Vätebomben vs hostande bebis-memen: Ett brev till mitt tidigare jag

Kära Jess från för sex månader sedan. Du står just nu i hallen klockan 03:14 och håller i en luftfuktartank som läcker över hela dina fluffiga tofflor, gråter för att din lilla G-bebis, Georgia, låter som en inbiten storrökare, och du undrar om du någonsin kommer att få sova en hel timme i sträck igen.

Jag skriver det här från framtiden – tja, från våren i alla fall – för att berätta att du kommer att överleva. Din Etsy-butik går inte i konkurs bara för att du struntat i den i en vecka, ditt äldsta barn slutar så småningom att dra hem varenda tänkbar förskolebacill, och dina mattor kommer till slut att torka efter luftfuktarläckan. Jag ska vara helt ärlig med dig, de kommande veckorna kommer att vara ett totalt kaos, men du behöver få höra lite om vad som faktiskt fungerar och vad som bara är föråldrade husmorsknep från mormors tid.

Min bror skickade en fånig bild och han hade rätt

Minns du förra veckan när din lillebror sms:ade det där fåniga internetskämtet? Hela grejen om ett kärnvapen mot en sjuk bebis? Jag tror att internet kallar det för en "powerscaling-debatt" eller vilken anime-terminologi han nu använder, men i grund och botten handlar det om vem som skulle vinna i en fajt: mänsklighetens ultimata förstörelsekraft eller en pytteliten, slemfylld bebis.

Du himlade med ögonen och sa åt honom att sluta skicka Reddit-skräp till dig medan du försökte hålla ordning på tre barn under fem, men herregud, han hade ju helt rätt. För när du sitter där i ett mörkt barnrum och lyssnar på det där rosslande, blöta ljudet, då är bebisen själva bomben. Den rena decibelnivån från en liten människa som inte vet hur man harklar sig räcker för att krossa tystnaden inom en mils radie och fullkomligt rasera allt hopp om vila för dig, din man och de två småbarnen i rummet intill som ofrånkomligen kommer att vakna och kräva snacks i gryningen.

Det känns som ett sjukt skämt att det minsta och sköraste i hela huset kan sänka hela verksamheten. Carter, ditt äldsta barn, är ett vandrande varnande exempel på varför vi inte ska låta barn slicka på kundvagnar, och det är han som smittade henne med det här viruset, men det är Georgia som just nu håller hela huset som gisslan. Du är utmattad, men du måste sluta googla på huskurer och faktiskt lyssna på vad läkaren sa.

Vad doktor Davis sa till mig när jag grät på akuten

När du till slut släpar dig och bebisen till läkarmottagningen kommer doktor Davis att ge dig den där medkännande blicken han alltid ger trötta mammor, innan han helt sågar allt våra egna mammor lärt oss. Min mamma – din mamma – var helt redo att börja gnugga in whisky i bebisens tandkött och mata henne med honung, men du måste sätta stopp för det direkt.

Tydligen är det en enorm risk för spädbarnsbotulism att ge honung till barn under ett år. Det har att göra med några märkliga bakteriesporer som kan förlama deras små tarmar, och ärligt talat förstår jag mig inte riktigt på vetenskapen bakom det, men jag tänker absolut inte chansa bara för att lindra en halsbränna. Detsamma gäller de där receptfria hostmedicinerna som lovar en tyst natt. Doktor Davis sa i princip att de är helt värdelösa för bebisar och för med sig skrämmande risker att göra dem hyperaktiva eller farligt dåsiga, så vi slänger alla de där färgglada vätskorna rakt i papperskorgen.

Och låt mig inte ens börja prata om att lägga hackad lök i deras strumpor, vilket inte gör någonting alls förutom att få din vackra barnkammare att lukta som ett sunkigt snabbmatskök.

Varför mormors knep för spjälsängen faktiskt är en mardröm

Vi måste verkligen prata om handduken under madrassen. Jag vet att mamma sa åt dig att ta en hoprullad badhandduk och trycka in under huvudändan på Georgias spjälsängsmadrass för att höja upp henne så att slemmet rinner ner, och jag vet att det låter logiskt när man är desperat efter att stoppa rinnandet i svalget.

Men när jag i förbigående nämnde det här för doktor Davis, slängde han sig nästan tvärs över sin lilla rullpall för att stoppa mig. Han berättade att det är bland det farligaste man kan göra att höja upp en spjälsängsmadrass eftersom bebisar i princip är framtunga nickdockor. Om de ligger på en lutande yta kan de lätt rulla ner eller kasa in i en konstig position i fotändan av sängen, klämma fast sina små hakor mot bröstet och helt skära av sina egna luftvägar.

Jag kände mig som den sämsta mamman på jorden som ens hade provat det under en sovstund, men du måste låta dem ligga platt på rygg på en fast madrass oavsett hur mycket de låter som en kaffebryggare, för risken för plötslig spädbarnsdöd (SIDS) är alldeles för skrämmande för att spela rysk roulett med bara för att få en lite tystare hosta.

Den kladdiga verkligheten av att suga ut snor

Eftersom medicin är uteslutet, kommer du att bli intimt bekant med nässugen och koksaltlösningsdropparna. Det är obeskrivligt äckligt, och du kommer att befinna dig fast i en oändlig loop av att hålla fast en fäktande, ursinnig bebis medan du aggressivt suger snor ur hennes näsa och ber till högre makter om att luftfuktaren som är igång dygnet runt inte plötsligt ska börja odla svartmögel.

Du sprutar in koksaltet, väntar på att hon ska titta på dig med totalt svek i blicken, och sedan använder du den där lilla slangmanicken för att dra ut slemmet. Det är det enda som faktiskt hindrar droppandet från att nå baksidan av hennes hals och utlösa hostattackerna. Se bara till att du byter filter i snorsugen, om du inte vill råka andas in förskolebakterier rakt ner i dina egna lungor, något som jag kanske eller kanske inte gjorde i tisdags.

Om du just nu befinner dig mitt i sjukstugans skyttegravar och känner att du behöver en stunds riktigt praktisk shoppingterapi, rekommenderar jag varmt att du spanar in Kianaos ekologiska klädkollektion, för du har enorma mängder tvätt framför dig.

Prylarna som överlevde febersvettningarna

Låt oss prata om febersvettningar, för ingen varnade mig om att en hostande bebis också är en svettig, klibbig bebis som ofta råkar ut för läckande blöjor. När Georgias feber åkte berg-och-dalbana svettades hon ner de där billiga polyesterpyjamasarna på några timmar, och att skala av syntetiskt tyg från en skrikande bebis klockan 04:00 är en alldeles speciell sorts tortyr.

Vi lät henne nästan uteslutande ha på sig en Ärmlös Baby-Body i Ekologisk Bomull från Kianao, och det räddade ärligt talat mitt förstånd. Den är i 95 % ekologisk bomull, vilket innebär att den faktiskt andas och låter värmen försvinna från hennes lilla kropp istället för att stänga in den mot huden som en plastpåse. Jag älskar att den har omlottaxlar, så när det oundvikliga blöjläckaget inträffar för att hon har svalt så mycket slem, kan jag dra hela bodyn nedåt över hennes ben istället för att dra en nedsmutsad krage över ansiktet på henne. De är inte de billigaste på marknaden, men med tanke på hur många gånger jag har tvättat dem i hög temperatur och de ändå varken har krympt eller blivit noppiga, är de värda varenda krona.

Ibland är jag dock övertygad om att hälften av hennes hostande inte ens beror på ett virus, utan bara är en kräkreflex från de absoluta floder av dregel hon producerar av att tänderna är på väg. När hon gnager sönder sina egna händer och hostar av sitt eget saliv, räcker jag henne en Panda Bitleksak. Det är bara en enkel leksak av livsmedelsgodkänt silikon, men den är helt platt och lätt för henne att greppa när hon känner sig svag och ynklig. Jag slänger in den i kylskåpet i tio minuter, och kylan verkar distrahera henne tillräckligt för att stoppa det olyckliga gnället åtminstone tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka en ljummen kaffe.

Nu ska jag erkänna att jag också köpte ett Babygym i Trä i hopp om att en vacker leksak med låg stimulansnivå skulle distrahera henne medan hon vilade på mattan. Jag ska vara helt ärlig med dig – när de når toppen med närmare 39 graders feber, då hatar de allt, till och med fantastiska, hållbart tillverkade träälefanter. Den är jättefin i mitt vardagsrum, och nu när hon mår bättre älskar hon faktiskt att slå på de små träringarna, men förvänta dig inte att någon leksak magiskt ska rädda en sjukdag. När de är mitt uppe i det värsta vill de bara vara klistrade vid ditt bröst och andas sin varma, sjukliga andedräkt rakt in i ditt ansikte.

Att veta när du på allvar borde få panik

Du kommer att tillbringa mycket tid i mörkret med att stirra på hennes bröstkorg, undrande om hon andas som hon ska. Doktor Davis sa till mig att sluta besatt lyssna på hostans ljud och istället hålla koll på revbenen.

Om det ser ut som om hennes hud dras in kraftigt runt revbenen eller vid basen av halsen varje gång hon andas, kallas det indragningar, och det betyder att hennes lilla kropp får kämpa alldeles för hårt för att få i sig syre. Och självklart, om du någonsin ser en blåaktig ton runt hennes läppar eller på tungan, ringer du inte mamma, du googlar inte på det, du ringer bara 112. Bara som en påminnelse också inför när du ofrånkomligen får barn nummer fyra (skojar bara, vi är klara) – minsta lilla feber hos en bebis under tre månader innebär ett automatiskt besök på akuten, utan tvekan.

Innan du stapplar tillbaka in i barnrummet för att hantera ännu en hostattack, kan du kanske unna dig en varm kaffe och spana in Kianaos oumbärliga basplagg i ekologisk bomull – för att överleva den här säsongen är ett maraton, och du behöver utrustning som faktiskt fungerar.

Saker du förmodligen googlar klockan 02:00

Hur vet jag om detta är ett virus eller bara barntandsdregel som får dem att hosta?
Ärligt talat är det en gissningslek hälften av gångerna. Om de dränker sin body i dregel och försöker äta upp sina egna knytnävar men inte har feber eller rinnande näsa, kan det bara vara saliv som kittlar i halsen. Men om de låter som en skällande säl eller om det rinner tjockt, grönt snor ur näsan på dem, har du definitivt ett virus att göra med.

Är det verkligen så illa om jag använder lite Vicks VapoRub?
Ja, tyvärr är det det. Vuxenprodukterna är alldeles för starka för deras små luftvägar och kan allvarligt irritera dem ännu mer, vilket skapar extra mycket slem – precis det du försöker stoppa. Håll dig till bröstsalvor som är specifikt anpassade för bebisar och som inte innehåller kamfer eller mentol, om du verkligen känner behov av att smörja in dem med något.

Varför blir hostan tio gånger värre så fort jag lägger dem i spjälsängen?
Det är bara tyngdkraften som är grym. När de hålls upprätta mot din axel rinner snoret ner. Så fort du lägger dem platt samlas allt detta slem rakt bak i halsen och triggar i gång hostreflexen. Det är plågsamt att se, men återigen, höj inte upp madrassen.

Kan jag droppa bröstmjölk i deras näsa i stället för koksalt?
Mina mammavänner svär på att det funkar, och även om bröstmjölk har fantastiska antikroppar, tycker jag personligen att det gör allt obehagligt klibbigt. Koksaltlösningsdroppar är billiga, sterila och de löser upp torra snorkråkor mycket bättre än något annat jag har provat.

När kommer denna fruktansvärda fas att ta slut?
En typisk bebisförkylning kan sitta i under två hela veckor, vilket känns som en evighet när ingen får sova. Det värsta av hostan når vanligtvis sin kulmen runt dag fyra eller fem, så om du har passerat det är ni förhoppningsvis på bättringsvägen. Se bara till att de får i sig vätska och håll ut.