Så tar du fina bebisbilder utan att tappa förståndet

Jag svettades igenom mitt tredje amningslinne för dagen och balanserade på en matbordsstol med min iPhone svävande över min äldsta son, Leo. Han skrek för full hals iklädd en handstickad Yoda-dräkt som min mamma hade köpt på Facebook Marketplace. Min man viftade febrilt med en dammvippa precis utanför bild för att få ett leende från ett barn som bokstavligen inte ens visste att han hade händer än. Jag tror att jag grät två gånger. Ljuset var hemskt, det gröna garnet gav hans känsliga nyfödda hud illröda fläckar, och jag slutade med en kamerarulle full av vad jag bara kärleksfullt kan beskriva som fula bebisbilder. Jag ska vara helt ärlig, hela eftermiddagen var en katastrof och jag hyser fortfarande ett milt agg mot den där Yoda-dräkten.

Jag skickar iväg trettio beställningar i veckan för min Etsy-butik samtidigt som jag håller tre barn under fem år vid liv ute på den texanska landsbygden, så mitt tålamod för avancerade, Pinterest-perfekta uppsättningar är i princip noll numera. När min yngsta föddes övergav jag helt idén om professionella studiofotograferingar som kostar mer än min första bil. Jag bestämde mig för att vi skulle göra det här hemma, med min mobil och på mina egna villkor. Och vet ni vad? Det blev de vackraste bilderna jag har av något av mina barn.

Det finns en enorm missuppfattning om att man behöver en ring light, en professionell fotobakgrund och en examen i fotografi för att ta en vettig bebisbild. Men ärligt talat, allt du egentligen behöver är ett trött spädbarn och ett fönster.

Det magiska tvåveckorsfönstret

Min mormor brukade svära på att bebisar inte ens vaknar under de första två veckorna av sina liv, och ärligt talat, rart av henne, men hon träffade uppenbarligen aldrig mitt mellanbarn. Trots det finns det tydligen lite riktig vetenskap som stöder den gamla myten, eller åtminstone var det vad en fotografmamma i en av mina föräldragrupper på nätet sa. Den perfekta tidpunkten för att ta de där gosiga, änglalika bilderna är mellan fem och fjorton dagar efter att de är födda.

Jag missade detta helt med Leo, vilket är anledningen till att han ser ut som en stel, arg liten träplanka på alla sina tidiga bilder. När de är helt färska är de fortfarande vana vid att ligga hopkrupna i en liten boll. Det betyder att om du försiktigt viker upp deras små ben, brukar de bara ligga kvar så och sova. Om du försöker göra det vid fyra veckors ålder kommer de att sprattla som fiskar på torra land och stirra på dig med totalt svek i blicken.

Du drar i princip bara upp elementet eller värmefläkten tills du svettas igenom tröjan, proppar dem fulla med mjölk så att de faller i djup mjölkkoma, och lägger dem nära ett fönster i norrläge eftersom vanliga taklampor får dem att se ut som små gula gisslan.

Skippa de stickiga dräkterna

När jag ser tillbaka på kläderna jag satte på mitt första barn vill jag bara be honom om ursäkt. Vi sätter på dem gigantiska tyllrosetter som lämnar märken på deras mjuka små huvuden, eller syntetiska volangdräkter som ger dem nässelutslag. Jag kom till slut fram till att mindre alltid är mer när man bara vill ha en enda vettig bebisbild att skicka till svärmor så att hon slutar sms:a och tjata om uppdateringar.

Med min yngsta struntade jag i allt sådant och satte helt enkelt på henne en Bebisbody i ekologisk bomull från Kianao. Ja, jag vet att det känns löjligt att lägga bra pengar på något som barnet oundvikligen kommer att bajsa ner, men den ofärgade bomullen skär sig inte mot deras märkliga, fläckiga nyfödda hudtoner, och den sitter slätt istället för att knöla ihop sig runt halsen som billiga bodys gör. Tyget är så mjukt att det inte irriterade hennes små eksem, vilket fick henne att se fridfull ut istället för konstant kliande och olycklig. Ibland framhäver en enkel vit, perfekt sittande body precis hur små och perfekta de är, utan störningsmoment från neondinosaurier.

Som bakgrund försökte jag först använda en färgglad Bambufilt med rymdmotiv som vi fått av min syster. Missförstå mig rätt, den är mjukare än något jag själv äger och temperaturreglerar så bra att jag är genuint irriterad över att den inte finns i vuxenstorlek, men de knallorange och gula planeterna blev alldeles för röriga för kameran. Färgerna reflekterades i hennes ansikte och fick henne att se lite smått gulsjuk ut, så nu använder vi enbart den filten när hon sover i vagnen.

Istället la jag ut min Filt i ekologisk bomull med ekorrtryck rakt på golvet där solen låg på. Den beiga färgen är superneutral, så det såg ut som en professionell studiobakgrund, och om man lägger dit en liten rekvisita bredvid får man en bra uppfattning om skalan så att man kan gråta över hur fort de växt ett år senare. Jag slängde dit vår Bitring i silikon formad som en sushirulle bredvid hennes huvud eftersom den är rolig, och ärligt talat, vad som helst för att avleda uppmärksamheten från kräkfläcken på min egen tröja.

Den skrämmande sanningen om internet

Vi måste prata om vad som händer efter att man faktiskt lyckats få en bra bild, för min tekniknörd till kusin förstörde mitt liv på Thanksgiving förra året genom att förklara begreppet "sharenting" för mig. Förut brukade jag bara vräka ut hela Leos liv i mina offentliga sociala medier-flöden utan att tveka, men nu är han i princip mitt varnande exempel när det gäller internetsäkerhet.

Tydligen är det så att om du lägger upp en bild med deras namn, ålder och en tydlig bild av deras ansikte, kan någon kille i en källare någonstans pussla ihop tillräckligt med information för att öppna ett falskt kreditkort i din treårings namn. Jag förstår inte helt hur algoritmerna fungerar, men av vad jag förstod så dammsuger teknikföretagen ständigt våra offentliga flöden för att träna sina AI-modeller för ansiktsigenkänning, vilket känns otroligt dystopiskt och obehagligt.

Det gjorde mig illamående att tänka på, så jag ändrade helt hur jag hanterar bebisbilder på nätet. Jag började följa "julkortsregeln", vilket innebär att om jag inte bekvämt skulle kunna räcka över en fysisk kopia av bilden till min konstiga före detta chef, min brevbärare och min gammelfaster Shirley, så hamnar den absolut inte på internet. Punkt slut.

Emojitricket du gör helt fel

När jag fick lära mig om allt det här med integritet började jag bara lägga en gigantisk solros-emoji över mina barns ansikten när jag la upp dem på min story. Jag kände mig så duktig och beskyddande, ända tills jag fick reda på att jag gjorde helt fel.

Om du använder Instagram- eller Facebook-appen för att sätta klistermärket över ditt barns ansikte, kan folk som vet vad de gör bokstavligen bara ladda ner bilden, skala bort de digitala lagren och se din bebis ansikte ändå. De kan dra ut metadatan direkt från filen och se de exakta GPS-koordinaterna till ditt vardagsrum. Min hjärna kortslöt i princip när jag hörde detta.

Du måste redigera bilden i din telefons egen kameraapp först, slänga på emojin där, ta en skärmdump av DEN redigerade bilden, beskära den och sedan posta skärmdumpen. Skärmdumpen plattar tydligen till bilden så att ingen kan pilla bort klistermärket, och den rensar bort platsdatan. Det låter helt vansinnigt och tar trettio sekunder extra, men ärligt talat, som mamma i denna bisarra digitala tidsålder tar jag helt enkelt inga chanser med deras integritet längre.

Min yngstas digitala fotavtryck är praktiskt taget obefintligt jämfört med mitt äldsta barns, och det känns mycket bättre att veta att hon själv kan bestämma om hon vill synas på nätet när hon blir äldre. Fram tills dess är de enda som får se oredigerade bilder far- och morföräldrarna i vår krypterade familjegruppchatt.

Om du vill bygga en garderob av neutrala, vackra basplagg som faktiskt ser bra ut på bild utan att irritera ditt barns ömtåliga hud, kan du utforska våra ekologiska bebiskläder precis här.

Innan du går och rensar hela din kamerarulle och stressar över dina sekretessinställningar på nätet, hämta en enorm kopp kaffe och läs igenom några av de röriga frågorna jag ständigt får från mina mammakompisar om att fota hemma.

Frågor mammor faktiskt ställer till mig om detta

Är det för sent att få bra bilder om min bebis är en månad gammal?

Nej, men du måste definitivt justera dina förväntningar. När de når tre- eller fyraveckorsstrecket sover de helt enkelt inte lika djupt och de vill sträcka ut sina små ben. Sluta försöka tvinga in dem i de där små, hopkrupna poserna du ser på Pinterest, för de kommer att hata det och skrika åt dig. Svep in dem mjukt i en luftig svepfilt, lägg dem på rygg och fokusera på att fånga deras öppna ögon och små händer istället för att försöka få dem att se ut som en sovande kringla.

Varför blir mina inomhusbilder alltid supergula och gryniga?

Det är nästan alltid dina taklampor som förstör allt. De flesta vanliga glödlampor ger ett varmt, gult sken som får nyföddas hud att se förskräcklig ut. Du måste bokstavligen släcka varje lampa och takbelysning i rummet, dra upp persiennerna för det största fönstret du har och lägga bebisen vänd mot ljuset. Om det är en molnig dag är det ännu bättre, eftersom molnen fungerar som en gigantisk diffusor så att du slipper skarpa skuggor i deras ansikten.

Hur hanterar jag hormonplitor innan jag tar bilder?

Ärligt talat, låt det bara vara. Mitt andra barn hade hud som såg ut som en pepperonipizza under de första två månaderna. Min barnläkare nämnde i förbigående att det bara är mammans hormoner som lämnar deras små kroppar och att skrubba på det bara gör det rödare och argare. Jag lovar att du inte ens kommer att bry dig om de små prickarna när du tittar tillbaka på bilderna om fem år. Men om det verkligen stör dig är det noll skam i att använda mobilens diskreta oskärpeverktyg på den enda bild du ska skriva ut till vardagsrumsväggen.

Min familj blir sur när jag inte sms:ar bebisbilder varje dag. Vad ska jag göra?

Du sätter en gräns och låter dem vara sura. Jag tillbringade hela min första tid efter förlossningen med att känna mig som en cirkusapa som sms:ade individuella uppdateringar till tjugo olika släktingar samtidigt som mina stygn höll på att läka. Nu använder jag ett delat iCloud-album där jag dumpar några bilder i veckan, och om folk vill se dem kan de kika där. Du återhämtar dig från en stor medicinsk händelse och håller en människa vid liv; du är ingen dagstidning.

Hur undviker jag att väcka bebisen när jag flyttar runt dem?

Vitt brus är din bästa vän, men du måste ha det obehagligt högt. Förut brukade jag bara viska och schh-a åt dem, men min granne som är före detta sjuksköterska berättade att livmodern faktiskt är lika högljudd som en dammsugare. Jag drar igång ett spår med djupfrekvent brunt brus på Spotify, lägger mobilen precis vid deras fötter och väntar tills de sover så djupt att deras armar blir helt slappa innan jag försöker flytta på dem. Om deras händer fortfarande är knutna till hårda små nävar, backa långsamt undan för då sover de inte helt djupt ännu.