揭秘宝宝辅食肉汁：为什么传统的浇汁拌饭该改改了

时间回到2019年，在婆婆家吃周日烤肉大餐。Maya当时八个月大，正全神贯注地把一块干巴巴的鸡肉碾碎在她的高脚椅托盘上，那专注的神情简直像是在拆炸弹。我那好心的婆婆，端着一满盆热腾腾的Bisto肉汁凑过来，说：“哎呀，Sarah，让我给这小可怜浇点婴儿肉汁吧，对她来说太干了！”

我整个人直接僵住了。我当时穿着一件Zara的米白色罗纹毛衣，买它是因为我曾以为自己是那种带娃还能穿浅色衣服的优雅妈妈。（剧透一下：我根本不是。现在它的左袖上有一块永久性的橙色污渍，那是一次我们不愿提起的“红薯惨案”留下的）。我不知道该说什么，所以只好从她手里抢过那个碗，嘴里含糊不清地嘟囔着关于“钠摄入”之类的话，同时还得努力挤出笑容，好让自己看起来不那么像个疯子。整个餐桌顿时鸦雀无声。你甚至能听到走廊里狗打呼噜的声音。那场面简直太尴尬了。

为什么盐简直就是婴儿的“致命毒药”

我记得几周后，我拖着脾气暴躁的Leo去找Aris医生做九个月的体检。我坐在那张一动就嘎吱作响、还会粘在大腿背面的可怕检查床上，汗水浸透了我最爱的复古乐队T恤（我现在勉强才能塞进去），手里紧紧抓着一杯温热的燕麦拿铁，简直像抓着救生圈一样。我向老天发誓，这些天我喝的冷咖啡比热咖啡多得多。我的日常就是：泡好咖啡，放在流理台上，去给某个小家伙擦屁股然后就把它忘了，两个小时后拿起来一饮而尽。这基本上就是我现在的全部生活状态了。不管怎样，重点是，我当时真的精疲力尽。

我向医生问起了关于肉汁的事儿，因为我老公Mark当时正在客厅里试图给Leo起个叫“Baby G”的外号。意思是“小哥斯拉（Baby Godzilla）”，因为他会破坏碰到的一切东西。那周早些时候，我甚至躲在储藏室里，惊慌失措地在手机上搜索“婴儿吃肉汁安全吗”，而那个“Baby G”就在门外用木勺狂敲狗水碗。Mark一直问我们能不能给Leo喂一丁点我们的酱汁，因为“他看起来对白水煮土豆感到很无聊”。

Aris医生用那种温和又带着点怜悯的“医生招牌微笑”看着我，基本上是给了我一个大大的“绝对不行”。她解释说，一岁以下的宝宝每天需要的盐不到一克。一克！那感觉就像，怎么说呢，就是一阵带有咸味微风拂过的量而已。他们的肾脏根本无法处理盐分。我十分确定她说他们的小器官就像微小未成形的吸水海绵，如果你给它们摄入过多的钠，它们就会直接罢工，但老实说，我当时只有四个小时的睡眠，而且正盯着她墙上一张卡通长颈鹿的海报发呆，所以我可能幻听了“海绵”那部分。她后来还说了一些关于长大后患高血压和中风的非常可怕的话，我甚至都不知道婴儿期就会埋下这些隐患，但显然，现在用高盐垃圾食品破坏他们的味觉，会毁了他们一辈子的健康。

充满谎言的超市货架

让我们来聊聊那个充满谎言的超市货架。你懂的，就是那个货架。Mark把这些东西买回家，还真把自己当成营养师了。这简直就是一场灾难。

• 绿色包装的谎言：Mark带回了贴着绿色标签的高汤块，还说：“看，减盐25%！”是啊Mark，比成年人去舔盐块的量少25%，对婴儿来说还是太多了。千万别上这种绿色营销的当。
• 自制的错觉：别以为用烤肉盘底的肉汁做出来的就是什么灵丹妙药。如果你在烤鸡之前用盐抹过它，那些咸味精华就全在肉汁里了。
• 干食恐慌症：我们总觉得如果土豆没有浸在酱汁里，宝宝就会被噎住。他们才不会呢。他们其实只需要一点点湿润感就够了。

如果你现在正打算彻底整顿你家一团糟的进餐时间，并且意识到你家储藏室里全都是高盐食品，那你可能真该去逛逛Kianao喂养系列，免得你的餐厅被愤怒乱扔干土豆的小屁孩给彻底毁了。

当他们讨厌干巴巴的鸡肉时，真正管用的招数

当为了满足婆婆对湿润食物的执念，我试着用胡萝卜泥和水做一种安全的酱汁时，我才深刻体会到宝宝吃饭能有多脏乱差。我给Maya穿上了有机棉婴儿无袖连体衣。说实话，这衣服拯救了我的理智。我们买了三种颜色。在那个“胡萝卜肉汁大事件”的日子里，她弄得满身都是橙色的糊糊。后背上、头发里、脚趾缝里，我都不知道胡萝卜是怎么跑到那些地方去的。但这件连体衣呢？它的弹性简直好得难以置信，我可以把它直接从她肩膀上拉下来顺着身体脱掉，而不用把湿漉漉的胡萝卜泥抹过她的脸，弄进她的睫毛里。而且它是有机棉的，这太棒了，因为如果衣服没穿对，Maya的皮肤就会起一大片吓人的红疹子。唯一有点烦人的是，按扣一开始非常紧，当你睡眠不足、在黑暗中摸索时，还得跟它们较量一番，但一旦用顺手了，就完美了。说真的，直接买六件吧。

当我在发疯似地煮无盐胡萝卜来做这种“假酱汁”时，Mark本该在照看Leo。他买了这些婴儿安抚软积木套装来让他消停会儿。这些积木……还行吧。我是说，它们软软的，当你在凌晨2点起夜不可避免地踩到一块时，也不会觉得疼，比起那些踩上去像踩地雷一样的木头积木，这简直是个巨大的加分项。但是老天啊，它们简直就是吸狗毛的磁铁。如果你养了金毛，准备好把下半辈子都花在擦积木上的毛球吧。不过Leo喜欢咬它们，所以我想它们还是发挥了作用的，哪怕我每天得把它们冲洗十二次。

说到咬东西。有时候宝宝拒绝吃烤肉晚餐，并不是因为肉太干，而是因为他们嘴巴疼。我曾花了一整个星期天的时间，坚信是因为我的厨艺太差才导致我自己的孩子在绝食抗议。我做了白切鸡，做了红薯泥，我几乎是求着他吃。我还拿着勺子发出那种假装飞机飞过来的声音，虽然让你觉得自己像个傻子，但你还是会照做。结果发现，Leo只是在长一颗巨大的后槽牙。他红肿的小牙龈让我觉得自己是这个星球上最糟糕的妈妈，居然还试图强迫他吃干巴巴的火鸡。

如果你的孩子在周日晚餐时尖叫，还把豌豆扔到墙上，直接递给他们这个熊猫造型硅胶竹节婴儿舒缓牙胶就行了。我彻底迷上了这个小熊猫。我们家有两个。一个常驻在冰箱里剩燕麦奶的旁边，另一个永久性地待在我的妈咪包里。它真的能伸到口腔最里面正在长臼齿的地方，而且弄脏了直接扔进洗碗机就行。这简直是唯一能让哭声停止，好让我有足够的时间趁热吃完自己那份晚餐的神器。好吧，其实是常温。能吃上热腾腾的晚饭纯粹是天方夜谭。

哦，对了，大家会建议你去买那些特别的婴儿专用零盐高汤块，但老实说，我试过一次，吃起来就像沾满灰尘的伤心水，所以还是算了吧。

千万别买那些大人的低盐垃圾食品还觉得没问题，你只需要单手抱在腰间那个尖叫的婴儿，一边用温水和一点点无盐黄油捣碎一些胡萝卜，然后搞定收工，同时完全无视你家人们挑剔的叹息声。喂养一个小人儿不需要什么烹饪学位。你只需要耐心、成吨的厨房纸巾，以及能够屏蔽那些育儿执照在1995年就过期的人提供的各种“热心建议”的能力。

在你去向婆婆解释为什么她引以为傲的烤肉汁被正式禁止上宝宝的餐椅之前，赶紧去Kianao买几件有机连体衣，来应对即将到来的食物大爆炸吧。你的洗衣机绝对会对你感恩戴德的。

新手爸妈的兵荒马乱问答时间

我能只用一点点我们大人常吃的肉汁吗？
天哪，绝对不行。我以前也觉得滴一小点儿应该无伤大雅，但Aris医生明确告诉我，哪怕是一勺的钠含量，都足以让他们小小的身体系统崩溃。千万别这么做。为了这一点点肉汁，天天焦虑自己是不是毁了孩子的肾，这真的不值得。

如果我用大量的水把大人的肉汁稀释一下呢？
Mark曾经就这个问题跟我争论过。他说：“如果我加一杯水，那就没问题了！”不，Mark，盐还在里面。它只是在更多的水里游泳而已。你那样做只是在制造咸咸的洗碗水罢了。

我的宝宝拒绝吃干巴巴的肉，我到底该怎么办？
把它和你煮的任何蔬菜捣碎混在一起就行！胡萝卜、红薯，什么都行。加一点温开水或者无盐黄油。我保证，他们根本不知道自己错过了什么美味。

那些低盐高汤块可以吗？
我劝你不要。即使是那些标榜减盐的产品，对于婴儿来说钠含量也高得离谱。说真的，看看包装盒背面的成分表，那数字很吓人的。直接用白水或者自己无盐烤点蔬菜吧。

说实话，他们到底什么时候才能吃正常的周日烤肉酱汁？
通常在他们满一岁之后，他们的肾脏发育得更强健一些，能处理多一点的盐分了。但老实说，我还是不敢给Leo倒太多Bisto肉汁。慢慢来吧，这样你就不用去面对盐分超载的烂摊子了。