Kära Sarah från förr: Barnen behöver riktiga galonbyxor

Kära Sarah från förra oktober,

Du står på marinans fuktiga, flisiga träbrygga klockan kvart över sex på morgonen. Du har på dig de där gråa Lululemon-tightsen som börjar bli noppiga på insidan av låren, en för stor och aningens fuktig collegetröja, och du klamrar dig fast vid en ljummen Yeti-termos med mörkrost som vore den en livbåt. Maya, som är fyra och helt orimlig, skriker i ett tonläge som skrämmer slag på fiskmåsarna. Hon skriker eftersom hennes påstått vattentäta regnbyxor har glidit ner under midjan, hon har precis satt sig med full kraft i en pöl av vad jag bara kan hoppas är lerigt sjövatten, och hela hennes ländrygg är helt blottad för vinden. Leo är sju och står och huttrar i hörnet av sin morfars båt och klagar på att han är blöt om knäna.

Du är helt miserabel. Din man Mark låtsas kolla utombordsmotorn för att slippa hantera skrikandet. Och du står där och tänker, varför är det alltid så här fruktansvärt att ta med barnen ut i naturen?

Tja, jag skriver till dig från framtiden för att berätta exakt varför. Det är för att du köpte regnbyxor till dem.

Snälla nån, kasta regnbyxorna i soporna

Regnbyxor är den största bluffen som säljs till moderna föräldrar. De ger en total illusion av att hålla barnen torra när du sätter på dem hemma i hallen, men i samma sekund som du tar med barnet ut i den faktiska vildmarken, misslyckas de totalt. Resåren i midjan är ett absolut skämt mot en småbarnsmage som är helt slät och utan kurvor.

Du drar upp dem, och efter tre steg har de glidit ner igen.

Och barn står inte bara stilla som skyltdockor på en båt eller en lerig strandkant. De sitter på huk. De viker sig dubbla för att inspektera en död småfisk. Och exakt i det ögonblick de lutar sig framåt åker regnjackan upp, regnbyxorna glider ner, och en decimeterlång glipa av bomullsundertröjan blottas direkt för isande regn och lera. Det är som en tratt för elände. Vätan sipprar rakt ner i deras underkläder.

Och vadarbyxor med fastsvetsade stövlar då? Läkaren sa till mig på Mayas årskontroll att vadarbyxor fungerar som bokstavliga cementankare om ett barn ramlar i från en brygga; de fylls med vatten och drar ner dem under ytan, så vi sätter aldrig, aldrig sådana på våra barn.

Vad du faktiskt behöver, Dåtids-Sarah, är ordentliga fiskarbyxor med hängslen.

Problemet med giftig plast som jag inte visste fanns

Så när jag äntligen insåg att överdragsbyxor med hängslen var det enda sättet att hålla leran borta från Mayas rumpa, gick jag direkt in på Amazon och klickade hem de första, billigaste gula gummibyxorna jag kunde hitta. För att jag är impulsiv och trött.

Gör inte det.

Kommersiella fiskekläder har historiskt sett tillverkats av traditionell PVC, vilket tydligen är ett otroligt giftigt, miljöförstörande material fullproppat med ftalater. Jag började läsa om det här sent en kväll när jag snöade in på mikroplaster, och herregud, min ångest sköt i höjden. Man sätter in sitt barn i det här plastiga, kemikaliefyllda höljet, och de svettas i det, och sedan läcker kemikalierna ut... hur som helst, poängen är: skippa billigt PVC-skräp.

Du ska leta efter hängselbyxor gjorda av polyuretan (PU) eller återvunnen nylon behandlad med en miljövänlig DWR-impregnering. Jag förstår inte kemin bakom DWR helt och hållet, men jag vet att det betyder att vattnet pärlar sig och rinner av utan att man använder kemikalier som kommer att överleva mänskligheten. De hållbara varumärkena gör detta rätt. Kianao är fantastiska på säkra, giftfria material, vilket ärligt talat bara ger mig en sak mindre att hyperventilera över när vi är ute på sjön.

Hur du faktiskt klär dem så de inte fryser

Okej, så läkaren sa: "Lyssna, om ni ska ta med dem ut på sjön i november måste ni förstå hur snabbt de förlorar värme." Hon nämnde att rekommendationen är att klä barnen i ett lager mer än vad vi vuxna har på oss. Vilket ärligt talat, med tanke på att Mark har på sig en enda urtvättad t-shirt ända tills det är full snöstorm, gör att det mätvärdet är ganska bristfälligt för vår familj.

Men den verkliga faran är inte bara den kalla luften. Det är svetten.

Om du sätter på dem ett billigt gummiställ springer de runt på bryggan, de svettas, och eftersom tyget inte andas alls blir svetten instängd mot huden. Sen sätter de sig i båten, slutar röra på sig, och den instängda svetten blir iskall på ett ögonblick. Det är ett recept för att snabbt börja huttra.

Du behöver ett trelagerssystem. Jag vet att det låter som orimligt mycket tvätt, men bara gör det. Sätt på dem ett underställ av merinoull. Aldrig bomull. Bomull håller kvar fukt och vägrar släppa den. Dra sedan på ett lager fleece över det. Därefter sätter du de vattentäta byxorna med hängslen över fleecen.

Mark babblade häromdagen om att riktig utrustning måste ha en "vattenpelare på 10 000 mm", vilket ärligt talat låter som tekniskt fikonspråk för en madrassreklam. Men av vad jag förstår betyder det i princip bara att tyget är tillräckligt tätt för att om Maya kastar hela sin kroppsvikt på ett genomblött båtsäte, så kommer trycket inte att tvinga vattnet rakt igenom tyget in i hennes fleecebyxor. De måste också ha helt tejpade sömmar, för annars smyger vattnet bara in genom de pyttesmå nålhålen där byxorna syddes ihop. Lömskt.

Åh, och köp dem en storlek för stora. Du behöver plats för att trycka in alla de där bylsiga lagren under, och barn växer ju ändå så fort. Det kommer att se lite pösigt ut. De överlever.

På tal om att överleva båten, jag måste göra en snabb avstickare om snacks.

Kolla in Kianaos miljövänliga babyprodukter om du försöker byta ut all giftig plast i ditt hus, precis som jag.

Att mata dem på båten utan att tappa förståndet

Eftersom du kommer att tillbringa varje helg den här hösten på din svärfars båt, behöver du ett system för att mata dem medan de har på sig all den här tjocka utrustningen. Du kan inte bara ge Maya en lös skål med kex medan båten studsar över vågorna. Jag har testat det. Hon kastade genast hela skålen i sjön, grät för att fiskarna "simmade iväg" och gned sedan sina flottiga, salta händer över hela mina solglasögon.

Till slut köpte jag en Björnskål i silikon med sugpropp från Kianao och det är utan tvekan min favoritsak i min kaotiska tygkasse. Den har en otrolig sugpropp i botten. Jag smällde bokstavligen fast den på båtens glasfiberkonsol, fyllde den med ljummen mac and cheese, och Maya kunde inte slita loss den hur hårt hon än drog. Hon satt bara där i sina pösiga hängselbyxor och åt glatt medan vi guppade över vågorna. Den är gjord av 100 % BPA-fri silikon, så jag behöver inte oroa mig för att solen ska värma upp skum plast.

Jag skaffade också ett Barnbestickset med sked och gaffel i bambu så att Leo kunde äta sin chili där ute. Det är okej. Det är väldigt fint och silikontoppen är fantastisk, men ärligt talat, om du är den typen av person som råkar lämna smutsig disk i grumligt kylboxvatten över natten – vilket jag är – blir bambuskaftet lite konstigt. Det måste handdiskas och torkas, och min exekutiva funktion är för låg för det en söndagskväll efter att vi har fiskat. För att vara helt ärlig.

Men den Uppdelade silikonskålen då? Den följer med oss på våra leriga bryggpicknickar. Leo får en total existentiell kris om hans blöta bär nuddar de torra saltkringlorna, och den lilla gris-avdelaren håller maten helt separerad. Dessutom kan du bara kasta in den i diskmaskinen när du kommer hem.

Neonfärgerna är icke förhandlingsbara

Okej, tillbaka till hängselbyxorna. En sista grej innan jag låter dig återgå till din eländiga morgon på bryggan.

Du vill säkert köpa dem i en söt, dämpad salviagrön eller en estetiskt tilltalande beige så att de ser bra ut på Instagram. Sluta. Sluta med det.

När du köper fodrade vattentäta överdragsbyxor, eller några som helst vattentäta hängselbyxor till ett barn som ska vara i närheten av öppet vatten, måste de se ut som en trafikkon. Gula. Neonorangea. Chockrosa. Skrikiga, gräsliga färger.

Läkaren var skrämmande rakt på sak om detta. Om ett barn ramlar överbord, eller vandrar iväg in i det täta, leriga snåret nära strandkanten, måste du kunna se dem omedelbart mot det gråa vattnet eller den bruna leran. Jordnära färger är kamouflage. Kamouflera inte dina barn nära en sjö.

Min ångest kan knappt hantera båten som det är, så de neongula byxorna är mitt visuella ankare. Jag kan hålla koll på Maya i ögonvrån medan jag försöker dricka mitt kaffe.

Så, Dåtids-Sarah, gå hem. Spola av leran. Släng de där värdelösa regnbyxorna i insamlingsboxen, skaffa ordentliga hängselbyxor med förstärkta knän och bespara dig en vinter av skrikande, huttrande barn. Du gör ett bra jobb. Köp bara bättre utrustning.

Redo att uppgradera familjens utomhusäventyr? Skaffa hållbar utrustning som faktiskt fungerar inför er nästa leriga utflykt.

De röriga frågorna jag satt och googlade

Behöver vi verkligen fodrade byxor eller räcker det med skalbyxor?
Ärligt talat beror det på ditt barn och klimatet där ni bor. Vi bor där det är iskallt redan vid Halloween, så jag lutar åt de bästa vattentäta överdragsbyxorna med inbyggt foder. Men min väninna bor längre söderut och hon föredrar rena skalbyxor, för hon kan bara stoppa in sitt barn i ett par mjukisbyxor inunder om det blir kyligt. Om du köper de fodrade ska du bara veta att de blir VARMA om solen tittar fram, och ditt barn kommer att klaga högljutt.

Hur i hela friden tvättar jag de här utan att förstöra impregneringen?
Använd inte sköljmedel. Någonsin. Det täpper bokstavligen till porerna i det membran som andas och förstör den vattentäta magin. När Mark och Leo kommer tillbaka från bryggan lägger jag bara byxorna på uppfarten och spolar aggressivt av dem med trädgårdsslangen för att få bort saltvatten och fiskslem. Om de är extremt smutsiga maskintvättar jag dem kallt med ett speciellt tvättmedel för funktionskläder, hänger dem över duschdraperistången och ber till gudarna att de torkar innan nästa helg.

Vad gör jag om mitt nyligen pott-tränade barn måste kissa när de har på sig allt det här?
Åh, det är en mardröm. Jag tänker inte försköna det. Att krångla en fyraåring ur hängslen, fleecelager och underställ när man står i skogen är en olympisk gren. Leta efter byxor som har snabbspännen på hängslena. Öva på att knäppa upp dem hemma. För när de säger att de måste kissa, har du exakt tolv sekunder på dig innan katastrofen är ett faktum.

Kan de inte bara ha sina termobyxor på båten?
Nej. Jag har testat det. Termobyxor är vattenavvisande, inte helt vattentäta. De är gjorda för att hantera fruset vatten (snö), inte flytande vatten (stänk från sjön, djupa lerpölar, att sitta på en genomblöt träbänk). Leo hade sina skidbyxor på båten en gång, satte sig på en blöt handduk, och vattnet sögs in rakt genom baken på byxorna. Han var ett vrak i tre timmar.

Är hängslen verkligen så mycket bättre än ett midjebälte?
Ja. En miljon gånger ja. Hängslen håller byxorna högt upp, nästan ända upp till armhålorna, vilket betyder att det blir noll glipa mellan jackan och byxorna. Inget drag, ingen lera som glider ner längs ryggen. Dessutom har barn inga höfter. Bälten glider bara rakt ner för deras små raka kroppar. Hängslen är den enda utvägen.