Varför barnens träklossar faktiskt räddar ditt förstånd

Jag var åtta månader gravid med Maya, satt vid köksön i ett par mammaleggings som i princip hade smält ihop med min hud och drack min tredje kopp ljummet kaffe. Min svärmor satt och trummade aggressivt med sitt franskmanikyrerade nagelfinger på en leksakskatalog och sa att jag ABSOLUT MÅSTE köpa det här förskräckliga rymdskeppet i plast som blinkade med stroboskopljus och skrek alfabetet med en robotaktig brittisk accent. För hur annars skulle mitt barn lära sig läsa? Sedan, inte ens tjugo minuter senare, kom min extremt alternativa granne Willow förbi för att lämna lite hemgjord surdegsstarter som luktade misstänkt likt smutsiga strumpor, och hon lutade sig in riktigt nära och viskade att tillverkade leksaker skadar ett spädbarns aura. Hon sa att jag bara borde ge bebisen handplockade skogskottar och en enda naturligt färgad sidenscarf.

Och sedan, två dagar senare, satt jag på min doktors mottagning. Dr Evans, som alltid ser precis lika utmattad ut som jag känner mig och har den nervösa vanan att klicka på sin penna när mina barn beter sig som vilda djur, gnuggade bara sina tinningar, suckade djupt och sa åt mig att strunta i absolut alla.

Han sa att jag bara borde köpa ett enkelt set med klossar i trä och behålla mina tomma Amazon-kartonger.

Alltså, va. Man får så mycket motstridigt skräp kastat på sig som nybliven förälder att hjärnan liksom kortsluter. Men ärligt talat, nu i efterhand med en fyraåring och en sjuåring som regelbundet försöker förstöra mitt hus, var Dr Evans den enda som sa något som faktiskt var vettigt.

Fysiken bakom kraschen och varför plast är fusk

Missförstå mig inte, min man Dave är besatt av sammanlåsande plastbyggklossar. Ni vet vilka. De små vassa som kostar en förmögenhet och borrar sig in i fotvalvet klockan två på natten. Han kan sitta i typ fyra timmar och bygga en avancerad kopia av ett Star Wars-skepp medan Leo äter en vilsekommen pommes frites från mattan. Men grejen med plastbyggklossar som klickar ihop: de är typ fusk.

När du klickar ihop två plastbitar sitter de ihop. Du behöver inte tänka på viktfördelning eller balans eller något av det där komplicerade verkliga livet-grejer. Du bara trycker tills de klickar. Men när du leker med tunga, massiva träbitar? Gravitationen är en brutal, obarmhärtig härskarinna.

Jag kommer ihåg när jag tittade på Leo när han var nästan två. Han satt på golvet i bara blöjan och försökte intensivt balansera en stor rektangulär träpelare ovanpå en liten liten träcylinder. Och självklart rasade hela bygget och smällde i golvet. Han skrek. Jag hade inte fått mitt kaffe ännu och var nära att gråta jag med. Men sedan stannade han upp, tog en bred fyrkantig kloss istället och försökte igen. Och den stod kvar.

Det är precis därför den enkla versionen i trä är så mycket bättre. De tvingar ditt barn att faktiskt hantera fysik. De måste släppa sina knubbiga små händer i precis rätt mikrosekund så att de inte slår ner hela tornet, vilket förmodligen är anledningen till att träklossar i princip är ett hemligt träningspass för finmotoriken.

Jag köpte flashcards en gång för att en Instagram-influencer sa åt mig att göra det, och Maya slängde omedelbart ner dem i toaletten, vilket ärligt talat var precis vad de förtjänade.

Vad min doktor faktiskt sa om rumsuppfattning

Nåväl, tillbaka till Dr Evans och hans pennklickande. Han började prata löst om rumsligt lärande och hjärnutveckling, och jag satt mest och nickade medan jag försökte hindra Maya från att slicka på undersökningsbordets papper. Men utifrån vad min sömnberövade hjärna uppfattade så älskar American Academy of Pediatrics tydligen klosslek eftersom det tvingar barn att förstå rum och matematik på ett tredimensionellt sätt.

Det finns tydligen en massa studier som tyder på att barn som ägnar sig åt komplext byggande med naturliga material har högre mattebetyg när de kommer till gymnasiet? Jag vet inte, jag klarade knappt algebran och räknar fortfarande på fingrarna vid enkel addition. Men tydligen gör allt det där testande och misslyckande – att pröva hypotesen "kommer den här tunga grejen att rasera min bro" – att hjärnans nervbanor bokstavligen kopplas om.

Dessutom sägs det bygga ordförråd eftersom man sitter där på golvet med dem och säger ord som "upp" och "över" och "tung" och "herregud akta den faller på hunden." Vilket är logiskt. Det är mycket mer interaktivt än att trycka på en knapp på en plastko som bara rååmar åt dig.

Vi har det här Mjuka Bygglossarna för Bebisar som vi fick i present, och ärligt talat? De är helt okej. De är gjorda av mjukt gummi, kommer i fina macaronfärger och piper. Maya brukade tugga på de små djursymbolerna när hon var bebis, och de funkar perfekt att slänga i badkaret eftersom de flyter. Men eftersom de är mjuka och flexibla ger de bara inte den där tillfredsställande, stabila känslan av att bygga torn. De klackar inte mot varandra. De lär inte ut gravitationens brutala lagar. De är i princip bara badleksaker i vårt hus. Hur som helst, poängen är att om du vill ha riktig konstruktionsteknik på gång i vardagsrummet behöver du det hårda, massiva materialet.

Hela grejen med symbollek där en kub blir en taco

Här kommer det jag gillar allra mest med enkla, omålade eller enkelt målade träformer. De är helt tomma blad.

Om du ger ett barn en leksakstelefon i plast kommer den bara någonsin att vara en telefon. Men om du ger ett barn en rektangel i trä? Herregud. Runt 18 månader började Leo med den här grejen där han tog upp en kloss, höll den mot örat och skrek "HALLÅ? PIZZA?" Det var en telefon. Nästa dag lade han två små kuber ovanpå en platt rektangel och sköt den över golvet med motorljud. Det var en bil.

Maya brukade använda halvmåneformerna som låtsastacos för att mata sina gosedjur.

Psykologer kallar det symbollek, vilket är ett riktigt fint sätt att säga att ditt barn äntligen använder sin fantasi istället för att bara vänta på att bli underhållen. Ju enklare leksaken är, desto hårdare måste hjärnan jobba. Och ärligt talat, att titta på sitt barn förvandla en slumpmässig bit bokträ till en walkie-talkie är mycket mer underhållande än att titta på vad som nu visas på Netflix.

Åldrar och stadier av tornförstörelse

Folk frågar mig alltid när de borde köpa klossar, och jag säger typ, bokstavligen dagen de föds. Okej, kanske inte dagen de föds, de är i princip bara sömniga potatisar då. Men ni förstår vad jag menar.

När Maya var en liten bebis fick vi Regnbågens Babygym-set, som har en underbar naturlig A-formad träställning. Jag minns att jag satt i min hemska bruna amningsstol klockan fyra på eftermiddagen, i mjukisbyxor med en pinsam yoghurtfläck på knät, och bara tittade på henne stirra på träställningen och den lilla hängande elefanten. Det var min favoritgrej vi ägde för den skrek inte på mig. Det var bara... lugnt trä. Och när hon blev äldre drog hon sig upp på de stadiga träbenen.

Men med faktiska lösa klossar är utvecklingen vild. Från ungefär 6 till 15 månader bygger de inte ens. De bara stoppar dem i munnen och slår ihop dem som cymbaler för att ge dig huvudvärk. Allt är ett sinnesexperiment. Allt är mat.

Sedan runt ett och ett halvt börjar det medvetna byggandet. Leo brukade stapla exakt tre klossar, titta på mig som om han precis botat en allvarlig sjukdom, och sedan aggressivt karatehugga tornet. Vid två börjar de rada upp dem i besatta små rader på mattan. Och vid tre? De är fullfjädrade arkitekter. Maya brukade bygga avancerade inhägnader för att fånga sina leksaksdinosaurier.

Kolla in Kianaos kollektion av vackra, lugna träsaker som inte ger dig migrän här.

Att hitta leksaker som inte förgiftar ditt barn

Eftersom de definitivt kommer att stoppa de här sakerna i munnen måste man vara lite neurotisk kring vad man köper. Dave köpte en gång en enorm säck billiga klossar från en reafack på en bygghandel, och jag öppnade påsen och den luktade bokstavligen som ett kemikalieutsläpp. Som ren nagellacksborttagare. Jag slängde hela påsen rakt i den yttre soptunnan.

Du vill ha hållbart utvunnet trä. Du vill ha ytbehandlingar som är giftfria, vattenbaserade eller bara vanliga naturliga oljor. Ingen konstig avgasning.

När Leo gick igenom sin aggressiva tandsprickningsfas där han helt enkelt gnagde på soffbordet som en bäver, gav jag honom till slut Nalle Bitring-skallra. Den har en helt obehandlad, slät naturlig ring i bokträ fäst vid en liten virkad nallebjörn. Han släpade runt med den överallt. Det hårda träet gav precis rätt mottryck för hans svullna tandkött, och jag behövde inte panika över att han fick i sig blyfärg eller vad det nu var för giftigt skräp som fanns på Daves reafynd.

Så skippa det billiga mystiska träet. Håll dig till det bra.

Om du är redo att rensa ut de högljudda plastprylarna och investera i något som faktiskt ser schysst ut på vardagsrumsmattan och samtidigt i smyg gör ditt barn smartare, bläddra bland vår kollektion av utvecklande och pedagogiska favoriter.

Frågor du förmodligen har klockan tre på natten

Är de verkligen bättre än plastbyggklossarna som klickar ihop?
Herregud, ja. Alltså, min man kommer att bråka med dig om det här för han älskar sina komplexa plastmodeller, men för små barn? Träklossarna klickar inte ihop, så ditt barn måste på riktigt lära sig balans, gravitation och tålamod. Plus att trampa på en slät träkub i mörkret är aningen mindre plågsamt än att trampa på en liten vass plastkloss. Marginellt.

När börjar mitt barn på riktigt bygga torn?
Vanligtvis runt 18 månader börjar de försöka stapla två eller tre. Innan dess kommer de mest att tugga på dem, slå ihop dem och kasta dem på hunden. Stressa inte om din ettåring inte bygger Eiffeltornet. De är upptagna med sinnesforskning. Vilket bara är ett artigt sätt att säga att de smakar på allt.

Hur i hela friden rengör jag obehandlat trä när det blir kladdigt?
Sänk inte ner dem i diskhon. Jag gjorde det en gång och förstörde ett helt set för träet svällde och blev konstigt. Ta bara en fuktig trasa med en liten droppe mild diskmedel eller babytvätt, torka bort den kladdiga småbarnsmarmeladen, och låt dem lufttorka på en handduk. Superenkelt.

Vilka former bör ett bra set ha?
Du behöver inte tusen konstiga former. Se bara till att det finns några kuber, några långa rektanglar, några cylindrar och några trianglar till tak. Grundformerna är allt de behöver för att bygga i princip vad som helst i sin fantasi. Håll det enkelt.