Vad babynamnsdramat kring Trisha Paytas lärde mig om mammarollen

Klockan var 02:14 på en tisdagsnatt, och jag satt på den kalla badkarskanten i Daves alldeles för stora collegetröja som luktade svagt av gammal vitlök och desperation. Maya (som är FYRA, herregud, varför vaknar hon fortfarande på nätterna?) krävde att få vatten ur en väldigt specifik rosa mugg som jag inte kunde hitta i mörkret. Jag scrollade på TikTok bara för att hålla ögonen öppna, smuttandes på en ljummen kaffe från igår som jag mikrat två gånger, och det var då den dök upp i mitt flöde. Nyheten om Trisha Paytas senaste bebis.

Aquaman Moses.

Jag bara satt där i mörkret. Aquaman. Efter Malibu Barbie och Elvis borde jag väl inte ha blivit förvånad över hela Trisha Paytas namnsaga, men jag kunde ändå inte låta bli att frustskratta rakt ut i det tysta badrummet. Dave tycker att kändisars namnval bara är fåniga rop på uppmärksamhet, och det kanske det är, men helt ärligt? Efter att ha skrivit om föräldraskap i tolv år och överlevt två egna barn, insåg jag något galet där klockan två på natten. Jag respekterar det faktiskt till hundra procent.

För att välja ett barnnamn är i princip din första offentliga revolt som mamma, och dramat kring just den här internetprofilens val öppnade faktiskt upp en hel del tankar som jag verkligen behövde bolla med mig själv. Hur som helst, poängen är att vi alla dömer andra, men egentligen försöker vi allihop bara överleva.

Min läkare älskar faktiskt märklig fonetik

När Leo var ungefär två och ett halvt hade han en liten kompis i förskolan som hette Aurora. Grejen var att Leo inte kunde säga Aurora om så hans liv hängde på det. Det lät mer som "Ah-wawa" eller bara en rad frustrerade stön, vilket fick mig att snurra ner i ett djupt, mörkt hål av ångest över hans språkutveckling. Jag minns hur jag satt på BVC hos vår läkare, dr Evans – iförd mjukisbyxor med en misstänkt yoghurtfläck på knät – och gråtfärdig frågade om mitt barn behövde intensiv logopedhjälp.

Dr Evans bara skrattade och räckte mig en pappersnäsduk. Han förklarade att rent fonetiskt är namn fullproppade med "R"- och "O"-ljud i rad i princip en mardröm för småbarn. Jag antar att r-ljudet är lite av en slutboss när det gäller språkutveckling, eller det var åtminstone vad jag vagt lyckades uppfatta medan jag försökte hindra Leo från att slicka på mottagningens golvlister. Han sa att de flesta barn inte sätter det förrän de är i förskoleklassåldern.

Så när internet fick ett totalt sammanbrott över "Aquaman", var min första tanke helt ärligt... vänta, det är ju otroligt lätt att säga. A-kwa-man. Det är skarpa, tydliga konsonanter och öppna vokaler. Ur en rent utvecklingsmässig synvinkel valde Trisha ett namn som hennes lilla kille förmodligen kommer att kunna uttala långt innan mitt barn någonsin skulle kunna säga Rory eller Rowan. Det är galet hur vi stirrar oss blinda på traditionella namn utan att inse att vi bäddar för tre år av fonetisk frustration för våra barn. Bara en tanke, liksom.

Den totala fräckheten i att förhöra folk om familjeplanering

Men det som verkligen berörde mig – det som fick mig att sluta scrolla och bara stirra in i väggen i mitt mörka badrum – var resten av hennes bebisnyhet. Hon nämnde i förbigående att hon hade opererat bort äggledarna under sitt kejsarsnitt eftersom förlossningen var traumatisk, och sedan sa hon rakt ut åt alla att sluta fråga om när nästa barn kommer.

Jag hade kunnat ställa mig upp och börja applådera. Verkligen.

Det rena, skära helvetet som är återhämtningen efter en förlossning är något vi fortfarande bara viskar om. Och det faktum att vi förväntas svara på frågor från nyfikna moster Susanne om "när nästa kommer" samtidigt som vi bokstavligen blöder i nättrosor är ett brott mot mänskligheten. När jag fick Maya gick mitt kejsarsnitt åt skogen. Jag låg och skakade på operationsbordet, livrädd, medan Dave såg ut som om han skulle svimma i sina prassliga sjukhuskläder. Min förlossningsläkare hade mumlat något några veckor tidigare om att borttagning av äggledarna under ett kejsarsnitt är en supersäker form av permanent preventivmedel och till och med kan minska risken för äggstockscancer, men jag var så utmattad att jag inte ens kunde ta in informationen.

Att Trisha står upp för sina gränser kring sin egen mammakropp så offentligt? Enormt. Vi måste desperat normalisera att berätta för folk att de ska ge fan i sådant som inte angår dem. Du är inte skyldig någon en tidsplan för dina reproduktionsorgan, särskilt inte när du bara försöker lista ut hur du ska kunna ställa dig upp utan att det känns som att magen ska spricka upp. Jag har inte ens den mentala kapaciteten att diskutera folk som gör lotusfödslar just nu, det finns inte på kartan.

Om du är mitt uppe i småbarnskaoset just nu och försöker stänga ute allt brus av åsikter om allt från vad du döpt ditt barn till till hur du matar dem, rekommenderar jag varmt att du kikar på Kianaos kollektioner. Om inte annat, så kan ett köp av något fint och hållbart ge dig en liten välbehövlig dopaminkick när du går på ångorna.

Att överleva småbarnsåren med estetiskt tilltalande leksaker

Låt oss prata om de faktiska sakerna vi omger dessa unikt namngivna små bebisar med. Kontrasten mellan hur vi *vill* att barnrummet ska se ut och det neonfärgade plastskräp som på fullt allvar letar sig in i våra hem är nämligen enorm. När Leo var liten såg mitt vardagsrum ut som en exploderad plastfabrik i primärfärger.

När Maya kom var jag fast besluten att ta tillbaka min mentala hälsa och min inredning. En sak jag absolut ÄLSKADE var Kianaos Bitleksak och skallra med björn i trä. Herregud, den här saken var en livräddare. När Maya var runt sex månader och fick tänder så det sprutade om det, och hon i princip förvandlades till ett litet vilddjur, var den här virkade lilla björnen det enda som lugnade henne. Jag minns att jag hittade den under passagerarsätet i bilen, täckt av golden retriever-hår och smulade majskrokar, och jag tvättade den frenetiskt i handfatet på ett kafé för att vi omöjligt skulle överleva bilresan utan den. Det obehandlade träet var perfekt för hennes kliande tandkött, och den såg bara så gullig och rogivande ut – vilket är exakt den vibe man behöver när ens bebis skriker för full hals.

Sedan har vi deras Babybody i ekologisk bomull. Den är... bra. Missförstå mig inte, tyget är otroligt mjukt, och att veta att den är fri från starka kemikalier är fantastiskt för mitt mamma-samvete. Men låt oss vara helt ärliga för en sekund – när ditt barn råkar ut för en bajsexplosion ända upp i nacken mitt i en knökfull mataffär, kommer ingen ekologisk certifiering i världen att rädda det plagget från att slängas direkt i närmaste papperskorg för farligt avfall. De är underbara, men bebisar är ganska äckliga. Närma dig med realistiska förväntningar.

Om du letar efter något som på allvar kommer att rädda ditt förstånd utan att förstöra vardagsrummets estetik, så använde vi också ett Babygym i trä. Det har väldigt mjuka, naturliga hängande detaljer som inte blinkar med stroboskopljus rakt in i din bebis näthinnor samtidigt som de spelar en skränig version av "Björnen sover". Det är bara lugnt. Fridfyllt. Exakt den typen av energi du behöver när du ifrågasätter alla dina livsval klockan 15.00 en helt vanlig tisdag. Jag hade också alltid en Bitleksak Ekorre i skötväskan. Mest för att den mintgröna ekollondesignen var bedårande, men också för att livsmedelsgodkänt silikon som man bara kan skrubba rent aggressivt i vasken är en trött mammas bästa vän.

Helt ärligt, oavsett om du döper ditt barn till något traditionellt som Johan eller något vilt som skapar rubriker, så är det du som är uppe med dem klockan två på natten. Det är du som hanterar bitleksakerna, bajsexplosionerna och dömande blickar från främlingar. Stå bara för det. Säg åt din svärmor att backa medan du försöker överleva dagen på tre timmars sömn och kallt kaffe. Du är grym.

Innan du sugs tillbaka ner i föräldraskapets oändliga doomscrollande, ta ett andetag, hämta en varm kopp kaffe (eller mikra den för tredje gången, jag dömer ingen) och klicka dig in på Kianao för att unna dig något som verkligen gör ditt liv lite enklare och mycket vackrare.

Mina stökiga svar på dina brännande frågor

Kommer mitt barn att hata mig om jag väljer ett väldigt ovanligt namn?

Helt ärligt? Kanske under ett år på högstadiet, men högstadiebarn hatar å andra sidan allt, inklusive hur du andas och tuggar. Dave svor på att Leo skulle hata sitt helt vanliga namn, och Leo försökte ändå övertyga sin lärare i första klass att kalla honom "Batman". Om du älskar namnet och presenterar det för dem som en hedersmedalj, växer de oftast i det. Var bara beredd på att behöva bokstavera det för baristan på Espresso House i all framtid.

Varför sa min läkare att R-ljud är så svåra?

För att de är en fonetisk mardröm! Jag förstår knappt vetenskapen bakom det, men i grund och botten kräver sättet ett litet barn måste böja tungan på för att göra ett "R"-ljud motoriska färdigheter som de bokstavligen inte har utvecklat ännu. Det är därför alla barn som heter Robert kallas Wobbert tills de är typ fem. Stressa inte upp dig om ditt barn pratar som en liten tecknad figur; min läkare svor på att det är helt normalt.

Hur säger jag åt nyfikna släktingar att sluta fråga om nästa bebis?

Titta dem rakt i ögonen och gör det stelt. Nej, seriöst. Efter mitt traumatiska kejsarsnitt med Maya, när min moster frågade när vi skulle "försöka få en pojke", stirrade jag bara på henne och sa: "Min livmoder håller just nu på att läka efter att ha blivit uppskuren, Susanne, skicka potatisen." De brukar sluta fråga när man slutar vara artig om sitt trauma.

Är trä eller silikon bäst för barn som får tänder?

Båda? Ingetdera? Precis vad din skrikande bebis nu råkar acceptera i den specifika stunden. Trä är toppen eftersom det är hårt och ger det där djupa mottrycket de trängtar efter när de där horribla små tänderna bryter igenom tandköttet. Silikon är fantastiskt eftersom du kan slänga in det i kylen så att det blir härligt kallt, plus att det är lättare att rengöra när det oundvikligen tappas i en vattenpöl på parkeringen. Köp båda. Göm dem överallt.