Den skrämmande sanningen om den virala TikTok-trenden med Baby Fugglers

Klockan var exakt 06:13 och jag hade på mig gårdagens yogabyxor med en oidentifierbar yoghurtfläck på knät, när min sjuåring, Maya, tryckte upp sin klibbiga iPad ungefär en centimeter från mitt ansikte. Jag hade inte ens hunnit starta Nespresso-maskinen, vilket innebar att min hjärna i princip gick på uppringt internet, så när jag kisade mot skärmen trodde jag ärligt talat att jag hade en stressinducerad hallucination. Där på skärmen matade en tonåring entusiastiskt ett pyttelitet, lurvigt plyschmonster med mosade morötter. Monstret bar blöja och hade, jag skojar inte, hyperrealistiska mänskliga tänder. "Mamma", viskade Maya med en typ av vördnad som vanligtvis är reserverad för Taylor Swift, "det är en baby fuggler. Kan vi köpa en till Leo?"

Jag blinkade, sköt undan skärmen och hällde omedelbart upp den största koppen kaffe som är lagligt tillåten i vårt postnummer.

Om du har tillbringat mer än fem minuter på nätet på sistone, eller om du har ett skolbarn som andas, har du förmodligen överösts av den rent ut sagt bisarra baby fuggler-trenden. Algoritmen svämmar över av videor med ungdomar och barn som låtsas ta hand om dessa gräsliga små dockor som om de vore riktiga människobebisar. De badar dem, lindar dem, och sätter dem i barnstolar. Det är ett massivt, märkligt hängivet och satiriskt rollspel. Men här är problemet, och ärligt talat den största myten jag känner att jag måste krossa just nu innan jag tappar förståndet helt: Bara för att en leksak har ordet "baby" på förpackningen, bär en pytteliten tygblöja och marknadsförs som en spädbarnsversion av ett större leksaksmärke, betyder det INTE att du någonsin, under några som helst omständigheter, ska ge den till en riktig, levande människobebis.

Dagen min svärmor nästan köpte en kvävningsrisk

Jag lovar att jag nästan tappade mobilen i toaletten förra veckan när Marks mamma sms:ade mig en suddig bild från gången i en stormarknad. "Titta på den här söta lilla baby fugglern!" skrev hon. "Den har ju en blöja precis som Leo! Ska jag köpa med en till hans spjälsäng?"

Nej, Susan. Absolut inte.

Internet har fullständigt förvridit vår uppfattning om vad som är lämpligt för spädbarn. Vi ser de här estetiska TikTok-videorna där folk lindar in dessa decimeterstora plyschmonster och tänker, åh, det är en babyleksak. Men låt mig förklara exakt varför de här sakerna i princip är små luddiga granater för ett riktigt litet barn. När Leo var ungefär åtta månader gammal gick han igenom en fas där hans enda mål i livet var att äta saker som inte var mat, och jag tillbringade halva dagarna med att fiska ut mattludd ur hans mun.

Så låt oss kika lite på den här leksakens anatomiska mardröm.

1. De mänskliga tänderna: De är gjorda av hårdplast och fastlimmade eller fastsydda i plyschansiktet.
2. Knappögonen: Också hårdplast, och de sticker rakt ut.
3. Den syntetiska pälsen: Den fäller som en golden retriever i juli.

Jag pratade med dr Aris förra månaden – vår barnläkare som bokstavligen har sett mig gråta över ett konstigt utslag som visade sig vara mosade blåbär – och jag tog upp hela den här virala trenden eftersom jag är en djupt orolig person som behöver läkare för att bekräfta min paranoia. Han bara suckade så djupt att jag trodde hans själ försökte fly från kroppen. Han påminde mig om att spädbarn utforskar världen med munnen, och även om jag inte utger mig för att förstå exakt hur mycket käktryck en bebis som får tänder har, så är jag ganska säker på att de skulle kunna bita rakt igenom gipsväggar om de var tillräckligt motiverade.

Om en niomånaders tuggar på ett mjukdjur med tänder i hårdplast kommer tänderna att lossna. Och då hamnar ni på akuten. Min läkare var väldigt tydlig med det, och förklarade att små, hårda delar på mjukdjur är den vanligaste orsaken till den kvävningspanik han får se, särskilt när välmenande släktingar köper virala leksaker utan att läsa den otroligt lilla "Från 4 år"-varningen på kartongen.

Vad som faktiskt fungerar när ditt barn försöker äta upp möblerna

Hörrni, jag förstår er. När man har en bebis som får tänder är man desperat. Man köper vad som helst. Man ger dem sina egna bilnycklar om det ger en tre minuters tystnad. När Leos kindtänder var på väg tuggade han bokstavligen på hörnet av mitt soffbord i trä som en bäver, vilket lämnade permanenta bitmärken som jag fortfarande stirrar på varje gång jag sätter mig i soffan.

Men istället för att köpa ett obehagligt monster med plasttänder som kan lossna, hittade vi till slut något som faktiskt fungerade och inte gav mig mardrömmar. Jag klickade hem en Panda Bitring i Silikon och Bambu för Bebisar Lindrande för Tandköttet i en dimma av sömnbrist klockan tre på natten, och det var förmodligen det bästa nattliga köpet jag någonsin gjort (förutom den där överdimensionerade värmefilten då).

Jag älskar den här grejen så mycket att jag skulle kunna skriva ett kärleksbrev till den. Den är helt platt och lätt för Leos knubbiga små nävar att greppa, och det strukturerade silikonet verkade faktiskt massera hans tandkött i stället för att bara ge honom något att dregla på. Dessutom finns det inga hårda plastbitar som kan brytas loss, den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon och jag kan bara kasta in den i diskmaskinen när den oundvikligen trillar ner på golvet i bilen. Den räddade både mitt förstånd och mitt soffbord. Ärligt talat, om du drunknar i barntårar på grund av tandsprickning just nu, hoppa över de virala trenderna och köp bara pandan.

Och om du letar efter fler saker att slänga ner i varukorgen i ren desperation, kan du kika på fler vettiga prylar här.

Den bisarra psykologin bakom fuggler-besattheten

Jag måste bara få skriva av mig lite om den här TikTok-trenden i en sekund, för den håller på att ta över mitt hushåll. Maya är besatt. Hon har tjatat om en sån här grej i veckor och visar mig videor på tonåringar som bygger invecklade miniatyrbarnkammare åt de här fula dockorna. De mosar bokstavligen riktiga bananer och filmar sig själva när de matar mjukisdjurens plasttänder med det, vilket för övrigt måste lukta helt vidervärdigt efter typ tre dagar.

Mark klev in i köket igår, såg Maya titta på en av de här videorna, stirrade tomt i säkert tio sekunder och muttrade bara: "Vad i hela friden håller på att hända med den här generationen", innan han vände på klacken och gick raka vägen ut igen. Jag håller typ med honom. Det är ett märkligt "flex" att låtsas vara en trött mamma till ett fult monster när ens riktiga mamma står precis bredvid, helt slutkörd, och försöker skrapa bort torkad havregrynsgröt från diskbänken.

Men grejen är att för en sjuåring är det ganska ofarligt. Det är fantasifull lek förpackad i internet-ironi. De stoppar ju inte leksaker i munnen längre. De vill bara vara med på skämtet. Jag kan blunda för den märkliga kartongburen de levereras i, jag bryr mig inte ens om samlarkorten som listar deras "fis-hastighet" (pojkar tycker sånt är hysteriskt roligt, jaja).

Faran uppstår enbart i gränslandet – när småbarnsföräldrar ser de äldre barnen leka med dem och antar att de är säkra för de minsta.

Estetiska träleksaker kontra mardrömmar i neonplast

Om jag ska vara helt ärlig är en stor del av min starka reaktion på baby fugglern helt enkelt hur otroligt fula de är, och hur trött jag är på att ha ett vardagsrum som ser ut som en radioaktiv plastexplosion. När Leo var nyfödd svor jag att jag bara skulle ha neutrala, lugnande, hållbara leksaker. Det höll till hans första födelsedag, såklart, men jag försöker fortfarande hålla gränsen där jag kan.

Till exempel skaffade vi ett Babygym i Trä | Lekgym med Regnbåge och Djurleksaker när Leo var pytteliten. Det är vackert. Det är gjort av trä och mjuk bomull, den lilla hängande elefanten har inga mänskliga tänder, och det ser riktigt trevligt ut där det står på min matta. Jag är ingen expert på vetenskapen bakom överstimulering av spädbarn, men vår läkare har alltid hintat om att det är en dålig idé att bombardera en bebis med neonfärger och galna texturer precis före vilan, och babygymmet i trä kändes bara så mycket lugnare.

Vi har också Mjuka Byggklossar för Bebisar. De är toppen. Jag menar, de är klossar. Maya bygger torn av dem och Leo river ner dem som Godzilla. Men den främsta anledningen till att jag inte avskyr dem är att de är i mjukt gummi, så när jag trampar på en mitt i natten på väg för att hämta ett glas vatten, skriker jag inte högt nog för att väcka de döda. De är helt klart bättre än att kliva på ett Fuggler-öga i hårdplast, den saken är säker.

Materialfrågan och bebisars hud

Här är en till sak som ingen pratar om när det gäller de här billiga, virala mjukisdjuren: materialen är oftast rent skräp. Jag vet inte vilken typ av syntetisk polyester de använder för att göra fuskpälsen på en baby fuggler, men jag kan praktiskt taget känna den statiska elektriciteten genom skärmen.

Båda mina barn hade oerhört känslig hud som spädbarn. Leo hade eksemfläckar på benen som blossade upp om vinden blåste åt fel håll. Bara tanken på att låta honom mysa med en massproducerad, fällande syntetleksak får det att klia på min egen kropp. Jag är ingen hudläkare, men jag har läst tillräckligt många föräldraforum mitt i natten för att veta att naturmaterial är den enda rätta vägen att gå när man har en bebis med utslag.

Jag levde i princip i skräck för att klä Leo i fel material, så vi slutade med att uteslutande använda plagg som Ekologisk Babybody i Bomull med Volangärm för Spädbarn till Maya när hon var liten, och helt vanliga ekologiska linnen och bodys för Leo. Att klä på en sprattlande bebis är ju egentligen en OS-gren, men ekologisk bomull stretchar och andas på ett sätt som syntetblandningar helt enkelt inte gör. Den absorberar svett när de blir varma, och triggar inte de där små röda prickarna. Min poäng är i alla fall att, oavsett om det handlar om vad de har på sig eller vad de kramar, så är att undvika billig plast och polyester halva kampen när det gäller att hålla en bebis bekväm och nöjd.

Så, vad drar vi för slutsats när det gäller monsterleksakerna?

• För barn under 3 år: Absolut inte. Spring. Göm dem.
• För småbarn: Fortfarande nej, mest för att de kommer försöka slita loss ögonen.
• För en sjuåring som Maya: Okej då, antar jag, så länge hon håller den utom synhåll för mig innan jag har fått mitt morgonkaffe.

Om du försöker navigera i det totala kaoset kring att köpa saker till din bebis, saker som inte ger dig panikångest, skippa de trendiga plastprylarna och ladda upp med sådant som genuint fungerar. Spana in Kianaos ekologiska kollektioner i stället för att köpa ett monster.

Svar på dina högst rimliga, milt panikslagna frågor

Är baby fugglers säkra för bebisar som får tänder?
Herregud nej. Snälla, nej. Tänderna på de där sakerna är gjorda av hårdplast och de är fastlimmade eller fastsydda i tyget. Om din bebis tuggar på den för att tandköttet värker, kan hen lätt bita loss en tand eller ett plastöga och kvävas av det. Håll dig till en solid bitring i silikon, i ett enda stycke, som du faktiskt kan diska ordentligt.

Kan jag låta min bebis sova med en plysch-fuggler om jag håller uppsikt?
Min läkare skulle förmodligen skälla ut mig om jag ens övervägde detta. Bebisar under 12 månader bör inte ha några mjukisdjur överhuvudtaget i sina spjälsängar på grund av kvävningsrisken, än mindre en pytteliten, decimeterstor leksak som lätt kan begravas under en filt eller knuffas in i ett hörn. Sovplatsen måste vara helt tom. Punkt slut.

Varför köper tonåringar bebissaker på TikTok?
Det är ett skämt! De tror ju inte på fullt allvar att det är en riktig bebis. Det är en jättestor, sarkastisk rollspelstrend där de låtsas vara sönderstressade mammor till de här otroligt fula monsterdockorna. Det är ofarligt för tonåringarna, men förvirrande för oss riktiga föräldrar som ser videorna och tror att det handlar om en äkta babyleksak.

Vilka typer av leksaker är genuint säkra för en sexmånadersbebis?
Vid sex månader åker precis allt raka vägen in i munnen. Du vill ha saker som är för stora att kvävas av, har noll löstagbara delar och är tillverkade av säkra material. Tänk bitringar i livsmedelsgodkänt silikon, mjuka gosedjur i ekologisk bomull med broderade ansikten (inga plastögon!) och enkla träringar behandlade med giftfria oljor.