正是他真切地提醒我，买衣服别只看款式，要看面料。新生儿的皮肤比纸巾还薄，我在大型超市买的那些合成聚酯纤维混纺衣服根本不透气，把汗水闷在里面，导致她的婴儿痤疮直接爆发成了一大片红肿的红斑。我隐约记得他提到美国儿科学会（AAP）更推荐天然纤维，因为它们能在宝宝身体周围形成某种透气的“微气候”。这听起来简直像科幻小说一样玄乎，但我确实知道一点：自从我们不再把她包裹在那些充满塑料感的面料里之后，她的皮肤就彻底恢复了光洁。 说实话，我就是这样找到了我的绝对“救命稻草”——这件飞袖有机棉婴儿连体衣。听着，我知道它看起来就像一件普通的衣服，但在35号州际公路旁的Texas Roadhouse餐厅经历了一次灾难级的“纸尿裤漏屎大爆炸”后，我和这件连体衣结下了深厚的“创伤羁绊”。通常情况下，你得把沾满便便的连体衣从宝宝头上扒下来，这就难免会把不可名状的东西蹭到她头发上；但这件衣服的肩膀处有那种奇特的重叠交叉翻折设计——我妈好像叫它信封领——所以我可以直接把这一整坨脏东西顺着她的腿往下脱掉，然后一把打包扔掉。它的价格不算便宜，这确实让我精打细算的灵魂稍微疼了一下；但它的有机棉弹性实在太好了，我家老二连着穿了快五个月都没有变形。算下来，平均每次穿搭的成本简直只要几分钱。 九月的毛衣风潮 我们必须谈谈换季穿搭这个彻头彻尾的“骗局”。网络世界似乎达成了一种共识：一到九月，不管实际天气怎样，你的宝宝都必须打扮得像个迷你的伐木工。买秋季女婴装的压力真的很大，随便刷刷Instagram，全是那些滤镜完美的精致宝宝，穿着厚实的绞花针织开衫和小皮靴，坐在南瓜地里摆拍。而现实是，我住在德克萨斯州的乡村，万圣节时气温通常还有华氏95度（约35摄氏度）。如果我给宝宝穿上厚重的羊毛衫，她简直会当场热到“自燃”。 这真让我抓狂。在公园里，你总能看到一些新手妈妈硬生生把热得满脸通红、满头大汗的婴儿塞进灯芯绒背带裤里，仅仅是为了给爷爷奶奶拍张可爱的照片。婴儿本身就无法很好地调节自身体温，仅仅因为街角的咖啡店又推出了南瓜丝滑拿铁，就把他们裹在不透气的摇粒绒里，我敢肯定这绝对是在制造热疹，甚至更严重的后果。如果你实在想要那种秋日氛围，只需买一些铁锈红或芥末黄等深色的轻薄透气纯棉衣服就好，而不是用迷你外套把他们闷得透不过气来。 千万、千万不要给六个月以下的宝宝买硬邦邦的牛仔裤。 尺码简直是个巨大的笑话 我奶奶过去总教导我买衣服一定要买大两个码，这样才“有生长的空间”。在1952年，人们一年到头只买一件衣服，这或许是条至理名言，但对于现代拍照来说，这绝对是个糟糕透顶的建议。我可是花钱买了个血淋淋的教训：当我们花真金白银请摄影师拍全家福时，我的宝宝看起来就像个泄了气的气球，因为我给她买了一件标着“6到9个月”的衣服，而她当时才勉强12磅重。肩缝掉到了胳膊肘，领口也不停地从她身上滑落，彻底毁了我攒钱拍的那些昂贵照片。 话说回来，整个童装行业的尺码标准简直就是一场魔幻现实主义：一个品牌的“0到3个月”可能连一只早产的松鼠都穿不下，而另一个品牌的“新生儿码”却能轻松装下一个蹒跚学步的幼童。后来我干脆彻底放弃看标签，买衣服全靠在店里拿起来肉眼比对。我们也是这样结缘了Kianao家的复古风有机棉婴儿短裤。我跟你直说吧——它们穿起来真的非常可爱，有一种复古田径明星的感觉。但如果你的宝宝像我女儿一样，有着胖乎乎的“大粗腿”，当她们爬行的时候，短裤侧面的复古镶边就容易往上卷，最后生生变成了一条迷你的有机棉三角泳裤。好在它们不会让她起疹子，也不会在腰上勒出红印，这也是我一直给她穿的原因；不过，每次你抱起她的时候，绝对都得帮她把裤腿往下拉一拉。 人人都爱恐龙 当我们发现怀的是女孩时，家里的信箱简直就像爆炸了一颗粉色闪光弹。亲戚们寄来的一箱箱衣服上，印满了荧光粉色的火烈鸟、夸张的碎花图案，以及写着各种奇葩俏皮话的衬衫。我丈夫叫她“小宝贝G”，他感到特别郁闷，因为只要是印着炫酷动物或太空元素的衣服，就只能被死死限制在男童区，全都是深蓝色和猎人绿。 面对铺天盖地的紫红色和裸粉色，我终于疲惫不堪，开始对母亲的传统审美展开积极的“反叛”。这也是为什么我有点沉迷于这条彩色恐龙竹纤维婴儿毛毯的原因。没错，上面全是恐龙；而且没错，我的布伦达阿姨在婴儿车里看到它时，还质问我难道对自家孩子的性别有什么误解？但它的面料摸起来真的就像黄油一样顺滑。它由竹纤维和有机棉混纺而成，据说这能让宝宝在天热时自然凉爽，在天冷时保持温暖。再说一遍，我不太懂里面施了什么纺织工艺的“魔法”，但它真的非常管用。而且那些活泼的蓝绿色和青柠色恐龙，让我终于不用再面对那无休无止的灰玫瑰色，眼睛也终于能松口气了。 巨型发带泛滥成灾 在这篇讨论可爱女婴穿搭的文章中，我没法不谈谈目前席卷网络的另一种“流行病”——那些巨型、勒人的婴儿发带。听着，我能理解你想让别人知道你那光头宝宝是个女孩，这样HEB超市的收银员就不会管她叫“小伙子”了，但是把一个五英寸宽、硬邦邦的粗麻布蝴蝶结绑在新生儿脆弱的头骨上，简直就是疯了。我经常看到宝宝们戴着这些巨大的“装置”，滑下来挡住眼睛，坐在汽车安全座椅里完全成了“盲人”。要我说，这绝对是一个非常明显的安全隐患。 更别提当你终于把那些廉价的弹性发带取下来时，它们在宝宝小脑袋上留下的深深的、红肿的勒痕了，说实话看着真让人心疼。如果你非得给孩子戴个蝴蝶结不可，请避开那种巨型立体的款式，去找那些超薄、超弹、几乎没有重量的尼龙发带吧。因为你宝宝的舒适度，远比在杂货店收银台向陌生人证明孩子的性别要重要得多。 如果你已经厌倦了把钱浪费在那些会缩水、扎人，或者纯粹让孩子不舒服的衣服上，不妨去看看有机婴儿服装系列，挑选几件扎实、透气，且能真正经得起洗衣机考验的基础款。 来自真实妈妈的棘手问题 宝宝的新衣服穿之前必须洗吗？还是这只是个传说？ 哦，你绝对必须洗，我这么说可不是为了给你的“洗衣大山”添砖加瓦。我以前也觉得这只是个建议而已，直到我奶奶从百货公司买了一件全新的、没洗过的毛衣给我家老二穿上，导致她全身长满了荨麻疹。工厂为了防止衣服在运输集装箱里起皱，会喷洒各种乱七八糟的化学浆料和甲醛。所以，在衣服接触宝宝肌肤之前，你真的需要把这些垃圾物质彻底洗掉。 怎么在不使用刺激性漂白剂的情况下彻底去污？ 我坚信宝宝的便便甚至能在核爆中幸存下来。不过，与其去买那些昂贵的化学去污剂，你只需要万能的阳光就够了。每当我的孩子弄脏了浅色衣服，我就会用温和无香的洗涤剂清洗，然后趁着衣服还湿漉漉的时候，直接把它摊在我家后院的门廊上，在德州炽热的阳光下晒上一个下午。紫外线会直接把污渍从有机棉纤维中漂白掉，完全不会留下任何以后可能会刺激宝宝皮肤的奇葩化学残留物。 多花点钱买有机棉真的值得吗？ 如果你是在我生老大时问这个问题，我会一边大笑说“不值得”，一边转头花十块钱买下五件装的聚酯纤维连体衣。但在经历了无休止的莫名红疹、涂抹昂贵的湿疹药膏，以及扔掉那些洗了三次就起球变形的廉价衣服之后，我彻底改变了想法。有机面料确实非常耐穿，完全可以留给下一个宝宝穿。所以，虽然你前期投入多了点，但总好过每隔三个星期就得去替换那些穿烂了的衣服。 好衣服应该怎么烘干才不会缩水？ 如果你真心希望这些衣服能挺到你生下一个孩子，就别再把它们和你老公的工作牛仔裤一起扔进热水里狂洗了。乖乖用轻柔模式洗涤，然后像我奶奶以前那样，把它们搭在餐椅背上晾干。自然风干确实挺麻烦的，而且还占地方，但它能防止天然纤维收缩发紧，避免把一件“6个月尺码”的衣服缩水成只有早产儿才穿得下的迷你号。

那是一个周二的凌晨3点14分，我正站在一锅滚烫的开水前，手里拿着一把金属厨房夹，拼命地想把吸奶器的喇叭罩捞出来，生怕它融化在我最爱的煮面锅底。我的大儿子在另一个房间的婴儿床里哇哇大哭，厨房里水花四溅。就在那个星期，我已经因为把安抚奶嘴放在水里煮得太久而毁了两个。我记得当时呆呆地看着蒸汽把厨房窗户弄得雾蒙蒙的，心里想着：一定有办法能把这孩子的喂养工具洗干净，又不用让我像个睡眠严重不足的原始垦荒女工一样狼狈吧。 第二天下午，我亲爱的老妈坐在我家厨房中岛旁，喝着甜茶，说我简直是小题大做。她最爱拿这事儿来敲打我：1991年那会儿她从来没给任何东西消过毒，我不也长得好好的，毕竟我刚会走路的时候就开始直接对着院子里的水管喝水了。但我得跟你说句实在话——当你是一个每晚只能睡两个小时、满心焦虑的新手妈妈时，“他们总能活下来的”这种话，绝对不是你想听到的那种令人安心的科学建议。 儿科医生是怎么跟我科普细菌的 在宝宝两个月大体检的时候，我终于绷不住了。我问医生，如果不把所有碰过他嘴巴的塑料用品都煮沸消毒，会不会一不小心毒害了我的宝宝。她给了我一个充满同情的眼神，让我赶紧放下厨房的夹子。在缺觉的混沌中我大概听懂了：仅仅把奶瓶里干结的奶渍洗掉，和真正消毒杀灭可怕的细菌之间，是有很大区别的。 医生告诉我，对于一个健康的足月宝宝，你真的只需要在最初的几个月里对所有东西进行严格消毒，因为那会儿他们的免疫系统基本还没建立起来。我记得她大概是说，等宝宝到了两三个月大，一般用热肥皂水进行日常清洁就足够了，除非他们感染了细菌生病，或者你家用的井水水质存疑。但是，刚拆开包装的全新物品你必须绝对要消毒。想想这些盒子在送到你家门口之前，曾在多少个脏兮兮的仓库货架上呆过，这就很合理了。 晾干阶段绝对是个噩梦 说到这儿我得吐槽一分钟了，因为根本没人提醒过你残留水分有多烦人。随便你怎么煮奶瓶，或者用洗碗机那些花里胡哨的模式去洗，但如果你像我一样住在得克萨斯州的乡下，常年湿度高达 90%，那些奶瓶放在厨房台面上是永！远！晾！不！干！的。 生老大的时候，我买过那种可爱的小草坪晾干架，占了厨房半个台面。我把洗好的奶瓶倒扣在上面，结果三天过去了，奶嘴里居然还挂着水珠。这快把我逼疯了，因为潮湿的塑料环境简直就是细菌的豪华度假村。我试着用纸巾去擦干，结果反而在奶瓶里留下了白色的小绒毛，这完全违背了当初清洗它们的初衷。 这就是为什么生老二的时候，我终于妥协了，买了一台真正的台面消毒电器。如果你打算花这个钱，一定要买带有烘干功能的奶瓶消毒器。千万别买那种只能蒸汽消毒、然后里面还是湿漉漉的机器。烘干功能是唯一真正重要的功能，因为它能在四十五分钟左右把边边角角的所有残余水分都吹干。现在大部分新款甚至在风扇里内置了HEPA滤网，我猜这意味着它不会把带有狗毛和灰尘的空气吹到干净的奶嘴上。 至于微波炉蒸汽消毒袋，那基本就是厨房里随时可能引发三度烫伤的隐患，我就不浪费你们的时间谈论这个了。 插播一句：关于塑料制品的高温融化风险 当我开始使用专用消毒机后，偶然读到了一些关于微塑料的文章，让我整个人都陷入了恐慌。我在某个地方看到过——老实说，我不记得那是一项真正的科学研究，还是某个过于激进的自然育儿论坛里的帖子——文章说，每天用高达 200 度（华氏度）的蒸汽狂轰滥炸塑料婴儿奶瓶，会导致塑料加速老化，并释放出奇怪的化学物质渗入奶水中。 我没有科学学位，但是看到我的塑料奶瓶在机器里经过几个月的折腾后变得浑浊不堪且布满划痕，这足以说服我了。后来，我几乎把所有的器具都换成了玻璃和食品级硅胶材质。虽然刚开始买的时候稍微贵一点，但它们不会在高温下变质，不会残留那种酸臭的奶味，你也不用担心会有什么看不见的垃圾碎片剥落到宝宝的配方奶里。 我最爱扔进消毒机里的那些好物 找到一台绝佳的奶瓶消毒机的妙处不仅在于奶瓶本身，更在于宝宝掉在地上的其他各种乱七八糟的东西。我现在什么都往里扔。安抚奶嘴、吸奶器配件、喂药注射器，应有尽有。 我现在最喜欢的产品绝对是这款羊驼硅胶舒缓安抚牙胶。我家老幺最近正同时长三颗牙，这只小羊驼是唯一能让我们全家保持理智的救星。我特别偏爱它的原因是，上周她直接把它从婴儿车里扔了出去，掉进了农资超市停车场的泥水坑里。我没有把它扔掉，也没有试图拿牙刷去费劲地清理它纹理凹槽里沾染的停车场油污，而是把它带回家，洗掉看得见的泥土后，直接扔进了消毒机。因为它是由 100% 食品级硅胶制成，所以在经历了蒸汽循环后完美存活下来，不仅没有融化，也没有变得黏糊糊的。 我还买了一款彩虹硅胶牙胶，我感觉也还不错。它的颜色很漂亮，底座柔软的云朵造型也很可爱，但我家老二主要是把它当成打她哥哥的武器，所以为了让她拿不到，这东西大部分时间其实都是躺在消毒机的篮子里度过的。 如果你正打算开始囤一些耐高温的婴儿用品，我强烈建议你去逛逛Kianao 的有机环保系列，看看那些洗洗煮煮也不会坏的好东西。 一旦宝宝到了六个月大，开始添加辅食泥的时候，消毒机又派上大用场了。我们经常用这款硅胶婴儿勺叉套装。它们非常柔软，哪怕宝宝把勺子猛塞进嘴里也不会干呕，而且胖乎乎的手柄特别适合她的小手抓握。但老实说，最棒的是在经历了一场红薯泥的灾难后，我只需把橙色的渣渣冲洗掉，然后直接把餐具和晚上的奶瓶一起扔进消毒机的篮子里就行了。 半夜里，别再因为刷洗、熬煮或者看着湿漉漉的塑料用品而崩溃大哭了，你只要把奶瓶里干掉的奶渍冲干净，把蒸汽消毒和烘干的苦差事交给机器，自己去沙发上安安静静地躺个十分钟就好了。 在回答我那些妈妈朋友们最常问的几个问题之前，一定要去看看 Kianao 的硅胶喂养装备，确保你囤的都是真正能扛过蒸汽循环的高温，且不会析出有害化学物质的好物。 关于你可能想问的那些问题解答 放进机器之前必须要用洗洁精清洗奶瓶吗？ 是的，绝对需要。这可是我花了大代价才学到的惨痛教训。消毒机其实就是在烘烤奶瓶里残余的东西。如果你留着奶渍就去开蒸汽循环，只会把牛奶蛋白质死死地“烤”在塑料上，那味道闻起来简直就像垃圾桶。 加热槽里可以直接用普通的自来水吗？ 老实说，如果你用自来水，大概三天后，你家机器的加热底盘就会变成一块结满硬壳的科学实验废品。自来水里含有矿物质，煮干后会变成坚硬的褐色水垢。我通常会在超市买那种一大桶的廉价蒸馏水，这样能让机器一直保持得干干净净。 如果我忘了给机器除垢会怎样？ 如果你跟我一样忘了清洗它，那些褐色的矿物质堆积物最终会在每次机器运行时散发出一股烤焦的面包味，而且说真的，这可能会毁了加热元件。其实只要每周倒一点白醋和水进去，静置半个小时，然后再擦干净就可以了。超级简单的。 机器发出“滴”声提示结束后，奶瓶到底能保持无菌状态多久？ 医生告诉我，当你打开盖子，伸进没洗过的手去拿奶瓶的那一秒起，里面在技术层面上就不再是无菌的了。但只要你不开盖，大多数机器都能将里面的物品保持在消毒状态长达 24 小时左右。我通常就直接把它们留在机器里，白天要用的时候再拿出来。...

那时我怀孕三十七周，穿着单薄的孕妇装，在肯尼迪高速公路旁的一个商业区里汗如雨下。我刚刚绝望地在手机上搜索了离我最近的母婴店，心里盲目地相信：只要走进一家实体店，我就能瞬间拥有为母则刚的清晰思路。他们对准父母撒过的最大的谎，就是让你以为零售店能解决你的焦虑。你穿过自动感应门，幻想着会有一位充满智慧的白发老奶奶从收银台后面走出来，准确地告诉你哪款吸奶器不会让你觉得自己像头奶牛。然而事实是，接待你的是一个名叫蔡斯（Chase）的19岁小伙子，他连婴儿摇篮和巴吉度猎犬都分不清，最后只能留你自己在过道里瞎逛，头顶上还播放着俗气的流行音乐。 听我说，在现实中去买婴儿用品，其重点根本不是找到什么完美答案，而是要在感官超载中活下来。当你决定离开舒适的沙发，去真正摸一摸实体商品时，你就已经踏入了一个经过精心设计的环境，它专门用来引发你的恐慌性消费，买下一堆你根本用不上的东西。我们都是这样过来的。我不仅有护理学位，还在儿科分诊台工作了多年，但我也曾在4号过道里，因为不知道该买哪个牌子的尿布桶才能搭配婴儿房的装修风格而急得掉眼泪。这简直是当妈的必经之路。 婴儿推车试驾纯属谎言 你拖着沉重浮肿的身躯去实体店的主要原因，往往是为了试驾那些大件装备。你想要推着那套上千美元的出行系统转上几圈，感受一下它的操控性。但这里有一个残酷的真相：在平坦光滑、擦得锃亮的零售店水泥地上推婴儿车，哪怕是少了一个轮子的超市购物车，在那上面推起来也会有豪车般的丝滑感。这种体验根本无法告诉你，这台机器在你们家附近那些坑坑洼洼、被树根顶裂的人行道上会有什么表现。 在养育我女儿时，我可是吃足了这方面的苦头。我在林肯公园的一家精品店里推着一辆外形惊艳、设计极简的推车，以为自己简直在滑行。两个月后，我试图推着这辆推车穿过芝加哥薄薄的积雪，结果它基本上成了一台需要奥运举重运动员的上肢力量才能推得动的扫雪机。在实体店里，你必须忽略那些光滑的地板，把所有的注意力都集中在折叠功能上。 你一定要让售货员给你演示如何折叠推车，然后你需要假装一只手抱着一袋正在尖叫的土豆（也就是你的娃），用你的非惯用手自己试着操作一遍。如果你不能轻松地把它折叠起来并塞进一辆假想中的本田思域的后备箱，那就千万别买。装备的重量是唯一重要的衡量标准，因为从来没有人警告过你，你要多少次扛着这玩意儿上下那些莫名其妙的楼梯。 安全座椅区感觉就像急诊分诊台 在脱下洗手服换上沾着吐奶渍的瑜伽裤之前，我在医院里待了四年，见证过无数这样的场景。父母们走进精品店，看了看高档可转换安全座椅的标价，感觉心脏病都要犯了，于是立刻决定登录二手交易平台，从陌生人那里买个旧的，就为了省下一百块钱。这绝对是你整个育儿路程中所能做出的最糟糕的决定。 在我宝宝两个月大体检时，我自己的儿科医生越过办公桌探出半个身子，像分享国家机密一样环顾四周，告诉我：买二手安全座椅就等于在玩塑料材质的俄罗斯轮盘赌。一个座椅就算清洗、吸尘过，外表看起来洁净如新，但它内部的泡沫很可能已经在三年前的一次轻微追尾事故中彻底损坏了。更何况塑料会随着时间的推移而老化变脆，这就是为什么这些东西的外壳底部都印有过期日期。我觉得美国儿科学会（AAP）估计每个星期二都会根据风向修改具体指南，但目前的普遍共识始终是：让宝宝尽可能保持后向乘坐，直到达到座椅的最高体重上限——如果你没有原装说明书，这根本无从考证。 所以，你必须大步走进母婴店，买下一个密封在纸箱里的全新安全座椅，并恳求当地店员帮你安装。因为反正我们当中有百分之九十的人第一次都会把安全带穿错。至于宝宝餐椅，随便买一把最容易直接在后院用水管冲洗的就行了，因为不管你花多少钱，你的孩子最终都会把豌豆泥抹进餐椅的每一个缝隙里。 在你抓狂之前，先摸摸那些布料 互联网充满了谎言。在手机屏幕上，Photoshop能把粗糙扎人的石油基聚酯纤维修饰得像精纺真丝一样，这也是必须亲自去实体店的另一个完全正当的理由。你需要亲自摸摸那些面料。当我女儿四个月大时，她的皮肤爆发出严重泛红的湿疹，看起来简直像一张世界地形图。我当时觉得自己是个彻头彻尾的失败母亲，天哪。我像个疯子一样站在商店正中央，把不同的婴儿连体衣往自己脸上蹭，拼命想找出到底是什么导致了她的皮肤红肿。 最后，我把她的衣柜全换成了真正透气、不闷热的面料。有机棉婴儿包屁衣成了我们的日常制服。这绝对是我最喜欢的一件衣服，因为它没有那种勒进宝宝肉嘟嘟大腿里的粗硬接缝，而且把这件有机棉衣服从衣架上取下来时，也闻不到那种化工厂似的刺鼻气味。我们买了好几件不同中性色的，在她一岁前，几乎无视了衣柜里所有其他可爱却繁琐的衣服。 当然，当你在店里闲逛、摸遍所有的有机棉时，你很可能会在收银台附近的玩具区被诱惑。我买了一个类似于熊猫牙胶的小玩意，因为那些马卡龙色系看起来很可爱，而且硅胶拿在手里质感也不错。但说句大实话，比起我给她买的任何专用牙胶，我的孩子还是更喜欢啃电视遥控器和我的医院工作牌。如果你的宝宝没有对家用电器产生奇怪的执念，那它算是个非常不错的牙胶了。但千万别指望一块硅胶就能奇迹般地治愈宝宝长磨牙时的那场噩梦。 母婴清单预约简直是一场心理战 你在附近的一家精品母婴店预约了心愿单咨询，满心以为这会是一项和伴侣共度的有趣、浪漫的周六活动。可当你一走进去，店员塞给你一把小巧的条形码扫描枪或一个iPad，然后你突然就深信不疑：如果没有那个能连上家里Wi-Fi、价格比我大学教材还要贵得多的智能摇篮，你的孩子绝对活不过婴儿期。销售人员受过专业训练，专门利用你对于“如何让一个小生命活下去”那种极其本能的恐惧感。他们会一本正经地告诉你，你需要一个湿巾加热器，好避免宝宝在凌晨两点体验到冰冷湿巾带来的“轻微不适”。 听着，在母婴清单陷阱中生存下来的诀窍是：只要那些能陪着孩子一起成长的物品，果断拒绝任何需要插电的东西（除了吸奶器）。你需要的是那种能够拆解变成幼儿增高座垫的餐椅。你需要的是有弹性的衣服。婴儿根本不需要穿鞋，不需要限制他们手臂活动的迷你牛仔外套，当然更不需要他们专属的特制洗衣液。他们只需要被好好包裹和喂饱就足够了。 如果面对这些商店试图塞进你清单里的海量塑料废品，你感到恐慌发作即将到来，深呼吸，安安稳稳地坐在你的沙发上，去探索精选的有机婴儿服装系列。这样你就能真正弄明白，一个基础、无毒的婴儿衣橱到底应该是什么样子。 为什么环保精品店真的很重要 似乎每次我打开地图软件寻找商店地址时，都会发现在当地咖啡馆旁边又冒出了三家主打可持续、环保的新概念婴儿精品店。起初，我那充满犬儒主义的护士大脑认定这全都是“漂绿”的营销手段，目的就是为了让千禧一代花四十美元买一块竹纤维面巾。但是，当你在深夜读到医学期刊里关于标准婴儿床垫中阻燃剂的文章后，你就会突然变成那个在店里揪着老板疯狂盘问聚氨酯泡沫挥发特性的较真老母亲。 事实上，这些小型的环保商店正在替你做着极其耗时的选品工作。它们过滤掉了有毒的劣质品，让你不用去死磕每一个标签。尽管我认为目前的婴儿睡眠科学基本上就是一种有根据的瞎猜，但在头十二个月里，专家对“婴儿床内不得出现松散的床上用品”这一要求极其严格。因此，当宝宝在客厅里进行有大人看护的小睡，或者只是在令人不太放心的地毯上练习趴着的时候，你需要一个可靠的隔离层。我们完全依赖狐狸竹纤维婴儿毯来满足这个需求。婴儿简直就像是一台内部恒温器坏掉的、令人捉摸不透的微型散热器。竹纤维具有天然的恒温功能，能防止他们醒来时浑身被汗水浸透——而便宜的聚酯纤维抓绒毯却往往会造成这样的悲剧。 这些小店也是唯一能让你找到不会暗藏恐怖黑霉菌的洗澡玩具的地方。有一次，我只是出于纯粹的绝望，为了让我的宝宝能在浴缸里乖乖洗澡，就从当地货架上抓起了一套类似于温柔宝贝积木套装的产品。它们是软胶做的，能漂浮在水面上，据说还能教孩子数学。虽然我的孩子大多时候只是把它们砸在浴室墙上，听那个“啪啪”的响声，但至少当她不可避免地把它塞进嘴里咬时，我不会因为担心她吃下了什么工业化学物质而陷入疯狂焦虑。 如何不被坑地走出商店 在实体店购物而不至于掏空存款的秘密，在于你要了解那些从不会写在橱窗上的“潜规则”。只要你有勇气在收银台拿出手机向店员展示网上的页面，大多数这种高档独立精品店都会默默同意匹配大型超市或大型在线零售商的价格。 你还需要询问他们是否提供暂存服务。有些非常赞的商店会让你买下那个巨大又笨重的推车包装箱，并把它存放在他们的库房里，直到你的宝贝真正降临。如果你住在没有衣帽间的三楼公寓里，又不想在接下来的两个月里每天对着婴儿装备发呆，这绝对能救你的命。你还应该留意大型零售商的“以旧换新”活动：如果你拿着旧的、过期的安全座椅去店里回收，那些大型连锁店真的会给你买新装备打八折。这可以说是这个零售商业机器难得为父母谋福利的时刻之一。 在销售员忽悠你买下那台本质上只是个昂贵迷你搅拌机的特制辅食机之前，不妨先浏览一下Kianao的可持续婴儿系列，寻找那些你真正需要的高品质必备好物。 那些你累到没力气问的问题 本地精品店总是比网上贵吗？ 通常是的。他们要付房租，雇佣的也是真正的人类，而不是仓库机器人。但正如我所说，如果你态度友善地询问，并向他们展示网上的同款商品，许多店主为了把生意留在店里都会愿意匹配价格。问一问绝不会掉块肉，最坏的结果也不过是他们用一种评判的眼光看你一眼。 我可以把婴儿车推到外面的人行道上试用吗？ 只要你把驾照押在服务台，有些好说话的独立商店真的会让你这么做。如果他们拒绝，那就去店里找一块铺地毯的地方，把重重的包扔进座位里，试着用一只手转弯。如果轮子连薄薄的工业地毯都会卡住，那它绝对无法在城市的斑马线上生存。 有什么东西是绝对不能在店里买的？ 新生儿的鞋子。就算说到嘴皮子磨破我也会坚持这么说。这完全是个骗局。你宝宝的脚基本上只是软骨，把它们硬塞进迷你的真皮运动鞋里对他们的发育极其不利。把钱省下来买咖啡吧。 我怎么才能让销售员别来烦我？ 直接告诉他们，你在给同事的宝宝派对买礼物，而且只有二十美元的严格预算。他们会立刻对推销北欧风智能婴儿床失去兴趣，转身去寻找更有赚头的目标，留你一个人清清静静地慢慢挑襁褓巾。 我真的需要预约一次母婴清单咨询吗？ 除非你想要他们通常在最后发放的免费礼品袋，否则才去。不然的话，安坐在自家沙发上，端着一杯你被允许喝的随便什么饮料自己挑选，绝对比让一个陌生人对你买哪种安抚奶嘴评头论足要好得多。

凌晨 2:13，我正抱着好不容易快睡着的半岁宝宝，光着的脚却踩到了客厅里唯一一个不仅会吱吱叫——而且一踩就会大声高歌、疯狂播放电音混音版《王老先生有块地》的东西。我在黑暗中像只发疯的火烈鸟一样金鸡独立，脚跟隐隐作痛，任凭一个塑料农场动物玩具对着我尖叫，心里只祈祷别把老二吵醒。就在那一刻，我崩溃了，抓起三个结实的垃圾袋，彻底改变了我家购买儿童玩具的方式。 我家老大（愿上帝保佑他）就是我最大的前车之鉴。怀他的时候，我以为自己需要市面上所有的稀奇玩意儿、闪光玩具和益智游戏中心。我们的客厅看起来就像一个爆炸的霓虹塑料工厂。你猜他怎么着？他会到处溜达，按一下唱歌小狗的按钮，盯着看四秒钟，然后跑去把我装特百惠保鲜盒的抽屉翻个底朝天。我花了一大笔钱买的玩具，吸引他注意力的时间，还不如我叠一条小裤子的时间长。 医生对“玩具山”的残酷真相 我终于在一次体检时提到了这件事，因为我实在太累了，总想趁着他越来越短的午睡时间打理我的Etsy小店，但我就是没法让他自己安静玩耍。我的医生埃文斯博士看了一眼我扛进来那个装满拨浪鼓的巨大妈咪包，温和地告诉我，我可能给了孩子太多东西，反而让他感到压力。显然，一些教育科学专家发现，一个房间里同时放着超过四个玩具，实际上会过度刺激幼儿正在发育的小脑袋，并缩短他们的注意力。 听到这话我下巴都快掉下来了，因为对于现代妈妈来说，只给四个玩具听起来简直像是在坐牢。但他解释说，当到处都是一堆杂乱的玩具时，孩子们只会在各个玩具之间跳来跳去，永远无法沉浸在深度的、富有想象力的游戏中。所以，我回到家，把大约百分之八十的玩具塞进了走廊壁橱的顶层，那里谁也够不着。我打算每隔几周轮换拿几个出来，看看是否有改善。我本来已经做好了他会为此哭闹整整一个星期的心理准备，但令人惊讶的是，这并没有发生。 如何度过幼儿的“啃咬期”而不至于破产 当他们长到一到三岁的时候，事情变得非常棘手，因为他们人生的主要目标就是把遇到的每一个东西都直接塞进嘴里。这就是他们探索世界的方式，这本没什么，直到你发现你从网上买的那些廉价塑料玩具可能有一半都含有毒物质。我曾经以为CE标志意味着极其安全，但据我了解，那基本上只是制造商在自卖自夸说着“我觉得挺好”，而GS标志或DIN EN 71标准则意味着有真正的独立实验室对其进行了测试，以确保你的孩子在啃咬积木时不会吞下奇怪的邻苯二甲酸盐。 不过，大家有看到过那些经过安全认证的高颜值木制玩具的价格吗？我第一次去买那些未经处理的实木形状玩具时，差点被我的甜茶给呛死。给这些东西做预算可不是闹着玩的。我祖母以前常说，孩子们根本分不清一百美元的彩虹木玩具和厨房里的木勺有什么区别。虽然我以前对她的话不屑一顾，但她基本是对的。 有时候，当他们还很小的时候，你甚至不需要什么专门的“玩具”，只需要安全的材质就够了。我们有一条纯色竹纤维婴儿毯，我买它是因为据说有机竹纤维和棉的混纺材质非常适合调节温度。和大家说实话吧，它就是一条非常实用、基础的毯子，能起到应有的作用，但绝不会因为设计惊艳而获奖。在嘈杂的餐厅里，我通常用那条深灰色的毯子盖在汽车座椅上，或者把它团起来放在地板上，这样宝宝就有一个柔软的东西可以抓握。即使洗了五十次，它也不会变得粗糙扎人，它真的就是一块非常实用的布料。 为什么我正式向需要电池的玩具宣战 如果有一件事能让我想站在德州乡村的屋顶上大声疾呼，那就是：所谓的互动玩具根本就是一个昂贵的巨大骗局。你懂的——那些会告诉你它饿了的洋娃娃，那些会对你孩子大声读字母的电子平板，那些会一边闪烁警灯一边自己开的小汽车。父母买它们是因为觉得它们会说话所以很有教育意义，但事实恰恰相反。 埃文斯博士告诉我一句话，让我永远铭记在心：如果玩具包揽了所有的工作，孩子就会变成一个被动的观察者。当你每次摸塑料小狗的鼻子它都会叫时，孩子就不需要发挥想象力去模仿狗叫或者创造一个场景，他们完全变成了一个只会按按钮的僵尸，等着机器来取悦他们。得知这些花哨的玩具实际上会阻碍语言发育，我真的很震惊，因为孩子只是在听预先录制好的机器人声音，而不是和一块静音的木头积木咿咿呀呀地进行自己的小对话。 所以现在，我主动避开任何带有电池仓的东西。我想要开放式玩法的物品。给我简单的积木，粗大的形状分类玩具（能迫使他们学会用拇指和食指进行捏握），或者干脆就给一个超级好玩的废纸箱。 如果你正打算彻底改造你的游戏室，并且想扔掉那些塑料垃圾，你可以去寻觅一些更优质的婴儿玩具，保证让你每次走进房间时不再想抓狂地揪头发。 婴儿学步车陷阱与鼓励独立 我在老大身上吸取的另一个血泪教训就是关于“Gehfrei”可移动婴儿学步车的坑。我买了一辆，以为能帮他快点学会走路，这样我终于能把他放下，去打包我的Etsy订单了。当我自豪地向医生提起这件事时，他立刻给了我一个严厉的眼神——那种通常只留给试图喂婴儿吃生牛排的人的眼神。 显然，那些坐式学步车对帮助孩子走路毫无用处，它们基本上就是一个制造头部受伤和滚下楼梯事故的“高效传送带”。他让我立刻把它扔掉，换成一辆坚固的木制手推车，这实际上能迫使他们利用自身的平衡和核心力量拉起身体并向前推。我们在一次车库甩卖中找到了一辆厚重的木制推车，它彻底改变了局面，主要因为我家老二在整整一年的时间里，都用它在家里运送从我这儿偷走的鞋子。 用“非玩具”实现终极的开放式游戏 当他们稍微长大一点，也许到了四五岁左右，他们的小手终于学会了不仅限于把东西砸在一起，我想这大概是大脑在为最终握笔做准备。这时我们就进入了棋盘游戏阶段，这是一个完全不同的噩梦，因为没人警告过你，一个四岁的孩子在玩《蛇梯棋》滑下长梯时，他的挫折耐受力会有多差。 但老实说，目前我最喜欢让他们玩的东西甚至根本不在玩具箱里。那就是这条环保紫鹿图案有机棉婴儿毯。家人们，这条毯子在我们家简直有魔力。是的，紫色的鹿这个设计很特别，但双层有机棉非常厚实耐用，在幼儿们纯粹的破坏力下存活了好几年。我家老大把它当超级英雄的披风系在脖子上；老二把它搭在两把餐椅上，为他的积木城堡做屋顶；而最小的宝宝就在上面滚来滚去，因为经过GOTS认证的有机棉对宝宝敏感的肌肤来说极其柔软。 如果你想要一件能激发想象力的真正开放式的物品，那就给幼儿一块巨大、耐用的布料，看着他们把它变成帐篷、野餐垫或幽灵装吧，因为这能迫使他们自己去完成所有耗费脑力的创意工作。它非常耐洗，边缘也不会磨损起毛，当这块布料大半辈子都在我厨房地板上拖来拖去时，耐洗这一点就显得必不可少了。 我们也花很多时间在户外玩平衡车。因为在我家孩子把麦圈扔到墙上的间隙里，我了解到身体的协调性不知怎么地就和认知功能联系在了一起。也就是说，如果他们能学会如何在两个轮子上保持平衡而不至于摔断鼻子，以后他们可能真的会更擅长早期的数学。 顺便说一句，如果你的儿子非常想要那个闪闪发光的公主魔杖，而你的女儿完全迷恋于那个重型水泥搅拌车，就让他们去玩吧，把你的焦虑留给那些真正重要的事情。 如果你需要在大型仓储超市的玩具货架前抓狂之前，找个地方开始为孩子营造一个更健康的环境，不妨看看这些有机婴儿必需品。 我们都会问的那些让人头疼的问题 我应该多久轮换一次这些玩具，才不至于把它们弄丢？ 我计划是每两到三周换一次，但现实情况是，往往只有当我被一堆积木绊倒，气得把储物箱从壁橱里搬出来时才会去轮换。当他们开始对地板上的东西视而不见时，只需要换几样东西出来，突然之间，那辆旧木头火车就会成为他们短暂生命中见过的最激动人心的宝贝。 我真的需要把祖父母买的那些吵闹的塑料礼物都扔掉吗？ 天哪，当然不，你可不想引发家庭大战。我只是默默地把那些特别烦人的玩具的电池扣出来，然后告诉我的孩子们它们“睡着了”。或者，我会把那些最吵闹的“罪魁祸首”统统留在奶奶家，这样她就能好好享受自己劳动带来的“音乐果实”了。 如果我的孩子拒绝玩那些无聊的木制玩具怎么办？ 给他们点时间。如果他们已经习惯了由平板电脑或会发光唱歌的机器人来包揽一切，那么当你递给他们一块普通的积木时，他们看起来一定会很无聊。他们需要一点时间去“排毒”，重新学习如何使用自己的想象力。所以，就让他们无聊几天吧，直到他们弄明白如何把那块积木变成一辆小汽车。 如果我的孩子只想玩锅碗瓢盆，这糟糕吗？ 老实说，这简直是求之不得的事。我家老二整整六个月都不理会一套价值六十美元的益智玩具，而是偏爱一把硅胶锅铲和一个空燕麦片盒。让他们去敲打锅碗瓢盆吧——这又便宜又安全，还省去了你去研究什么有毒油漆标准的麻烦。

怀大宝七个月大的时候，我在塔吉特（Target）超市的走道里汗流浃背，连孕妇打底裤都湿透了。我紧紧抓着一把塑料扫码枪，仿佛那是一把武器。我妈不断往购物车里扔些湿巾加热器和毫无用处的小皮鞋，而我则疯狂地扫描任何看起来稍微有些用的东西。愿老天保佑她，她绝对是好心，但我那份最初的新生儿礼单绝对是一场史诗级的灾难。在那种刺眼的荧光灯下，我一慌张，往清单里加了一堆彻头彻尾的破烂。如果你就这么走进超市，像参加超市大抢购节目一样疯狂扫码，最后你的车库里绝对会堆满毫无意义的塑料废品，还得在三年后费尽心机挂在二手市场（Facebook Marketplace）上低价大甩卖。 说句掏心窝子的话，给宝宝列新生儿礼单大可不必变成一件痛苦又让人焦虑的差事，但你得讲究点策略。在五年内连生了三个娃之后，对于什么东西真正实用、什么东西只会扔在角落里吃灰，我简直可以拿个博士学位了。所以，端起你的咖啡，暂时别管那堆要洗的衣服，给我二十分钟，我们来好好聊聊怎么把这件事做对。 我第一次当妈时踩过的那些大坑 就拿我家大宝来说吧，他现在基本上就是我行走的“反面教材”。那时候我听信了我奶奶的话，以为孩子身体的每一项生理需求都需要一个专门的小机器来伺候。我买了个专门用来捣碎豌豆的搅拌机，一个号称能把奶粉完美加热到体温的神器，还有一个需要搭配昂贵专用垃圾袋的尿布桶。剧透一下：那个搅拌机用了两周就坏了；凌晨三点宝宝饿得哇哇大哭时，那个温奶器的加热速度简直慢得让人抓狂；最后我还是把尿布直接扔进普通垃圾桶了，因为我实在不愿意为几个塑料袋花上20美金。 我在给宝宝买衣服这件事上也彻底翻了车。大家总是喜欢买婴儿衣服，因为它们小巧又可爱，但没人告诉你，你的宝宝生下来可能足足有九磅重，完全可以直接跳过新生儿尺码。我当时抽屉里塞满了连吊牌都没摘的新生儿连体衣，自己却躺在医院的病床上，手忙脚乱地拿着手机下单买三到六个月大的衣服。与其囤一堆十分钟就会被拉屎弄脏的新生儿衣服，不如直接把大尺码的衣服加进礼单。另外，一定要把亲友送礼时附带的小票收好放进抽屉里，因为你的七大姑八大姨肯定会给你买堆积如山的0-3个月小毛衣，留着小票你才方便拿去退换。 更别提什么婴儿浴袍了，想把一个刚洗完澡、湿漉漉又扭来扭去的小婴儿塞进一件小小的毛圈布外套里，再系上带子，那简直是一种非人的折磨。 你真正应该关注的礼单福利 塔吉特（Target）一直在大力推销他们的新生儿礼单服务，确实也有一些实在的福利，但你必须仔细阅读使用条款。他们可不会因为你在他们网站上点了一个按钮，就把免费礼物直接塞到你手里。 传说中的迎新礼包：他们广告里宣传说这个大礼包里塞满了试用品和优惠券，但现在你已经不能直接走到客服台去要了。你必须加入他们的Circle会员计划，在礼单里加上10件不同的商品，并且要等有人买了价值至少10美元的东西之后，你才有资格领取。我的建议是直接在后台线上申请邮寄，因为我家附近的实体店从2021年起就一直缺货了。 清空礼单折扣：这可是我现在还在建礼单的唯一动力。在你的预产期前大概八周左右，他们会发给你一张85折优惠券，可以用来买礼单上还没被买走的所有东西。这里的门道是，你可以把它和塔吉特的红卡叠加使用，凑出8折的优惠，而且还能用两次！我甚至直接把自己的产后运动裤和成箱的纸巾加到了礼单里，就为了享受这个折扣。 退货政策：礼单上的未拆封商品有一整年的退货期，这听起来太棒了，直到你发现你必须在App里调出特定的条形码才能退货，而且一半的时间系统都会卡顿，后面排队的人还会用杀人的目光死死盯着你。 颠覆我认知的宝宝睡眠安全法则 在布置婴儿房的时候，我妈一直想给我买那种又大又蓬松的婴儿床围栏和配套的厚被子，因为九十年代初她就是这么带我的。我只好婉言劝她把这些东西全退了。在我们第一次体检时，儿科医生死死盯着我的眼睛告诉我，宝宝需要仰睡在硬得像砖头一样的床垫上，因为这样才能保持他们娇嫩脆弱的气管笔直，从而确保他们能顺畅呼吸。 我想，如果宝宝陷进柔软的床垫里，可能会导致缺氧。因此，我彻底放弃了Pinterest上那种梦幻唯美的婴儿房布置，只用紧绷的有机棉床单和婴儿睡袋。一开始感觉婴儿床里空荡荡的，但说实话，床里的东西越少，我就越不用每隔两小时从冷汗中惊醒，担心毯子是不是蒙住了他的脸。 家里真正值得拥有的玩具和牙胶 如果你和我一样，那你一定会想要那种安全、性价比高，而且不会在你每次不小心碰到时就播放机械感儿歌的玩具。我家大宝完全就是各种刺耳塑料玩具的“小白鼠”，但到了怀二宝的时候，在挑选带进家门的东西上，我已经聪明太多了。 最后我在礼单里加了这款 木制婴儿健身架 | 狂野西部套装，并直接把它摆在了我们客厅的正中央。说实话，我买它主要是因为我们住在乡下，那个木制小水牛和我的家居装潢审美完美契合。但这玩意儿最后绝对成了一个救命神器。光滑的木材和柔软的手工钩织小马，让老二完全被迷住了，这让我终于有时间好好喝完一杯还冒着热气的咖啡。家里来客人的时候，我甚至都不用手忙脚乱地把它藏起来，因为它看起来根本不像是一架坠毁在我家客厅里的霓虹灯宇宙飞船。 另一方面，当长牙的噩梦开始时，我们还入手了这款 彩虹硅胶牙胶。这东西没啥大毛病，拍照也超级可爱，但我家孩子就是对底部那个云朵的形状不太感冒。他大概只会啃两分钟彩虹边上凸起的纹理，然后就会把它扔到房间的另一头。这东西倒是能顶点用，而且掉在地上沾满狗毛后，直接扔进洗碗机顶层清洗也很方便，但它终究不是我能在凌晨两点祈求来瞬间安抚宝宝的神奇解药。 相比之下，这款 手工木制与硅胶固齿环 给我带来了好得多的运气。未经过处理的坚硬山毛榉木和柔软的硅胶珠子形成了绝妙的触感对比，恰好缓解了他肿胀牙龈的痛点。再加上这玩意儿够便宜，你完全可以一口气买三个，把它们分别塞在车里、尿布包里和婴儿车里。这样当你的宝宝在超市结账的队伍里尖叫时，你就不用再手忙脚乱地翻遍包包找牙胶了。 如果你想给自己的礼单添置一些真正好用、而不是那种吵闹塑料垃圾的东西，那么在最后定稿之前，不妨去看看我们的 有机婴儿玩具系列。 塔吉特背着我们悄悄改掉的那些功能 如果你正在看几年前的育儿博客，那你得到的可能是一些严重过时的建议，因为塔吉特在2023年初悄悄砍掉了两个最棒的功能，连个招呼都没打。 首先，以前你是可以直接把其他网站的东西添加到塔吉特的礼单里的。那功能简直绝了，因为我可以把在Etsy店铺淘到的小物件，或者是专门的有机品牌，统统汇集在一个地方。现在他们彻底取消了这个万能添加功能，所以你只能被迫在塔吉特有卖的商品里挑拣了。此外，他们还取消了原生的“拼单送礼（group gifting）”选项。想当年，我生大宝时那辆昂贵的婴儿车，就是我同事们通过这个功能凑钱给我买的。 如果你一心想要大件商品，或者是大型连锁超市里不卖的可持续环保装备，你基本上只能借助像Babylist这样的第三方平台，把你的塔吉特礼单链接过去。虽然这让人很心烦，但这也是绕过他们新规的唯一办法了。 护肤那些事：为什么我不再买廉价的婴儿润肤乳 我以前都是看着哪款婴儿沐浴露打折、并且闻起来有薰衣草的香味，就顺手拿哪款。直到我家大宝全身起满了皮疹，看起来就像在毒藤里滚过一圈似的。我记得在什么地方读到过，婴儿出生时皮肤屏障还没完全发育好，这就是为什么他们像海绵一样吸收一切，并且对几乎所有的东西都有反应。 我的医生随口提了一句，说我最好在一段时间内只给宝宝用无香精的、成分简单的产品。这意味着我那群好心的亲戚根据礼单给我买的那些香气扑鼻的润肤乳和花花绿绿的泡泡浴液，最后统统进了垃圾桶。现在我只告诉大家帮我买最普通的优色林（Aquaphor）万用膏和纯水湿巾。这玩意儿一点也不光鲜，拿来当新生儿派对（baby shower）的礼物也显得有些寒酸，但它让我日后省下了一大笔儿童皮肤科的看诊费，所以我认为这绝对稳赚不亏。 现在我是如何搞定礼单且不至于逼疯自己的 如果非要我为了第四个孩子重新走一遍这个流程（只要我敢提生老四，我老公肯定会立马离家出走），我绝对会按照以下方式来处理这份新生儿礼单。 我会在App里把那些最枯燥实用的东西标记为“最想要（Most...

写给整整六个月前的Tom： 现在的你正坐在伦敦三区一家律师事务所的等候室里，试图在亨德森律师出来和你讨论财产分配前，把一块压扁的爆米花脆块从人造革椅子上抠下来。双胞胎A正躲在角落里狂舔一盆塑料龟背竹。双胞胎B（在这次财务坦白局中，为了保护她未来的信用评级，我们将严格称她为M宝宝）正试图把我的车钥匙塞进电源插座里。你精疲力尽，从周二就没洗过的毛衣已经被汗水浸透，而你对“世代财富”的全部认知即将被彻底颠覆。 当律师第一次在电话里建议设立信托基金时，我在生理上产生了一阵排斥。在我们英国人的脑海里，“信托基金宝贝”的文化内涵基本上已经和一个穿着红裤子、在康沃尔郡有第三套房产、毫无空间感知能力却把深海浩室DJ当成正经职业的、名叫塔奎因的公子哥绑定了。我不想养出一个骄奢淫逸的“信托富二代”。我只是想确保，如果我和妻子双双在某场离奇的双层巴士事故中意外丧生，女儿们能有足够的钱读完大学，或者也许能在克罗伊登付得起一套潮湿小公寓的首付。 但是，当我坐在那里擦掉裤子上黏糊糊的饼干渣时，我意识到我们必须彻底重新定义孩子财务安全的意义。设立信托并不是为了给她们买游艇；而是为了确保你好不容易攒下的一点钱，不会立刻落入一个前额叶皮层还完全被冲动和TikTok跟风视频主导的18岁年轻人手里。 就在我狂冒汗时，律师到底说了什么 亨德森先生看起来在他五十年的法律生涯中从未见过浑身黏糊糊的小孩，他把我们领进一间一尘不染的办公室，开始谈论资产保护。我大概只有四成的把握能听懂其中的运作机制，但大意就是：你的钱不再属于你了，而是属于信托基金，你只是在为受益人（也就是目前正试图撬开他文件柜的那两只小神兽）管理这笔钱。 显然，如果你只是把钱留在一份普通的遗嘱里，所有的钱都会被困在遗嘱检验程序中。在我缺觉的大脑看来，遗嘱检验就像是一个官僚作风的炼狱，政府把你的钱扣作人质，让法官慢慢审查，而且所有人都在按小时向你收取这份“特权”的费用。 而信托恰好避开了所有这些麻烦。钱就安安稳稳地待在那里，被一个坚固的小小法律堡垒圈起来，免受未来的债权人、糟糕的商业投资或掠夺性的离婚协议的侵扰。说实话，看着M宝宝正试图生啃打孔机，这个“法律堡垒”的主意听起来真是太有吸引力了。 提供水电账单的终极噩梦 为了孩子未来的财务安全做件负责任的“大人该做的事”，有一点是没人会告诉你的：英国金融机构要求的文件数量多得令人窒息，纯粹是为了证明你在这个世界上真实存在。 我花了整整三个星期的时间，被困在与商业银行周旋的卡夫卡式噩梦中。他们要三个月的水电账单，但不能是从网上打印的（因为显然，PDF文件是犯罪大师的工具），只能是邮寄到我家的纸质原件。我从2014年起就没收到过纸质水电账单了。我不得不打电话给自来水公司，听着排箫版的艾德·希兰歌曲排队等了45分钟，求他们给我寄一张纸，这样我才能把它拿到一家只在隔周的周四上午10点14分到11点42分营业的银行网点去。 当你终于证明了你住在自己的房子里后，你还得证明孩子是你的。出生证明还不够；他们会用怀疑的眼神看着你，好像你为了每个月往指数基金里洗那50英镑的黑钱，特意去借了一对双胞胎幼崽来演戏。等我真正把账户和信托结构绑定好时，我感觉自己老了十岁，甚至失去了活下去的欲望。但至少，女孩们未来的ISA（个人储蓄账户）供款能在法律上免受我个人愚蠢行为的影响了。 防止她们变成可怕的青春期叛逆少女 过去的Tom，你最担心的事，大概就是这么做会不会毁了她们。知道有一大笔钱在等着她们，会不会耗尽她们的斗志？她们会不会因为知道自己有财务安全网，就拒绝周末去酒吧打工？ 我的会计师含糊地引用了沃伦·巴菲特的话，大概意思是：你应该给孩子们留够能让他们觉得自己无所不能的钱，但又不能多到让他们觉得可以无所事事。当你目前只是在努力阻止她们喝洗澡水的时候，这种建议真的是毫无帮助。 但这正是信托架构真正天才的地方。你可以制定规则。这就叫做“分期分配”。你不必让她们在18岁生日醒来时，发现自己突然有了一笔巨款，然后立刻去买一整支复古冰淇淋车队（换作我绝对会这么干），你可以控制节奏。我的律师建议：在她们21岁时给一小部分用来付学费，在25岁希望她们已经工作时再给一点，剩下的则等到30岁再给——到那时，她们把钱挥霍在一家制造“手工精酿狗啤酒”的创业公司上的概率，就已经大幅降低了。 所以，你基本上只需要开始囤积你能省下的任何零钱，同时努力教导她们：钱绝不是从她们玩具收银机里的塑料摇钱树上长出来的。当然，跟一个还穿着纸尿裤的人讨论这个话题，确实挺让人摸不着头脑的。 少买垃圾玩意儿，如何真正为她们的未来买单 找钱放进这个法律堡垒里才是真正困难的部分。在伦敦养双胞胎的生活成本本质上就是一个财务黑洞。但正是在为女儿们买东西这件事上，我有了巨大的顿悟。 她们刚出生时，我们买了太多廉价的塑料破烂。那些会闪光、唱歌走音、三个星期就坏掉的玩具；那些在洗衣机里转两圈就脱线的毛衣。我们一直在为那些本就被设计成消耗品的东西大出血换新。 最后我终于受够了，从 Kianao 买了一套 木制动物健身架。这绝对是我在她们房间里最喜欢的东西。我买它主要是因为我的视网膜已经被客厅里的荧光色塑料玩具刺伤了，但结果证明它更是一次财务上的救赎。它是用真正的实木雕刻而成的。双胞胎们挂在上面荡过秋千，啃过上面的小象，把它在木地板上拖来拖去，它依然完好如初。当你买了一件真正可持续、做工精良的东西时，你就不需要去买五个廉价的平替了。省下的差价呢？就是直接存入她们信托基金里的钱。 如果你想看看真正能在小屁孩的“摧残”下幸存下来，并能让你免于无休止地购买替代品的好东西，去他们的 木制玩具系列 里翻翻看吧，趁着你的可支配收入还没被塑料工业榨干。 有时候你需要的仅仅是一个转移注意力的工具 当然，当你真真切切地坐在律师办公室里，而她们正积极地摧毁着等候室时，所有这些宏大的财务计划都会被抛到九霄云外。在那个精确的时间点，你不会在乎30岁时的复利；你只在乎上午11点你能不能活下来。 当时我的外套口袋里塞了一个 斑马摇铃牙胶环，它确实把我从被赶出大楼的边缘拯救了回来。它那种高对比度的黑白钩织图案仿佛能催眠她们，而且榉木环足够坚硬，M宝宝终于放弃了啃咬亨德森先生的红木办公桌，转而开始啃那只斑马。这是一个极其好用的实用工具。它不会唱歌，也不需要电池，它只是强硬地转移了她们的注意力，好让你能在相对清净的环境下签署法律文件。 那天我还带了 彩色宇宙竹纤维毛毯。听着，我要在这里坦白：这绝对是一条美丽到不可思议、异常柔软的毛毯。竹纤维的温度调节功能也是实打实的。但是，把一条一尘不染、以星空为主题的奢华毛毯交给我家这俩把“生产体液”当成竞技体育来对待的特定儿童，感觉是对我日常残酷现实的严重误解。我主要在她们吃酸奶时把它当临时防弹盾牌用——这大概算得上是对可持续纺织品的亵渎，但生活所迫，我们别无选择。 搞定一切后的如释重负 站在六个月后的未来回头看，设立信托基金是我们自双胞胎出生以来做过的最痛苦、最无聊、行政程序最繁杂的事情之一。这甚至比睡眠训练还要糟糕。 但是，如释重负的感觉也是巨大的。那些围绕着这个词的奇怪又做作的偏见，现在对我们来说完全无关紧要了。我们并不是在为一个不存在的庞大帝国培养游手好闲的继承人。我们只是两个疲惫的父母，找到了一个非常无聊、非常理性的法律机制，以确保如果生活彻底脱轨，我们的孩子不会最终变得一无所有。 在你为了搞懂资本利得税和挥霍条款的细微差别而彻底迷失在谷歌搜索的兔子洞里之前，也许你可以先囤一点 高品质的日常必需品，泡杯茶，然后坦然接受：遗产规划会毁掉你的一周，但能拯救你孩子的未来。 祝你找水电账单好运。你肯定用得上这句祝福。 干杯，...

那是一个星期二的上午十一点，我正站在伦敦马里波恩（Marylebone）一家灯光亮得刺眼的高级婴儿用品店里，手里端着一个价值400英镑的自动摇篮，而我那两岁大的双胞胎中的一个，正努力试图啃下展示柜上的一只鞋。店员看着我，眼神里混合着深深的同情和捕猎般的推销本能，向我解释这个编织篮子对宝宝的脊椎发育来说是多么“不可或缺”。从2022年起，我就没睡过一个整觉，身上穿着一件隐隐散发着酸奶味的毛衣，而我的银行账户此刻正欲哭无泪。 在刚当上爸爸的头六个月里，我做了所有“新手避坑指南”里让你别做的事：试图用买买买来掩盖自己作为新手父母那种极其可怕的无力感。我当时天真地以为，只要我买了足够多、广告吹得天花乱坠的昂贵设备，我就能施展魔法，摇身一变成为那种在医药广告里常见的、财力雄厚且无所不能的完美父亲。 前几天，我在塞恩斯伯里（Sainsbury's）超市门外的雨中，正手忙脚乱地试图折叠我的双人婴儿车，一个开着哑光黑色路虎揽胜路过的年轻人摇下车窗，大声放着Drake的那首《Rich Baby Daddy》。这一幕让我觉得极其荒诞又好笑。其实有一次凌晨三点喂奶时，我还真去搜过这首歌的歌词，指望能从中找到点什么伟大的理财建议，但事实证明，流行音乐并不能教你如何跟一个因为觉得裤子“长了太多腿”而拒绝穿裤子的幼儿谈判。做一个“宝贝金主老爸（baby daddy）”——或者在互联网时代之前我们只叫“爸爸”——从根本上来说，是一场需要你优雅地忍受持续性公开社死的修行，而不是满世界给别人送跑车。 在六个月的体检中，我的家庭医生看着我抽搐的左眼，轻描淡写地指出，新手爸爸的睡眠剥夺在临床上基本上就等同于醉酒状态。这或许能解释为什么那天下午，我竟然试图用一个硅胶牙胶去开我家的大门。他含糊其辞地提到了英国国民保健署（NHS）关于父亲产后抑郁的指南，以及成为父亲这一过程的艰难过渡，但说实话，我相当确定，我每况愈下的精神状态与其说是大脑化学物质失衡，不如说是由于我家被那些铺天盖地、令人窒息的高饱和度原色塑料玩具给入侵了。 过度消费的陷阱（或者说，我是如何开始痛恨电池的） 如果从我这些缺觉导致的胡言乱语中你什么都没记住，那至少请记住这份非常具体的清单，想做一个好父母，你绝对不需要买以下这些东西： 湿巾加热器（它真的只会把湿巾烤干，并把你的婴儿房变成一个细菌桑拿房）。 名牌运动鞋，买给一个还不会走路、不会爬、甚至连脖子都硬不起来的小人类。 任何需要用螺丝刀换电池，并且会带着浓重法国口音播放刺耳字母歌的玩具。 我对电子塑料玩具的厌恶简直达到了一种近乎病态的狂热。当这对双胞胎出生时，好心的亲戚们把我们公寓塞满了这些会发光、会震动的怪物。它们不仅闪闪发光，还要求你用不断更换5号（AA）电池的方式进行“血祭”。它们会在凌晨两点从玩具箱底部莫名其妙地自动播放起音乐，让你怀疑家里是不是闹鬼了，而且还是个特别开心但毫无音乐细胞的鬼。我有好几个小时都被包围在这个混乱的塑料垃圾场里，每当一个合成声音叽叽喳喳地叫我“找到紫色的正方形！”时，我就感觉自己的血压在飙升。这是一场慢慢侵蚀你仅存的成年人尊严的听觉噩梦。 顺便说一句，奶瓶消毒器也是完全没有意义的智商税。 直到我妻子大刀阔斧地把客厅里任何需要微芯片的东西都清理出去后，我才意识到环境对女孩们的行为影响有多大。我们用森林动物木制健身架（Wooden Animals Play Gym Set）取代了那个霓虹灯般的噩梦，随后氛围的转变简直是肉眼可见的。一开始我极度怀疑，因为老实说，它就是在架子上挂了几块雕刻木头。但当宝宝拍打一头光滑、没有上漆的木制小象，而不是被闪烁的LED灯轰炸时，她们会展现出一种特别安静的专注。它摆在客厅里非常漂亮，不会用法语冲我大喊大叫，而且在我喝杯茶的功夫里，它给了我足足二十分钟的清净，让女孩们自己去探索自然界中的因果关系是如何运作的。 如何建立边界感，又不会成为一个暴君 我那显然闲得发慌的会计师朋友喜欢告诉我，教孩子延迟满足是培养他们树立正确财富观的唯一方法。不过我怀疑他的儿童心理学知识完全是他在通勤路上心不在焉地听播客学来的。尽管如此，关于让孩子们经历“小挫折”这一点，他说的可能有些道理。 我们试图将这个理论付诸实践。通常的场景是：我眼睁睁看着其中一个双胞胎故意把涂了黄油的那面吐司掉在地毯上，就为了看看会发生什么，而我必须强行克制自己不去立刻收拾。育儿书上说你应该让她们体验自己行为带来的自然后果，所以我只能坐在那里，一边看着她瞅瞅毁掉的吐司，再瞅瞅我，然后哇的一声哭出来，一边在内心疯狂尖叫。 后来我们确实拓宽了选择，给楼下的房间添置了一套狂野西部木制健身架（Wild Western Play Gym Set）。说实话，那个木制小水牛非常迷人，而且清凉的木材和柔软的钩针编织纹理的结合，似乎能让她们专注很长一段时间，足够我把洗碗机腾空，而不至于有人试图爬进去。虽然我确实花了不少时间在这座木制小帐篷上跨来跨去，但这绝对比一脚踩在能刺穿脚底板的塑料积木上要好上一万倍。 如果你目前正淹没在一片过度欢快的塑料海洋中，并且渴望夺回你的生活空间，那么在你完全崩溃之前，不妨去随便逛逛Kianao的有机婴儿健身架系列。 “宝贝金主（Baby D）”生活方式的真相 大约有一个星期，我带着嘲讽的心态开始在家里管我最小的双胞胎叫“Baby D”，直到我妻子威胁要把门锁换掉。事实是，流行文化完全误解了成为一个“有钱老爸”的概念。做父母的真正财富，是拥有一个能在周日早上睡到五点半以后的孩子。真正的财富，是在伦敦地铁中央线上遭遇了一场灾难级的“漏屎大爆发”后，能在妈咪包的底部翻出一张有机的婴儿湿巾。 与其为了证明自己能提供最好的物质条件而恐慌地去买最昂贵的设备，不如准备几件真正能经受住“小破坏王们”蹂躏的实用物品。 投资那些从高脚椅上扔下来也不会摔碎的东西。 购买那些沾满莫名其妙的橘色污渍后，还能轻松洗净的材质。 接受一个现实：你的孩子不可避免地会更喜欢装玩具的纸箱，而不是玩具本身。 就拿秋日刺猬有机棉婴儿毛毯（Autumn Hedgehog Organic Cotton...

亲爱的去年十月的萨拉： 现在是周二晚上11点42分，你正坐在洗碗机前那块黏糊糊的厨房地板上。你穿着那条左膝上还沾着干涸酸奶渍的黑色瑜伽裤，手里捧着一杯早就放温了的深焙咖啡，因为你几个小时前就彻底放弃了睡眠。玛雅在二十分钟内第四次喊着要喝水，里奥不知道怎么回事，没睡在自己的小床上，反而横躺在狗窝里。而你正死死盯着那份沾了咖啡渍的戴夫·拉姆齐（Dave Ramsey）理财法PDF——那是你白天在公司发疯一样打印出来的，因为我们在Target超市停车场看到信用卡账单时，你差点倒抽一口冷气晕过去。 我知道你现在很慌。我知道你以为，只要对着老公大吼大叫，逼他把高尔夫球杆卖了，那套所谓的“婴儿学步式理财法”就能像施了魔法一样，让我们的银行账户一夜之间好转。 但看在老天的份上，请放下手里的荧光笔，深呼吸。我这封信来自六个月后的未来，就是想告诉你：当你带着一个四岁和一个七岁的孩子时，试图严格遵守什么理财框架，简直就像在飓风中叠床笠一样不切实际。不仅一团糟，而且令人崩溃，你还会为此掉很多眼泪。 当一个百万富翁在播客里对着你慷慨陈词时，那些理财小步骤听起来确实简单明了。但现实生活中，带着一个小宝宝和一个每天鸡飞狗跳的小学生，生活根本无法完美地塞进Excel表格里。所以，为了熬过这个预算阶段，同时还能保证你不发疯，或者不至于去办离婚手续，这里有一些你真正需要知道的心得。 那一千块钱的应急基金简直是个笑话 好吧，我们来聊聊第一步。书上说，你应该先存一千块钱作为初始应急基金，然后把剩下的每一分钱都用来还债。行吧，从心理学上讲，这也说得通。毕竟你能很快获得成就感。 但让我告诉你下个月会发生什么。里奥会把一颗塑料手工珠子塞进左鼻孔里，塞得那么深，以至于你不得不在周日晚上8点带他冲向儿科急诊。医生看了看，拿出一把发着奇怪光芒的镊子，嘴里含糊不清地嘟囔着什么鼻腔壁、鼻窦压力之类的词——说实话，我根本没在听，因为我一边要按住疯狂挣扎的里奥，一边还在心里默默计算我们那高免赔额的医疗保险到底能报销多少。 那短短十五分钟取珠子手术的账单呢？七百美元。噗，你那初始应急基金的一大半就这么没了。因为有了孩子之后，一千块钱根本不算什么。那也就是看个医生外加换套轮胎的钱罢了。 如果你因为一本书上的话就固执地只存一千块钱，那么当热水器坏掉的那一刻，你又得拿信用卡去刷杂货了，这完全违背了理财的初衷。总之，重点是，我和老公决定在银行里至少要存个三千块钱，心里才有底气去猛烈地还学生贷款。在这件事上要相信你的直觉。你知道你的孩子们就是行走的“破坏王”。多留点缓冲资金吧。 暂停匹配养老金会让老公眼皮狂跳 当进入第二步——也就是把债务从小到大列出来的“债务雪球”阶段时——规则说你必须停止所有的退休金投资。甚至连公司匹配缴纳的部分也要停掉。 我记得当时我坐在餐桌旁，被一堆未付款的医疗账单包围着，告诉老公我们必须暂停他的401k养老金缴费。他看着我，那眼神仿佛我刚提议把家里的狗烤了当晚餐。他抓起一张餐巾纸，开始情绪激动地画起关于复利和公司匹配资金的条形图，我大概听到他说什么那是白给的钱、会呈指数级增长之类的？听着，一提到数学我就想把自己蜷成一团然后消失，搞懂市场回报率和利率之间的关系真的不是我的强项。 但他是对的。放弃100%的公司匹配资金，在财务上绝对是脑子进水了。最后我们达成了妥协——保留了他的匹配金，因为扔掉白给的钱比背着车贷还要愚蠢，然后我们把剩下的所有钱都用来还债。你必须找到能让你安心入睡的方式，而不是盲目遵守那些只会让你压力倍增的条条框框。 别再买便宜的垃圾货了，那只会让你越来越穷 在这个阶段，你可能会对预算变得极度偏执。你会试图通过给孩子们买最便宜的东西来省钱。请立刻停止这种行为。 这是个经典的陷阱。你在某个快时尚网站上花五块钱买了一包婴儿裤，洗了两次后，它们缩水得跟芭比娃娃的衣服一样小，松紧带也彻底失去了弹性。然后你不得不去买新的。最后你花的钱，是你一开始就买一件好衣服的三倍。 当我终于意识到这一点时，我开始寻找那些真正耐穿的东西。比如Kianao家那款柔软罗纹抽绳有机棉婴儿裤。上周我给妹妹刚出生的宝宝买了一条，因为我想起了里奥小时候穿那些廉价婴儿服是有多糟糕。这款罗纹裤太棒了，因为它采用的是可调节的抽绳腰带，而不是那种勒着胖乎乎小肚子的可怕固定松紧带。 它们真的是陪着孩子一起长大的。有机棉很有弹性，你可以把裤腿卷起来，而且它们非常耐洗，洗完后不会变得像硬纸板一样。哈伦裤的版型意味着它们可以轻松包住厚厚的尿布，而不会让可怜的孩子看起来像根塞满肉的香肠。买一条能挺过三次猛长期的优质环保裤子，比买十条一穿就烂的便宜货对你的预算来说要聪明得多。 当然，我得承认，并非每一次买环保产品都能带来巨大的改变。为了追求环保和极简主义，我也买过那套竹制婴儿叉勺套装。怎么说呢，它们挺好的。硅胶勺头很柔软，竹制手柄也很可爱。但说实话，里奥还是用那把叉子把地瓜泥直接弹到了厨房天花板上。它们确实是不错的餐具，但并不会像施了魔法一样教会你的小屁孩餐桌礼仪，所以别以为你必须把整个厨房抽屉大换血才能当个好妈妈。 只要把重点放在真正有价值的东西上就行。买耐穿的衣服。说到这里，当你真正需要更换衣服时，真的应该去看看Kianao的有机婴儿服饰系列，因为算下来它们每次的穿着成本（性价比）对预算极其友好。 别再为了大学基金掉眼泪了 对了，第四步（拿15%存自己养老金）和第五步（为孩子存大学学费）的先后顺序，会给你带来极其荒谬的“妈妈负罪感”。 你会坐在那里想：“到底是什么样的自私怪物，会在孩子们的529大学储蓄账户空空如也的时候，先往自己的401k养老金里存钱？”我真的为此哭过。我觉得自己对不起玛雅和里奥，因为我没有在这一刻拼命地为他们的大学学费攒钱。 但我老公几乎是摇着我的肩膀，提醒我面对现实。你可以申请助学贷款上大学，可以拿奖学金、助学金，或者去学校食堂找份苦差事给别人打那种软绵绵的炸薯条。但是，你绝对不可能贷款去给自己养老。 如果我们不为自己的晚年存钱，当玛雅和里奥长大成人、努力抚养他们自己的孩子时，我们就会成为他们巨大的经济负担。因为破产而搬进孩子家的地下室，可比让他们为了上州立大学申请几笔适度助学贷款要糟糕得多。先戴好你自己的氧气面罩吧，萨拉。别再为此感到内疚了。 用小笔存款搞定可爱的日用品 哦对了，第六步是提前还清房贷。得了吧。我们生活在现实世界中，在这里育儿费用几乎等同于租一辆豪华轿车的钱，所以接下来的十年里请直接忽略这一步。过。 你将要做的最大转变，是为孩子们真正需要的东西设立“沉淀基金”（sinking funds），而不是先刷信用卡然后事后再恐慌。沉淀基金其实就是个时髦词儿，意思是每个月为即将到来的一笔开销攒那么一点点钱。 举个例子，你知道里奥很快就需要买鞋了。所以，与其在他突然需要鞋子时感到“震惊”，不如每个月往信封里扔十块钱。这就是为什么我们最后能给他买那双婴儿防滑软底学步鞋的原因。我真是太爱这双鞋了。它们看起来像成人穿的迷你小船鞋，但鞋底不可思议地柔软且有弹性，这样他在练习走路时，小脚丫就能真真切切地感受到地面。鞋底太硬的婴儿鞋对足部发育绝对是最糟糕的——我妹妹的医生曾嘟囔过什么足弓形成和肌肉发育之类的话，总之意思就是宝宝需要光脚或者穿软底鞋。 因为我们是用攒好的沉淀基金付的买鞋钱，所以掏钱的时候毫无负罪感。当你知道钱早就在那里准备好的时候，买高品质的东西感觉是完全不一样的。 所以，过去的萨拉，从那块油腻的厨房地板上站起来吧。今晚把Excel表格收起来。把那杯冷咖啡倒进水槽，赶紧去睡一觉。理清财务状况并不需要你完美地遵守每一条死板的规定。你只需要明天做出比今天稍微好一点点的选择就足够了。 你能行的。 准备好在不破坏预算的情况下，为宝宝的衣橱做出更明智、更环保的选择了？点击这里选购Kianao耐穿的婴儿必需品。 关于“婴儿学步式理财”乱糟糟的常见问题 真的必须所有开销都用现金信封吗？ 天哪，千万别。我尝试过现金信封系统，只坚持了整整两周。当时我带着一个尖叫的学步期宝宝在杂货店排队，试图从一个标着“杂货”的信封里数出皱巴巴的一美元纸币，后面还堵着一长串不耐烦的人。那真是又丢人又让人崩溃。我们现在只用记账APP，追踪借记卡的开销。如果用现金会让你抓狂，那就别用了。重点是理清钱花去哪了，而不是折磨自己。 当你根本不知道会需要什么时，怎么做婴儿用品的预算？...