Så länge tillagar du tunna revbensspjäll i ugnen för hela familjen

Mina händer var helt täckta av en klibbig smet av rökt paprika och farinsocker, mitt mellanbarn försökte aktivt rida på vår golden retriever som en ponny genom vardagsrummet, och jag stod bara och stirrade på ett och ett halvt kilo rått fläskkött på köksbänken och försökte räkna baklänges. Jag ska vara helt ärlig med er, familjemiddagar på söndagar låter alltid som en pittoresk, Instagram-vänlig idé tills man faktiskt står där i skyttegravarna klockan två på eftermiddagen och inser att man inte har en aning om hur man ska tajma köttet för att det inte ska smaka som ett bildäck. Har ni sett matpriserna på sistone? Vi lever på en strikt budget här hemma, och att förstöra en köttbit för trehundra spänn för att jag räknat fel på ugnstiden är tillräckligt för att ge mig ett nervsammanbrott.

Min man kom in, såg den galna blicken i mina ögon, och jag bara suckade och sa: "Okej älskling, du har hund- och småbarnstjänst de närmaste tjugo minuterna medan jag slåss med den här grisen." Att tillaga revbensspjäll i ugnen ska ju vara enkelt, men när man försöker mätta en fyraåring som analyserar varje tugga efter brister och en tiomånaders som vill äta allt inom synhåll, då är insatserna löjligt höga. Det går inte att bara höfta.

Den stora hinnan-bataljen klockan två

Innan vi ens pratar om ugnen måste vi prata om förberedelserna, för min mamma brukade bara slänga ner ett helt revbensspjäll i en kastrull med kokande vatten, söta lilla mamma. Hon sa att det gjorde dem möra, men ärligt talat så tar kokning av kött bara bort all smak och lämnar en med grått, sorgligt fläskkött. Jag vägrar göra det.

Istället måste man ta itu med den där glänsande, hemska hinnan på baksidan av benen, som är en mardröm att dra bort, men om man låter den sitta kvar förvandlas den till ett ark av ogenomträngligt gummi som ditt barn kommer att sätta i halsen. Jag ägnade säkert tio minuter åt att slinta med en smörkniv, i ett försök att kila in den under kanten på hinnan så att jag kunde få grepp med lite hushållspapper och dra av den i ett enda, tillfredsställande ryck. Det slutade med att jag drog av den i cirka fyrtio små, frustrerande strimlor medan min bebis skrek från golvet. Jag hade satt ner honom under hans Panda-babygym i hopp om att det skulle köpa mig lite oavbruten tid för förberedelser. Det är ärligt talat ett ganska trevligt babygym, med en väldigt lugnande grå estetik som inte skär sig med mitt vardagsrum, men min yngsta stirrade bara på det lilla trätältet i ungefär fyra minuter innan han försökte rulla över och äta upp en vilsekommen dammråtta från golvlisten. Det ger mig precis tillräckligt med tid för att tvätta bort den råa köttsaften från händerna, så jag antar att jag inte kan klaga alltför mycket, även om det inte är någon magisk barnvaktsmaskin.

När man väl får bort den där hinnan så smetar man bara in hela härligheten med vad man nu har i skafferiet i form av senap och kryddblandning, och ser till att slå in det otroligt tätt i aluminiumfolie så att all fukt stängs inne medan det tillagas i ugnen.

Att räkna ut den exakta ugnsmatematiken utan att tappa förståndet

Hela hemligheten bakom att få köttet tillräckligt mjukt för att barn med små tänder ska klara av det är att tillaga det på låg värme under lång tid, eftersom bindväven i fläskköttet tydligen behöver riktigt lång tid på sig att brytas ner till något ätbart. Jag låtsas inte förstå den exakta kulinariska vetenskapen bakom hur kollagen smälter, men jag vet att om man följer Livsmedelsverkets rekommendationer som säger att fläskkött är färdigt vid 65 grader, så kommer man att servera sin familj en absolut tegelsten.

När jag räknar ut tidsplanen för att tillaga tunna revbensspjäll i ugnen måste jag oftast anpassa mig efter mitt lilla barns oundvikliga utbrott klockan 18.00. Om man vill ha den där magiska konsistensen där köttet faller av benet och man praktiskt taget kan dra ut benet helt rent, har man tre riktiga alternativ beroende på hur mycket av ens dag som blev förstörd av bajsexplosioner:

• Tre-timmars-åtagandet: Baka dem inslagna i folie på 135°C i två och en halv till tre timmar, vilket ger den absolut bästa konsistensen som bara smälter i munnen.
• Medelvägen: Vrid upp temperaturen till 150°C och låt dem vara inne i exakt två timmar.
• "Åh herregud, klockan är redan 16"-metoden: Dra upp till 165°C i en och en halv timme inslagna i folie, packa sedan upp och pensla dem i ytterligare fyrtiofem minuter.

Jag brukar sikta på 135-gradersmetoden eftersom det ger mig ett rejält block av tid på eftermiddagen där jag inte aktivt behöver övervaka maten. Jag stoppar bara in det folieinslagna köttet i värmen, sätter en timer på mobilen och återgår till att packa de personliga namnskyltarna jag säljer i min Etsy-butik, medan huset sakta börjar lukta som en grillrestaurang.

Vad min barnläkare egentligen sa om det här med barbecuesås

Ungefär trettio minuter innan köttet är klart ska man egentligen ta ut det, ta bort folien, pensla på rikligt med sås och ställa in det under grillen i ugnen så att sockret karamelliseras till den där klibbiga ytan som alla älskar. Men att servera den här typen av måltid till en bebis kräver en helt egen nivå av paranoia.

Med mitt äldsta barn var jag ett nervvrak som bara matade honom med okryddad ärtpuré i månader, vilket gav helt fel effekt eftersom han nu beter sig som om ett smörgåsrån är för starkt kryddat. Men med mitt tredje barn är jag mycket mer avslappnad, fast jag måste ändå komma ihåg de strikta medicinska reglerna. På niomånaderskontrollen påmindes jag av vår barnläkare, Dr. Evans, om att absolut ingen honung får passera min bebis läppar före hans ettårsdag på grund av risken för spädbarnsbotulism. Det visar sig att nästan varje flaska färdig BBQ-sås i matbutiken är proppfull med honung och en ogudaktig mängd natrium som små bebisnjurar helt enkelt inte kan hantera.

Min lite kladdiga lösning är att innan jag penslar sås på revbenen åt mig och min man, skär jag av två revben från allra längst ut på spjället, skrapar bort den salta kryddblandningen med en smörkniv och lägger dem åt sidan på en separat plåt. Jag har ingen sås alls på bebisens portion, utan låter den naturliga smaken av ugnsrostat fläskkött räcka, vilket besparar mig från att panik-googla symtom på botulism klockan två på natten.

Att ge ett köttben direkt i handen på min bebis

Om någon hade sagt till mig för fem år sedan att jag frivilligt skulle ge en tiomånaders bebis ett enormt revben av fläskkött, hade jag skrattat dem rakt upp i ansiktet. Ångesten över att han skulle sätta i halsen brukade hålla mig vaken om nätterna. Men vi bestämde oss för att testa BLW (Baby-Led Weaning) med vår yngsta, och det har varit en vild resa.

När man tillagar tunna revbensspjäll på rätt sätt blir köttet otroligt mjukt, men man måste ändå förbereda det för en bebis. Jag tar ett av de osåsade revbenen jag lade undan, plockar bort alla lösa köttbitar och slemmigt brosk så att det inte finns några oväntade kvävningsrisker, och ger honom helt enkelt det gigantiska benet med lite kött som fortfarande sitter fast ordentellt på det. Han sitter i sin barnstol och gnager på det där benet som en riktig liten grottmänniska.

Det låter skrämmande, men Dr. Evans nämnde faktiskt att stora, rena ben fungerar som bra tuggmotstånd, vilket hjälper dem att kartlägga insidan av sin mun och stärka sina käkmuskler utan att de egentligen kan bryta loss en farlig bit. Han satt där och tuggade glatt på sitt revben i hela tjugo minuter medan min fyraåring dramatiskt klagade över att hans köttbit hade en "konstig knöl" på sig. Man vinner vissa strider, och förlorar andra.

Om du är ute efter att göra din egen matresa något mindre kaotisk, kan du spana in Kianaos kollektion av ekologiska babytillbehör. Men helt ärligt, ingenting kan helt rädda dig från röran som uppstår vid middagsbordet med småbarn.

Saneringen efter barbecue-middagen

Jag ska inte ljuga för er, att servera revbensspjäll till små barn resulterar i en grad av förstörelse som kräver en fullskalig, taktisk avspolning efteråt. När middagen var över hade min yngsta fläskfett i ögonbrynen och min fyraåring hade på något sätt lyckats smeta klibbig barbecuesås längs sin egen rygg.

Min äldsta, som vägrade ha haklapp för att han är "för stor för det", bestämde sig för att rycka åt sig sin lillebrors bambufilt med rymdmönster från soffan och använda den som en provisorisk servett för händerna. Jag började nästan gråta när jag såg BBQ-sås på de där söta små orangea planeterna. Det är en underbar, andningsbar filt, men jag var säker på att fettfläcken skulle förstöra den permanent. Tack och lov släpper bambufibrerna – vilken magi de nu än är gjorda av – fläckar överraskande bra om man attackerar dem direkt med diskmedel.

Men kvällens verkliga hjälte var badstunden. Jag slängde ner båda pojkarna i badkaret för att skrubba bort den rökiga doften av fläsk från deras hud. Min yngsta får alltid konstigt röd, flammig hud om han sitter i sitt eget kladd för länge, så det är en prioritet att få honom ren snabbt. Efter badet svepte jag in honom ordentligt i vår bambufilt med färgglada löv, och ni vet, den här filten är den heliga graal i mitt förråd av babysaker. Jag samlar på filtar som en ekorre förbereder sig för vintern, men den här är helt annorlunda. Bambutyget är så lent som smör mot hans känsliga, nyskrubbade hud, och det suger verkligen upp den kvardröjande fukten efter badet. Jag älskar att den andas så bra, vilket betyder att jag kan vagga honom till sömns utan att han vaknar upp och svettas och kastar sig runt som en tonåring i en varm kyrka. De subtila akvarellöven är så rogivande att titta på efter en kaotisk middag, och det lugnar omedelbart ner hela stämningen i rummet.

Att få en familjemiddag på bordet kommer aldrig att se ut som ett uppslag i ett magasin, och att räkna ut tajmingen med ugnen innebär oftast åtminstone en mindre panikattack. Men att se dem båda äntligen tysta, mätta på varm mat och helt utslagna gör totalförstörelsen i köket helt värd det. Om bara hunden kunde lära sig hur man moppar golven också.

Är du redo att svepa in din lilla ögonsten i något mycket mjukare än lite hushållspapper? Spana in våra underbara, andningsbara bambufiltar som lugnar dem efter en kladdig dag. Shoppa kollektionen nu!

Vanliga frågor från skyttegravarna

Borde jag koka revbensspjällen först som min mormor brukade göra?
Snälla, gör inte det. Jag vet att våra mormödrar svor på detta för att få köttet mört, men kokning sköljer bara ner all naturlig fläsksmak rakt i avloppet. Om du tillagar dem på låg värme under lång tid, tätt inslagna i folie, blir de otroligt möra utan att förlora någon av sin smak.

Hur får jag bort den där vita hinnan på baksidan utan att tappa tålamodet?
Det är fruktansvärt, jag vet. Mitt bästa knep är att försiktigt glida in en slö smörkniv under ett hörn av hinnan, precis mot benet, för att lossa en flik. Greppa sedan den hala fliken med en torr bit hushållspapper så att du verkligen får ordentligt grepp för att dra av den. Om den går sönder i små strimlor, ta bara ett djupt andetag och fortsätt dra.

Kan mitt lilla barn äta exakt samma kryddblandning som vi?
Det beror helt på vad din kryddblandning innehåller. Många färdiga blandningar i butik är i princip bara smaksatt salt, och små barn ska verkligen inte trycka i sig natrium. Jag brukar blanda en egen saltfri bas av vitlökspulver, paprika och lökpulver, och sedan bara salta vuxenportionerna rejält precis innan de åker in i ugnen.

Vad händer om köttet inte faller av benet efter tre timmar?
Varje ugn ljuger om sin temperatur, och varje köttbit är olika. Om du öppnar folien och köttet fortfarande känns segt när du känner på det med en gaffel, packa bara in det tätt igen och sätt in det i ytterligare 30 till 45 minuter. Det betyder helt enkelt att kollagenet inte har smält ännu.

Är det verkligen säkert att låta min bebis gnaga på ett fläskben?
Enligt vår barnläkare är stora ben som inte ryms helt i munnen jättebra för Baby-Led Weaning. Du måste bara vara helt säker på att du har plockat bort alla lösa, trådiga köttbitar eller konstiga broskbitar som skulle kunna lossna i deras mun. Det är enbart för att gnaga på, inte för att äta själva benet!