Alexa, sluta: Så navigerar du låttextfällan med Madison Beer

Kära Jess från i oktober förra året. Jag vet att du just nu är upp över öronen i omaka strumpor och känner dig ganska nöjd eftersom barnen för en gångs skull leker tyst i tv-rummet. Du tror att du har koll på hela den här grejen med att vara mamma till tre barn under fem. Men om ungefär fyrtiofem sekunder kommer ditt äldsta barn att skrika ett kommando till den smarta högtalaren på bokhyllan, och hela ditt föräldraparadigm kommer att spricka i två delar.

Han kommer att be om en "bebislåt". Du vet, och förväntar sig den där absoluta öronmasken om familjen med simmande rovdjur som vi har förbjudit i bilen men fortfarande tolererar i huset. Men algoritmer är dumma. De hör ordet "baby" och finkammar topp 40-listan. Och plötsligt kommer ert vardagsrum på landet att vibrera av tunga, flåsiga dance-pop-beats och en hel del vuxna, suggestiva teman.

Du kommer att tappa en hög med vikta handdukar, spurta över mattan, snubbla på en brandbil i plast och slita ut strömsladden rakt ur väggen eftersom du plötsligt får en väldigt högljudd utbildning i låten "yes baby" med popartisten Madison Beer. Låt mig vara ärlig – det är en fantastisk låt om du är på tjejresa och dricker margaritas. Men en tisdagsmorgon med en treåring som bygger klossar? En absolut katastrof.

Varför det är ett nybörjarmisstag att lita på en algoritm

Låt oss prata om internets totala oförmåga att förstå sammanhang. Vi växte upp på 90-talet, där man, om man ville höra en låt, fick ringa radiostationen och böna och be dj:n att spela den, eller köpa en cd-skiva med ett enormt svartvitt "Parental Advisory"-klistermärke på. Man visste vad man gav sig in på. Våra föräldrar visste vad vi gav oss in på.

Men de här smarta högtalarna? Herregud, de är ju bara kodrader. De förstår inte skillnaden mellan en trettioåring som gör sig redo för klubben och en treåring som sitter i en pöl av äppeljuice. Ordet "baby" är i princip det vanligaste ordet i popmusikhistorien. Justin Bieber byggde ett imperium på det. Varenda R&B-artist från de senaste fyra decennierna förlitar sig på det. Så när ditt barn kommer på hur man använder röstkommandon och ber om en bebislåt, eller mumlar något som maskinen tolkar som "baby m", i hopp om en låt med Mupparna eller en vaggvisa, då snurrar rouletthjulet.

Och låt mig säga dig, barnfiltren i de här musikapparna är ett skämt. Jag skulle bokstavligen kunna klaga på detta i all oändlighet. Du går in i dina inställningar, klickar i den lilla knappen som säger "blockera stötande innehåll", och tror att du är säker. Det är du inte. De där filtren letar i princip bara efter F-ordet eller extremt grovt språk. De fångar inte upp tung andning. De fångar inte upp låttexter om silkeslena lakan och att be till någon som en gud. De missar helt de djupt suggestiva teman som får en att vilja sjunka genom golvet när mormor är på besök.

Det är så frustrerande eftersom man anstränger sig så mycket för att kurera deras lilla värld, och ett enda missförstått röstkommando kringgår alla dina gränser. Du bjuder i princip in en reklampelare för vuxenteman rakt in i lekrummet.

Ärligt talat bryr jag mig inte ens om skärmtid längre. Om du har migrän är det bara att ge dem iPaden och sätta på Bluey.

Vad min barnläkare faktiskt sa om små öron

Jag blev så skakad av hela musikincidenten att jag faktiskt tog upp det på tvillingarnas BVC-besök veckan därpå. Dr. Davis tittade på mig över sina glasögon – du vet den där blicken hon ger mig när jag oroar ihjäl mig över något jag läst på nätet – och lugnade mig.

Hon sa något om hur deras små hjärnor helt saknar det kognitiva ramverket för att bearbeta vuxen förälskelse, vilket är ett fint sätt att säga att barn tar allt bokstavligt. De förstår inte nyanserna i vuxna relationer eller romantisk maktdynamik. När de hör låtar med intensiva, vuxna teman absorberar de bara stämningen och ordförrådet, helt utan kontexten.

Det påminde mig lite om min egen mamma, som ständigt brukade stänga av radion i bilen och säga: "Det som går in i öronen slår rot i sinnet". Jag brukade himla så mycket med ögonen att de nästan fastnade i bakhuvudet. Jag trodde bara att hon var en typiskt sträng mamma. Men när jag satt där i det sterila undersökningsrummet, med en tandsprickande bebis och ett småbarn som försökte äta upp pappersbritsen, insåg jag att hon hade helt rätt. Tidig exponering för hypersexualiserad popkultur förvränger deras förståelse av hur normala relationer ser ut, långt innan de ens haft en chans att lista ut hur man delar med sig av en leksaksbil.

Sakerna vi faktiskt kan kontrollera

Du kommer att tillbringa mycket tid med att ha dåligt samvete över vad de hör eller ser, men du måste omdirigera den energin till saker du faktiskt kan kontrollera. Som vad du sätter på deras kroppar. Min äldsta var ett varnande exempel på att bara blint lita på etiketter – vi köpte massor av billiga, söta grejer från stora kedjor och hans eksem blev så illa att han såg ut som en liten kokt hummer.

Jag önskar att jag bara hade köpt en Ekologisk babybody i bomull från första början och sparat oss båda tårarna. Lyssna, jag ska vara helt ärlig om den här bodyn. Du kommer att köpa den vackra, naturliga ofärgade varianten, och runt månad fyra kommer det att ske en bajsexplosion av episka proportioner i baksätet på bilen. Den där fläcken? Den kommer aldrig att gå bort helt. Jag har testat allt från bikarbonatspasta till att låta den ligga ute på verandan i den gassande solen. Den har en svag gul skugga på ryggen för alltid.

Men vet du vad? Jag sätter fortfarande på honom den två gånger i veckan eftersom den där 95 % ekologiska bomullen bokstavligen är det enda tyget som inte får hans hud att blossa upp. Det andas. Det har inte de där hemska syntetiska kemikalierna som stänger inne värmen mot deras känsliga små ryggar. Det är mjukt, den stretchiga halsringningen går faktiskt över hans enorma huvud utan kamp, och jag behöver inte smörja in honom i hydrokortisonsalva efteråt.

Om du försöker byta ut det syntetiska, algoritmstyrda skräpet i ditt hus mot saker som är genuint genomtänkta och skonsamma, kanske du vill kika på Kianaos naturliga babytillbehör innan du tappar förståndet helt och hållet.

Så hanterar du utbrotten

Medan du stressar över Spotify-spellistor, glöm inte att du också befinner dig mitt i tandsprickningskaoset. Det finns inget som liknar att ha en bebis som är arg på hela världen för att det känns som om tandköttet brinner, samtidigt som en poplåt dånar i bakgrunden. Det är sensorisk överbelastning för alla inblandade.

När gnällandet slår till vid midnatt, skippa den smarta högtalarens vaggvisor helt. Du behöver inte Alexa. Du behöver en dedikerad white noise-maskin som inte är uppkopplad mot internet, och du behöver en Bitleksak Panda. Jag köpte tre olika estetiska bitringar som såg ut som modern konst, och mina barn hatade varenda en. Men den här lilla pandan i silikon fungerar genuint. Den är helt BPA-fri, vilket betyder att jag inte får panik när de gnager på den en timme i sträck. Den platta formen är superenkel för deras knubbiga, okoordinerade små händer att greppa, och den har olika texturer som verkligen kommer åt det svullna tandköttet.

Jag kastar bara in den i diskmaskinen på översta hyllan varje kväll. Jag har till och med lagt in den i kylen i tio minuter när kindtänderna var på väg, och det gav oss tillräckligt med lugn för att faktiskt överleva eftermiddagen.

Ibland köper vi saker för vår skull, inte deras

Och medan vi pratar om saker vi köper för att överleva dagen, låt oss prata om lektiden. Du kommer att klicka "lägg i varukorgen" på ett Babygym i trä och tro att det kommer att vara en magisk barnvakt som förvandlar ditt barn till ett Montessori-geni. Låt oss vara ärliga – det är okej. Det ser fantastiskt ut i vardagsrummet, mycket bättre än de där gigantiska plastmonstren som blinkar och spelar cirkusmusik.

Det är tillverkat av ansvarsfullt anskaffat trä och den lilla hängande elefanten är onekligen söt. Men det kommer inte att uppfostra ditt barn åt dig. Det köper dig exakt sju till tio minuter för att dricka ditt kaffe medan de slår på leksakerna, och sedan kommer de att vilja bli burna igen. Det är en trevlig, säker och giftfri plats att lägga ner dem på, men förvänta dig inte att det ska förändra ditt liv. Köp det för estetiken och säkerheten, inte för timmar av självständig lek.

Så löste vi ljudkaoset hemma

Så hur löser vi musiksituationen? Du drar ur sladden. Bokstavligen. Jag tog bort den smarta högtalaren från lekrummet helt och hållet. Vi ersatte den med en skärmfri ljudspelare – en av de där små lådorna där barnen fysiskt måste placera ett kort eller en figur ovanpå för att spela ett specifikt album. Det är ett slutet ekosystem.

Om de vill lyssna på musik kan de lyssna på korten vi har köpt till dem. Det finns inget röstkommando som av misstag kan trigga en radiokanal med topp 40-hits. Det finns ingen algoritm som försöker gissa vad "baby" betyder. Det är bara fysisk media, som våra gamla kassettband, men i moderniserad form.

Och om de tittar på något på en surfplatta under en lång bilresa, har jag skaffat volymbegränsande hörlurar till dem som är spärrade vid 85 decibel. Jag kontrollerar enheten, jag kontrollerar appen, och jag vet exakt vad som går in i deras öron.

Du kan inte linda in dem i bubbelplast för evigt, Jess. Så småningom kommer de att åka skolbuss och höra saker du hellre hade sluppit. De kommer att lära sig ord du definitivt inte lärt dem. Men vid tre och fyra års ålder? I vårt eget hus? Vi får vara grindvakter. Vi får bestämma att vuxen popmusik inte hör hemma bredvid träklossarna.

Så andas djupt, dra ur sladden till den smarta högtalaren och spana in Kianaos kollektion i ekologisk bomull för de saker du på riktigt kan kontrollera under den här kaotiska perioden.

De svåra frågorna vi alla ställer oss

Hur barnsäkrar jag min smarta högtalare om jag inte har råd att göra mig av med den?
Jag förstår, de där skärmfria spelarna är dyra. Om du absolut måste ha kvar Alexa eller Siri, måste du djupdyka i föräldrakontrollerna i appen. Stäng av röstköp omedelbart (lärde mig det den hårda vägen när en gigantisk låda med pappershanddukar dök upp). Du kan koppla den till en specifik, barnvänlig streamingprofil, som Spotify Kids, vilket är en helt separat app från ditt huvudkonto. Det är inte idiotsäkert, men det sätter upp en ganska tjock vägg mellan din treåring och vuxen topp 40-musik.

Är barnfiltren verkligen värda något?
Knappast. Slå på dem, absolut, det tar två sekunder. Men lita inte på dem. De skannar i princip bara efter vanliga svordomar. De är byggda av tekniksnubbar i Kalifornien, inte av mammor som försöker förklara för en fyraåring varför en sångerska sjunger om silkeslena lakan. Du måste fortfarande hålla koll på vad som spelas.

Vad ska jag göra om mitt barn redan har hört något väldigt opassande?
Få inte panik. Jag brukade dra efter andan och göra en jättestor grej av det, vilket bara fick min äldsta att bli hyperfixerad vid vad han just hört. Stäng bara av det lite nonchalant och säg något tråkigt i stil med: "Hoppsan, fel låt, vi hittar en bättre". Om de ställer frågor, ge det kortaste, tråkigaste svaret som möjligt. De har inte kontexten för att förstå det, såvida vi inte ger dem den.

Vad är ett bättre sätt att låta dem spela musik?
Fysisk media gör en comeback i vårt hus av en anledning. Ljudspelare där de själva hanterar korten eller figurerna är fantastiska eftersom det ger dem självständighet utan riskerna med det öppna internet. Dessutom är den taktila handlingen att byta låt genuint bra för deras finmotorik. En win-win.

Är det normalt att känna sån här ångest över media?
Ja, herregud, det är helt normalt. Vi är den första generationen föräldrar som uppfostrar barn med en algoritm som ständigt försöker mata dem med innehåll. Våra föräldrar behövde bara oroa sig för vad som sändes på tv klockan åtta. Vi måste oroa oss över miljontals låtar och videor som är tillgängliga dygnet runt. Det är utmattande. Var snäll mot dig själv, du gör så gott du kan.