Att uppfostra en gothbebis utan att tappa förståndet eller stilen

Den stora, svepande myten om alternativt föräldraskap är att vi alla glider runt i svagt upplysta viktorianska herrgårdar och uppfostrar miniatyrvampyrer som bara lyssnar på Bauhaus och artigt vägrar att leka med färgglad plast. Den deprimerande verkligheten är att jag just nu sitter på en våldsamt självlysande skumgummikloss i ett lekland i Croydon och tittar på när Tvilling A försöker äta en upphittad riskaka iklädd en cape i krossad sammet som luktar svagt av sur mjölk. Att uppfostra en liten goth-bebis handlar inte om att upprätthålla en perfekt mörk estetik – det handlar mest om att försöka förhindra att svart bomull bleks i en tvättmaskin som går på ständigt högvarv.

Folk antar ofta att goth-föräldrar prackar på sina barn någon form av dyster misär, men det är faktiskt precis tvärtom. De flesta alternativa föräldrar jag känner är patologiskt empatiska förespråkare för nära föräldraskap som tillbringar kvällarna med att våndas över om de bekräftade sin ettårings känslor tillräckligt mycket när hen inte fick stoppa tv-dosan i hundens mun. Min fru kollade tiden på sin vintage 90-tals Casio Baby-G-klocka häromdagen och beklagade sig över hur svårt det är att förena vår djupt rotade önskan om en spöklik estetik med de högst verkliga, väldigt tråkiga kraven på att hålla små människor vid liv och bekväma.

Och som ett litet viktigt meddelande till allmänheten redan från start: om du försöker hitta bleka, matta färgpaletter till ditt barns garderob och skriver in 'baby goth nude' i en sökmotor, kommer du garanterat inte att hitta beiga kläder, men du kommer förmodligen att få din hårddisk genomsökt av polisen. Håll dig till att söka på 'antracitgrått', jag ber dig.

Varför det faktiskt är ganska farligt att klä dem som små viktorianska spöken

Jag måste verkligen prata om den totala mardrömmen som det innebär att shoppa alternativa barnkläder, för marknaden är en öde ödemark av fruktansvärda beslut. När de stora kedjorna bestämmer sig för att vända sig till den "tuffa" målgruppen, är deras briljanta idé oftast en stel, kliande polyester-t-shirt med "Mommy's Little Monster" tryckt över bröstet i ett typsnitt som droppar av tecknat blod. Det är otroligt smaklöst, och det missar helt poängen med vad alternativt mode faktiskt är – vilket mest handlar om textur, draperingar och att inte se ut som en vandrande reklampelare för en tecknad serie.

Så, desperat efter något anständigt slutar det med att du letar hos oberoende skapare som massproducerar små kopior av sorgeklänningar och miniatyrer av skinnjackor. De ser fantastiska ut i ett Instagramflöde i exakt fyra sekunder. Men i samma sekund som du försöker klä en sexmånadersbebis i tung krossad sammet eller stelt fusk läder inser du att du i princip har byggt ett litet, skrikande växthus. Bebisar är som bekant urusla på att reglera sin egen kroppstemperatur, vilket innebär att de bara sitter där och tyst blir överhettade medan du försöker få en fin bild av dem bredvid en gravsten.

Det slutar med att du får skrota de tunga, historiskt korrekta kopiorna och bara köpa material som andas så att de inte självantänder när de sover middag i barnvagnen.

Jag tänker inte ens värdiga den plötsliga vågen av matchande "sad beige" ribbade mjukiskläder med en kommentar.

Vår barnläkare på BVC, doktor Evans – en man som besitter en ängels tålamod och de trötta ögonen hos någon som har sett alldeles för många förstagångsföräldrar – kisade liksom mot mig under vår fyramånaderskontroll. Han muttrade något vagt om hur man i princip rostar ett spädbarn levande om man lindar in det i tjock, svart spets, och jag är ganska säker på att han artigt försökte varna mig för risken för plötslig spädbarnsdöd utan att trigga min generella ångest. Det fungerade, och vi bytte omedelbart till ekologisk bomull.

Om du desperat letar efter något som inte är neonfärgad plast eller kvävande sammet, kanske du vill spana in vår räddning, vilket har varit Kianaos babybody i ekologisk bomull. Vi köpte de ärmlösa varianterna för att ha som lager under allt annat. De är verkligen supermjuka, de förlorar inte formen efter att ha tvättats femtio gånger, och viktigast av allt: de mörka färgerna bleks inte omedelbart till det där deprimerande, dammiga gråa som präglar billiga kläder från kedjorna. Tvilling B hade en katastrofal blöjläcka på en pub som spelade ett The Cure-tributeband förra månaden, och de förstärkta tryckknapparna på den här bodyn var det enda som stod mellan mig och offentlig förnedring. Det är ett stadigt baslager som andas, vilket låter dig behålla värdigheten samtidigt som du vet att ditt barn inte blir överhettat.

Baphomet-gosedjuret stannar på hyllan

Den andra stora krocken mellan gothkulturen och det moderna föräldraskapet är inredningen i barnrummet. Vi hade storslagna planer. Min fru ville ha en spjälsäng i smidesjärn som såg ut att höra hemma i en gotisk katedral. Jag ville ha en sängmobil med anatomiskt korrekta, hängande fladdermöss. Vi tillbringade månader med att sätta ihop en samling smått hotfulla mjukisdjur – gosedjursgargoyler, en chockerande mjuk Cthulhu och en ganska stilig sammetsspindel.

Sedan läste jag faktiskt på om säker sömn, vilket jag filtrerade genom min egen sömnbristsdrivna panik klockan tre på natten. Broschyren från vårdguiden som jag hittade inkilad under soffan verkade antyda att precis allt som är fluffigt, klämbart eller det minsta intressant och placeras i en spjälsäng, i princip är en dödsfälla för ett barn under ett år. Alla mina storslagna planer på en sammetsklädd vagga övergavs raskt till förmån för en sorglig, tom och aggressivt fast madrass som såg ut som en liten fängelsesäng.

Du kan inte ha lösa filtar, du kan inte ha spjälsängsskydd, och du kan definitivt inte ha en gigantisk mjukisdemon där barnet sover. Så de kusliga leksakerna sitter på en hög hylla och hånar mig, medan tvillingarna sover i helt icke-gotiska, mycket praktiska sovpåsar.

På tal om saker som förstör estetiken men är absolut nödvändiga: vi var tvungna att ge vika när det gällde babygymmet. Jag höll ut länge, övertygad om att jag kunde bygga en egen träbåge målad i mattsvart. Till slut insåg jag att jag har noll snickarkunskaper och att mina barn var otroligt uttråkade av att stirra upp i det vita taket. Det slutade med att vi köpte Rainbow Play Gym Set från Kianao. Är det goth? Absolut inte. Det är färgglatt och muntert, vilket gör att det gör lite ont i själen. Men här är den irriterande biologiska sanningen jag var tvungen att svälja: bebisar behöver färger med hög kontrast för att utveckla sin syn ordentligt. De bryr sig inte ett dugg om min mörkgrå vision board. De älskar träelefanten, de slår efter de små tygringarna, och det håller dem sysselsatta tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka en kopp kaffe medan det fortfarande är lite halvvarmt. Det är välgjort och ser inte ut som en plastexplosion i mitt vardagsrum, så jag ser det som en enorm seger.

När dina nattvarelser börjar få huggtänder

Det finns ett kort, fantastiskt fönster när bebisarna är nyfödda där de i princip bara är väldigt krävande potatisar som du kan klä exakt hur du vill. Men runt sex månader börjar de utveckla åsikter, rörlighet och tänder. Åh herregud, tänderna.

Jag trodde att goth-barn naturligt skulle uppskatta det makabra, men att se Tvilling A få sina första framtänder var mindre "En vampyrs bekännelse" och mer "skrikande banshee täckt av havsliknande mängder dregel". Mängden kroppsvätskor som är inblandade i tandsprickning förstör helt alla försök att odla en mörk, mystisk vibe.

Vi provade allt för att få dem att sluta gnaga på möblerna. Jag gav dem kylda tvättlappar, som de omedelbart kastade i huvudet på mig. Vi provade träringarna, som möttes med djup misstänksamhet. Till slut gav jag bara upp och köpte en Panda bitring i silikon. Jag vet, det är en panda. Den har ett litet bambuskott. Den är aggressivt söt och förstör fullständigt min street cred. Men den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, jag kan slänga den i diskmaskinen när den blir äcklig, och den platta formen gör att de faktiskt kan hålla den själva utan att tappa den var fjärde sekund. Om att ge mitt barn en leende panda innebär att jag slipper lyssna på när de gråter en timme i sträck av pulserande tandkött, så omfamnar jag gladeligen pandan.

Du kan spana in hela utbudet av hållbara bebisprodukter hos Kianao om du försöker lista ut det här med föräldraskap samtidigt som du vill köpa grejer som är av genuint bra kvalitet. Det är en trevlig kompromiss mellan hur du vill att ditt hem ska se ut och vad ditt barn faktiskt behöver för att överleva.

Vad händer när de kräver rosa?

Det här är det ultimata testet för den alternativa föräldern. Du tillbringar åratal med att noggrant bygga upp din skivsamling, din garderob, din perfekt stämningsfulla heminredning. Du uppfostrar dem med klassikerna, du läser Edgar Allan Poe för dem istället för Greta Gris, och du känner dig oerhört självgod över det.

Och så fyller de två.

Tvilling B har nyligen bestämt sig för att hennes favoritfärg i hela världen är neon-magenta. Hon kommer aktivt att slåss mot mig om jag försöker sätta på henne svarta leggings, och föredrar istället ett par våldsamt rosa byxor som gör ont i ögonen att titta på. Och det är ärligt talat här som själva kärnfilosofin i goth-föräldraskapet kickar in. Hela poängen med att vara alternativ är ju att förkasta godtyckliga samhällsnormer och låta människor uttrycka sig autentiskt utan att bli dömda.

Om du tvingar ditt barn att bära svart när de desperat vill bära regnbågsglitter, är du inte alternativ. Du är bara en annan form av kontrollerande. Den sannaste formen av uppror jag kan lära mina döttrar är kroppslig autonomi. Om Tvilling B vill stampa i vattenpölar i en knallrosa tyllkjol samtidigt som hon lyssnar på The Cure, då är det precis det vi ska göra. Jag kommer bara att gå strax bakom henne, klädd i svart, bärandes på en panda-bitring och be brevbäraren om ursäkt.

Den stökiga verkligheten av babybat-föräldraskap (Vanliga frågor)

Hur hindrar man svarta bebiskläder från att blekna direkt?
Ärligt talat, oftast gör man inte det. Bebisar läcker vätskor från ställen du inte visste existerade, vilket betyder att deras kläder hamnar i tvätten konstant. Det bästa tricket jag hittat är att tvätta allt ut och in på kalla program (30 grader eller mindre) och använda ett tvättmedel specifikt för mörka färger. Och hoppa över torktumlaren. Att hänga dem på en torkställning i det trista svenska vädret är både skonsammare för tyget och helt rätt för imagen.

Är det verkligen säkert för min bebis att ha på sig sammet och spets?
För en fem minuter lång fotografering där du hovrar över dem hela tiden? Absolut, kör hårt. För vardagsbruk eller för att sova i? Absolut inte. Tunga tyger stänger inne värmen, och bebisar kan inte svettas tillräckligt bra för att kyla ner sig. Håll dig till ekologisk bomull och lager som andas. Du kan uppnå samma look med mörka färger och intressanta snitt utan att göra ditt barn obekvämt svettigt.

Hur hanterar du mor- och farföräldrar som hatar de mörka kläderna?
Med många djupa andetag och selektiv hörsel. Min svärmor köper ständigt pastellrosa klänningar med volanger som ser ut som exploderande cupcakes till tvillingarna. Vi tackar, sätter dem på barnen för exakt en enda bild att skicka till henne, och tar sedan genast av dem eftersom den billiga tyllen kliar på deras små ben. Det är bara att le, nicka och bestämt vägra att dras in i diskussionen.

Finns det några säkra, spöklika sovpåsar på marknaden?
Det finns några få indiemärken som tillverkar sovpåsar med fladdermustryck eller spindelnät, men du måste vara oerhört noga med TOG-värdet (hur tjock den är). Många av de mer nischade sovpåsarna genomgår inte ordentliga säkerhetstester. Jag brukar helt enkelt köpa högkvalitativa, säkerhetstestade sovpåsar i enfärgat mörkgrått eller svart från välkända märken. Det är tråkigt, men jag föredrar tråkigt framför att ligga vaken på natten med panik över värmeresistens.

Kan jag sminka mitt lilla barn med 'goth-smink' för Halloween-bilder?
Snälla, gör det inte. Små barns hud är löjligt känslig och extremt absorberande. Det mesta sminket för vuxna, särskilt billig vit foundation eller svart eyeliner, är fullt av tungmetaller och starka kemikalier som kan utlösa massiva eksemutbrott. Om du absolut måste måla deras ansikten, köp de dyra, certifierat giftfria vattenbaserade ansiktsfärgerna som är avsedda specifikt för små barn, och tvätta av dem i samma sekund som du har tagit bilden. Att försöka få bort svart eyeliner från en tvåårings tårkanaler medan de kastar sig runt som en fångad krokodil är ingen upplevelse jag rekommenderar.