Varför jag nojar över syskonbråk och skådespelarna i Baby Jane

Det var exakt 23:14 i tisdags kväll, och jag satt på vardagsrumsgolvet i mina fläckiga, gråa mjukisbyxor och vek aggressivt ett helt berg av pyttesmå kläder medan min man Mark snarkade i soffan. Jag hade en mugg ljummet mörkrostat kaffe vid knät som jag var nära att välta hela tiden, och letade bara efter något att titta på som inte krävde att jag behövde tänka. Jag ville liksom bara ha lite hjärndött bakgrundsbrus medan jag parade ihop miniatyrstrumpor som i princip är stora som bomullstussar. Så jag satte på Vad hände med Baby Jane? för att jag var på ett sånt där konstigt humör för gammalt svartvitt drama, och ärligt talat trodde jag bara att det skulle vara lite småtöntigt Hollywood-trams från 60-talet.

Åh herregud. Jag hade så fel. Jag hade så, så fel.

Istället för en avkopplande tvättvikning i midnattsmörkret slutade det med att jag fick en fullfjädrad existentiell föräldrakris direkt på mattan. Om du inte har sett den, är filmen i princip en skrämmande mästarklass i hur fullständigt toxiskt föräldraskap och okontrollerad syskonrivalitet kan förvandla dina barn till bokstavliga monster. Jag satt där med ett par minimala babyleggings i handen, stirrade på skärmen och det enda jag kunde tänka på var det enorma skrikbråket som Maya och Leo hade haft klockan sju samma morgon om en blå byggkloss.

De hade skrikit åt varandra som om de vore dödsfiender, och jag hade bara stått i köket, hällt i mig kaffe och undrat var jag hade gjort fel. Och sedan ser jag den här filmen och känner ba', toppen. Det här är min framtid. De kommer sluta med att servera varandra döda råttor på silverfat när de är sjuttio. Hur som helst, poängen är att föräldraskap är skrämmande och klassisk film ibland är alldeles för triggande när man redan lider av sömnbrist.

Den absoluta fräckheten hos föräldrarna i den här filmen

Låt mig bara avreagera mig lite om skådespelarna i Vad hände med Baby Jane? en sekund, särskilt barnskådespelarna som spelar systrarna i tillbakablickarna från 1917. Alla pratar alltid om dramat bakom kulisserna mellan huvudrollsinnehavarna, Bette Davis och Joan Crawford, men alltså, jag bryr mig verkligen inte om sextio år gammalt Hollywood-skvaller när den verkliga skräckhistorien utspelar sig precis där i inledningen.

Okej, vi har den här lilla flickan, Julie Allred, som spelar den bortskämda barnstjärnan Baby Jane. Och så har vi Gina Gillespie, som spelar hennes syster, Blanche. Och pappan – åh herregud, pappan. Den här mannen är universums verkliga skurk. Han står bokstavligen och överöser Jane med beröm, köper saker till henne, behandlar henne som renodlad kunglighet för att det är hon som drar in pengarna, medan han fullständigt ignorerar Blanche. Alltså, han skriker på riktigt åt Blanche för att hon ens existerar, samtidigt som han ger Jane en glass. VAD I HELA FRIDEN.

Jag blev så arg att jag kastade en babystrumpa på tv:n. Man tittar på de här tillbakablickarna och ser exakt det ögonblick då traumat sätter sig. Man förstår precis varför Baby Jane växer upp till att bli en djupt störd, våldsam vuxen. Det är inget mysterium! Det är bara fruktansvärd, gränslös favorisering. Pappan skapade bokstavligen ett monster, och mamman står bara där och ser orolig ut utan att göra någonting för att stoppa det. Jag hyperventilerade bara av att titta på det.

Det fick mig att tänka på hur lätt vi, utan att ens märka det, kan skapa sådana där märkliga, tävlingsinriktade dynamiker i våra egna hem. Som när Leo gör något gulligt och jag skrattar, och Maya står precis bredvid och tittar på mig, och registrerar att hennes lillebror får all uppmärksamhet. Det är helt utmattande att försöka övervaka varenda liten reaktion man har så att man inte råkar traumatisera sina barn för livet.

Min läkare sa något om detta som gjorde mig helt nojig

För några veckor sedan var jag hos Dr. Miller för Leos vanliga rutinkontroll. Skyddspappret på britsen prasslade med det där fruktansvärda ljudet som alltid får mig att svettas, Leo försökte aktivt äta upp ett stetoskop i plast, och jag bröt bara ihop lite grann och frågade om syskonbråken. Jag sa liksom: "De hatar varandra. De beter sig bokstavligen som förvildade katter i en säck. Gör jag något fel?"

Dr. Miller, som alltid ser ut att behöva en tupplur exakt lika mycket som jag, typ suckade och sa att syskon rent biologiskt är kodade för att konkurrera om våra resurser. Han förklarade det som en uråldrig överlevnadsinstinkt, där barn tror att uppmärksamhet är lika med överlevnad. Så om de inte får mest uppmärksamhet tror deras små utvecklande hjärnor att de bokstavligen kommer bli lämnade i skogen för att dö. Vilket är ett fruktansvärt sätt att förklara det på för en redan orolig mamma, men det låter ju logiskt på något sätt.

Jag tror jag läste någonstans på nätet – kanske var det på Vårdguiden, eller kanske bara på något random föräldraforum klockan tre på natten – att man på något sätt måste sluta jämföra dem med varandra, samtidigt som man måste komma ihåg att spendera egentid med dem och absolut försöka låta bli att köpa en glass till den ena medan den andra tittar på i total misär. Vilket låter självklart, men ärligt talat är det vissa dagar en seger bara att överleva fram till läggdags.

Man säger ju att man ska titta på film och tv tillsammans med äldre barn för att hjälpa dem att bearbeta tunga ämnen, vilket nog är en bra idé för om Maya någonsin skulle se Baby Jane tortera sin syster på skärmen, skulle hon förmodligen aldrig kunna sova igen och inte jag heller. Det psykologiska i det hela är så himla luddigt. Jag vet aldrig om jag lägger mig i deras bråk för mycket eller för lite.

Att hitta leksaker som inte startar tredje världskriget

Så tillbaka till incidenten med den blå klossen kl. 7 på morgonen. De bråkade om just den här specifika klossen, och de skrek så högt att Mark faktiskt vaknade och kom nerför trappan och såg ut som en förvirrad björn. Men det roliga är att efter att skrikandet lagt sig och jag separerat dem i tio minuter, slutade det faktiskt med att de lekte tillsammans med resten av setet.

Vi har det här Mjuka byggkloss-setet, och det är helt ärligt en av de få sakerna i vårt hus som jag verkligen älskar just nu. Mest för att de är gjorda av ett riktigt mjukt, säkert gummi. Vet du hur många gånger jag har trampat på en hård träkloss mitt i natten och nästan brutit tån? Alldeles för många gånger. När det gäller de här, trampade jag på en klockan två på natten när jag skulle hämta ett glas vatten, och den liksom bara mosades under foten. Jag grät nästan glädjetårar.

Hur som helst började Maya och Leo bygga ett konstigt, vingligt torn tillsammans. Maya parade ihop de små djursymbolerna och Leo satt bara och tuggade på en kloss med en 4:a på, men de gjorde det tillsammans. Ingen grät. Ingen serverade någon en död råtta. Det var ett kort, strålande ögonblick av syskonharmoni. Pastellfärgerna är också märkligt lugnande att titta på, vilket är en trevlig bonus när ens vardagsrum 90 % av tiden är helt täckt av plastskräp.

Givetvis är det inte allt vi köper som funkar perfekt. Jag köpte den där Panda-bitringen för ett tag sedan för att, jag vet inte, den såg väldigt estetiskt tilltalande ut på hemsidan och jag var desperat för att Leos kindtänder var på väg och han dreglade som en mastiff. Och den är okej. Alltså, den är helt okej. Den är säker och söt, och han tuggade på den lilla bambudelen i kanske tre dagar. Men sedan bestämde han sig för att min datorsladd var mycket mer intressant, så nu bor pandan längst ner i skötväskan, täckt av kexsmulor. Man vinner ibland, och man förlorar ibland.

Om du också desperat letar efter saker att hålla dina barn sysselsatta med så att de slutar försöka förgöra varandra, kan du alltid kolla in lite pedagogiska leksaker. Eller bara ge dem en kartong. Ärligt talat, vad som än räddar ditt förstånd.

Överlevnadsuniformen av ekologisk bomull

Men i alla fall, filmen rullar, Bette Davis håller på att bli helt galen på skärmen och jag sitter bara där och viker tvätt. Jag minns specifikt att jag vek den här baby-bodyn i ekologisk bomull som Leo i princip bor i. Jag är helt besatt av de här bodysarna. När Maya var bebis köpte jag massor av billiga, stela syntetkläder som såg gulliga ut på galgen, men som gav henne fruktansvärda, ilskna röda utslag precis under hakan där tyget skavde. Det var hemskt.

Med Leo bytte jag till ekologisk bomull, och skillnaden är faktiskt galen. Just den här ärmlösa bodyn har sådana där omlottaxlar, så när han har en massiv bajsexplosion – vilket han hade igår, hela vägen upp på ryggen, precis när vi skulle åka och handla – kan jag dra ner den över axlarna istället för att dra en bajstäckt tröja över huvudet och få det i hans hår. Bara det är värt sin vikt i guld. Dessutom blir tyget mjukare för varje tvätt, vilket är bra eftersom jag tvättar det konstant.

Jag vek den, slätade ut de små sömmarna och tänkte på hur mycket energi vi lägger på att hålla dem fysiskt säkra och bekväma. Vi köper ekologisk bomull, vi kollar ingredienserna i deras mat, vi barnsäkrar soffbordskanterna så att de inte spräcker skallen. Men det känslomässiga? Syskonmönstren? Sånt är osynligt. Det går inte att sätta hörnskydd på en giftig relation. Man får bara göra sitt bästa och hoppas att man inte omedvetet favoriserar det ena barnet framför det andra.

Att släppa drömmen om perfekta syskon

När filmen var slut var klockan runt halv två på natten. Mark sov fortfarande, hunden snarkade och jag hade framgångsrikt vikt hela tvättkorgen. Men min hjärna gick på högvarv av all denna ångest.

Jag smög uppför trappan och kikade in i barnens rum. Maya låg utspridd diagonalt över sängen och lade helt beslag på alla sina täcken. Leo låg i sin spjälsäng och sov med rumpan i vädret som han alltid gör. De såg så fridfulla ut. De såg inte ut som framtida fiender. De såg bara ut som två små barn som försöker lista ut hur de ska dela ett hus, en mamma och ett liv tillsammans.

Jag insåg att jag kanske måste sluta katastroftänka kring vartenda litet bråk de har. De kommer att tjafsa. De kommer att sno varandras leksaker. Leo kommer förmodligen att bita Maya igen vid något tillfälle, och Maya kommer att skrika på honom för att han förstört hennes legotorn. Det betyder inte att vi är dömda till en Vad hände med Baby Jane?-situation. Det betyder bara att de är helt normala syskon som lär sig gränssättning.

Så länge jag inte aktivt ställer dem mot varandra eller köper en glass till den ena medan jag blänger på den andra, tror jag att det kommer gå bra för oss. Det hoppas jag i alla fall verkligen. För jag är alldeles för trött för att hantera vuxna syskonbråk om trettio år.

Om du också hanterar dina egna små fejdande skådespelare just nu, ta bara ett djupt andetag, häll upp en till kopp kaffe och spana in våra hållbara babyprylar för att hålla dem säkert distraherade i minst fem minuter medan du går och gömmer dig i skafferiet.

Den fullkomligt röriga FAQ-sektionen

Är Vad hände med Baby Jane? lämplig för tonåringar att titta på?
Ärligt talat beror det verkligen på ditt barn. Åldersgränsen är 13 år, men det finns inget modernt blod och gore om det är det du oroar dig för. Det handlar enbart om psykologisk plåga, vilket enligt min åsikt är mycket värre. Om din tonåring gillar klassisk film är den ett mästerverk, men du bör definitivt titta på den tillsammans med hen. Det är mycket obehandlad alkoholism och riktigt mörka, våldsamma teman som ni förmodligen behöver prata igenom så att de inte blir helt uppskrämda.

Hur får jag mina barn att sluta bråka hela tiden?
Om du hittar det magiska svaret på den här frågan, mejla mig bums. Men utifrån det jag har snappat upp från min läkare och mina egna misstag handlar mycket bara om att se till att man inte råkar jämföra dem högt. Och att hitta leksaker som genuint uppmuntrar dem att bygga saker tillsammans istället för att slåss om en och samma plastdinosaurus. Och så mängder av djupa andetag.

Varför säger experter att syskonrivalitet överhuvudtaget uppstår?
Dr. Miller sa i princip att det är en uråldrig överlevnadsinstinkt. Barn är kodade att tävla om vår uppmärksamhet för att under stenåldern var det barnet med mest föräldrauppmärksamhet som inte blev uppätet av en björn. Så när de bråkar om vem som får sitta bredvid dig i soffan, tror deras små hjärnor bokstavligen att deras liv hänger på det. Det är utmattande, men det är biologiskt.

Är ekologisk bomull verkligen bättre eller är det bara marknadsföring?
Jag trodde tidigare att det bara var dyr marknadsföring, tills Maya fick de där hemska röda utslagen av syntetiska tyger. Ekologisk bomull odlas utan alla de där starka bekämpningsmedlen, och det andas mycket bättre. Jag märkte en enorm skillnad på Leos hud. Det är inte bara ett trendord; när du hanterar bebisars eksem eller superkänslig nyföddhud, gör det verkligen en stor skillnad för hur bekväma de känner sig.

Bör jag vara orolig om mitt lilla barn biter sitt äldre syskon?
Åh herregud, Leo gick igenom en bitperiod och jag trodde att jag uppfostrade en pytteliten vampyr. Det är helt normalt, men otroligt frustrerande. Småbarn har enorma känslor och noll impulskontroll, så de använder helt enkelt tänderna när de inte hittar orden. Man måste bara hålla sig lugn, separera dem och skydda det äldre syskonet. Det går över. Till slut. Jag lovar.