Därför räddade ugnspannkaka mitt förstånd en vanlig tisdag

Klockan var 05:43 och jag hade på mig ett par mammatajts som jag definitivt borde ha slängt redan 2019. Det fanns en konstig, intorkad fläck på vänster knä som antingen var havregrynsgröt eller... ja, jag vill faktiskt inte veta. Min son Leo, som var typ nio månader gammal under just den här specifika cirkeln av helvetet, hade varit vaken sedan 03:15 eftersom en framtand försökte tränga sig ut ur hans tandkött med full kraft. Han gav ifrån sig det där gälla, delfinliknande tjutet som fick mina trumhinnor att bokstavligen vibrera.

Min äldre dotter Maya, som var tre år då, tassade in i köket släpandes på sin snuttefilt och krävde en "restaurangfrukost". Vilket, i hennes värld, innebar en skyhög trave av perfekt runda, gyllenbruna pannkakor.

Jag var så trött att min syn flimrade. Jag stod bokstavligen där med ena ögat stängt mot det skarpa lysröret i köket och skrev "bebis p" i telefonens webbläsare – jag tror att jag försökte söka på bebispuréer eller kanske bebispannkakor, jag minns ärligt talat inte – när jag tappade telefonen rakt på mitt eget nyckelben. Hårt.

Min man kom in, tittade på den gråtande bebisen, tittade på den krävande treåringen, tittade på mina fläckiga tajts och frågade: "Har vi några frysta våfflor?"

Jag ansökte nästan om skilsmässa på fläcken.

Hur som helst, poängen är att det var morgonen jag insåg att jag fysiskt sett inte klarade av att stå vid en spis i tjugo minuter och vända individuella pannkakor medan mina barn tappade förståndet totalt vid mina fötter. Jag behövde ett mirakel som skötte sig självt. Jag behövde en gigantisk ugnspannkaka.

Spisen är en fälla och jag vägrar stå där

Här är verkligheten när man ska steka vanliga pannkakor när man har små, ytterst instabila småmänniskor i huset. Du häller smeten i pannan. Du stirrar på den och väntar på att de där små bubblorna ska bildas på ytan, vilket är det universella tecknet på att det är dags att vända. Men sekunden – EXAKT den sekunden – bubblorna dyker upp, lyckas bebisen kila fast armen under kylskåpet, eller så bestämmer sig treåringen för att öva sina saxkunskaper på hundens svans.

Så du vänder dig om i tre sekunder. Tre sekunder! Och när du tittar tillbaka har undersidan av din frukost antagit samma färg som asfalt. Sen panikvänder du den, stänker rå smet över hela spishällen, vilket omedelbart börjar ryka och sätter igång brandvarnaren, vilket väcker den enda personen i huset som faktiskt sov.

Det är ett helt orimligt sätt att starta dagen på.

Våffeljärn är ännu värre eftersom man måste göra rent dem efteråt.

Min noja över salt och bakpulver

Så den stora ugnsvarianten – det storslagna miraklet i en enda panna – blev min nya hyperfixering. Men sedan gjorde min hjärna den där roliga grejen med förlossningsångest och bestämde sig för att förstöra det för mig.

Vi hade precis varit på BVC och vår läkare, Dr. Aris, som har det lugnande tålamodet hos en gisslanförhandlare, nämnde i förbifarten att vi skulle hålla ett öga på Leos saltintag. Jag är ganska säker på att han muttrade något om hur små barns njurar i princip är stora som kidneybönor och att de inte kan filtrera salt särskilt bra. Eller så läste jag det på Familjeliv klockan två på natten. Vem vet.

Men det skickade in mig i ett riktigt kaninhål. Vanlig pannkakssmet behöver bakpulver eller bikarbonat för att jäsa, och herregud, det är bokstavligen bara salt i pulverform. Om du tittar på baksidan av en burk bakpulver är mängden natrium ganska skrämmande. Jag var plötsligt helt övertygad om att en enda vanlig pannkaka skulle torka ut mitt barn på ett ögonblick.

Magin med den fluffiga ugnspannkakan är att den inte använder några kemiska jäsmedel alls. Noll bakpulver. Noll bikarbonat. Den dramatiska, underbara, skålformade resningen händer helt och hållet tack vare äggen och ångan från en glödhet panna. Den bara... blåses upp. Som en luftballong gjord av kolhydrater. Så den visade sig vara ett otroligt säkert, saltfattigt alternativ för BLW (baby-led weaning / plockmat), vilket fick min ångest att backa undan i åtminstone fem minuter.

Den stora allergen-rouletten

Naturligtvis är inget någonsin helt stressfritt. Grundreceptet är i princip en trifekta av de vanligaste allergenerna: vetemjöl, ägg och komjölk.

Jag minns att jag satt inne hos Dr. Aris medan han försökte förklara riktlinjerna för mig. Som jag har förstått saken var det gamla rådet att gömma jordnötter och ägg från sitt barn fram till förskolan, men nu vill de i princip att man ska gnugga allergener i ansiktet på dem från dag ett för att bygga upp tolerans. Eller, du vet, bara låta dem smaka tidigt och ofta.

Men när det är du som håller i skeden känns det livsfarligt. Jag hade redan introducerat Leo för yoghurt (mejeri) och äggröra separat under ett par veckor, där jag stod böjd över hans barnstol och tittade på hur hans bröstkorg höjdes och sänktes som ett totalt freak. När vi väl hade klarat av de hindren var ugnspannkakan seriöst det perfekta sättet att upprätthålla den introduktionen.

Om du befinner dig mitt i matintroduktionen och behöver tallrikar som inte omedelbart hamnar på golvet, spana in några av alternativen för mattallrikar med sugpropp i Kianaos matkollektion innan du serverar något som ens är i närheten av kladdigt.

Så får du den förbaskade pannkakan att faktiskt fluffa upp

Okej, så det finns en hake. Om du bara blandar mjölk, mjöl och ägg kallt från kylskåpet och slänger ner alltihop i en ljummen panna, kommer du att baka en gummiaktig, sorglig tortilla. Den kommer inte att fluffa till sig.

Vetenskapen – som jag återigen knappt förstår – är att ingredienserna måste vara rumsvarma, och pannan måste vara hetare än solens yta. Så du måste i princip låta mjölken och äggen stå framme på bänken tills du börjar bli smått orolig för att de ska bli dåliga, kasta in gjutjärnspannan i ugnen medan den förvärms till typ 220 grader, och sen bara hälla i den mixade smeten innan du tappar modet.

Mitt trick för att snabbt få äggen rumsvarma när jag oundvikligen glömmer att ta fram dem är att bara släppa ner dem (fortfarande i skalet!) i en mugg med varmt vatten medan jag frenetiskt letar igenom köket efter var min man har gömt vaniljextraktet.

Jag hoppar också helt över sockret i smeten när jag gör den till barnen. BVC rekommenderar inget tillsatt socker före två års ålder, och ärligt talat, pannkakan behöver det inte. Den är ju ändå bara där för att hålla uppe toppingen.

Att hålla vargarna borta medan den gräddas

Den enda nackdelen med detta ugnsbakade mirakel är att det tar cirka 15 till 20 minuter att grädda. I bebistid är 20 minuter ungefär fyra år.

Minns du den där delfintjutande bebisen med tandsprickning från klockan 05:43? Ja, jag kunde ju inte hålla honom medan jag drog ut en 220-gradig gjutjärnspanna ur ugnen. Jag var tvungen att sätta ner honom.

Det enda som räddade mig den morgonen var Bitleksak Panda i silikon och bambu. Jag överdriver inte när jag säger att den här lilla biten silikon är en bärande pelare för min psykiska hälsa. Leo tuggade på den som en liten, arg hund med ett ben. Bambudetaljen är gullig, visst, men det jag verkligen brydde mig om var att den var helt platt och att han kunde hålla den själv utan att tappa den var tionde sekund. Dessutom kastade jag den bara i diskmaskinen varje kväll. Om ditt barn har tandsprickning och skriker medan du försöker laga mat, ge dem bara pandan. Lita på mig.

Jag brukade lägga ner honom på hans lekmatta i vardagsrummet – på säkert avstånd från den varma spisen – under Babygym Regnbåge i Trä. Träställningen är faktiskt så stabil att när Maya oundvikligen snubblade över den medan hon sprang varv på varv runt huset, kollapsade den inte direkt över hennes bror. Han viftade mot den lilla hängande elefanten, tuggade aggressivt på pandan, och jag fick exakt 16 minuters relativ frid att stirra tomt på kaffebryggaren.

Att servera den utan att ruinera ditt liv

När du drar ut pannan från ugnen ser den MAGNISFIK ut. Den har pöft upp över pannans kanter och ser ut som ett mästerverk skapat av en kock.

Och sedan sjunker den omedelbart ihop till en rynkig, skålformad krater.

Detta är helt normalt, och ärligt talat gör det den lättare att skära upp. Till Maya fyllde jag kratern i mitten med grekisk yoghurt och mosade hallon, och lät henne gå loss med skeden.

Till Leo, som körde BLW och hade finmotorik som en berusad björn, skar jag den ihopsjunkna pannkakan i tjocka strimlor. Man brukar säga att man ska skära BLW-mat i bitar stora som två vuxenfingrar. Konsistensen på en ugnspannkaka ("dutch baby") är lite krämig och mjuk, inte smulig som bröd, så den var otroligt enkel att hålla för hans lilla bebishand, och han kunde tugga den med gommarna helt säkert.

Bara en varning: hoppa över lönnsirapen. Givetvis är honung ett absolut nej för bebisar under ett år på grund av spädbarnsbotulism (vilket är en skräckinjagande sak jag googlade en gång och aldrig återhämtade mig från), men även lönnsirap är bara en enda klibbig katastrof. Jag lät Maya få en liten gnutta en gång när hon hade på sig sin Ekologiska Bomullsbody med Volangärm. Bodyn är objektivt sett helt ljuvlig, alltså, i riktigt mjuk ekologisk bomull och gulliga volanger. Men att få bort intorkad sirap och mosade bär från volangärmar är ett straff jag inte skulle önska min värsta fiende. Den passar perfekt för lekdejter, men klä av dem till bara blöjan om du ska servera fruktkompotter. Seriöst.

Om du är utmattad, om tanken på att stå vid en spis får dig att vilja gråta, och om du bara behöver näringsrik, mjuk, saltfattig mat att slänga fram på barnmatsstolens bricka medan du dricker ljummet kaffe – baka bara den gigantiska pannkakan.

Redo att ta tillbaka dina morgnar? Spana in vår kollektion med säkra mattillbehör för barn som gör städningen till en lek.

Den kladdiga verkligheten (Vanliga frågor)

Kan jag göra smeten kvällen innan?

Åh absolut, och det borde du om du har hjärnkapacitet över klockan nio på kvällen. Jag mixar ihop allt i en stor glasburk och ställer in den i kylen. Det enda irriterande är att du verkligen måste låta den stå framme på bänken ett tag nästa morgon så att kylan släpper, annars kommer den inte att fluffa upp i ugnen. Jag brukar ta ut burken ur kylen sekunden jag vaknar, sedan går jag och byter blöjor och hanterar morgonkaoset, och när jag väl är redo att börja baka har den blivit perfekt.

Är det kvävningsrisk om den är supermjuk och lite gummiaktig?

Jag hade sån panik över kvävningsrisken när vi började med fast föda. Konsistensen på den här ugnsvarianten är definitivt mer kompakt och krämig än en vanlig fluffig pannkaka, men eftersom den löses upp och blir mosig så lätt av bara saliv, är det genuint superenkelt och säkert för bebisar att tugga på den. Min läkare påminde mig alltid om att klökningar är normalt, men den här konsistensen framkallade knappt ens en klökning hos Leo. Skär den bara i de där långa, tjocka strimlorna så att de själva kan kontrollera vad som åker in i munnen.

Kan jag använda en ugnsform i glas om jag inte har en gjutjärnspanna?

Du kan, men det är riskabelt och ganska värdelöst. Gjutjärn håller värmen riktigt bra, vilket är det som får smeten att skjuta upp längs kanterna på pannan. En ugnsform i glas blir inte tillräckligt varm tillräckligt snabbt, och ärligt talat låter det som ett utmärkt sätt att spränga glas över hela köket om man förvärmer en tom glasform i en 220-gradig ugn. Om du inte har gjutjärn, använd en kraftig bakform i metall eller till och med en pajform i metall.

Vad lägger jag på om jag inte kan använda sirap?

Min räddare i nöden var att ta vanlig, fet grekisk yoghurt (för bebisar behöver fett för hjärnans utveckling, eller det är i alla fall vad jag intalar mig själv) och blanda i lite järnrika chiafrön eller hampafrön. Sedan bredde jag bara ut det direkt på pannkaksstrimlorna. Det fungerar ungefär som en dipp. Till Maya brukade jag värma frysta blåbär i mikron tills de sprack och använda den varma lila saften som ett substitut för sirap. Den missfärgar precis allt inom en radie på tre meter, men hon åt det.