当妈的兵荒马乱：如何熬过新生儿期

凌晨 2:14，我坐在浴室地板上，一手拿着坏掉的吸奶器，另一手拿着吃了半截、已经不太脆的苏打饼干，就因为我的金毛猎犬巴斯特用奇怪的眼神看了我一眼，我便开始嚎啕大哭。我的大儿子——现在四岁了，经常想把那只狗当马骑——在走廊那头的摇篮里哇哇大哭，据说是因为襁褓裹得太紧了。就在那一秒，我意识到，成为新生儿的妈妈意味着你要彻底失去理智，至少是暂时的。这事儿根本没有说明书，有的只是一大堆恐慌、凉透的咖啡，还有超市里其他女人们不请自来的指手画脚。

我住在得克萨斯州的乡下，开车去最近的诊所要四十五分钟，还得路过三个牧场。在这里，随便哪个人的奶奶都会对你怎么养孩子指指点点。当我把第一个宝宝抱回家时，我原以为自己能把一切都打理得井井有条。我以为我会母爱泛滥、光彩照人。我以为我只需把宝宝绑在胸前，就能像什么都没发生过一样继续经营我的Etsy小店。但我想跟你们说句掏心窝子的话：那绝对是我对自己开过的最好笑的玩笑。

上周的那个女孩已经不在了

咱们来聊聊产后头几周那种荷尔蒙彻底崩溃的惨状吧。每个人都在警告你会有“产后抑郁”，说得好像你只是在看纸尿裤广告时会有点想哭一样。才不是呢。那是一种排山倒海般的情绪大崩盘。我记得看着我丈夫悠闲地坐在沙发上吃火鸡三明治时，体内燃起了一股我从未体验过的无名怒火——仅仅是因为他有两只空闲的手。

你会哀悼过去的自己。没人在谈论这个，因为承认这一点感觉自己像个十恶不赦的坏人，但你确实会怀念上周的生活。以前一个人去逛塔吉特（Target）超市不过是无聊的周二日常；突然之间，这却需要像开展军事行动一样进行后勤规划。你怀念你的独立，怀念趴着睡觉，怀念出门时不用背着一个像面包车那么大的妈咪包。感觉就像是一边参加自己自由的葬礼，一边还要努力维持一个七磅重的陌生小生命的呼吸。

我非常确定这只是生理机能在重置你的大脑，但当你深陷这团乱麻时，真的会感到无比孤独。另外，如果网上再有哪个健身网红叫你“快速恢复身材”，或者在你恶露还没干净之前就让你开始产后锻炼计划，我完全批准你立刻拉黑她们，然后再心安理得地吃一块小饼干。

科学和拥抱在现实中往往一团糟

生大宝的时候，我特别害怕一不小心把他弄坏了。我妈经常过来对我说：“你抱这孩子抱得太多了，会把他惯坏的。”老天保佑她，但她们那一代人是用热狗、自来水和轻度忽视把我们养大的。尽管如此，她的话还是会在我脑海中回荡。每次他一睡着，我就试着把他放下，结果五分钟后他必然会醒来，哭得撕心裂肺。

后来我实在受不了了，向我们的儿科医生埃文斯大夫求助，因为我特别害怕自己正在培养一个小怪物，以后会寸步不离地缠着我。她听了只是笑了笑，告诉我，即便我拼命去宠，也宠坏不了一个新生儿。她咕哝了一些医学术语，说什么回应性的抚摸能建立他们的大脑回路，还有一种叫“袋鼠抱”的方法能控制他们的心率。说实话，医生说的话有一半在我听来就像是披着白大褂的合理猜测。我不懂把一个光溜溜、乱扭动的小婴儿紧紧贴在胸前，是如何控制他们体温的具体生物学原理。我只知道，当我终于不再听我妈的话，而是把他紧紧抱在怀里时，我们俩都不哭了。七月的得州热得要命，我们家的空调也很不给力，抱在一起感觉黏糊糊的很难受，但我那狂跳不止的心，终于慢慢平静了下来。

睡眠焦虑与我妈的绗缝被

我的大儿子是个不折不扣的“逃脱大师”，并且对睡觉有一种极其强烈的抗拒。医院里灌输给你的那些安全睡眠规则，足以让任何人都患上恐慌症。只能平躺。硬床垫。清空的婴儿床。我曾经常在凌晨3点站在摇篮边，死死盯着他胸口的起伏，因为我的焦虑症让我深信，只要我一眨眼他就会停止呼吸。

与此同时，我妈抱来了一大堆她亲手钩织的厚重绗缝被。确实很漂亮，没错。但她让我把孩子严严实实地裹在下面，因为他“看起来很冷”。呃，绝对不行。我们为此爆发了激烈的争吵。最后我还是坚持让婴儿床保持空无一物，这就意味着我得找一条既能在婴儿车里用，又能在有人看护的地板活动时间用，而且还不是个安全隐患的毯子。

我买了这条 松鼠印花有机棉婴儿毯，纯粹是因为那些林间小动物和我儿子婴儿房的风格很搭。当时我根本不在乎什么GOTS认证的有机标签，我只是太累了，觉得它很可爱。但它最终成了我们唯一一直在换着用的毯子。它很大——一定要买120x120厘米的那款——而且面料非常透气，哪怕他在门廊盖着它，我也从不担心他会热坏。这种棉料洗得越多就越柔软，这简直是个奇迹，因为我们几乎每天都要洗。而且，那些小松鼠印花比你想象中更能遮盖吐奶留下的黄渍。

如果你正深陷在一堆丑陋的涤纶婴儿用品中，只想找点不会让孩子起疹子的好东西，去看看Kianao的 有机婴儿必需品 系列吧。当你只想要简单柔软的物品时，它简直就是救星。

喂奶不该毁了你的生活

咱们来谈谈喂奶这个彻头彻尾的噩梦吧。完美母乳喂养的压力足以压垮一个人。在医院里，一位非常强势的催乳师粗暴地揉捏我的胸部，而我的宝宝则在一旁拼命大哭。还没等穿好鞋离开医院，我就已经觉得自己是个彻头彻尾的失败者了。

整整两个星期，我都在吸奶、喂奶、哭泣，然后每两个小时重复一次这个循环。在复查时，埃文斯大夫看了一眼我眼底的黑眼圈，检查了宝宝的体重，然后基本上就是命令我停下来。她说，一个因睡眠剥夺而彻底崩溃的母亲，比一瓶配方奶粉对宝宝的威胁更大。她告诉我，我的心理健康很重要。那天下午我们就改用了混合喂养，那是我做过最明智的决定。别管Instagram上那些妈妈们的暗自较量了。只要能让你最终闭上眼睛睡上超过四十五分钟，用什么方式喂你的孩子都行。

洗澡时间就是一场湿漉漉的混乱

我祖母极力推荐每晚给宝宝洗个薰衣草浴，说这能让他们睡个整觉。她说温水能让他们马上入睡。可你知道如果每晚都给新生儿洗澡，实际上会发生什么吗？他们的皮肤会像干瘪的蜥蜴一样剥落起皮。

埃文斯大夫让我们立刻停止每晚洗澡。她说新生儿不像大人那样会出汗，所以除非发生了那种突破防线的“超级漏屎事件”，否则在他们的小肚脐完全脱落之前，一周擦浴两次就足够了。甚至在那之后，把他们泡在水里也只会让娇嫩的皮肤屏障变干。他们不需要什么水疗流程；反正他们大多数时候闻起来都像一股酸奶味。

还有，我得告诉你，给一个浑身湿透、放声大哭的新生儿穿衣服，简直可以列入奥运会项目了。如果你曾试过在黑暗中一边按压连体衣上那十八个微小的金属按扣，一边应付像野猫一样乱蹬乱踢的宝宝，你就会明白什么叫真正的挫败感。我终于把那些硬邦邦、设计复杂的衣服全扔进了捐赠箱，给我的小女儿买了这件 飞袖有机棉婴儿包屁衣。重叠式信封领口的设计意味着，在宝宝发生漏屎惨剧时，你可以直接把它从宝宝身上往下拉，而不用费力地从头上硬扯下来。氨纶成分赋予了它真正的弹性，有机棉也不会刺激她干燥的皮肤。它就是这么简单，而这正是你在凌晨2点时最需要的东西。

你完全不需要的塑料垃圾

营销人员非常清楚他们在干什么。他们知道一个焦虑疲惫的新手妈妈，只要觉得能换来二十分钟的清静，就会掏出信用卡买下任何东西。别再把钱浪费在恒温湿巾加热器、会引发假警报的智能袜子，还有蓝牙摇篮上了，因为你的孩子可能还是更喜欢趴在你的胸前睡觉。

等老三出生的时候，纯粹是因为精疲力尽，我们已经变成了彻底的极简主义者。我们不再盲目跟风买什么婴儿小玩意儿了。拿牙胶玩具来说吧。当我的二宝开始啃我们走廊上的木制踢脚线时，我们买了这款 珍珠奶茶牙胶。它由食品级硅胶制成，没有奇怪的化学成分，而且确实很可爱。它能施展魔法让孩子停止哭泣吗？不能。我跟你说句大实话，十次有九次我的孩子还是更喜欢啃我那脏兮兮的车钥匙。我把这个牙胶扔进妈咪包里，因为它是安全的转移注意力工具，而且很容易放进洗碗机清洗，但别指望任何玩具能治愈长牙的疼痛。除了时间和一点点婴儿泰诺（Tylenol），没有什么能治愈它。

给新生儿当妈妈是一段疯狂、令人精疲力竭且毫无光鲜可言的旅程。你会搞砸的。我现在每天也还在搞砸。扔掉那些条条框框，无视你婆婆关于宝宝是否需要穿袜子的冷嘲热讽，把注意力集中在让每个人都活到明天早上这件事上就行了。你一定能行的。

准备好停止购买无用的塑料垃圾，开始囤一些真正实用的东西了吗？在你下一次深夜报复性熬夜刷手机之前，来看看我们的 婴儿毯 全系列吧。

你大概在凌晨3点用谷歌搜索过的问题解答

新生儿期到底有多长？

从理论上讲，人们说是前两到三个月。但在现实中，感觉就像把整整十年塞进了这九十天里。一旦他们熬到了三个月这个节点，他们通常会开始有意识地对你微笑，而不再仅仅是因为放屁扯动嘴角，这种云里雾里的日子也会慢慢散开。你会熬过来的，我保证。

我现在很怨恨我的伴侣，这正常吗？

噢，太正常了。有一次，就因为我丈夫睡觉时呼吸声太响，我狠狠地瞪着他，瞪得我自己的头都疼了。你的荷尔蒙正在急剧下降，而且你累坏了。尽量在所有人都能连续睡上至少四个小时之前，不要做任何重大的人生决定，也别去办离婚手续。

我到底需要多少条毯子？

你不需要二十条。你只需要大概三条质量上乘的。一条在洗的时候用，一条放在婴儿床里（等他们足够大且医生允许后），还有一条放在车里。别再买那些洗一次就起球的廉价扎人涤纶毯了，买几条耐磨耐洗的大号有机棉毯子吧。

我什么时候能停止叫醒宝宝喂奶？

我的医生告诉我，只要我的宝宝恢复了出生时的体重（这通常需要几周时间），我就可以停止定闹钟了。在那之后，看在老天爷的份上，如果他们在睡觉，就让他们睡吧。除非有专业医生看着你的眼睛强迫你这么做，否则千万不要叫醒一个正在熟睡的宝宝。

如果我的宝宝极度讨厌摇篮怎么办？

欢迎加入我们。对于大多数新生儿来说，摇篮基本上就是一个巨大、平坦的“抗拒垫”。他们刚刚在一个温暖、充满各种声音的人体内挤了九个月，所以把他们平放在一张安静的床垫上，会让他们觉得很不舒服。继续坚持短时间地尝试，在他们开始翻身之前用一个好用的襁褓裹住他们，并接受在接下来的一小段时间里，你不得不做一个“人形床垫”的事实吧。