Till mitt tidigare jag: Så hanterar du dramat kring Trump-kontot

Kära Sarah för sex månader sedan,

Det är den 14 april. Du sitter vid köksön i de där grå mjukisbyxorna – du vet, de med blekmedelsfläcken på vänster lår som du vägrar slänga. Klockan är 23:32. Du vibrerar av ångest och alldeles för mycket ljummet mörkrostat kaffe. Leo är sju och går just nu igenom en fas där han bara kan sova om hans garderobsdörr lämnas öppen exakt åtta centimeter, och Maya är fyra och rent allmänt en fara för allmänheten. Och du, min rara, trötta, tokiga vän, stirrar på skatteblankett 4547 och försöker komma på om du råkar begå skattebrott genom att begära gratis pengar från staten.

Jag skriver detta från framtiden för att säga: andas. Torka bort den utspillda äppeljuicen från deklarationspappren. Det kommer att ordna sig. Men vi måste prata om det här med det nya statliga sparandet, för det är liksom mycket att ta in när man går på fyra timmars sömn och en halv, gammal müslibar.

Du har säkert suttit och domedagsskrollat och sett alla rubriker om "One Big Beautiful Bill Act" eller vad de nu kallar den nya lagen för 2025. Du har förmodligen hört folk bråka om Trump-administrationens politik, hur babyboomers reagerar på den, och deras förtroendesiffror på kvällsnyheterna. Min pappa slutar bokstavligen inte ringa mig om detta. Han är besatt. Han tittar på politiska sändningar som om det vore dokusåpor. Hur som helst, poängen är att det faktiskt finns pengar att hämta för barnen, och du får inte schabbla bort det här.

Vad i hela friden är de här gratispengarna?

Okej, så här förklarade min revisor Greg det för mig, efter att jag hade lämnat tre alltmer panikslagna röstmeddelanden till honom. Staten delar i princip ut startkapital till barn för att de ska få ett investeringskonto. Om du har en bebis som är född mellan den 1 januari 2025 och slutet av 2028, ger staten dig helt enkelt... tusen dollar. En bokstavlig Trump-stödd bebisbonus för att rivstarta deras ekonomiska liv.

Självklart, eftersom universum hatar mig, missade Maya och Leo de där tusen dollarna eftersom de hade mage att födas före 2025. Jag var så arg. Liksom, förlåt att min livmoder hade ett annat schema, Skatteverket! Men Greg berättade att äldre barn (under 10 år) fortfarande kan få en insättning på 250 dollar som finansieras av någon välgörenhetsgrej via Dell Foundation, förutsatt att du bor i ett postnummerområde där medianinkomsten är under 150 000 dollar. Vilket vi gör, eftersom, tja, journalistlön.

Jag minns att jag tittade på min telefon, såg en artikel om att Tiffany Trump hade fått barn och tänkte en helt surrealistisk tanke: Får en miljardärs barn samma tusenlapp som kvinnan bakom mig i kassan på Target? Jag förstår fortfarande inte riktigt makroekonomin i det hela, men Greg sa att om du är berättigad kryssar du bara i en ruta i din deklaration för 2025. Pang. Klart.

Det finstilta som fick min man att tappa förståndet

Här är delen som blir irriterande. Du känner min man. Karln lyssnar på ekonomipodden Dave Ramsey medan han viker tvätt. Han är fysiskt inkapabel att ta emot "gratis pengar" utan att spendera fyra dagar med att leta efter haken. Och ärligt talat? Han hittade faktiskt en.

Så, staten sätter in de här startpengarna på ett öronmärkt konto. Ni, föräldrarna, kan lägga till upp till 5 000 dollar per år. Men du får inte röra dem. Inte alls. Förrän barnet fyller 18. Och om de tar ut dem till något dumt – som en partyresa till Cabo eller för att köpa en begagnad vattenskoter i stället för att betala för studier eller ett hus – åker de på en straffavgift på 10 % för tidigt uttag. Dessutom får du inte ens välja investeringarna. Staten tvingar in dem i en tråkig börssoppa – i princip bara en S&P 500-indexfond med låga avgifter. Vilket jag antar är matematiskt vettigt, men min man vankade fram och tillbaka i vardagsrummet och skrek om "förlorad föräldrakontroll".

Men det som verkligen håller mig vaken om nätterna, mer än skattestraff, är detta: När de fyller 18 är det deras pengar. Minns du hur du själv var vid 18? Åh herregud. Jag köpte en begagnad Honda Civic som luktade svagt av blöt hund och spenderade resten av mina besparingar på lågt skurna jeans och fruktansvärda slingor i håret. Om någon hade gett mig en klumpsumma med pengar – som, om du maxar de där 5 000 dollarna om året, skulle kunna vara typ tvåhundratusen när de blir 18 – hade jag finansierat ett misslyckat indieband och flyttat till Portland. Att ge en 18-åring ett obegränsat berg med kontanter är LIVSFARLIGT.

Just det, arbetsgivare kan skattefritt matcha upp till 2 500 dollar av dina insättningar, vilket är toppen om din chef inte är en total snåljåp. Nåväl, vidare.

Att investera i saker som faktiskt spelar roll just nu

Medan min man var nära att få en hjärnblödning över ränta-på-ränta-effekten, brottades jag med ett mycket mer akut problem: Mayas hud. Du minns det här. Det var ungefär samtidigt som deklarationstiderna. Hon fick hemska, ilsket röda utslag på mage och rygg. Jag köpte varenda fånig havrekräm för 300 spänn på nätet, och blundade helt för det faktum att jag klädde henne i billiga, syntetiska bodys som inte andades.

På tal om långsiktiga investeringar så var bytet av hennes garderob till riktiga naturfibrer förmodligen de bäst spenderade pengarna på hela året. Jag köpte till slut en Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao till henne. Jag lovar dig, skillnaden var helt galen. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull och har inga av de där starka kemiska färgämnena som används i syntetiska kläder. Inom typ en vecka efter att jag bytt ut hennes innersta lager till den här, så bara... bleknade rodnaden. Den är superstretchig så hon kunde inte kränga sig ur den, och den höll faktiskt formen i tvätten istället för att krympa till en konstig fyrkant som de billiga gör. Det fick mig att inse att man ibland måste lägga sina pengar på den fysiska miljön precis framför näsan på en, och inte bara i en abstrakt indexfond tjugo år fram i tiden.

Jag köpte också en bitleksak till henne eftersom hennes kindtänder var sena och hon tuggade på soffbordet. Jag skaffade en Bitleksak i silikon och bambu med pandamotiv. Den är... okej. Den är söt, den är gjord av säker, livsmedelsgodkänd silikon, vilket är jättebra, och hon gillade de små mönstrade bambubitarna på den i ungefär fyra dagar. Men sedan kastade hon in den under soffan där den genast blev täckt av hundhår, och så återgick hon till att tugga på sin egen tumme. Så, ja. Den funkar om ditt barn är hängivet till sina bitleksaker, men Maya är bara kaos personifierat.

Om du är helt slut bara av att läsa detta och vill fokusera på saker du faktiskt kan kontrollera idag, kan du spana in Kianaos kollektion av hållbara babyprodukter. Det är mycket lättare att förstå sig på än skattelagstiftningen, jag lovar.

Borde du verkligen stoppa in dina egna pengar i det?

Så, tillbaka till hela dramat med det Trump-sponsrade babykontot. Vad gör man egentligen?

Jag är ganska säker på att den allmänna åsikten från bokstavligen varenda ekonomiexpert är den här: Ta emot gratispengarna. Om du är berättigad till nyföddhetsbonusen på 1 000 dollar eller de 250 dollarna för äldre barn, fyll i blankett 4547 och låt dem sitta där. Det är gratis pengar. Var inte konstig och principiell när det gäller det här. Bara ta dem.

Men – och det här är ett enormt, skrikande MEN – stoppa inte in dina egna surt förvärvade pengar där. Min läkare sa inte detta, uppenbarligen, eftersom hon är läkare, men hon *berättade* faktiskt för mig att stressen över att försöka optimera mina barns liv till perfektion gav mig stressutslag. Revisor-Greg sa i princip samma sak men på mattespråk. Han tyckte vi skulle använda ett traditionellt 529-studiesparande för våra egna pengar, eftersom man kan använda de pengarna skattefritt till universitetsstudier, och man behåller kontrollen över dem så att ens 18-åring inte kan ta ut dem för att finansiera en startup som säljer hantverksmajonnäs.

Vad jag faktiskt slutade med att göra

Jag skickade bara in den där fåniga blanketten för att få 250 dollar till barnen och släppte det sedan. Jag lade inte in några automatiska överföringar. Jag försökte inte överlista systemet. Jag tog bara grundnivån av vad som erbjöds och riktade istället min energi mot det som verkligen hjälpte mig att behålla förståndet.

Som att se till att deras fysiska miljö är mindre giftig och överstimulerande. Vi skaffade ett Babygym med regnbåge och djurleksaker till min systers nya bebis, och ärligt talat var det så mycket bättre att se honom vifta mot de små träelefanterna i en lugn, estetiskt tilltalande miljö än att stressa över grafer om ränta-på-ränta. Det är bara rent, ansvarsfullt anskaffat trä i mjuka färger. Inga blinkande plastlampor som skriker åt en. Det tar någon minut att skruva ihop ramen, men det är helt klart värt den utvecklingsmässiga utdelningen att få se en bebis lista ut rumsuppfattning utan att ge hela familjen migrän av sinnesöverbelastning.

Hur som helst, Sarah från förr, sluta klamra dig fast så hårt i kaffemuggen. Deklarera. Krama barnen. Staten kommer att göra vad den gör, börsen kommer att åka berg-och-dalbana, och Leo kommer till slut att gå med på att sova med dörren öppen. Förmodligen. Kanske lagom till universitetet.

Innan du tappar förståndet fullständigt i FAQ-sektionen nedan, ta ett djupt andetag och shoppa våra favoriter till barnrummet här för att fokusera på de påtagliga, vackra sakerna din bebis behöver just nu.

De röriga frågorna jag satt och googlade klockan 02:00 (FAQ)

Hur får jag egentligen de där 1 000 dollarna till min bebis?
Okej, så du får inte en bokstavlig check i brevlådan. Om din bebis är född mellan 1 januari 2025 och 31 december 2028 måste du aktivt kryssa i en ruta på skatteblankett 4547 när du deklarerar året därpå. Jag är ganska säker på att din revisor kan göra det, eller så kommer TurboTax förmodligen att påminna dig. Men du måste be om det, de vet liksom inte det genom magi.

Vad händer om mina barn redan är födda? Får de ingenting?
Det här var delen som irriterade mig. Om de är under 10 år (födda före 2025) får de inte de där tusen dollarna. De kan få 250 dollar från en stiftelse om du bor i ett postnummerområde där medianinkomsten är under 150 000 dollar. Det är superspecifikt, så du måste verkligen be din revisor att kolla upp om ditt postnummer är berättigat.

Kan jag använda pengarna för att betala för förskola eller barnomsorg redan nu?
NEPP. Absolut inte. Pengarna är hårdare inlåsta än mina jeans från 2018 satt. Du får inte röra en enda cent förrän det år barnet fyller 18. Det är uteslutande en långsiktig grej. Om du behöver pengar till förskolan hjälper den här lagen dig inte ett dugg.

Stämmer det verkligen att arbetsgivaren kan matcha?
Ja, tydligen kan din chef matcha upp till 2 500 dollar om året till ditt barns konto skattefritt. Men av vad jag har hört från vänner har i stort sett inga företag fixat det här ännu eftersom HR-avdelningarna fortfarande försöker förstå hur i helskotta det fungerar. Kolla med din HR, men ha inte för höga förväntningar.

Kan jag välja vilka aktier pengarna ska investeras i?
Nej, och ärligt talat tack gode gud för det, för jag har inte den mentala kapaciteten att daytrejda min ettårings portfölj. Staten kräver att de placeras i en bred amerikansk aktieindexfond (som S&P 500). Man låter dem bara sitta där och förhoppningsvis växa medan man försöker få i sitt barn en grönsak.