Därför grät jag över min bebis namn på BB

Jag satt i en helt omöjlig ställning på den där fruktansvärda plastklädda sjukhusmadrassen, iklädd nättrosor som jag svär måste ha designats som ett medeltida tortyrredskap, och smuttade på en ljummen kopp av något som kafeterian djärvt påstod var kaffe, när min svärmor förstörde min morgon. Maya var kanske tolv timmar gammal. Papperet för födelsebeviset låg bokstavligen på mitt knä, precis bredvid den lilla plastbaljan hon sov i. Och så surrade min telefon till med en länk från Daves mamma: "Årets 10 mest populära namn."

Gissa vad som låg och trängdes på fjärde plats.

Jag började bara gråta. Inte ett sånt där försiktigt gråtande där en enda tår trillar nerför kinden. Utan fullskalig, hormonstinn, mitt-liv-är-över-hyperventilering. Jag var livrädd för att välja ett vanligt namn, typ djupt allergisk mot tanken på att mitt barn skulle få heta "Maya M." för resten av sitt liv, eftersom jag själv var "Sarah B." i skolan och det drev mig till vansinne. Jag ville att hon skulle få en egen identitet. Jag ville att hon skulle sticka ut. Och nu, enligt min svärmors aggressivt tajmade sms, höll jag i princip på att ge henne en uniform av total medelmåttighet.

Ärligt talat var jag i just det ögonblicket redan så överväldigad eftersom Mayas hud hade börjat reagera på de där stickiga, överblekta sjukhusfiltarna. Som tur var hade jag packat ner den här ärmlösa babobodyn i ekologisk bomull från Kianao i min BB-väska – den är liksom min absoluta favorit eftersom den är gjord av 95 % ekologisk bomull och faktiskt räddade hennes känsliga nyfödda hud från att bli helt röd och irriterad. Jag minns hur jag kämpade för att knäppa den över hennes lilla, vingliga huvud samtidigt som jag hade en fullskalig existentiell kris över huruvida hon skulle bli en av fem Mayas i sin förskoleklass. Hur som helst, poängen är att jag var på väg rakt ner i en mörk spiral.

Min man, som tar sig an känslomässiga kriser som om de vore IT-supportärenden, tog försiktigt bort papperet från mitt knä och försökte resonera mig ur mitt postpartum-sammanbrott.

Matte förstör allt, men det hjälper också lite grann

Dave är ingenjör, vilket är toppen när diskmaskinen går sönder men ett rent helvete när man försöker fatta ett känslomässigt, helt subjektivt beslut om en annan människas identitet. Han drog fram sin laptop direkt där på uppvaket. Han gick på riktigt in på SCB:s namnstatistik, som tydligen har spårat hur vi namnger våra barn sedan 1880-talet, och han gjorde ett bokstavligt kalkylblad.

Han ba', Sarah, titta på de faktiska siffrorna. Han förklarade att bara för att ett namn är "populärt" idag så betyder det inte samma sak som när vi växte upp på nittiotalet. På den tiden ville föräldrar bara att deras barn skulle smälta in, så det sprang bokstavligen runt miljontals Jessicas och Michaels. Varje klassrum såg likadant ut.

Men idag har namnkulturen splittrats. Föräldrar vill att deras barn ska vara unika, så det finns en mycket bredare spridning av namn som används. Dave pekade på en cell på sin lysande skärm och sa att även om det namn vi valt låg på topp tio-listan, representerade det liksom mindre än en procent av alla barn som föddes det året. Jag är ganska säker på att det var det han sa i alla fall, eftersom matte i princip är ett främmande språk för min sömnbristande hjärna, men det fick mig ändå att känna mig marginellt bättre.

Det är roligt, för när jag var gravid med Leo tre år tidigare köpte vi ett babygym med regnbåge och djurleksaker för att ställa i hörnet av vårt lilla vardagsrum. Det är ärligt talat helt underbart. Det naturliga träet ser fantastiskt ut, och Leo bodde i princip under den där lilla hängande elefanten och slog på den i timmar. De jordnära tonerna fick inte mitt vardagsrum att se ut som om en plastfabrik hade exploderat. Men en liten varning bara: de A-formade träbenen sticker ut precis tillräckligt mycket för att Dave skulle snubbla över dem minst tre gånger i mörkret medan han höll i en kopp te, så du vill definitivt stuva undan det i ett hörn. Vi hade den här vackra, noggrant utvalda, miljövänliga platsen redo för Leo, och vi valde hans namn eftersom det kändes "klassiskt men sällsynt."

Spola fram två år till den lokala lekplatsen. Jag skrek "Leo!" för att hindra honom från att äta en handfull träflis, och FYRA småbarn vände sig om. Fyra.

Då insåg jag att jakten på att vara unik är dömd att misslyckas. Man slutar bara med att man väljer samma "unika" vintagenamn som alla andra millennial-föräldrar i ens postnummerområde.

Om du är gravid och känner att du är på väg ner i en liknande spiral just nu, gör dig själv en tjänst och klicka dig bort från namnforumen för att kika på våra ekologiska bebiskläder i stället. Det är betydligt mindre stressigt, jag lovar.

Snälla, stava det bara normalt för guds skull

Grejen är den med att försöka överlista en popularitetslista. Folk får panik och sen blir de kreativa. Och med kreativa menar jag att de bestämmer sig för att "Jackson" är för vanligt, så de stavar det "Jaxsyn".

Min terapeut sa till mig en gång att halva vårt jobb som föräldrar är att bara ta bort onödig friktion från våra barns liv, vilket jag förmodligen missförstod, men jag tillämpar det på namngivning i alla fall. Om du ändrar stavningen på ett fullt fungerande namn bara för att det ska se annorlunda ut i en födelseannons, dömer du ditt barn till ett åttioårigt straff där de måste bokstavera sitt namn högt för baristor, banktjänstemän och farmaceuter.

Om tonåringen på Espresso House som står i kassan klockan sex på morgonen inte kan uttala det, är det ett problem. Jag kan BOKSTAVLIGEN inte med det. Jag vet detta eftersom min vän döpte sitt barn till något med två Y och ett stumt X, och varje gång vi går på kafé tillsammans är det ett tiominutersprojekt att se henne försöka förklara det för personen bakom disken, vilket får mig att vilja sjunka genom golvet. Du minskar inte ett namns popularitet genom att stava det konstigt, du gör det bara förvirrande.

Någon artikel jag läste klockan tre på natten sa åt mig att ta med "CV-testet" i beräkningen och hur namnet ser ut på en jobbansökan i affärsvärlden. Något jag direkt avfärdade eftersom vem vet ens om CV:n eller kontor kommer att existera om trettio år, vi kommer antagligen allihop att jobba i metaversum eller nåt.

Senare, när Leo var i sin värsta tandsprickningsfas, var det någon som gav honom en bitring med björnskallra. Den är gullig. Den funkar. Träringen var definitivt skön att tugga på när han fick de där hemska framtänderna, men om jag ska vara helt ärlig gillade han mest att svinga den i det virkade björnhuvudet och kasta den rakt på vår stackars katt. Men den såg fantastisk ut där den låg på en hylla i hans barnrum, bredvid hans namnkuber i trä. Klossarna som tack och lov hade en helt normal, traditionell stavning på sig.

Håll tyst tills bebisen bokstavligen är ute ur din kropp

Om det är något jag faktiskt lärde mig av hela sjukhussammanbrottet med Maya, så är det att oönskade åsikter från din familj är det absolut värsta som finns för din mentala hälsa. "Namnånger" är en verklig, dokumenterad grej, och det händer nästan alltid för att någon fällde en passivt aggressiv kommentar om ens val.

När jag var gravid med Leo berättade vi vad han skulle heta för alla under en stor familjemiddag. Stort misstag. Enormt. Min moster rynkade omedelbart på näsan och sa att det lät som en gammal italiensk gubbe som hon dejtade på sjuttiotalet. Det förstörde namnet fullständigt för mig i typ en månad. Med Maya höll vi munnen stängd. Vi sa till alla att vi väntade med att bestämma oss tills vi hade träffat henne, vilket var en lögn, men det skyddade min sinnesfrid.

För här är det magiska tricket: så fort namnet sitter ihop med ett gosigt, andande, livs levande bebisansikte är det mycket mindre troligt att släktingar kritiserar det. Till och med min svärmor, som skickade det där förbaskade sms:et, höll till slut Maya, tittade på hennes lilla knubbiga ansikte och suckade, "Hon är verkligen en vacker liten Maya."

Det är som att folk rent fysiskt inte kan förolämpa ett namn när bebisen ligger precis där framför dem.

Vi fyllde till slut i det där födelsebeviset. Jag torkade mitt ansikte med en sträv pappershandduk från sjukhuset, drack upp resten av mitt fruktansvärda kalla kaffe, och Dave räckte över papperet till sjuksköterskan. Vi döpte henne till Maya. Ja, hon kanske måste använda första bokstaven i efternamnet i andra klass. Ja, det är otroligt populärt. Men det passar henne perfekt, och ärligt talat hade jag inga hjärnceller kvar för att hitta på några nya stavelser.

Hursomhelst, om ni letar efter mig, hittar ni mig här borta medan jag fyller på min mugg och försöker komma ihåg vilken dag det är. Innan vi går in på de där röriga frågorna som du förmodligen i smyg googlar mitt i natten – ta ett djupt andetag. Du gör ett fantastiskt jobb, och vad du än kallar din bebis så kommer det att bli hur bra som helst.

Känsliga frågor kring att namnge din bebis

Hur vet jag om ett bebisnamn är för populärt?

Ärligt talat? Det vet du inte. Och det spelar inte så stor roll som du tror att det gör. Du kan gå in och kolla på namnstatistiken hos SCB om du vill tortera dig själv, men bara för att ett namn är på topp 10 betyder det bara att folk tycker om det. Om du älskar ett namn, använd det. Att försöka gissa vad som kommer att vara populärt om fem år är ändå omöjligt. Vi trodde att vi var så smarta med Leo, och sen pang, halva lekplatsen har samma namn som honom. Det går liksom inte att vinna, så välj det som gör dig lycklig.

Borde jag bry mig om min familj hatar namnet vi har valt?

Absolut inte. Åh herregud, nej. Din svärmor har haft sin chans att namnge sina egna barn. Det här är ditt barn. Min terapeut påpekade att om man börjar vika sig för påtryckningar från familjen om en så personlig sak som ett bebisnamn, sätter man ett fruktansvärt prejudikat för de kommande arton åren av gränssättning. Le, nicka, och fyll i det där papperet precis så som du själv vill.

Är det okej att byta namn på sin bebis efter att den är född?

Ja, jag känner en mamma som bytte namn på sitt barn vid sex månaders ålder för att han "bara inte såg ut som en Henry". Det innebär en del irriterande pappersarbete hos myndigheterna, men det är fullt möjligt. Om du kommer hem och inser att namnet känns fel när du uttalar det – byt det. Det är din bebis. Folk kommer att vara förvirrade i exakt en vecka och sen släpper de det.

Hur kompromissar jag med min partner om bebisnamnet?

Vi använde bokstavligen ett turneringssystem, som i ett slutspel, på en whiteboard i köket. Dave skrev upp sina tråkiga, traditionella namn, jag skrev upp mina lite mer flummiga naturnamn, och vi röstade bort dem ett efter ett. Eller så kan ni använda en av de där apparna där ni båda svajpar höger eller vänster på namn för att se om ni matchar. Kom bara ihåg att den som pressar ut bebisen ur sin kropp har vetorätt. Det är regeln. Jag skapar inte reglerna, jag bara ser till att de följs.

Spelar mellannamn faktiskt någon roll?

Bara när de har ställt till det och du ropar deras hela namn tvärs över huset. Ärligt talat är mellannamn den perfekta platsen att stoppa in det där konstiga, unika namnet som du älskar men är för feg för att använda som förnamn, eller för att hedra en familjemedlem vars förnamn rent ut sagt är fruktansvärt. Ingen använder någonsin sitt mellannamn i verkliga livet ändå, om de inte sitter och fyller i en låneansökan.