写给过去的自己：千万别让孩子碰那只野生小爬行动物

亲爱的去年五月的莎拉：你现在正站在威萨希肯溪步道泥泞的路肩上，穿着瑜伽裤的膝盖上摇摇晃晃地平衡着一个装着微温深焙咖啡的Yeti保温杯，整个人完全僵住了。里奥正用他那四岁小孩脏兮兮的手指，指着一个只有硬币大小、看起来简直就像刚从侏罗纪时代爬出来的生物。它在发出嘶嘶声。货真价实地在嘶嘶作响。对着我的孩子。

你马上就要对这只暴躁的初生小鳄龟做出一系列大错特错的决定了，而我现在从未来写信给你，只想说：看在老天的份上，放下咖啡，抓紧你孩子的手。

因为，说真的，我们当妈的也没接受过这种突发状况的培训啊，对吧？你读过关于宝宝睡眠倒退期和如何做豌豆泥的育儿书，但在医院里可没人会递给你一本手册说：“嘿，顺便提一下，四年后的某个星期二早上，你儿子会试图和一只长着尖刺尾巴、极具攻击性的初生爬行动物交朋友。”

不管怎样，重点是，我在去年春天那场“步道大遭遇战”中活下来了。如果你现在也正盯着一个史前生物般的水坑小怪物，而你的孩子正在问能不能让它睡在自己床上，那我们可得好好谈谈了。

那次为了一个只有乐之饼干大小的生物，我们截停了自行车流

当时情况是这样的：我、里奥、戴夫（这人毫无用处，只顾着查他的梦幻棒球联盟数据），还有我妹妹，她推着婴儿车里的半岁宝宝和我们同行。那是春天一个清冷得有些诡异的早晨，你根本不知道该穿羽绒服还是吊带背心。

里奥当时穿着他的浅绿松石色婴儿有机棉高领长袖毛衣。顺便说一句，我简直太爱这件毛衣了。我买大了一号，所以他从三岁起就一直穿着它。它奇迹般地挺过了两次果汁盒爆炸事件，以及一次与黑莓灌木丛的“激烈交锋”。这是他衣橱里我绝对最爱的一件单品，因为领口足够宽松，当我把它套过他那大脑袋时他不会尖叫；而且有机棉真的很透气，所以当太阳终于出来时，他也不会出汗出得像个疯子。另外，它穿起来真的是太可爱了。

于是，穿着那件完美绿松石色毛衣的里奥，突然在碎石自行车道中央双膝跪地。

“妈妈。恐龙。”

我低头一看，它就在那儿。一只浑身是泥的初生小鳄龟。它的壳边缘呈锯齿状，尾巴奇长无比——感觉比它的身体还要长得多——而且它那小小的下巴正对着空气猛咬。戴夫立马溜达过来，说：“哦，酷，一只小鳄龟。我们把它挪开吧。”

就在这时，我妹妹的宝宝把她的熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶咀嚼玩具从婴儿车里扔了出来，不偏不倚地掉在泥地里，离那个嘶嘶作响的迷你哥斯拉只有两英寸远。老实说，那个牙胶也就那么回事。玛雅几年前也有个类似的，她很喜欢，这个从理论上讲也是超级可爱，但是那种带有纹理的竹制细节部分，想要清理掉里面的步道泥土简直就是一场噩梦。我花了好几分钟，拿着水壶猛冲，试图把小熊猫耳朵里的碎石刷掉，而戴夫和里奥则在一旁指挥着一场野生动物救援行动。唉，在室内用还行，但在户外？算了吧。

总之，戴夫弯下腰，准备抓住这小家伙那根长满尖刺的尾巴。我向你发誓，当时一个骑着Trek自行车的哥们儿为了大喊着让我们住手，差点撞到树上。

显然——我非常庆幸那位自行车小哥冲我们大喊了——如果你提着它们的尾巴拎起来，会严重损伤它们的脊椎。稍微想一下这确实说得通，但戴夫当时完全是凭借着上世纪90年代的“男孩逻辑”在行事。正确的做法是像捏三明治那样：把食指放在它后腿之间的腹部下方，拇指放在龟壳后部的上方，让你的手指尽可能远离它那像手风琴一样能伸缩的小脖子，因为它们向后够到的距离绝对超乎你的想象，而且会狠狠地咬你一口。

所以，千万不要惊慌失措、用错误的方式捡起它、一路跑到最近的水域，把一个只是想穿过步道的陆生生物给淹死；你只需要像捏汉堡一样捏住它，把它放在它原来面朝的道路一侧。一个流畅而令人胆战心惊的动作。搞定。

为什么绝对不能让戴夫制定饲养箱计划

当然，这场噩梦紧接着的下一阶段，就是里奥爆发出那种震天动地、世界末日般的嚎啕大哭，因为他想把“尖刺（Spike）”带回家。而戴夫，愿老天保佑他，他居然看着我说：“我的意思是，我们可以买个鱼缸。”

我差点把他推进小溪里。

我当时吓坏了，居然给我的医生阿里斯博士发了一张这只小沼泽恶魔的模糊照片，他可能早就对我这些抓狂的信息感到厌烦了。我留言说：嘿，里奥摸了这东西旁边的泥巴，而戴夫想把它养在我们的客房里，您怎么看？

阿里斯医生直接给我打电话了。他甚至没回短信，直接打过来了。他说在任何情况下，我们都绝对不能把那东西带进有小孩子的家里，主要是因为乌龟基本上就是沙门氏菌行走的培养皿。

我想我大概是知道这点的？潜意识里有这个印象？但阿里斯医生解释说，五岁以下的孩子只有那种毫无用处、还在发育中的免疫系统，而且他们总喜欢把手放进嘴里，所以把一只野生爬行动物放在家里，本质上就等于让你的孩子玩生鸡肉。他说美国疾病控制与预防中心强烈建议不要这样做。我立刻从包里掏出免洗洗手液，就在步道上，几乎是用洗手液给里奥的手洗了个“澡”。

如果你在徒步旅行时，你的孩子真的不小心摸到了这些野生小鳄龟，你必须在找到水槽的第一时间，用真正的肥皂和温水狠狠搓洗他们的手，而且在此期间千万别让他们光着手吃带来的什锦果仁。

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我可没签下这份百年的承诺

退一万步说，就算它们身上没有布满细菌，养这东西也是纯纯的疯狂。那天晚上，我一边喝着第三杯红酒，一边在网上疯狂查阅资料，像掉进兔子洞一样不可自拔。我在某处读到，这些生物可以活到100岁左右。或者50岁，或者80岁。科学界对具体数字的说法似乎有些模糊，取决于具体种类，但我并不完美的理解是：它们基本上能熬死所有生物。

想象一下，你要跟你三十岁的儿子解释，他必须把他童年时期的乌龟带回他那狭小的单身公寓，因为你要换成一套小一点的公寓了。不了，谢谢。

另外，它们不会一直只有乐之饼干那么大。它们会长成三十五磅重的“推土机”，需要带有工业级过滤系统的定制户外水池，因为它们显然能把环境弄得一团糟。而且它们是独居动物。它们讨厌被盯着看，讨厌被触碰，而且永远不会回报你的爱。它不是金毛寻回犬。它就是一块脾气暴躁、却能永生的石头。

所以，过去的莎拉，如果你正在读这篇文章：坚持你的立场。让戴夫为了那个饲养箱去生闷气吧。让里奥为了“尖刺”去哭吧。你正在拯救自己，让你不用在未来的几十年里，端着浑浊、散发着恶臭的鱼缸水穿过你的客厅。

现在我们是如何严肃对待自然漫步的

自从威萨希肯事件之后，我彻底改变了我们进行自然漫步的方式。我意识到，如果里奥注定要对公园里的沼泽地带痴迷，我就需要给他配备合适的装备，这样他就不会受到诱惑去直接上手了。

我给他买了一副便宜的小双筒望远镜和一个塑料放大镜。现在，当我们在泥巴里看到长着鳞片的奇怪东西时，我会大喊“观察模式！”然后他就会掏出望远镜。我们只看。我们不摸。我们讨论这个动物要去哪里，它的早餐可能会吃什么，以及为什么它的妈妈可能正在芦苇丛的某个地方等着它。

说实话，这招真的很管用。孩子们只是想和这个世界互动。如果你给他们一个能凑近观察的工具，他们就不会感到有一种非要抓住它、把它塞进口袋里的强烈冲动了。

大多数情况下是这样。

上周我们确实经历了一起和死蝉有关的突发事件，但那就是完全另一个故事了；老实说，我的心理医生说我在克服昆虫恐惧症方面取得了很大的进步。

只要记住，大自然属于大自然。哪怕是那些微小、可爱、极具攻击性且长得像恐龙的小东西。让它们穿过自行车道吧。给它们留出足够的空间。另外，一定要多带点咖啡，因为要应付孩子因为没能得到一只宠物沼泽怪物而引发的情绪崩溃，真是一项极其耗费体力的工作。

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你现在可能正面临的一些棘手问题

如果我的孩子已经把它捡起来了，我到底该怎么办？
首先，深呼吸。不要尖叫，因为你可能会吓到孩子，导致他们把这可怜的小东西摔在水泥地上。只要平静地告诉他们把它轻轻放下，面向它原本前行的方向。然后立即拿出强力湿巾或免洗洗手液，并且在找到洗手间的第一秒钟，就用肥皂和热水像刚做完手术的医生那样狠狠搓洗他们的手。在此之前，绝对不要让他们把手指靠近嘴巴或眼睛。

那么小的一只真的会咬我的孩子吗？
哦，绝对会。它们看起来可能很小、甚至有点可怜，但它们可是货真价实的伏击掠食者。它们长着那种奇长无比、非常灵活的脖子，可以向侧面和后面猛甩，而且即使在幼年期，它们的下巴也极其锋利。那个体型的虽然咬不断手指，但绝对会疼得要命，并给在场的所有人留下心理阴影。

我应该把它放进最近的池塘里以防它干死吗？
好吧，我一开始也是这么想的，但显然答案是：绝对不要。很多时候它们是在陆地上孵化的，正凭借本能去寻找它们所需要的特定水源，或者它们根本就是一种不该立刻进入深水的种类。如果你把它们扔进随便一个养鸭子的池塘里，它们可能会淹死，或者被大口黑鲈吃掉。只要顺着它们小鼻子指着的确切方向，把它们安全地放在路对面就行了。

但它实在太小了，难道我们就不能把它放在塑料盆里养几周吗？
请听我说。不行。除了我之前大声抱怨过的那种巨大的细菌风险之外，把它们从野外带走真的会破坏它们的生存本能。它们需要特定的温度，需要特定的紫外线光照来防止龟壳变得怪异且软塌塌的，还需要非常特定的饮食。而且，在许多州，将本土野生动物带离它们的栖息地实际上是违法的。所以，拍张照片，然后走开吧。