Freddie Gibbs“孩子妈”八卦 vs 真实的为父之道

双胞胎降生前，关于即将为人父的过渡期，我收到了三条截然不同的建议。我的邮递员特里让我趁着还能睡的时候多睡会儿（特里啊，提前把睡眠存起来在生理上是不可能的，不过还是谢谢你给我留下的这阵焦虑）。我岳母建议我“永远别让他们看出来你在发怵”，就好像两个七磅重的婴儿能像冻原上的狼群一样嗅出恐惧似的。还有在酒吧碰到的一个老兄，一本正经地建议我干脆买一副极好的降噪耳机，然后“把半夜的活儿都丢给老婆去搞定”。我现在写这篇文章的时候，裤子上还粘着半块放硬了的消化饼干，而我老婆也确实在睡觉，所以你猜猜最后哪个策略奏效了。

每个人对你该如何经营家庭都有着非常强烈的看法，尤其是当你们家的模式不像上世纪50年代情景喜剧里那么完美的时候。这就让我想到最近在网上围绕说唱歌手Freddie Gibbs及其共同抚养争议引发的满天飞的八卦。如果你在社交媒体的黑暗角落里待上五分钟，你就会看到成千上万的陌生人像看竞技体育比赛一样，剖析他和他孩子母亲们的关系。

互联网就喜欢看反派的故事，而baby mama（孩子妈）这个词——或者有时在论坛里被Z世代的吃瓜群众为了躲避审核算法而隐蔽地缩写成baby m——现在几乎完全被当作武器来使用。它把单亲抚养中难以置信的复杂、通常也是深深痛苦的现实，贬低成了一个廉价的梗。但如果你在Freddie Gibbs整个“孩子妈”连续剧的社交媒体马戏团下深挖，他在一次采访中关于做父亲的言论其实引起了我的共鸣，尽管我在伦敦一个四面漏风的排屋里的生活方式与说唱歌手截然不同。他指出，无论你是否和孩子的母亲在一起，你都必须成为孩子坚实的后盾。

两个家庭之间绝对的物流恐怖

让我们聊聊把孩子在两个地点之间来回搬的现实吧，因为没人会提醒你，一个婴儿要在离家外呆上四十分钟仅仅为了生存，到底需要多么惊人数量的东西。无论你们是跨越两个不同的邮编区共同抚养孩子，还是只想带双胞胎去祖父母家吃顿周日烤肉，这后勤工作坦白说都令人恐惧。

有一次，为了去趟当地的Sainsbury's超市两小时，我花了四十五分钟打包妈咪包。你必须把每一种可能发生的灾难都考虑在内：灾难性的尿布侧漏、突发的发烧、突然莫名其妙地拒绝用那个蓝色的奶瓶喝奶，仅仅因为那个蓝色奶瓶突然在道德上冒犯了他们。现在想象一下，在两个分开的家庭之间永久地这么做。我有共同抚养孩子的朋友，他们的生活似乎被一系列永无止境的共享数字日历和关于谁弄丢了那个好用的Calpol退烧药喂药针筒的阴阳怪气的WhatsApp信息所支配。

想到要在两个家庭之间管理一个婴儿的起居，我的大脑就真的要宕机了。你需要所有的东西都有两份。这时候像有机棉婴儿包屁衣这样的东西就派上用场了。老实说，它就是件包屁衣。挺好的。它是有机棉做的，这让我在地球慢慢变暖的时候对自己的碳足迹少了一点罪恶感，而且它能轻松套过他们的大头，不会引发全面的崩溃。但咱们现实点，穿上它不出十四秒，它还是会沾满红薯泥和各种神秘的粘性物质。它最大的优点就是足够耐穿，你可以买上五件，留一半在你前任家，而且当其中一件不可避免地在汽车后备箱里走丢时，你也不至于当场哭出来。

与此同时，我在恐慌中买的一本非常昂贵的育儿书，在第47页建议分居的父母应该“在交接孩子时平静理性地沟通自己的感受”。当别人刚刚把一个沾满酸奶、尖叫着的小屁孩塞到你手里时，我觉得这个建议毫无帮助，并且完全脱离了人类现实。

属于我的周日早晨的消亡

Gibbs在那次采访中提到，因为有了女儿，他不得不放弃很多爱好。我的灵魂深处感受到了这种特有的悲痛。我以前总是在周日安静地看报纸。我以前常去电影院。我以前在周末能睡到早上六点以后。现在，我主要的爱好就是和两个小巧的、不讲道理的“恐怖分子”谈判，他们坚定地认为吃狗粮是一项基本人权。

我读过一些医学文章——也许是美国儿科学会发表的，也许只是严重睡眠剥夺引发的幻觉——上面说，成为父亲这一心理转变是成年人大脑经历的最猛烈的变化之一。他们认为，如果父亲在早期大量参与半夜换尿布和拍嗝，就能神奇地降低母亲患产后抑郁症的风险。我不是科学家，医学文献里总是裹着各种我也懒得去核实的比例数字，但我可以证实，当我接手凌晨三点的夜班后，我老婆第二天早上对我的怨恨大概会减少40%。

说到那些半夜的轮班，让我跟你讲讲目前唯一能让我保持理智的东西。双胞胎长牙期是一种特殊的心理战。一个开始尖叫，把另一个吵醒，突然之间，你就得站在漆黑的婴儿房里，踩在口水坑上打滑，摇晃着两个狂躁的人类。在一个周二凌晨四点，出于纯粹、十足的绝望，我买了这款Panda Teether 硅胶婴儿竹子咬胶玩具。

毫不夸张地说，它简直棒极了。它够平，所以我那个目前手眼协调能力跟喝醉的鸽子差不多的女儿真的能抓住它。你可以把它扔进冰箱里，它会变得足够冷，刚好能麻痹他们狂躁的小牙龈，又不会把他们的小手冻坏。我们现在有三个这玩意儿。如果我弄丢了一个，我真的会掉眼泪。口水疹已经够糟糕了，不能再给他们增加痛苦了。

如果你目前正淹没在现代育儿的混乱之中，需要一些真正管用，而不是仅仅在Instagram上看起来美观的东西，你可能想逛逛Kianao的婴儿产品系列。这绝对比互联网上的大多数角落要让人轻松得多。

谁敢惹她们就绝不轻饶的女孩们

在Freddie Gibbs这整部连续剧里，有一段他谈到想把女儿养得“强悍”一点，这样就没人能占她的便宜。虽然他的表达方式确实有些粗糙，可能登不上光鲜亮丽的育儿杂志，但这种潜在的情感正是我在深夜里盯着天花板无法入眠的原因。

我有两个女儿。现在，她们最大的冲突是谁能拿着电视遥控器（里面甚至都没装电池，但我们没告诉她们）。但最终，她们会走向外面的世界，去应付那些可能不怀好意的人。作为一个父亲，我理应是她们接触到的第一个男性榜样。如果你仔细思考超过十秒钟，这种压力绝对是令人窒息的。

我想那些专家——儿科医生、儿童心理学家，或者无论谁写的那些让你觉得自己是个永远的失败者的文章——建议说，你不要强迫孩子去拥抱他们不想拥抱的亲戚。大概是关于尽早建立身体自主权之类的。所以，在家庭聚会上，我总是尴尬地告诉我的小屁孩，如果她没心情，她不必跟爷爷亲吻道别，而爷爷看着我的眼神，就像我加入了一个什么新时代邪教一样。我希望她们知道，她们的边界是绝对的铜墙铁壁。

我们试着鼓励她们多活动身体，去冒险，去理解她们完全有能力影响周围的世界。当她们还很小的时候，我们使用了这款木制婴儿健身架。它不是那种闪着霓虹灯、放着刺耳又魔性的《老麦克唐纳》音乐、让你想把它扔出窗外砸向行驶车辆的可怕塑料怪物。它只是木头和一些悬挂的动物。看着她们搞明白拍打大象会让它摆动——那种对因果关系突然的领悟——真是太奇妙了。这是她们学习“我有力量”的开端。

婴儿房外的喧嚣

说实话，无论你是躲避小报谣言的多白金销量说唱歌手，还是伦敦一个试图把厨房天花板上变硬的Weetabix麦片刮下来的疲惫老父亲，做父母归根结底，无非就是简简单单地陪伴在侧。互联网永远会沉迷于高调的“孩子妈”之间的抓马冲突，因为评判别人一团糟的生活，比面对我们自己的不足要容易得多。

但实际的工作呢？半夜的发烧、在公共场所爆发的尿布危机、与你可能已经不再喜欢的人共同抚养孩子时如履薄冰般的疲惫？这些才是真实的东西。你不会因此获得奖章。你不会因此拍出一条病毒式传播的TikTok视频。你得到的，只是当走进房间时，知道你的孩子感到安全的那种平静而疲惫的满足感。

如果你正在弄清楚如何为你的小恶魔们武装起来面对世界，同时又不想彻底疯掉，去看看Kianao的可持续婴儿装备吧。买那些能让你的生活稍微轻松一点的东西，无视那些说你做错了的人，然后去睡一觉。

在严重睡眠不足时我被问到的问题

你们到底是怎么做到共同抚养孩子而不疯掉的？

我不知道是不是真的有人能在不稍微疯掉一点的情况下做到这一点。根据我朋友们的说法，这基本上需要你每天咽下你的骄傲，并且严重依赖共享日历应用。哦，还有，每件衣服都要买两份，这样你就不至于晚上9点给前任发短信问那个好用的睡袋在哪里。买两个就对了。你的心理健康绝对值那多出来的二十块钱。

“Baby mama”（孩子妈）这个词总是带有侮辱性吗？

基本上，是的。除非你是在直接引用2000年代中期的说唱歌曲，否则它通常带有强烈的评判色彩。这只是互联网上人们用来贬低某人孩子的母亲的一种简写方式，把她们当作麻烦，而不是一个真正努力养育孩子的正常人。直接说“共同抚养人（co-parent）”就好。没那么戏剧化，这大概也是互联网讨厌它的原因。

我怎么知道我的宝宝是在长牙还是单纯地讨厌我？

界限很模糊。通常，如果他们在长牙，他们流的口水能装满一个小戏水池，而且他们想嚼你的手指、家具和狗。如果你注意到他们扯自己的耳朵或者在凌晨2点尖叫着醒来，那可能是长牙了。如果当你给他们花椰菜时，他们只是用鄙视的眼神看着你，那他们只是在做个正常的熊孩子。

硅胶咬胶玩具可以放冰箱冷藏吗？

可以，而且你绝对应该这么做。把它扔进冰箱冷藏大概15分钟。但不要放进冷冻室，除非你想让你宝宝的牙龈冻伤，那通常会让他们哭得更厉害。当后面臼齿开始长出来时，冰凉的咬胶基本上就是魔法。

关于教幼儿“身体自主权”的那一套，真的有用吗？

十五年后我再告诉你。现在，这只是意味着我要花大量时间向一脸茫然的老年亲戚解释，为什么我两岁的孩子在跟他们打招呼时，给了一个极其正式的碰拳而不是拥抱。但在理论上，现在教导他们对自己身体的所有权，意味着当他们长大后，他们就不会忍受别人对他们做任何垃圾事。