从唱《Baby》到哄Baby：贾斯汀·比伯带给我的凌晨3点育儿启示

如果你想确切地知道如何才能让你的孩子彻底清醒、再也睡不着，让我来分享一下我在养育双胞胎第一个月时总结出的“屡试不爽”的秘诀。当你听到凌晨三点那不可避免的啼哭时，你应该立刻跌跌撞撞地走进婴儿房，在黑暗中盲目地摸索你的iPhone，不小心把手电筒开到最亮，然后直射进一个困惑又尖叫的婴儿的视网膜里，同时手机还会精准地砸在你光秃秃的脚背上。伴随着疼痛带来的纯粹肾上腺素飙升，加上如同千个太阳般突如其来、令人致盲的强光，这绝对能让孩子原始的大脑坚信：现在是塞伦盖蒂大草原的正午时分，该起床开启新的一天了。

我曾以极其丢人的频率重复着这个过程。我妻子只能抱着另一个宝宝，站在门口叹气，看着我在黑暗的楼梯平台上痛得单脚乱跳。

我之所以提起这个，是因为大概在十年前，当你听到某首2010年的流行金曲时，通常意味着你已经在学生会酒吧黏糊糊的地板上喝下了四大杯啤酒。但现在，“比伯宝宝”（baby justin bieber）这个词对千禧一代的父母来说，有着截然不同的意义。当贾斯汀和海莉迎来了他们的儿子杰克·布鲁斯·比伯（Jack Blues Bieber，立刻被全网亲切地称为“baby j”），这竟然在全球范围内引发了一场关于新生儿睡眠科学、产后恢复以及第四孕期极度混乱状态的热烈讨论。

通常，狗仔队拍到的明星婴儿房照片只会让我觉得我很穷。但是，一张模糊的比伯床头柜照片里，露出了一盏发着红光的台灯。这让我如同抓住救命稻草般一头扎进了睡眠科学的兔子洞，并彻底改变了我们应对“夜班”的方式。以下就是那个奇妙的流行文化时刻，给一个在伦敦熬夜到极度疲惫的爸爸带来的、关于如何熬过漫漫黑夜的启示。

床头灯事件

在顿悟到“红光”的奥秘之前，我一直以为小夜灯纯粹是给那些觉得衣柜里藏着怪物的幼儿准备的心理安慰工具。但当我拖着疲惫不堪、全靠咖啡因续命的身体，带着双胞胎去全科诊所做六周体检时，医生看着我布满血丝的双眼，眼神里充满了临床医学上的深切同情。她随口提到，我的手机和走廊射灯散发出的蓝白光波，正在积极地摧毁我们好不容易建立起来的、脆弱不堪的婴儿睡眠节律。

我对生物学的理解充其量也就是个半吊子，但显然，婴儿在最初几个月里几乎是不存在昼夜节律的。用普通灯光照射他们，会迅速抑制褪黑素的分泌，同时让皮质醇飙升。你这本质上是在告诉他们那还未发育完全的幼小大脑：该起床了，该去收割庄稼了，该躲避猛兽追捕了。

红光疗法的窍门——现在似乎成了明星们最热衷的公开秘密——其理论基础是，红色光波不会触发这种白天的恐慌反应。走投无路之下，我从五金店买了一个便宜的红光灯泡，把它拧进了婴儿房的台灯里。这让整个房间看起来少了几分宁静婴儿庇护所的温馨，反而更像是一艘准备紧急下潜的潜水艇。但结果却令人匪夷所思！双胞胎仍然会醒来吃奶，但他们一直保持着那种奇妙的、喝奶喝到半醉的微醺状态。没有强烈的眼神交流，没有突然想要练习踢腿的冲动。在那种略显诡异的猩红光晕下，他们喝完奶，我给他们拍嗝，然后他们就乖乖躺下接着睡了。从那以后，我再也没用过手机手电筒。

汗湿的后背与半夜的体温恐慌

我坚信婴儿睡袋绝对是个阴谋，发明它的人就是喜欢看父母在黑暗中和那些极具攻击性的微小拉链作斗争。

如果他们没有因为被你的LED灯泡亮瞎眼而醒来，那就一定是因为他们的体温完全乱套了。婴儿在调节体温方面简直毫无用处。前一分钟他们摸起来还像个刚出炉的烤土豆，下一分钟他们的小手就冷得像冰块。我的两个女儿总是因为后背闷得湿漉漉的而出汗醒来，对被困在那种感觉像是在桑拿房里穿垃圾袋一样的廉价合成聚酯纤维里感到非常愤怒。

这就不得不归功于优质面料的魔力了。我们终于把那些廉价的化纤毯子扔进了垃圾桶，开始使用Kianao的竹纤维婴儿毯。老实说，我买它主要因为上面印着小行星图案，而且当时是凌晨4点，网购时的脑波比较弱。但这竹纤维面料是真管用啊！双胞胎A像个小暖气片一样热，而双胞胎B哪怕被过堂风看一眼都会发抖。这条毯子竟然奇迹般地同时搞定了她们俩。它透气性极佳，能吸干午夜后颈那可怕的汗水。而且，尽管因为她们中总有一个会把奶吐在“木星”上导致我几乎每天都要洗，这毯子竟然奇迹般地没有起球。

我们还会给她们搭配Kianao的无袖有机棉婴儿连体衣。坦白说，这就是一件极简的连体衣，它不会改变你的人生，也赢不了Instagram上的什么高级时尚大奖。然而，它的弹性非常好，套过她们巨大的脑袋时完全不会引发崩溃的大哭；而且这有机棉似乎真能安抚她们——每当太热时，那种奇怪又愤怒的压力性湿疹就不再发作了。它安静而高效地履行着自己的职责，这正是我对婴儿服装的全部期望。

如果你此刻正盯着堆积如山的、被汗水浸透的廉价涤纶婴儿服，纳闷为什么你的孩子把睡觉搞得像是一场人质谈判，那你可能需要在自己完全精神崩溃之前，默默地去选购一些有机婴儿必需品了。

产后身体恢复的残酷现实

海莉·比伯在社交媒体上对她18小时无麻醉的分娩过程，以及初为人母时那种艰难的过渡期，表达得令人意外的坦诚。她称这是她做过的最艰难的事情。在充斥着“产后秒瘦”这种畸形审美的娱乐圈里，这是一次罕见的诚实发声。这也让我深深思考了我在英国公立医院(NHS)产科病房里看到妻子所承受的一切。

医生们总是把“第四孕期”这个词挂在嘴边，说得好像那是一段温馨的亲子时光，伴随着喝花草茶的惬意。但从来没有人真的坐下来跟你解释：这其实是长达12周绝对的身体大崩溃。在这期间，母亲的内脏器官正狂暴地试图回归它们原来的位置；同时她还在流血、溢奶，全靠每天两小时断断续续的睡眠强撑着。期望产妇能迅速恢复正常、招待访客，或是穿上除了沾满污渍的巨大运动裤以外的任何衣服，不仅在医学上是不合理的，坦白讲，这也是一种冒犯。

作为一个父亲，眼看着妻子在产后恢复中付出的巨大身体代价，让我感到无比的敬畏和谦卑。我无法替她承受痛苦，但我可以帮她扫清障碍。这就引出了我在为人父母初期学到的最绝对、最关键的一课。

锁紧大门，果断隐身

据说比伯夫妇隐瞒了六个月的孕期，就是为了保护他们的宁静生活，避免外界的喧闹。虽然在伦敦的联排别墅外，没有狗仔队躲在我们的灌木丛里，但我们却面临着可以说更糟糕的事情：出于好意的亲戚们。

人们总是喜欢新生宝宝。他们想跑来做客，在婴儿安静入睡时抱抱他们，提供一些关于在宝宝牙龈上抹威士忌这类荒谬过时的建议，然后在孩子开始哭闹或拉了臭粑粑的绝对第一秒，立刻把孩子塞回给你。他们管这叫“帮忙”。而现实情况是，你不得不在严重缺乏睡眠的情况下恐慌地把踢脚线擦得一尘不染，还得给客人泡茶；与此同时，你的伴侣只能穿着内衣躲在楼上，因为堵奶而痛哭流涕。

你必须建立一项“闭门谢客”政策。你完全必须接受那种尴尬：果断告诉你的岳母（或婆婆），她不能在周二下午过来。因为你正处于极限求生模式，理智只靠一根细线悬着。你要学着无视那种负罪感，直接把手机关机，以保护你们客厅里那份脆弱得可怜的安宁。

当亲戚们最终还是强行登门，并开始抱怨宝宝们太爱闹腾时，我强烈建议你要准备好安抚神器。我们将熊猫硅胶牙胶玩具永远系在婴儿车上，就是为了应对这种确切场景。它是熊猫形状的，能扛得住洗碗机的高温消毒；最重要的是，把它塞进尖叫宝宝的嘴里，噪音瞬间就能停止。它虽然只是一块没有生命的硅胶，但它在这个家里承担的“重任”，比我叔叔这辈子干过的活儿都要多。

太阳升起时，真正重要的到底是什么

流行文化的热潮不可避免地会褪去。明星宝宝们会长大，互联网会找到新的狂热目标，我们所有人也会再老去十岁。但是，凌晨3点喂奶时那种深入骨髓的疲惫，却是永恒的宇宙法则。你不需要一套豪宅或一整个夜班护士团队来度过难关，但你绝对需要停止用糟糕的灯光、劣质的面料和对烦人宾客的“开门迎客”政策来给自己人为增加难度。

去换掉婴儿房台灯里的灯泡吧，买几条真正透气的婴儿毯，这样你就不必在半夜被一个满头大汗、放声尖叫的婴儿吵醒；最后，礼貌地告诉你的亲戚们，咱们圣诞节再见。

关于熬过“育儿夜班”的常见问题解答

给夜间喂奶换红光灯，真的管用吗？
根据我那完全不讲科学的个人经验来看，是的。它不会像施了魔法一样让宝宝直接睡整觉——他们依然会饿醒并愤怒地抗议——但它能阻止他们彻底清醒。他们会保持那种迷迷糊糊的“奶醉”状态，这意味着当你把他们放回婴儿床的瞬间，他们是真的会闭上眼睛睡觉，而不是瞪着你，仿佛想和你玩一场午夜你画我猜。

如何让婴儿保持合适的体温？
基本上全靠试错、失败和被迫害妄想症。你去摸摸他们的后颈；如果又热又出汗，那他们就是在被“烘烤”。如果他们的胸口冰凉，那就是在挨冻。彻底抛弃人造聚酯纤维，是我们唯一真正让双胞胎体温稳定下来的方法。竹纤维和有机棉似乎能让多余的热量散发出去，防止他们在自己的一滩汗水里尖叫着醒来。

第四孕期到底是什么感觉？
那是一场美丽、恐怖又一片混乱的人质挟持事件。你完全任由一个微型独裁者摆布，而你的伴侣正在从一场重大的医疗事件中努力恢复身体。期间会有很多眼泪（每个人都在哭），家具上会沾满各种体液，而时间本身也失去了所有的意义。这就是一场纯粹的生存游戏，任何告诉你不是这样的人，要么是在撒谎，要么就是选择性遗忘了这段记忆。

我该如何让亲戚们别再来串门了？
怪医生，怪宝宝，或者干脆展现出英国人那种残酷的直白，发一条极其客气的短信，说你们“暂时不方便接待访客”，然后利落地把手机调成飞行模式。随他们去生气吧。他们那一点点小小的不悦，跟你们一家人的心理健康比起来，简直微不足道。

竹纤维面料是真的好用，还是纯粹的营销噱头？
我曾经也高度怀疑，以为这只是一个为了骗疲惫父母多掏钱的高级流行词。但在清晨时分，亲手洗净了廉价棉布和竹纤维混纺面料上的婴儿呕吐物之后，我发现竹纤维是真的更柔软，不闷热，而且干得够快，让我不需要开着烘干机足足转上三个小时。这是我为数不多真心推荐的婴儿消费升级产品之一。