Virala bebissåpor på nätet & riktiga evakueringsplaner

Jag stod upp till armbågarna i rå kyckling och förberedde matlådor i tisdags, med halvfärdiga Etsy-beställningar utspridda över hela matbordet, när min fyraåring ropade från vardagsrummet att "baby boss-filmen" betedde sig konstigt. Jag torkade händerna på jeansen och marscherade in dit, fullt förväntansfull på att se den där animerade DreamWorks-bebisen knata runt i kostym, men istället fann jag mig själv stirrandes på ett vuxenromantiskt mikrodrama i femtitre avsnitt där ett miljardär-datorgeni dolde sin identitet som sekreterare. Herregud, internetalgoritmerna hade ju tappat förståndet helt, och min son hade på något sätt snubblat rakt in i det.

Min äldsta kille är i princip ett vandrande varnande exempel på varför man inte ska ge småbarn obegränsad tillgång till en iPad under en kolikfas med en nyfödd. Han försökte bara hitta en tecknad film, knappade väl in vad han nu lyckades stava till, och klickade på någon föreslagen länk i jakt på en fullständig "escape with boss's baby"-film att streama. Istället för en tecknad film serverade internet en vuxensåpa. Du vet exakt vilka jag menar – de där lågbudgeterade, vertikala videorna som dyker upp som reklam där alla ligger med alla, bär billiga kostymer och ägnar sig åt dramatiskt industrispionage. Han hade på något sätt klickat sig in på en Dailymotion-spellista med "escape with boss's baby", och låt mig säga dig, jag slet den där fjärrkontrollen ur hans klibbiga lilla hand så snabbt att jag sträckte en muskel i axeln.

Den ofattbara mängden skräpinnehåll på nätet som är förklätt till barnvänligt material är helt utmattande. Dr. Henderson, vår läkare som har sett mig gråta på hans mottagning fler gånger än jag vill erkänna, sa förra månaden att alla dessa snabba klipp i princip programmerar om deras små hjärnor till att kräva konstanta dopaminkickar, även om jag ärligt talat tror att läkare hälften av tiden bara gissar baserat på vilken studie som råkade släppas den veckan. Han menade att barn under arton månader inte ens borde titta på en skärm om det inte är FaceTime med mormor. Vilket ju är hysteriskt roligt när man har tre barn i exakt samma rum och tv:n är det absolut enda som hindrar tvååringen från att måla den stackars hunden med extra stark zinksalva.

Handlingen i just det där mikrodramat är ändå femtio nyanser av uselt skådespeleri, så om du vill lösa problemet, räck bara din telefon till en valfri tonåring och be dem ställa in rejäla nätverksbegränsningar.

Verkligheten när man faktiskt måste lämna huset i all hast

Men att sitta där och stirra på den där löjliga videotiteln på tv:n fick mig att börja fundera på den bokstavliga logistiken i att försöka fly huset med en skrikande bebis när katastrofen faktiskt är framme. När man bor ute på landet i Texas bryr sig vädret inte ett skvatt om ifall du precis äntligen fått bebisen att somna efter fyrtiofem minuters vaggande. Tornadosirener börjar tjuta från ingenstans, hela delstatens elnät kollapsar totalt i februari, eller så spolas grusvägarna bort av störtfloder utan förvarning.

Min mormor Betty brukade säga åt mig att alltid ha ett par skor med hård sula under sängen och en packad väska vid ytterdörren eftersom olyckan sällan bokar tid, och jag brukade himla med ögonen åt hennes domedagspreppande fram till den stora köldknäppen 2021. Jag spenderade den fruktansvärda natten med att klockan två på morgonen springa runt i ett kolsvart, iskallt hus, och desperat slänga ner slumpmässiga grejer i en plastpåse medan min äldsta skrek för full hals och bebisen huttrade i min famn.

Så istället för att vänta på att en katastrof ska inträffa och blint trycka ner gamla kex och udda strumpor i en sportväska medan brandlarmet skriker i öronen, borde du verkligen bara plocka ihop ett enkelt överlevnadskit medan barnen faktiskt sover och din hjärna fungerar.

Hur en riktig krislåda faktiskt ser ut här ute

Myndigheterna och barnläkare verkar tro att vi alla har en extra, klimatkontrollerad garderob att dedikera till överlevnadsutrustning, men jag ska vara ärlig med dig – jag använder en gammal urtvättad ryggsäck som jag köpte på rea på Target för typ hundrafemtio spänn. Det absolut viktigaste i en nödsituation är att ha händerna helt fria, för om du försöker bära en nyfödd, hålla ett livräddt småbarn i handen och bända upp en igenklämd dörr i mörkret, så kommer ett stelt babyskydd i plast bara att knäcka ryggen på dig och få dig att fastna. En bra, mjuk och ergonomisk bärsele är det enda sättet att ta sig ur en dålig situation snabbt.

Temperaturkontroll är nästa stora mardröm när man oväntat tvingas ut ur sitt hus. Bebisar är usla på att reglera sin kroppsvärme, vilket min läkare sa förmodligen beror på att deras små blodomlopp fortfarande håller på att klura ut hur de effektivt ska pumpa blod till fingrar och tår. Under den där hemska vargavintern var det enda som hindrade mitt mellanbarn från att bli en ren isglass, just strategiska lager-på-lager.

Jag är lite smått besatt av Blue Fox in Forest Bamboo Baby Blanket (bambufilt) av just den här anledningen. Jag köpte en på ett sömnbristigt infall för att det blå skogsmönstret såg lugnande ut, men den här grejen visade sig vara en riktig arbetshäst. Den är vävd av bambu och ekologisk bomull, så den andas perfekt i den stekande sommarhettan men lyckas på något sätt stänga inne värmen när temperaturen sjunker till fryspunkten. Den kostar en slant, vilket vanligtvis får mitt öga att rycka när det gäller en snuttefilt, men med tanke på hur många billiga polyesterfiltar jag har kastat i soporna för att de blivit noppiga som en ful jultröja efter två tvättar, är den värd varenda krona. Jag har precis den här filten hopvikt i botten av vår krislåda eftersom den även funkar som amningsskydd, en ren plats att lägga bebisen på när skyddsrummets golv är smutsigt, och ett rejält värmande lager.

Du behöver också reservkläder i väskan, och jag pratar inte om gulliga små märkeskläder med ett dussin små knappar och matchande rosetter. Du behöver grundläggande, stretchiga plagg som tål att bli förstörda. En Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless (ärmlös body) från Kianao är helt perfekt för det här. Lyssna nu, det är en helt vanlig ärmlös body. Den kommer inte att förändra ditt liv eller deklarera åt dig. Men den ekologiska bomullen ger inte min yngsta de där hemska, ilsket röda eksemutslagen, och omlottringningen upptill gör att jag kan dra den rakt ner över hans ben när han oundvikligen har ett massivt läckage medan vi sitter fast i ett skyddsrum. Köp bara två av dem, tryck ner dem i en stor ziplock-påse så att de håller sig helt torra, och glöm bort dem tills sirenerna går.

Att packa överlevnadsryggsäcken på en stram budget

Tandsprickning vägrar dessutom att kolla väderprognosen innan den förstör din vecka. Min äldsta son fick sin allra första kindtand under en allvarlig orkanvarning när vi satt hopkurade i vår inre hall, och han skrek så högt att jag inte ens kunde höra de lokala nödmeddelandena på radion. Jag rekommenderar starkt att slänga ner en Panda Teether (bitring) i din väska precis nu medan du ändå tänker på det. Jag har ingen aning om varför den lilla pandaformen funkar så bra, men de små silikonstrukturerna är det absolut enda som lugnar ner min nuvarande sexmånaders när hennes tandkött värker, plus att den är billig nog att jag inte gråter om vi tappar den på en lerig parkeringsplats vid en evakuering.

Om du ser över ditt nödkitt eller bara behöver lite praktiska basplagg som inte faller isär efter en enda runda i tvättmaskinen, kan du kika på Kianaos ekologiska kollektioner precis här.

Blöjor är en annan självklar logistisk mardröm. Dr. Miller sa till mig att en nyfödd gör av med ungefär hundra blöjor i veckan, vilket låter matematiskt omöjligt tills man faktiskt lever sig igenom den fjärde trimestern och inser att han var i underkant. För en flyktväska pressar jag ner typ tjugo blöjor och tre oöppnade paket med vattenbaserade våtservetter i ytterfacket. Istället för att packa den där enorma burken med tjock zinksalva som tar upp halva väskan, borde du verkligen bara ta med de där små provpåsarna som man får på sjukhuset eller BVC. Du försöker överleva några dagar hemifrån, inte öppna ett mobilt barnapotek.

Och herregud, ifall du matar med ersättning under en nödsituation utan en ordentlig reservplan. Jag ammade mina första två barn och gav bara min tredje ersättning eftersom min mjölk helt sinade av all stress över att driva min Etsy-butik och samtidigt jaga småbarn runt i trädgården. Du måste ha färdigblandad flytande ersättning i krislådan. Ja, den är löjligt dyr, och ja, den är tung och tar upp på tok för mycket plats. Men om det lokala vattnet måste kokas för att en storm har slitit upp vattenledningarna, kan du absolut inte sitta och försöka blanda pulver med flaskvatten i kolmörkret medan en hungrig bebis skriker en centimeter från ditt ansikte. Bara lägg den extra slanten på några småflaskor med färdig ersättning, lägg in en påminnelse i kalendern på telefonen och byt ut dem med några månaders mellanrum innan de går ut.

Sluta skjuta upp din nödberedskap för att du tror att katastrofer bara händer människorna på kvällsnyheterna, och se till att packa din väska ikväll innan du går och lägger dig. Men innan du dyker ner i min röriga hjärndump av vanliga frågor nedan, kolla in Kianao för hållbara, slitstarka grejer som faktiskt överlever kaoset i att uppfostra barn.

Den röriga verkligheten kring krisberedskap

Vad gör jag om mitt barn faktiskt klickar in sig på en av de där märkliga baby boss-såporna?

Ärligt talat, bara ta bort surfplattan och distrahera dem med ett litet mellanmål. Jag ägnade en timme åt att försöka förklara för min fyraåring att damen på skärmen inte var en riktig sekreterare, och det förvirrade honom bara mer. Gör ingen stor grej av det, annars kommer de bara att vilja titta mer. Blockera bara i tysthet Dailymotion-appen eller DramaBox på er router, stick till dem en oststav och sätt på Bolibompa.

Hur många kläder behöver man egentligen ha i en evakueringsväska?

Tre bodys och två pyjamasar med fot. Det räcker. När strömmen har gått och ni sover på en luftmadrass hemma hos svärmor är det ingen som bryr sig om ifall bebisens outfit matchar. Du behöver bara tillräckligt med torra lager för att överleva ett par rejäla blöjläckage tills du kan hitta en fungerande tvättmaskin.

Kan jag inte bara använda min dyra barnvagn för att fly?

Jag försökte putta min fina joggingvagn genom vår trädgård efter att en kraftig storm hade blåst ner en massa ekgrenar, och den fastnade på fem röda. Hjul är helt värdelösa om det är bråte, översvämning eller tung snö på marken. Spänn fast bebisen på bröstet i en bärsele och använd händerna för att bära på förnödenheterna.

Hjälper den där bambufilten verkligen med temperaturen, eller är det bara marknadsföring?

Jag är världens största skeptiker när det kommer till överprissatta prylar från bebisbutiker, men bambublandningen fungerar faktiskt på allvar. Den känns tillräckligt tung för att ge trygghet men väven släpper igenom luft så att de inte får den där hemska, klibbiga svetten i nacken. Vi överlevde en vecka utan centralvärme genom att använda lager av de här grejerna, så den har definitivt förtjänat sin plats i mitt hus.

Vad gör jag om min bebis är beroende av en napp och vi tappar den under en nödsituation?

Förvara två helt nya nappar förseglade i en liten plastpåse i ert nödkitt. Öppna dem inte för vardagsbruk. Om du är fast i ett skyddsrum och tappar nappen, kommer du bokstavligen vara beredd att betala nån femhundra spänn för en ny. I en knipa sa min läkare att om man låter dem suga på ens rena lillfinger så fungerar det lugnande på nervsystemet, vilket jag var tvungen att göra en gång på en mataffärsparkering under en hagelstorm, och det räddade mitt förstånd.