如何为宝宝打造《千尸屋》“宝贝·萤火虫”造型

现代育儿最大的误区之一，就是天真地以为你的宝宝是一块可以任人摆布的空白画布，能完美承载你对流行文化的狂热。当我在本地的乐购（Tesco）超市，试图向一位眼神充满评判的女士解释为什么双胞胎里的老大被我打扮成20世纪70年代的连环杀手时，我才明白这个道理，可惜为时已晚。每当万圣节来临，或者仅仅是在某个喝了太多咖啡、手边刚好有相机的普通周二，我们总会产生一种奇怪的冲动：把正处在出牙期、口水直流的宝贝打扮成R级电影里的大反派。最近的潮流似乎是罗布·赞比（Rob Zombie）那部《千尸屋2》（Devil's Rejects）里的“萤火虫宝宝”角色。平心而论，这画面确实有那么四秒钟的搞笑效果——直到你亲生的娃试图把头上的道具假发吃进肚子里。

我完全懂这种吸引力，真的。把一个极其暴力、满口脏话的恐怖片标志性人物形象，套在一个因为影子动得太快而刚刚大哭一场的七个月大宝宝身上，这其中带着一种专属于千禧一代的绝妙讽刺感。你想要拍出好照片，你想要Instagram上的点赞。你想证明自己还没有被一堆柔和色彩的婴儿纱布巾和会唱歌的塑料农场动物彻底磨平棱角。但现实情况是，把娇弱的婴儿塞进廉价、极易燃烧的劣质变态杀手戏服里，简直是一场后勤噩梦。其结局通常是某个人需要喝一剂小儿对乙酰氨基酚（Calpol），然后狠狠地睡上好长一觉。

在你下定决心把天真无邪的孩子变成粗犷的70年代恐怖片幸存者之前，我们需要进行一次让人心里很不舒服的谈话：当快时尚的合成材料遇上无比娇嫩脆弱的婴儿肌肤，到底会发生什么？

电影感带来的美丽误会

让我们先看看这种反差吧。在屏幕上，萤火虫家族的人穿着满是灰尘、血迹斑斑的七十年代喇叭裤跑来跑去，散发着纯粹的、不加掩饰的威慑力。而在我的客厅里，老大也试图散发出威慑力，但被鼓鼓囊囊的纸尿裤，以及她还没有完全掌握“客体永久性”这一事实严重妨碍了。当你试图硬把宝宝塞进恐怖主题的衣服里时，你不仅是在对抗他们想要扯掉身上所有东西的天性；你还在跟那些做工奇差无比的新奇服装作斗争。

市面上大多数以邪典恐怖电影为灵感的婴儿服装，其材料我很确定是因为太危险而被太空计划淘汰下来的废料。它们通常是100%涤纶，用带有淡淡汽油味的化学阻燃剂处理过，并且缝线粗糙刺人，会在宝宝大腿上留下红红的勒痕。去年秋天，我看着一个朋友把她的小男孩塞进一套量产的流行文化服装里，不到二十分钟，可怜的小家伙看起来就像被人倒拖着穿过了一片荨麻地。把他们打扮成恐怖反派的讽刺之处在于，真正的恐怖是凌晨3点你不得不应对的接触性皮炎。

你没法跟一个在塑料质感的连体衣里大汗淋漓的婴儿讲道理。你最终只会得到一个涨红了脸、极其愤怒的小怪兽，看起来绝对比罗布·赞比做梦能想到的任何画面都要恐怖，主要是因为这尖叫声完全是真情流露。

关于假血，保健医生到底是这么说的

当我随口向我的保健医生询问，在拍照时把假泥土和假血涂在新生儿脸上最安全的方法是什么时，她看我的眼神仿佛在脑子里过了一遍拨打儿童保护热线的标准。她强烈暗示我，把廉价、未经检验的奇奇怪怪的化妆品涂在婴儿极易吸收的皮肤上，是把孩子送进急诊室的最快途径。

她给我的总体建议，经过我缺觉引发的妄想症过滤后，可以归结为给婴儿穿戏服时必须面对的几个安全真相：

• 面具和假发问题：任何罩在宝宝脸上或带有长合成纤维假发的东西，都是直接的窒息隐患。因为婴儿似乎有一种想要自杀般的执念，非要把所有东西直接塞进嘴里或气道里。
• 属于七十年代的窒息危险：所有那些地道的70年代服装细节，比如流苏、松动的珠子和廉价塑料扣，基本上就是一个个五颜六色的窒息隐患，就等着你转身拿手机的那一秒掉落。
• 有毒化妆品的残酷现实：廉价的人体彩绘通常含有重金属和刺激性染料。这点我有过惨痛教训，之前试着在自己手背上涂了一点，结果留下了一块轻微的化学灼伤，整整三天才消退。

如果你实在非要搞那种满是灰尘、风尘仆仆的恐怖造型，她建议用少许有机可可粉混合婴儿安全乳液来制作“污垢”，至少在他们不可避免地舔自己手臂时，不会把自己毒死。

为什么合成面料才是真正的反派

与其买一套用合成纤维包装好的噩梦，想在这种复杂的拍摄活动中幸存下来且不引发任何医疗事故的唯一方法，就是用高质量、透气的基本款自己动手做衣服。毕竟，《千尸屋2》那种风格基本上就是脏兮兮的七十年代喇叭裤，你完全可以用那些不会让孩子起疹子的面料轻松伪造出来。

我们应对这类荒唐事，坦白说也是为了应对日常各种婴儿体液袭击的绝对救星，就是有机棉婴儿无袖连体衣。我有大概六件换着穿，轮转率极高。这是我最喜欢的打底衫，因为它含有95%的有机棉，这意味着它真的透气。当我们试图给双胞胎拍一组脏兮兮的复古风照片时，我就用这些未染色的连体衣打底。它们的弹性恰到好处，能套过四肢乱舞的宝宝的头而不被撕裂，而且天然纤维意味着宝宝坐在强光下也不会热得受不了。此外，当拍摄不可避免地脱轨，有人吐出惊人数量的奶时，它也很容易洗干净，不会残留奇怪的味道。

另一方面，我们也尝试给老二穿上荷叶袖有机棉婴儿包屁衣连体服，想给她营造一种微微疯狂的70年代复古裙装氛围。有机棉非常出色柔软，但我得说实话——对于日常穿着来说，荷叶袖有点太繁琐了。它们在刚穿上的头五分钟里看起来可爱极了，但一旦你引入任何食物或道具，那些小荷叶边简直像一张网，能网住周围所有的食物残渣、口水滴和灰尘。拍张快照还行，但我绝对不会让她穿这个去托儿所，除非你想让那里的工作人员恨你。

如果你打算让你的孩子穿上时髦的流行文化服装，一定要从有机的内搭开始，加上一些旧物改造的软灯芯绒裤，然后就此打住。千万别买那种塑料材质的新奇连体衣。相信我准没错。

身处危险地带的道具和牙胶

打造婴儿版成人电影角色的另一个主要问题是道具。你显然不能把逼真的道具武器递给一个九个月大的婴儿，主要是因为他们会立刻用它抠瞎自己的眼睛，另外这画面也太诡异了。与其试图还原特定的电影配饰，不如转而使用他们真正愿意拿在手里的东西。

在我们短暂尝试主题摄影时，老大正处于猛烈的出牙期，这意味着所有东西——我的手指、沙发垫、狗尾巴——都会被直接塞进她的嘴里。我们把所有危险的服装道具都换成了熊猫造型硅胶婴儿竹子咀嚼牙胶。它显然跟粗犷的恐怖美学八竿子打不着，但它是100%食品级硅胶，彻底拯救了我的理智。它有非常棒的纹理表面，她能像一只极具攻击性的小獾一样啃咬，让她开心地忙碌着，而我则趁机疯狂按快门。这可比强迫他们拿着一个他们讨厌的塑料配件好太多了。我通常会在递给她之前把它扔进冰箱里冻上十分钟，这似乎足以麻痹她的牙龈，阻止她没完没了的哼唧。

恐怖片系列的屏幕时间界限

父母之间有一个非常暗黑又低调的笑话，那就是我们假装学步期的孩子和我们喜欢同样的媒体内容。但我的儿科医生用一种不容置疑的语气非常明确地表示，让婴儿接触暴力媒体绝对是个糟透了的主意。即使你认为他们还太小，看不懂砍杀电影的情节，但他们吸收混乱情绪的能力一点也不弱。

我大致懂这背后的科学原理，本质上是因为他们尚未发育成熟的神经系统。婴儿的大脑会将突然的尖叫声、充满攻击性的音乐提示以及快速闪烁的画面剪辑，处理成直接的物理威胁。他们无法结合语境去理解电视里的尖叫是假的。如果你一边试着布置主题拍摄场景，一边把电影当作背景音播放，那你本质上就是在用压力荷尔蒙轰炸他们小小的肾上腺。有一次我不小心在电视上播放了一个极度不合适的预告片，结果老二整整两天都没睡好。她就那样盯着天花板，因为残留的焦虑而微微发抖。

请严格把看电影的时间安排在他们睡着至少一个小时之后，即便如此，可能还要把音量调低，以免把他们吵醒，还得解释为什么爸爸妈妈在看有人在沙漠里被追杀。

拍摄后的现实拷问

关于给婴儿穿上复杂、搞笑的衣服，没有人告诉你的部分是“脱掉”的过程。把一个疲惫、暴躁的宝宝从戏服里剥出来，就像戴着拳击手套试图拆炸弹一样。如果你使用了任何有机面部彩绘或可可粉做的假泥土，现在你就得给一个拼命抗拒沾水的小怪兽洗澡，同时还要努力不弄脏浴室的瓷砖缝。

如果你想在清理过程中让他们保持娱乐，我发现把他们放在视觉上吸引人但又能安抚情绪的东西下面会很有帮助。我们使用木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装来分散老大的注意力，这样我就可以猛烈擦拭老二脖子褶皱里的假泥。这个木架子足够结实，她就算用力拽那个小象玩具，也不会把整个架子拉倒砸在头上；而且在你强迫她配合拍摄了那些荒唐的照片之后，这种中性色调似乎有助于平复她小小年纪就受过度刺激的大脑。

归根结底，给穿着极不合适的流行文化服装的宝宝拍照，算是为人父母的一种必经仪式。但是，请用有机棉把他们包裹起来，跳过有毒的面部彩绘，并且接受现实——他们看起来很可能只是一只穿着喇叭裤的暴躁土豆，而不是什么电影偶像。这样更安全，也更省心，而且保证你不用把晚上的时间用来谷歌“如何治疗婴儿接触性皮炎”。

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