熬过“宝贝辣妹”期：姜黄渍与90年代流行乐

当你满怀热情地把半茶匙姜黄粉拌入胡萝卜泥时，会产生一种非常特别、极具攻击性的亮黄色。我之所以清楚地知道它长什么样，是因为它现在已经永久地焊死在我家厨房防溅板的缝隙里了。

当时我就站在那里，浑身沾满了看起来像放射性芥末糊的东西。我手里拿着一把小巧的橡胶勺，而双胞胎A正爆发出独裁者般纯粹而失控的狂怒——仿佛刚被端上了一盘粗鄙的平民食物；与此同时，双胞胎B正若无其事地试图把一朵迷失方向的西兰花直接塞进她自己的耳道。

这一切，全是因为我们家对“baby spice（婴儿香料/宝贝辣妹）”这个词产生了天大的误解。

令人隐隐作怕的“口味窗口期”概念

在六个月大的体检时，全科医生一边透过老花镜打量我们，一边嘟囔着要尽早引入温和的香料。他暗示存在一段神奇而短暂的“窗口期”，在这段时间里，你可以重塑婴儿的大脑，让他们接受复杂的风味；否则到了两岁，他们肯定会把嘴巴闭得紧紧的，拒绝吃任何不是米色、且形状不像恐龙的食物。

我把这当成了对我个人的挑战，认定我的女儿们会成为小小美食家，于是立刻开始翻箱倒柜，想要提升她们的晚餐糊糊的格调。

育儿书上都说，你应该从肉桂或一小撮孜然等温和的香料开始，以培养她们的味蕾（一本特别自以为是的断奶指南第47页甚至建议你“把进餐时间变成一场宁静的感官之旅”，而在我从左鼻孔里抠出一块沾满孜然的地瓜块时，觉得这建议简直毫无用处）。但我想一步到位，所以我把宝全押在了姜黄粉和温和的红甜椒粉上，深信这样能让我免去未来十年都要分开做饭的折磨。

说实话，光是为了姜黄粉发愁，我就耗费了足够写满三个段落的心力。它会染黄所有碰到的东西——皮肤、餐椅托盘、狗，还有我最心爱的那件白T恤——而且一旦染上，就成了千古绝唱。半夜十二点，你发现自己正拿着旧牙刷在擦地板，心里不禁纳闷你的孩子是不是真的这么缺抗氧化剂，或者你是不是干脆向命中注定的“米色食物宿命”低头算了。一边努力拓宽她们的烹饪视野，一边眼睁睁看着房子的转售价值被摧毁，这种焦虑绝对是现代父母专属的某种折磨。

肉豆蔻就挺好的，只要擦一点在梨泥上，然后继续过你的太平日子就行了。

重金属以及其他让我失眠的东西

可是，养娃路上从来就没有“简单”二字。我犯了个大错：我去查了互联网。我依稀记得凌晨3点看过一篇可怕的文章，说超市里很多进口香料都掺杂了重金属，尤其是铅——据说添加铅是为了让廉价的姜黄粉颜色更鲜艳。

我对科学的理解充其量只能算是一知半解，但从我那缺觉导致的恐慌中，我大概明白了：把超市里的普通香料倒进婴儿正在发育的神经系统里，通常是不被看好的。这直接导致我对家里的香料架进行了一场近乎歇斯底里的大清洗，并且恨不得马上抵押房子，就为了去买那些标榜道德采购、经过重金属测试、装在迷你玻璃罐里的有机肉桂（那种牌子大概还会对着肉桂树皮播放古典音乐吧）。

你最终陷入了无限内耗：一边迫切需要拓宽她们的味蕾，一边又害怕不小心让她们中毒，而在此期间，你还得想方设法把一勺食物塞过她们的牙龈，并祈祷它别飞到天花板上。

如果你足够勇敢，准备开启辅食之旅，去看看我们的必备喂养好物系列吧。

当出牙期摧毁了你的烹饪雄心

引入复杂芳香的香料，最大的问题在于这往往与她们开始长出真正的牙齿的时期完全重合。这意味着她们根本不想品尝什么加入了小豆蔻的苹果泥，她们只想猛烈地咬那把勺子，用力到让你开始担心她们的下颌线。

当双胞胎开始长门牙时，进餐时间简直成了彻底的灾难。双胞胎B的口水流得就像个失灵的喷泉，两个小家伙都痛苦不堪。我们试过冰镇的毛巾，也试过在她们的牙龈上涂抹出牙凝胶（大部分都蹭到了我自己的手指上，导致我的手整整麻木了两个小时），为了能熬过夜晚，我们还得严重依赖NHS（英国国民医疗服务体系）认证的扑热息痛口服液的神圣恩典。

白天唯一能带来一丝安宁的，是我们在绝望中买的这个熊猫牙胶。我不知道为什么它偏偏是只熊猫，但它的纹理似乎精准地击中了她们牙龈上的某个点，让她们没那么想毁掉我的生活。它上面有一些小凸起，她们就像生气的小狗咬骨头一样啃着它。这东西真挺棒的，主要因为它被狗毛和绝望包围时，我可以直接把它扔进洗碗机。虽然在黑灯瞎火时我经常踩到它，但用它换取二十分钟的宁静，这笔交易还是很划算的。

对任务的彻底误解

于是，当我的妻子走进厨房时，我正在努力把姜黄粉从我自己的眉毛上洗掉。

“我以为我们在‘Baby Spice’这事上达成共识了呢？”她看着这片充满活力的橙色灾区说道。

我无助地指了指旁边的孜然。

她叹了口气。“是艾玛·伯顿（辣妹合唱团成员，昵称Baby Spice），汤姆。为了托儿所的90年代怀旧日。我跟你说过了，我在准备Baby Spice的装扮。”

啊。

当我还在为红甜椒粉里的含铅量经历存在主义危机时，她已经掉进流行文化的兔子洞里了。她熬到半夜浏览各种标着 baby spice cj 的奇怪Pinterest图片板（我只能假设这是个小众粉丝圈子，或者是她死不承认的拼写错误），还要绞尽脑汁搞清楚 baby spice official 究竟是一个获得正版授权的童装线，还是千禧一代父母用来为给孩子穿上厚底靴辩护的标签。

90年代的怀旧风潮给了千禧一代父母一记重击，这意味着我们现在正把我们自己年轻时的灾难穿搭强加给无辜的孩子们。

用有机棉打造一个90年代流行巨星

想要在网上寻找正宗的Baby Spice童装，最大的问题是它们大多是用质量堪忧、极易易燃的合成涤纶制成的，那种面料感觉只要看一眼就能让婴儿起疹子。

我的妻子远比我务实，她决定我们要用双胞胎之后还能日常穿梭的衣服来DIY这种穿搭美学，不然看起来总像是在去参加化妆舞会的路上。显然，“艾玛·伯顿风”的关键只在于：大量极具攻击性的柔和粉色、双马尾，以及一种伪装出来的天真无邪。

我们最终选了Kianao的腮粉色飞袖有机棉包屁衣。我真的超级喜欢这件衣服。它非常柔软，所以双胞胎A没有一穿上就立马想把它扯下来；那对小飞袖正好营造出了我妻子想要的、那种微微有些夸张又十分可爱的90年代流行巨星感。而且，它是纯有机棉的，这让我在不小心让她们看了一个小时动画片（只为了我能安静喝杯咖啡）时，心里的罪恶感能稍微减轻一些。（真实故事：托儿所派对那天我们给双胞胎A穿了这件，结果刚到四秒钟，她就把一大把巧克力蛋糕直接抹在了胸前。谢天谢地，这件衣服挺过了40度的机洗，而这实际上是我对婴儿衣服唯一在乎的硬指标。）

为了配合婴儿房的90年代美学，我还买了这个木制婴儿健身架，因为隐隐觉得它柔和的彩虹配色很符合这种氛围，且能在我打理更多食物泥时吸引她们的注意力。坦白说，这东西也就那样。它放在房间角落里看起来非常漂亮，极具斯堪的纳维亚的简约时尚感，但她们大部分时间只是盯着上面的木制大象看了整整四分钟，然后就吵着要人抱了。不过，它确实是一件可爱的装饰品。

无论你是试图小心翼翼地让孩子接触香料之路的烹饪奇迹，还是只想把她们塞进一件粉红色裙子好拍张照片发到Instagram上假装自己还有社交生活，育儿的残酷现实绝大部分只是在收拾烂摊子。

如果你需要能够真正在混乱中幸存下来的装备，在尝试上述任何一件事之前，先去浏览一下Kianao婴童系列吧。

你可能想知道但又累得懒得谷歌的事情

我怎么知道我的宝宝对食物香料是否有不良反应？

根据我极不科学的经验，你肯定会知道的。如果你引入了一种新香料，而他们突然看起来像是刚跟一群蜜蜂大战了十个回合，或者他们的纸尿裤变成了噩梦制造机，那就赶紧停下。我们的医生基本建议是：留意嘴巴周围是否有红疹或异常烦躁（这就很搞笑了，因为只要风向一变，我的双胞胎就会异常烦躁）。切记一次只尝试一小撮新东西。

给宝宝吃肉桂和孜然真的安全吗？

根据我在凌晨两点恶补的所有资料来看，是的。一旦他们开始吃辅食，温和的香料是绝对安全且非常值得鼓励的。只要绝对避开含有辣椒素的东西就行——不要辣椒，不要墨西哥红辣椒，不要任何带来灼烧感的东西。你要的只是风味，而不是痛觉。老实说，也要记住一点：虽然买有机香料可能会把你从“铅中毒焦虑循环”里拯救出来，但你还是得想办法把这些东西喂进她们嘴里，而不是让它们成为天花板上的装饰。

我该怎么洗掉婴儿衣服上的姜黄粉污渍？

洗不掉的。你只能接受这件衣服现在变成了另一种明度的黄色，然后继续过你的日子。我试过小苏打、白醋、柠檬汁加阳光直射——它简直就是永久性染料。干脆就挑一件本来就丑的口水巾专门留作“咖喱之夜”使用，彻底向污渍低头吧。

DIY一套“艾玛·伯顿（Baby Spice）”装扮到底需要什么？

你实际上只需要一条柔和的粉色裙子或一件飞袖包屁衣，一双白色长袜，以及一项特殊技能——能把她们那几缕稀疏的胎毛扎成两个小辫子，同时还要制止她们像鲑鱼一样乱蹦乱跳。千万别在网上买那种廉价的合成纤维演出服，宝宝穿上瞬间就会闷出汗。买那些她们在平常星期二也能穿的高质量粉色基础款就好。

那个硅胶熊猫牙胶不可避免地掉到地上后，我该怎么清洗？

如果我们在外面，我就直接用热水龙头冲一冲，加点洗洁精；但在家里，它会直接被扔进洗碗机的顶层架子上。它完全耐得住高温。只需注意别用香味浓烈的洗碗机凝胶块，除非你想让宝宝花一整个下午品尝合成柠檬的味道。