Varför det är en riktigt dålig idé att googla "Luna baby" klockan tre på natten

Jag sitter på det kalla, sexkantiga klinkergolvet i mitt badrum och klockan är exakt 03:14. Jag vet att klockan är 03:14 eftersom de lysande röda siffrorna på digitalklockan som Dave insisterade på att vi skulle ställa dit stirrar på mig som ett hot. Jag har på mig ett grått amningslinne som luktar fränt av sur mjölk och desperation, och jag gråter. Leo är fyra veckor gammal och han gråter också, hans lilla ansikte är alldeles rött och nävarna är knutna som om han ville slåss med mig. Han vill inte ta bröstet. Han har inte fått ett ordentligt grepp på flera veckor.

Min vän Jess hade sms:at mig tidigare under dagen om någon amningsrådgivare, eller om det kanske var en app eller ett märke på en barnstol? Min hjärna är helt mos. Allt jag minns är ordet "Luna". Så, medan jag stöttar en fäktande nyfödd med vänsterarmen, använder jag min högra tumme – som är alldeles hal av lanolinsalva – för att skriva in orden på Google.

Och det, mina vänner, var ögonblicket då internet bestämde sig för att brutalt attackera mina sömnbristiga näthinnor.

För tydligen är det så att när man knappar in de två orden i en sökruta utan några tillägg, så tror inte algoritmen att du letar efter en amningsspecialist eller en fin barnstol. Den tror att du letar efter vuxenunderhållning.

Sökrutans autokomplettering som kommer att förfölja mig i mina drömmar

Jag sitter bara där, läcker bokstavligen bröstmjölk på mobilskärmen, försöker hålla en bebis vid liv, och Googles autokomplettering ba: Hej, menade du ms luna baby? Eller kanske luna baby xxx? Eller är du kanske ute efter lite luna baby porn?

Jag tappade mobilen på badrumsmattan. Kastade den bara. Den kändes radioaktiv. Det är en så otroligt skakande upplevelse att befinna sig djupt nere i det oskyldiga, utmattande moderskapets skyttegravar, desperat sökande efter medicinska råd för ett spädbarn, och plötsligt måste du ducka för vuxeninnehåll för att någon porrskådis bestämt sig för att använda ett populärt barnnamn som sitt artistnamn. Det är ett minfält. Man letar bara efter ett nappband och plötsligt behöver man bleka ögongloberna.

Hur som helst, poängen är att jag faktiskt letade efter appen Luna Baby. Jess fick en prematur bebis och hon använde den här appen hela tiden under tiden på neonatalen. Tydligen är det en otroligt detaljerad tracker som hjälper en att hålla koll på utvecklingsmilstolpar baserat på korrigerad ålder för för tidigt födda barn, och den har till och med små mentala mikroritualer för föräldrarna. Vilket är underbart. För ärligt talat är neonatalavdelningen en traumafabrik, och föräldrar behöver all hjälp de kan få. Men herregud, om du ska tipsa en kompis om den här appen måste du uttryckligen varna dem att lägga till "app för prematura bebisar" i slutet av sökningen, annars kommer de att få en hjärtinfarkt inne på toaletten.

En snabb avstickare till det totala helvetet som kallas tandsprickning

När vi väl hade överlevt mardrömmen med att mata en nyfödd, gick vi rakt in i tandsprickningsfasen, vilket är en helt annan sorts tortyr. Runt fem månaders ålder började Leos undre tandkött se ut som två arga små vulkaner, och han bestämde sig för att det enda sättet att hantera det var att aggressivt gnaga på mitt nyckelben.

Dreglandet var bibliskt. Vi avverkade ett dussin haklappar om dagen. Jag letade febrilt efter något, precis vad som helst, som han säkert kunde stoppa i munnen och som inte var mitt faktiska kött.

Det var då jag hittade Bitring Panda av Silikon och Bambu för Bebisar. Jag överdriver inte när jag säger att denna lilla, platta bit silikon räddade det lilla förstånd Dave och jag hade kvar. Den är formad som en liten panda som håller i bambu, och de små mönstrade bamburäfflorna var precis vad Leo ville gnugga sitt svullna tandkött emot.

Jag älskar den här grejen så mycket. Den är helt platt, vilket betyder att han faktiskt kunde hålla den själv istället för att jag skulle behöva hålla den mot hans mun i fyrtiofem minuter medan min arm domnade bort. Och eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon kunde jag bara slänga in den i kylen i tio minuter. Den blev otroligt kall men inte stenhård av frysning, så den bedövade hans mun utan att ge honom köldskador. Jag köpte tre stycken så att en alltid var kall. Ärligt talat, den är briljant. Köp ett dussin.

När det känns som ett medeltida tortyrredskap att mata sitt barn

Men tillbaka till incidenten på badrumsgolvet klockan 3 på natten. Jag försökte egentligen komma på varför amningen kändes som att tugga glas. Det visade sig att det finns en grupp som heter Luna Lactation som specialiserar sig på kort tungband.

Kan vi prata om korta tungband en liten stund? Min barnläkare, dr Steve, som generellt är en fantastisk man men som uppenbarligen aldrig har haft en bebis som försökt suga ut mjölk ur hans kropp, tog det otroligt med ro. Han tittade bara i Leos mun, ryckte på axlarna och sa: "Han har ett lite kort läppband, men han kommer komma på det, fortsätt bara kämpa på."

Fortsätta kämpa på. Visst. Jag får väl fortsätta snyfta varje gång mitt barn är hungrigt. Det slutade med att jag gick till en IBCLC (en tjusig certifierad amningsrådgivare) som tog en titt och sa: "Åh vännen, nej, den här bebisen kan fysiskt inte röra sin tunga ordentligt."

Eftersom han fick kämpa så otroligt hårt bara för att äta svettades han ymnigt vid varje amningstillfälle. Det var ofräscht. Han var bara en pytteliten, svettig, arg potatis. Det slutade med att vi köpte dessa Ärmlösa Bodys för Bebisar i Ekologisk Bomull för att försöka hålla honom sval.

Här är min helt ärliga åsikt om dessa: tyget är fantastiskt. Det är den mjukaste, mest andningsbara ekologiska bomull jag någonsin rört vid, och den hjälpte definitivt till att få bort hans lilla värmeutslag. Men jag fullkomligt hatar tryckknappar. Jag vet att alla bebismärken använder dem, men att dra den här grejen över ett svettigt, skrikande spädbarns huvud och sedan försöka matcha ihop tre minimala metallknappar i grenen i mörkret är mitt personliga Mount Everest. De är toppen som ett extra lager under dagen när du har dagsljus och kaffe i blodomloppet, men på natten? Jag behöver dragkedjor. Jag kräver dragkedjor på allt.

Komplettera din bebisgarderob: Utforska våra ekologiska bebiskläder och bebisfiltar för fler hållbara bebisprodukter som inte får dig att gråta klockan 03 på natten.

Läskiga robotbebisar och mensappar

Så namnet "Luna" finns bara överallt just nu. Det är typ det populäraste namnet på hundar, katter, människoflickor och uppenbarligen en massiv mängd pediatrisk teknik.

Medan jag befann mig djupt nere i mitt internet-kaninhål, desperat användande SafeSearch för att undvika fler överraskningar från vuxenindustrin, snubblade jag över appen WeAreLuna. Maya är bara sju, så jag behöver inte hantera det här riktigt än, men herregud, tanken på puberteten i TikToks tidsålder skrämmer slag på mig. Den här appen är ärligt talat en medicinskt granskad tracker för mens och humör för tonåringar, utan allt det där om fertilitet och vuxengrejer som vanliga mensappar har. Den ger dem en trygg plats att ställa frågor till läkare om sina föränderliga kroppar utan att ramla in på något omodererat forum. Jag har bokmärkt den i bakhuvudet för om fem år.

Men det galnaste jag hittade? Luna Neonatal Simulator.

Dave och jag gick en HLR-kurs för spädbarn på sjukhuset innan Maya föddes, och vi övade bröstkompressioner på den här ihåliga plastdockan med död blick som kändes som en hundleksak. Nåväl, tydligen har läkarvetenskapen uppgraderat sig. Elevate Healthcare tillverkar en trådlös robotdocka som kallas Luna-simulatorn, och den är objektivt sett fasansfull men otroligt häftig.

Min barnläkare nämnde faktiskt den här en gång när jag hade en ångestattack över plötslig spädbarnsdöd. Den här roboten representerar ett 28 dagar gammalt spädbarn. Den har spontan andning. Den gråter. Den blir bokstavligen blå runt munnen (perioral cyanos, om man vill låta tjusig) om den drabbas av syrebrist. Sjuksköterskor och ambulanssjukvårdare övar på den så att de får feedback på sin HLR i realtid. Jag tror den har typ... konstgjorda lungor eller nåt? Jag förstår inte riktigt hur den fungerar, min naturvetenskapliga utbildning slutade 2008, men det får mig att må marginellt bättre att veta att personalen på akuten övar på en robot som faktiskt andas snarare än en bit plast.

Att distrahera dem med träsaker

Till slut hittade jag faktiskt barnstolen som jag ursprungligen letade efter – en barnstol från Lunababy gear som har ett justerbart nackstöd i 11 nivåer för att hålla luftvägarna öppna medan de äter. Elva nivåer! Jag kan inte ens ställa in min egen bilstol ordentligt, men visst, låt oss ge bebisen elva alternativ.

Medan jag aggressivt försökte montera ihop bebisens möbler en eftermiddag behövde jag någonstans att parkera Leo där han varken skulle skrika eller rulla iväg. Vi hade det här Babygymmet i Trä | Regnbågsgym med Djurleksaker.

Jag älskade den här grejen för den var inte gjord av neonplast som spelade en elektronisk, falsk version av "Per Olsson hade en bonnagård" varje gång det kom en vindpust. Det är bara den här väldigt fina, lugna A-ställningen i trä med en liten elefant i tyg och några geometriska former. Leo kunde bara ligga därunder på sin lekmatta, stirra upp på träringarna och slå lite på dem då och då som en lat katt.

Den enda nackdelen är att när Maya var fyra insåg hon att A-ställningen såg ut som ett tält och försökte hänga filtar över det och krypa igenom. Den är otroligt stabil, men den är inte designad för att bära vikten av ett överentusiastiskt förskolebarn som leker björn. Så, ni vet, håll ett öga på äldre syskon.

Hur man faktiskt bör använda internet när man lider av sömnbrist

Om du bokstavligen inte tar med dig något annat från mitt pladder idag, snälla kom ihåg att Google inte vet att du är en trött förälder. Det är en maskin som drivs av sökvolym, och internet är en mörk, konstig plats.

Om du ska söka efter ett varumärke som råkar vara ett superpopulärt substantiv, måste du absolut komma ihåg att lägga till specifika sökord som "amning", "barnstol" eller "app för prematura" annars kommer algoritmen att kasta dig rakt ut på djupt vatten på vuxenwebben. Så dubbelkolla bara skärmen innan du trycker på enter, och låt alltid SafeSearch vara påslaget när du är för trött för att hantera verkligheten.

Föräldraskap är svårt nog. Du behöver ingen oväntad porr när du bara försöker komma på varför din bebis gråter.

Är du redo att göra ditt liv lite enklare, utan riskabla Google-sökningar? Kolla in våra noga utvalda, helt trygga kollektioner.

Vanliga frågor (FAQ)

Varför heter så många bebissaker Luna?
Jag har ingen aning, men det är tröttsamt. Det betyder måne! Folk älskar månen! Det är ett fantastiskt vackert namn, men eftersom det är så populärt har det klistrats på allt från barnstolar och prematur-appar till amningsrådgivare. Och tyvärr är det också ett väldigt populärt artistnamn i branscher du inte vill ska dyka upp på skärmen klockan tre på natten. Lägg till de där sökorden, gott folk.

Är appen Luna verkligen till hjälp för prematura bebisar?
Enligt min kompis Jess, ja, det är en total livräddare. När du har en bebis på neonatalen är hjärnan bara helt mosig av alla pipande monitorer och all stress. Appen hjälper till att spåra utvecklingsmilstolpar baserat på deras korrigerade ålder (eftersom för tidigt födda barn når milstolpar annorlunda), och den påminner föräldrarna om att ta ett andetag och göra små mikroritualer för sin egen mentala hälsa.

Hur vet jag om mitt barn har ett kort tungband?
Okej, jag är ingen läkare, bara en traumatiserad mamma. Men om amningen känns som att dina bröstvårtor skrubbas med sandpapper, eller om din bebis gör ett högt klickande ljud när de äter, eller om de svettas floder bara av ansträngningen att försöka suga, gå till en IBCLC-certifierad amningsrådgivare. Låt inte bara folk säga till dig att "det blir bättre". Om det gör så fruktansvärt ont, se till att en specialist tittar i deras mun.

Vad är det där med robotdockan egentligen?
Det är Luna Neonatal Simulator! Det är ett högteknologiskt medicinskt träningsverktyg tillverkat av Elevate Healthcare. Det är i princip en trådlös robot som simulerar ett 28 dagar gammalt spädbarn. Den andas, dess mun blir blå när den har syrebrist, och den ger feedback i realtid till läkare och sjuksköterskor som övar spädbarns-HLR. Den är superläskig att titta på, men otroligt betryggande att veta att den existerar.

Är bitleksaken med pandan ärligt talat lätt att rengöra?
Ja, tack gode gud. Den är i 100 % livsmedelsgodkänt silikon utan konstiga ihåliga delar eller hål där svartmögel kan gömma sig (börja inte ens prata med mig om badleksaker). Jag sprutar bokstavligen bara på lite Yes diskmedel, sköljer den under varmt vatten och slänger den i diskstället. Eller om jag känner mig lyxig får den åka i översta korgen i diskmaskinen.