How the hell do I clean a wooden rattle?

Oh god, do NOT put it in the dishwasher. I ruined a gorgeous maple grasping ring doing that and it came out looking like a piece of driftwood that had been in the ocean for eighty years. And don't boil it either, it'll just crack and splinter. My doctor said to just wipe it down with a damp cloth and maybe a tiny bit of mild dish soap. Sometimes I use a 50/50 mix of water and white vinegar if it fell on the floor of a public coffee shop, though honestly it makes the toy smell like a salad for a few hours. Whatever. The baby doesn't care.

At what age do babies honestly start caring about rattles?

For the first two months, they basically don't care about anything except milk, sleeping, and screaming. You're the one shaking the rattle at them while they stare at you like you owe them money. Around three or four months, Leo suddenly realized he had hands. He grabbed a lightweight rattle, shook it, heard a noise, and his eyes got huge. It was like he had discovered cold fusion. That's the sweet spot—three to six months is when they really start interacting with them.

Are those heirloom silver rattles really safe?

I mean, maybe if your baby is taking a nap in a velvet-lined display case? But for actual real-life play? Hell no. They're way too heavy. If a baby drops a solid silver object on their nasal bone from six inches away, you're going to have a very bad afternoon. Put it on a shelf. Take a picture with it for the grandparents. Then give the kid a 30-gram cotton and wood ring so nobody gets a concussion.

What if my baby completely hates the toy I bought?

Welcome to parenting! I once spent forty dollars on a beautifully hand-carved sensory toy and Maya cried every time she looked at it. Meanwhile, her absolute favorite thing in the world for an entire month was a silicone spatula from my kitchen drawer. Sometimes they just hate the specific sound a rattle makes, or the grip is too thick for their tiny hands. Just toss it in a basket and try again in a month. They change their minds constantly.

Do I need to buy a specific rattle just for teething?

Not really, because literally everything becomes a teething toy eventually. I was watching the other babys in our playgroup last week, and every single one of them was just gnawing on whatever object was closest to them. But it's super helpful to have a rattle that has a dual purpose. Something with a firm wooden ring for the hard biting phase, and soft cotton for when their gums are really tender and they just want to aggressively rub something soft against their face.

Babyskallra: En ärlig föräldraguide

När Maya var ungefär tolv veckor gammal marscherade min svärmor in i köket och räckte mig en bokstavlig skallra i äkta silver som vägde lika mycket som en kettlebell. "Det är en klenod", viskade hon vördnadsfullt och strök över de graverade initialerna av någon viktoriansk förfader som förmodligen dog i lungsot. Redan nästa dag tittade min über-ekologiska yogagrannfru – hon som gör sin egen deodorant och döpte sin hund efter en rotfrukt – förbi med en obehandlad björkkvist som hon påstod var fylld av jordande energier. Sedan, som om universum spelade mig ett spratt, skickade min man Daves gamla rumskompis från college ett plastmonster som blinkade med stroboskopljus och pumpade ut en techno-remix av "Per Olsson hade en bonnagård" i vad som kändes som konsertvolym.

Jag stod där i köket, i fläckiga mammatajts som inte hade sett insidan av en yogastudio sedan Obama var president, gick på exakt fyra timmars sömn och min tredje kopp mikrovärmda gårdagskaffe, och bara stirrade på dessa tre helt olika föremål. Jag hade absolut ingen aning om vad jag gjorde. Liksom, ingen alls. Noll.

Man skulle ju kunna tro att ge en bebis en leksak att skaka på vore det enklaste med att vara förälder, men herregud, det är det verkligen inte. När jag äntligen satte mig med mobilen klockan tre på natten för att leta efter en säker rassel für babys (eftersom Daves jobb hade med den europeiska leksaksmarknaden att göra, och plötsligt var all min riktade reklam på tyska), höll den rena mängden motstridig information på att ge mig en panikattack.

Baby chewing on a wooden rattle while lying on a playmat

Den stora ansiktskrossar-incidenten 2018

Här är lite rolig fakta om bebisar som ingen berättar för dig på de där mysiga föräldrakurserna: de har absolut noll motorisk kontroll. Ingen alls. De är i princip små, oberäkneliga väderkvarnar.

Min läkare, dr Miller – som har ett tålamod som ett helgon och artigt ignorerar det faktum att jag oftast dyker upp på besöken luktande svagt av sur mjölk och torrschampo – berättade för mig att spädbarns tidiga grepp helt och hållet bygger på reflexer. De griper tag i saker, de vevar med armarna som om de dirigerar en kaotisk orkester, och de släpper taget helt slumpmässigt.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen när Leo var fyra månader. Jag gav honom en tung, massiv träskallra som jag köpt på en hipster-hantverksmässa för att den matchade estetiken i mitt vardagsrum. Han låg på rygg på sitt lekgym, skakade glatt på den, och sen... släppte han den bara. Tyngdlagen gjorde sitt. Den tunga träklossen störtade rakt ner på hans lilla näsrot. Det hördes ett obehagligt *smack*, en sekund av lamslagen tystnad, och sedan började skrikandet. Jag kände mig som den värsta mamman på planeten. Jag grät högre än han gjorde, och tryckte en påse frysta ärtor mot hans ansikte medan Dave försökte lugna ner mig.

Dr Miller föreslog försiktigt att jag skulle satsa på skallror som väger mellan 20 och 50 gram. Hon sa att allt som är tyngre än så i princip är ett trubbigt våldsinstrument i händerna på ett okoordinerat spädbarn. Så ja, den där silverklenoden från min svärmor? Den åkte omedelbart ner i en minneslåda på högsta hyllan i garderoben. Ärligt talat, tanken på att ge ett litet barn ett tungt metallföremål känns helt galen för mig nu.

Om du letar efter något som inte slutar med en resa till barnakuten kan du ärligt talat inte göra fel med en hybrid av tyg och trä. När Maya föddes slängde jag i princip ut alla mina estetiska ambitioner genom fönstret och köpte den här kaninskallran i ekologisk bomull från Kianao. Den har en superlätt och slät träring i botten, och toppen är ett mjukt kaninhuvud i ekologisk bomull.

Maya blev helt besatt av den. Hon brukade aggressivt gnaga på kaninöronen tills de var en blöt, grå, dreglig röra, men eftersom den vägde i princip ingenting blinkade hon inte ens när hon oundvikligen tappade den i ansiktet klockan två på natten. Den studsade bara mjukt mot hennes panna. Den var en riktig livräddare.

Varför min läkare hatar dina högljudda plastleksaker

Låt oss prata om det där techno-bondgårds-monstret en sekund. Bortsett från det faktum att den fick mig att vilja kasta mig i närmaste vattendrag varje gång den gick igång, visar det sig att de där högljudda elektroniska leksakerna faktiskt är rätt tveksamma för bebisar.

Why my doctor hates your loud plastic toys — Finding the right Rassel für Babys without losing your mind

Dr Miller nämnde i förbigående en dag när hon kollade Mayas öron att spädbarns hörselgångar är betydligt mindre än våra. På grund av fysiken bakom hur ljud rör sig i små utrymmen – vilket jag inte tänker låtsas att jag förstår eftersom jag knappt blev godkänd i fysik på gymnasiet – så förstärks faktiskt ljuden i deras små öron. Det som låter högt för oss är ÖRONBEDÖVANDE för dem.

Hon berättade för mig att vissa av dessa kommersiella plastleksaker kan nå decibelnivåer som orsakar hörselskador om bebisen håller högtalaren precis vid örat. Och vad gör en sexmånadersbebis med bokstavligen varje föremål de får tag på? De dundrar det rakt i sitt eget huvud och försöker äta det.

Hur som helst, poängen är att jag slängde leksaken med de technospelande bondgårdsdjuren i återvinningen (eller kanske i vanliga soporna, berätta inte för Dave, han är väldigt noga med sorteringen) och lovade mig själv att bara hålla mig till saker som enbart gav ifrån sig ljud av bebisens egna rörelser. Om du känner dig överväldigad av alla alternativ där ute, kan du bara kika igenom några av de tysta, batterifria bebisleksakerna här och bespara dig huvudvärken. Bokstavligen.

Hela mysteriet med att vara salivsäker

När din bebis blir ungefär fem eller sex månader slutar skallran att vara en leksak att skaka på, och blir istället en bitleksak. Detta är den orala utforskningsfasen, vilket är ett väldigt artigt och kliniskt sätt att säga att ditt barn kommer att försöka svälja världen som en liten tandlös vithaj.

The whole saliva-proof mystery — Finding the right Rassel für Babys without losing your mind

När Dave och jag försökte klura ut vilka träleksaker som faktiskt var säkra, såg vi hela tiden någon europeisk säkerhetsstandard – EN 71 tror jag? – dyka upp överallt. Den föreskriver att leksaker måste vara "speichelfest", vilket är ett fantastiskt tyskt ord som betyder salivsäker.

Kort sagt, när du har en bebis som aggressivt gnager på en målad träpärla som om det vore en käkknäckargodis, måste du veta att deras starkt sura bebisspott inte löser upp giftiga lacker eller tungmetaller rakt ner i deras matsmältningskanal. Jag förstår mig inte helt på den kemiska sammansättningen i giftfria färger, men jag vet ju att mina föräldrars generation i princip lät oss tugga på blyfärgsmålade golvlister och vi blev alla... ja, ärligt talat, kolla på hur världen ser ut, vi blev kanske inte helt okej.

Bara köp inget billigt plastskräp från icke-auktoriserade tredjepartssäljare på Amazon, för det smakar oftast som en uppblåsbar badmadrass och är fyllt med ftalater.

Trä kontra tyg och mitt eget förstånd

Jag gick definitivt igenom en fas där jag köpte alldeles för många träleksaker för att jag ville vara en sån där jordnära, minimalistisk mamma. Jag köpte det här vackra regnröret i trä till Leo när han var lite äldre. Det är en cylinder med små pärlor inuti som faller genom pinnar och ger ifrån sig ett milt, rogivande ljud av strömmande vatten.

Estetiskt? Fantastiskt. Montessorimammorna på Instagram skulle älska det. Men Leo? Han struntade helt i de lugnande regnljuden och använde bara den tunga cylindern som en batong för att upprepade gånger slå på vår hunds vattenskål tills den sprack. Det är... okej. Det är en vackert gjord leksak, men det var helt enkelt inte rätt grej för mitt destruktiva lilla barn. Jag lärde mig ganska snabbt att man inte kan tvinga på en estetik på ett barn som bara vill skapa kaos.

Om du bara försöker hoppa över de tunga hantlarna, torkar av trägrejerna med en fuktig trasa så de inte blir äckliga, och håller dig till saker som inte behöver AAA-batterier för att fungera, så gör du ärligt talat ett fantastiskt jobb. Du behöver ingen doktorsexamen i barns utveckling för att välja en skallra. Du behöver bara något som din bebis kan hålla i, tugga säkert på, och ibland tappa i sitt eget ansikte utan att det kräver medicinsk vård.

Om du drunknar i alternativ och bara vill ha något som uppfyller alla säkerhetskrav utan att se ut som en feberdröm i plast, borde du nog bara kolla in den här kollektionen av säkra bitleksaker och skallror i trä och kalla det en dag så att du äntligen kan få gå och lägga dig.

De stökiga frågorna jag ständigt får

Hur sjutton rengör jag en träskallra?

Herregud, stoppa den INTE i diskmaskinen. Jag förstörde en underbar gripring i lönnträ genom att göra det, och den kom ut och såg ut som en bit drivved som legat i havet i åttio år. Och koka den inte heller, den kommer bara att spricka och flisa sig. Min läkare sa att jag bara skulle torka av den med en fuktig trasa och kanske en pytteliten droppe milt diskmedel. Ibland använder jag en 50/50-blandning av vatten och vitvinsvinäger om den tappats på golvet på ett offentligt kafé, även om det ärligt talat får leksaken att lukta sallad i några timmar. Skit samma. Bebisen bryr sig inte.

Vid vilken ålder börjar bebisar ärligt talat bry sig om skallror?

De första två månaderna bryr de sig i princip inte om något annat än mjölk, sömn och att skrika. Det är du som skakar skallran åt dem medan de stirrar på dig som om du är skyldig dem pengar. Vid ungefär tre eller fyra månader insåg Leo plötsligt att han hade händer. Han tog tag i en lätt skallra, skakade den, hörde ett ljud, och hans ögon blev enorma. Det var som om han hade upptäckt kall fusion. Det är då det händer – mellan tre och sex månader är när de verkligen börjar interagera med dem.

Är de där silverskallrorna som är släktklenoder verkligen säkra?

Alltså, kanske om din bebis sover i en sammetsklädd monter? Men för riktig lek i verkliga livet? Absolut inte. De är alldeles för tunga. Om en bebis tappar ett massivt silverföremål på näsbenet från 15 centimeters avstånd kommer ni att få en väldigt dålig eftermiddag. Ställ den på en hylla. Ta en bild med den till mor- och farföräldrarna. Ge sen ungen en 30-grams bomulls- och träring så ingen får hjärnskakning.

Vad gör jag om min bebis hatar leksaken jag köpte?

Välkommen till föräldraskapet! Jag lade en gång fyrahundra spänn på en vacker, handsnidad sensorisk leksak och Maya grät varje gång hon tittade på den. Samtidigt var hennes absoluta favoritgrej i hela världen under en hel månad en silikonstekspade från min kökslåda. Ibland hatar de bara det specifika ljudet en skallra gör, eller så är greppet för tjockt för deras små händer. Kasta den bara i en korg och försök igen om en månad. De ändrar sig hela tiden.

Måste jag köpa en specifik skallra just för tandsprickning?

Inte direkt, för bokstavligen allt blir en bitleksak till slut. Jag tittade på de andra bebisarna i vår föräldragrupp förra veckan, och varenda en av dem bara gnagde på det föremål som låg närmast till hands. Men det är superbra att ha en skallra som har ett dubbelt syfte. Något med en fast träring för fasen då de biter hårt, och mjuk bomull för när deras tandkött är väldigt ömt och de bara vill gnugga något mjukt aggressivt mot ansiktet.