“千万别搞什么游戏环节,那是俗气女人的把戏,”我嫂子端着一杯含羞草鸡尾酒,隔着一盘温吞吞的迷你乳蛋饼对我低声吐槽。接着我妈凑了过来,身上散发着浓烈的香奈儿5号香水味,还带着那种不请自来的评判感,悄悄对我说:“要是你不准备点游戏,别人会觉得你很小气,办派对只是为了收礼物。”最后,我丈夫戴夫——他来这里唯一的目的就是搬重纸箱和蹭吃蹭喝——从他躲藏的车道上给我发了条短信:就让她们喝着酒盯着你看呗,有什么大不了的。
那时我怀着玛雅,已经33周了。我穿着那件可怕的黄色碎花孕妇裙,简直就像一辆行走的校车。餐厅后厅的空调坏了,我正猛喝着第三杯冰半咖,因为我汗如雨下。想到要坐在一张椅子上,被25个女人盯着拆开一双双迷你小袜子,我简直焦虑得浑身发抖。那种感觉就像是我在准备一场名副其实的“婴儿展览”,而我是那个主要的展品。一想到这,我就恨不得钻到甜品桌底下去。
这就引出了你真正需要听的、关于规划派对的唯一建议。
如果你还在为如何在慢吞吞地从礼物袋里抽包装纸时招待这群人而抓狂,那就打印一些定制的网格卡片,在桌上撒点便宜的糖果当记号,让她们陷入激烈的竞争吧。这样大家就会闭上嘴,不再直勾勾地盯着你的脸看了。
令人煎熬的拆礼物时间
这就是现代准妈妈派对(Baby Shower)的现实:你邀请了你爱的人、你勉强喜欢的人,还有那些出于亲戚关系不得不请的人。你请他们吃东西,你和他们抱怨自己有多累。然后重头戏来了——不可避免地,你需要坐在指定的“宝座”上(老天啊,藤椅,为什么总是藤椅),花整整一个小时拆礼物。
这简直无聊透顶。对所有人来说都是。
你要绞尽脑汁,在拆开一盒母乳保鲜袋时装出惊喜的样子——讲真,这本来就是你礼物清单里写好的,所以根本不是惊喜,只是走个过场——而你的姨婆正死盯着你,等着你为乳头膏流下激动的泪水。而且别让我吐槽那些包装了。为什么婴儿用品总是被扎带死死绑在纸板上,搞得像它们随时会逃跑一样?我拿着一把安全剪刀坐在那儿,试图解救出一副小手套,而整个房间死一般寂静。那种尴尬的气氛浓郁得让人窒息。
不管怎样,重点是,你需要转移大家的注意力。你需要为这个派对准备一些宾果(Bingo)游戏卡。
让大家猜礼物的绝对天才之举
严格来说,有几种玩法。我要跟你分享我最爱的一种,那就是“礼物宾果”,这主意棒极了。在开始拆礼物之前,你给每个人发一张5x5的空白网格卡。她们要在小格子里写下自己猜你会收到的礼物。包被、纸尿裤、白噪音安抚仪,或者有机护乳霜。
当你疯狂撕开包装纸时,她们就在卡片上划掉对应的物品。
突然间,死一般的寂静消失了。大家都兴奋地倾着身子。当我从袋子里拿出一个吸鼻器时,我的表姐莎拉隔着房间激动地尖叫:“YES!是NoseFrida吸鼻器!”这让整个下午最枯燥的环节变成了一场充满激情的“竞技”。你的客人们再也没空评判你勉强的微笑了;她们正在向礼物清单之神祈祷,希望有人给你买了个温奶器,好让她们连成一条对角线。
如果你邀请了大概五十个人,而且手里有个麦克风,我想你也可以玩传统的报数宾果,就是让人从帽子里抽出关于婴儿的词来念。但老实说,那感觉就像是在佛罗里达的养老院里,我讨厌那种感觉。
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当真的有人买下了你礼物清单上的好东西
让我给你讲讲在我的派对上,真的有人大喊“BINGO”的那一刻吧。当时我正把手伸进我最好的朋友瑞秋送来的一个大盒子里。我曾明确告诉过大家——也就是我连续几个月大声跟戴夫抱怨——我真的受够了那些会发光、会唱着洗脑电子歌的塑料玩具。

我的儿医阿里斯医生在里奥上次体检时无意中提到,宝宝完全会被那些闪烁的灯光和机器声过度刺激。她建议尽量选择天然材质的玩具,好让他们的神经系统保持平静。我很确信她当时管这叫什么“触觉辨别”或“感官接地”?我不懂,在我看来,科学很大程度上就是在不断试错,但这听起来确实很有道理。
所以我打开了瑞秋的盒子,拿出了 Kianao 的狂野西部婴儿健身架。
天哪,朋友们。首先,它简直太惊艳了。它有一个实木的A型支架,上面挂着精致得不可思议的悬挂小玩具——一头木雕水牛、一匹钩织小马、一株小仙人掌。它摸起来很有分量,质感十足。当我把木雕水牛从包装纸里拿出来时,坐在后排的我阿姨猛地一拍桌子,大喊“BINGO!”因为她在卡片上写了“木制玩具”。
我太爱这个健身架了。玛雅出生的头六个月基本就在它下面度过。那个凉爽光滑的木质印第安帐篷架和柔软捏得动的钩织小马之间的对比,对她来说充满吸引力。她就躺在那儿,拍打着那颗小银星,而我终于能踏踏实实地、清清静静地喝口咖啡,再也没有什么塑料农场动物每隔三秒就对我唱“奶牛说哞哞”。这是那种你会想要留给孙辈的宝贝,而不是三年后就随便捐给二手店的玩意儿。
那些有些……差强人意的礼物(以及该拿它们怎么办)
当然,并非每一个宾果格子都意味着大丰收。当我拆开这条 有机棉大鹅毛毯 时,另一个人在卡片上划掉了“毯子”。
听着,我跟你说句实话。这是一条不错的毯子。它由GOTS认证的有机棉制成,这很棒,因为我曾在哪儿读到过,传统棉花喷洒的农药量足以毒死一匹小马,而且里奥有超级敏感的湿疹皮肤,所以我们必须小心。双层的设计也很贴心,不会让他们出汗湿透睡衣。
但问题是,它上面印满了粉色的鹅。
我实在不是那种会喜欢粉色大鹅的妈妈。我家里的色调基本都是灰色、海军蓝,还有一种“混乱中立”的风格。我打开它,微笑着向我丈夫的继母的姐妹道了谢,心里盘算着拿它当拍嗝巾用。但你知道这宇宙法则有多弄人吧?玛雅竟然完全迷上了那些傻乎乎的粉色大鹅。她走到哪儿就把那条毯子拖到哪儿。拖过泥地,拖进车里,甚至拖过诊所的地板(想想都恶心)。我用洗衣机的强力模式大概洗了它四百次,它竟然一次都没脱线或褪色,说实话这有点气人,因为我还挺指望它能坏掉的。所以,好吧。尽管那些鹅每天都在嘲笑我的品味,但它确实是一条质量好到没话说的毯子。
聊聊奖品吧,因为迷你香皂完全是垃圾
既然你要让大家玩个竞争激烈的游戏,赢了的人你总得给点奖励。千万别送那种贴着“玛雅的准妈妈派对 2019”定制标签的迷你免洗洗手液。她们在把车开出你家车道之前,就会把它扔进车里的垃圾桶。

送点她们真正用得上的东西吧。
在我的派对上,我送出了几个 海象硅胶餐盘 作为奖品。我知道把这个作为大人的奖品听起来有些奇怪,但听我说!来参加派对的大多数人都是有学步期孩子的妈妈。如果你家里有个两三岁的熊孩子,你一定懂吃饭时间简直就是纯纯的地狱。
戴夫管跟里奥吃晚饭叫“人质谈判”。里奥过去常抓起他的塑料盘子,像扔飞盘一样把它扔穿整个厨房,力气大得我都怕他会把窗户砸碎。这款海象餐盘底部有一个超级变态的吸盘。你把它吸在宝宝椅托盘上,它就纹丝不动。更重要的是,它是分格的,这样豌豆就不会碰到鸡肉了——我们都知道,这对一个三岁小孩来说,绝对是一个情绪完全崩溃的合理理由。
我的朋友杰西赢得了全满贯(Blackout)的那轮宾果,把海象餐盘带回了家。三天后她给我发短信,说那是*她*收到过的最好的礼物。去它的沐浴球吧,给妈妈们她们真正想要的东西:一个能让她们不用再从墙上往下抠意大利面的办法。
搞定房间里那些失控的熊孩子
关于在这种场合玩游戏,还有最后一点。如果你办的是那种混龄派对——我就办了,因为我找不到人帮我带里奥,我的一半朋友也找不到——你需要把孩子们安顿好。
孩子们才不在乎你拆开哺乳内衣。他们在乎的只有搞破坏。
我的诀窍是给孩子们准备一套备用的看图识字宾果卡。卡片上没有文字,取而代之的是奶瓶、安抚奶嘴、小熊的图片。但真正天才的设计——如果我能自夸一句的话——是做记号的东西。我们没有用那些小塑料圆片(孩子们绝对会吞下去卡住脖子),而是用了M&M豆。里奥整整一个小时都在安静地捡地上的宾果标记豆吃,而我毫不在意,因为只要他没尖叫我就谢天谢地了。如果你是个比我更称职的妈妈,你可能会用贴纸,但相信我,巧克力能买来宁静。
所以,把卡片打印出来吧。让她们猜。准备些像样的奖品。喝你的咖啡。还要记住,拆礼物的煎熬时间终究会结束的,到那时你就可以回家,换上舒服的运动裤了。
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你可能会问的一些麻烦问题
我需要提供笔吗?
老天,绝对需要。大家那些小巧、除了好看毫无用处的包包里永远不会装笔。买一大包那种便宜的圆珠笔,随便扔在桌上就行了。千万别去买什么定制笔。没人在乎笔上是不是印了你未出生宝宝的名字。买便宜的蓝色圆珠笔,完事儿。
要是有人在开始拆礼物五分钟后就赢了怎么办?
我的派对上就发生过这种事!我连续拆了同一个人送的四件无聊的基础款礼物,我姐就直接连成一条线了。这时候你只要告诉她们继续玩就行了。让她们玩四个角、外框线,或者全满贯。只要你还没拆完盒子,就一直改规则。记住,是游戏为你服务,而不是你为游戏服务。
把我的礼物清单链接印在宾果卡上会不会显得很俗气?
戴夫觉得会,但这可是那个觉得工装短裤即将重回潮流的男人。听着,她们本来就已经买过礼物了。这个清单链接只是为了让那些拖延症发作、两手空空来参加派对的人感到些许愧疚,好让她们坐在那儿时顺手在网上给你买点什么。所以不,我觉得这不俗气。这叫高效。
如果我们要求用童书代替贺卡,还能玩这个游戏吗?
当然能!说实话,“用书代卡”现在太普遍了,以至于一半的格子里只会被填上《晚安,月亮》和《好饿的毛毛虫》。你只要告诉大家写书名而不是婴儿用品就行。不过警告你一声,你可能会收到七本《猜猜我有多爱你》,而且每一次你都得装出欣喜若狂的样子。
网格卡做多少格比较好?
5x5 是标准。千万别做更大了,不然耗时太长,大家的注意力就会不集中,然后开始猛灌酒。还要确保中间的格子是“免费赠送(FREE)”。当妈的日子里我们需要一些轻松的胜利,就从现在开始吧。





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