撕掉网络标签：“宝妈”在现实中到底意味着什么？

我正坐在客卧的地板上——我大言不惭地称这里为我的“Etsy发货总部”——大腿上还粘着打包胶带，听着90年代的嘻哈歌单。突然，一首歌里大声唱出了“baby mama”（孩子他妈）这个词。我转头看了一眼我那八个月大、正试图啃一块纸板的宝宝，脑海里猛然闪过一个念头：我对这个词的理解已经发生了翻天覆地的变化。在德克萨斯州乡下生下三个五岁以下的孩子之前，我以为我完全懂这个词的意思。现在呢？说句掏心窝子的话，我对这个词唯一在意的，就是苦苦等待这个软糯糯的“小独裁者”真正看着我的眼睛，喊出一声“妈妈”。

那些流行文化中的网络热词

如果你和我属于同一个时代，你可能会把这个词和真人秀明星在重聚集里互相泼饮料的画面联系起来。几十年前，它作为一个俚语出现，在很长一段时间里，它主要被用作一种侮辱。人们用它来谈论未婚妈妈，字里行间往往夹杂着浓浓的评判和抓马气息。我那可爱的奶奶要是听到我用这个词来形容别人，肯定会惊掉下巴，甚至可能会用洗洁精给我洗嘴巴。在她们那一代人看来，这是对母性极大的不尊重。

但互联网接受了它，将其拆解重塑，现在你从八卦杂志到Instagram的配文里都能看到它的身影。有些人试图为它正名，把它当作一枚可爱的荣誉徽章，用花体字印在亲子T恤上；而另一些人则依然在评论区用它来攻击女性。说实话，这挺心累的。每天只睡四个小时、靠冷咖啡续命的我，实在没有精力去理会网上的恩恩怨怨。无论你是已婚、单身、共同抚养还是独自带娃，养活一个小人类都是一件手忙脚乱的事儿。在我们连洗澡时间都快挤不出来的时候，还要硬贴上一个时髦的流行文化标签，感觉就像是又多了一件需要我们去操心的破事儿。

我想，如果你去查查字典，它只会写这是一个指代孩子生母的非正式名词，管它呢。

儿科医生是如何解释“先叫爸爸”这种背叛行为的

让我们聊聊当妈真正的“抓马”时刻吧：你苦苦等了快一年，就盼着孩子开口说话，结果他们直接无视你，喊了一声“爸爸”。或者“狗狗”。又或者“球”。我家大宝——简直就是我犯过所有育儿错误的活生生的反面教材——真的让我心碎了一地。我拼了老命生下这个九磅重的小子，喂奶喂到身心俱疲，结果他的第一句话居然是指着吊扇喊了一声“爸爸”。

在体检时，趁埃文斯医生给他检查耳朵，我跟她提起了这件事，满心以为我自己的孩子不喜欢我。她笑了笑，告诉我这完全跟个人感情无关。据我对她解释的理解，这完全归结于口腔的发音机制，以及小宝宝们的嘴唇有多“懒”。显然，发出“D”的音在生理上比发出“M”的音要容易得多，后者需要更多的唇部协调。而且，她指出，既然我整天在家里陪他，我就会不断地谈论关于他爸爸或者狗的事情。既然我不会像个奇怪的王室成员那样到处用第三人称称呼自己，他听到“妈妈”这个词的频率自然就没那么高。

埃文斯医生还告诉我，宝宝对着墙咿咿呀呀地念叨“mamamama”其实根本算不上是真正的开口说话，只有当他们准确无误地看着你，并且有意识地喊出来时才算数。不过说实话，谁知道他们那毛茸茸的小脑袋瓜里大部分时间到底在想些什么呢。

关于那些号称能帮宝宝学说话的玩具，我的真实想法

当怀亚特还不开口说话的时候，我慌了神，买遍了市面上所有闪着亮光、吵吵闹闹、号称能教他说话的塑料玩具。简直是个灾难。他受到太多的刺激，只能像个僵尸一样坐在那里死盯着那些闪烁的灯光。等到老二出生时，我学聪明了，开始寻找那些真正能鼓励我们进行亲子互动的物件，而不是让一台机器代劳。

我偶然发现了这款羊驼宝宝木质游戏架套装（附彩虹与沙漠主题挂玩）。毫不夸张地说，这是我为老三保留的为数不多的婴儿用品之一。我对预算控制得很严，这款售价约95美元，算是一笔不小的投资，但绝对物超所值。它采用了简约美丽的木质结构，搭配精美的小钩织元素。我会和她一起躺在下面，把脸藏在悬挂的小羊驼后面，然后突然探出头来，夸张地一遍又一遍发出“Mmmmmama”的声音。因为这个游戏架不会对着她狂放电子音乐，她能真正专注地看着我的嘴巴、听我的声音。这种极简的设计为我们留出了真正交流的空间。

另一方面，我在凌晨两点绝望的疯狂网购中，还买了这个熊猫硅胶牙胶玩具。它只要大概15美元，价格很美丽，而且完全安全，不含双酚A（BPA），这是我非常看重的一点。但我想跟你们说句实话——它也就那样吧。它很可爱，在宝宝牙龈疼痛时确实能派上用场，但我家最小的宝宝依然更喜欢啃我的真车钥匙。它是一款可靠的牙胶玩具，只是别指望它能神奇地让你的孩子背诵字母表。

如果你已经厌倦了踩到那些吵闹又让孩子过度兴奋的廉价塑料废品，我强烈建议你去逛逛Kianao的木质婴儿游戏架和有机婴儿用品，把一份宁静重新带回你的客厅。

关于让宝宝开口说话的残酷真相

你会读到成千上万篇文章，信誓旦旦地教你如何优化宝宝的语言发展，但我敢打包票，其中一半的作者肯定从来没有过一边从天花板上刮燕麦粥，一边还要和小屁孩讨价还价的经历。

我几乎每天都给小宝穿这件有机棉婴儿包屁衣，因为这块面料的弹性是唯一能经受住他拼命挣脱我的东西。与其为了字卡焦虑，我宁愿拿一面小手镜和他一起坐在地板上，用第三人称讲述我极其无聊的生活，好让他在我念叨“妈妈又在喝冷咖啡了”时，看着我嘴唇的动作。

这样说话感觉很滑稽。当你的孩子试图啃自己的脚丫子时，你却指着镜子里的自己，像个自恋狂一样念叨着“妈妈，妈妈，妈妈”。但这招真挺管用的。你只需要放下所谓的端庄形象就行了。我奶奶估计会觉得我疯了，不过话又说回来，她老人家对很多事都颇有微词。

说真的，无论你是自称为孩子他妈、母亲，还是一个穿着运动裤疲惫不堪的女人，这个里程碑迟早会到来，不过是按着孩子的节奏，而不是你的。你可以买所有正确的玩具，做所有正确的照镜子练习，但他们很有可能第一句还是冲着家里的猫大喊。

深呼吸，别再让网络让你产生落后的焦虑感了。如果在漫长的等待中你需要转移一下注意力，不妨去看看Kianao的环保木质玩具系列。

一些简单粗暴的快问快答

为什么家里大小事都是我干，宝宝却先叫了爸爸？
说真的，因为宇宙有种恶趣味吧。但从实际角度来看，我的医生向我保证，对于他们懒惰的小嘴巴来说，“D”的音在生理上就是比“M”的音更容易发出来。另外，如果你是整天在家陪他们的人，你可能成天都在念叨“看，爸爸在那儿！”。他们只是听到这个词的次数更多而已。

什么时候才算真正开口说话，而不是咿呀学语？
我曾经连我家大宝一边啃积木一边发出“mmmm”的声音都算进去。但根据我学到的经验，只有当他们准确地看着你，靠谱地喊出那个词，并且明确指代*你*的时候，这才是真正的里程碑。如果他们只是盯着墙壁念叨“mamamama”，那他们只是在玩口水罢了。

这个俚语是不是有冒犯性？
这完全取决于你去问谁，以及他们属于哪个年代。我妈妈那一代人认为这词很低俗。现在很多人把它当成一句玩笑或爱称。我个人只觉得这是一个令人审美疲劳的网络俚语，而且我正忙着真正地当好一个妈，没空去在意什么标签。

我怎么才能让孩子快点叫“妈妈”？
强求是没用的，但你可以让自己看起来很滑稽，不断地用第三人称说话：“把杯子给妈妈。”“妈妈累了。”带着他们站在镜子前，用夸张的口型发音，这样他们就能看到你嘴唇的动作。但大多数情况下，你只能耐心等待。

如果我10个月大的宝宝还不会叫妈妈，我该担心吗？
我家老大直到一岁多才清晰、有意识地说出第一个词，而现在这孩子从醒来到睡着都在喋喋不休地聊《我的世界》（Minecraft）。每个孩子都有自己奇妙的时间表。如果你很焦虑，可以在下次体检时向医生提一下，但最关键的是，趁着耳根清净，赶紧好好享受吧。