När "tack för tipset" egentligen betyder "snälla, sluta ge mig råd"

Jag stod i gång fyra inne på Target, med en halvdrucken islatte med vanilj i handen som jag ärligt talat hade glömt att jag betalat för, medan min fyra månader gamla dotter Maya bokstavligen försökte äta upp mitt hår. Hon hade på sig en ljusgul body som jag redan visste utgjorde en massiv risk för bajskatastrof, men alla mina andra kläder var nerspydda. In på scenen kliver en främling. En äldre kvinna i blommig blus, som doftade starkt av pepparmynta och åsikter. Hon lutar sig rakt ner i barnvagnen, i princip näsa mot näsa med mitt barn, och säger: "Men lilla vännen, bebisen behöver strumpor, hon fryser ju."

Och vad gjorde jag? Första gången jag blev trängd i ett hörn ute i det vilda? Jag nickade. Jag log. Jag sa: "Åh, tack, du har helt rätt!" Jag tog bokstavligen av mig min egen tunna sjal och lade den över Mayas helt normaltempererade, knubbiga små ben bara för att göra den här kvinnan nöjd.

Det är exakt så man INTE ska göra, hörrni. Alltså, varför gjorde jag så? Min man Mark pikar mig fortfarande för det. Han ba: "Sarah, det var tjugofem grader där inne, och du lindade in henne i en pashmina för att en främling tittade på dig." Poängen är i alla fall att om man nickar och ler så bjuder man bara in dem att slå sig ner i ens liv. Det signalerar att du har öppet, och din verksamhet går ut på att ta emot urusla råd.

Det är bokstavligen den där klassiska blueslåten som spelas på repeat i mitt huvud i sådana ögonblick, eller hur? Baby please don't go. Fast i stället för en älskare som lämnar mig, är det mitt förstånd som packar väskorna medan jag är fast i mejerigången och bara bönfaller min hjärna om att inte kortsluta. Ibland tittar jag bara på min skrikande bebis och viskar snälla älskling, sluta gråta så den här kvinnan lämnar oss ifred. När jag var gravid med Leo kallade vi honom faktiskt för baby P – kort för peanut (jordnöt), jag vet inte, det var Marks idé och det hängde kvar alldeles för länge – och redan då gav folk råd till min mage. "Baby P kommer att hata stark mat om du fortsätter äta de där tacosen," brukade min svärmor säga. Spoiler: Leo är sju år nu och dricker mild salsa som om det vore vatten, så strunt samma.

Medicinska råd som får mitt öga att rycka

Okej, den mest stressande delen med att bli överöst av oönskade råd är inte strumporna. Det är hälsogrejerna. För äldre släktingar ÄLSKAR att berätta för en att allt man gör kommer att förstöra ens barn, och de lägger alltid fram det som att "vi höll inte på med allt det här tramset om säker sömn, och du överlevde ju."

Under Mayas tvåmånaderskontroll på BVC var jag ett vrak. Jag sov knappt, var inne på min tredje kaffe för dagen och hade panik för att min moster precis hade sagt att Maya skulle sova hela natten om jag bara lade henne på mage. Vår barnläkare, Dr. Evans – som själv alltid ser sådär vackert utmattad ut – suckade lite när jag frågade henne om det. Hon förklarade att hela grejen med att "sova på rygg" inte bara är en trendig föräldrastil, utan beror på att fallen av plötslig spädbarnsdöd sjönk dramatiskt när man började säga åt föräldrar att sluta låta bebisar sova på mage. Jag är ganska säker på att hon sa att den exakta mekanismen fortfarande är något som forskare försöker förstå, typ att det har att göra med vakenhetscentrum i bebisens hjärnstam eller återinandning av koldioxid eller något? Jag vet inte, min hjärna gick på ångorna och jag fokuserade mest på att inte tappa ut mitt kaffe över britsen.

Men när Dr. Evans förklarade det för mig insåg jag att jag inte behövde lyssna på min mosters föråldrade teorier. Vilket för mig till det som till slut funkade för mig: Den medicinska skölden. I stället för att försöka försvara mina val eller nicka artigt medan jag i hemlighet kokar av ilska, så skyller man bara allt på läkaren i en enda stor andfådd ursäkt, för ärligt talat är det så mycket enklare än att bråka med sina släktingar om vetenskap.

Min fysiska favoritbarriär mot oönskad beröring

Så, förutom att skylla allt på Dr. Evans, började jag också använda bokstavliga, fysiska föremål för att hålla folk borta från mina barn. När Maya var pytteliten hängde jag jämt på ett kafé nere på gatan, och folk försökte ständigt röra hennes händer eller kika in i liggdelen samtidigt som de ställde djupt personliga frågor om min mjölkproduktion.

Det slutade med att jag köpte Kianao Mono Rainbow bambufilt för bebisar, och den blev min absoluta favoritförsvarsmekanism. För det första är designen en jättevacker, minimalistisk terrakottafärgad regnbågsgrej som inte skriker "JAG ÄR EN BEBISPRYL", så jag kände mig inte fånig när jag hade den draperad över axeln. Men den verkliga magin var att använda den som en sköld. Den är gjord av ekologisk bambu och bomull, så den andas otroligt bra – jag behövde inte oroa mig för att Maya skulle bli för varm under den – men den var precis tillräckligt ogenomskinlig för att den skulle skicka en väldigt tydlig STOPP-signal till alla boomers på kaféet när jag slängde den över vagnen eller draperade den över mig själv när jag ammade.

Jag älskar den här filten. Den blir mjukare för varje gång jag tvättar den, vilket är tur eftersom den har täckts av bokstavligen alla tänkbara kroppsvätskor. Jag använder fortfarande den stora storleken för Maya att sitta på i gräset. Om du behöver ett snyggt sätt att be folk backa utan att faktiskt behöva säga det högt, rekommenderar jag varmt att helt enkelt gömma ditt barn under högkvalitativ bambu.

Varför jag inte orkar prata om risgröt en sekund till

Okej, jag måste få skriva av mig lite om det här, för det gör mig fortfarande så arg. Om jag fick en tia för varje gång någon sa åt mig att blanda lite risgröt i Leos flaska när han var tre månader gammal, skulle jag ha råd att skicka honom till college redan nu. Det handlar ALLTID om risgröt.

Min mormor, min granne, killen som delar ut posten – plötsligt var alla djupt engagerade i mitt spädbarns kolhydratintag. "Han vaknar för att han är hungrig, ha lite gröt i flaskan, det tynger ner magen!" Bara av att höra den frasen – tynger ner magen – kryper det i kroppen på mig. Som om jag förväntas släppa ner ett ankare i min bebis matsmältningssystem. När jag berättade om det här för Dr. Evans såg hon ut som om hon ville skrika ner i en kudde. Hon förklarade att deras små tarmar bokstavligen inte är mogna eller redo för fast föda förrän vid ungefär sex månaders ålder, och att ge dem någon form av spannmålssörja i flaska utgör en kvävningsrisk och rubbar deras mjölkintag.

Men de som ger råden BRYR SIG INTE om Världshälsoorganisationen. De bryr sig om det faktum att det funkade för deras barn 1986. Så jag tillbringade månader med att försiktigt försöka utbilda min familj om tarmarnas genomsläpplighet och kräkreflexer, och det blev en total katastrof. De tyckte bara att jag var en snobbig millennial-mamma som läste för många bloggar. Jag slösade bort så mycket energi på att försöka ha rätt, när jag egentligen bara borde ha skyddat min egen sinnesfrid.

Om din kusins fru berättar att hennes barn började gå vid sex månaders ålder och att ditt ligger efter, överdriver hon garanterat och du borde bara låtsas som om du inte hörde det.

Ibland är produkterna bara... helt okej

När vi ändå är inne på ämnet saker folk säger att du MÅSTE göra eller köpa, låt oss prata om pedagogiska leksaker. Alla svor på att jag behövde just de här specifika sensoriska klossarna för att se till att Leo skulle nå sina finmotoriska milstolpar. Vi skaffade byggklossarna Gentle Baby Building Block Set, och ärligt talat, de är helt okej.

De är gjorda av säkert, giftfritt mjukt gummi, vilket ärligt talat är deras bästa egenskap, för när Leo oundvikligen kastar en mot mitt huvud tvärs över vardagsrummet, ger den mig inte hjärnskakning. De har söta små siffror och djur på sig, och de går att klämma på. Men de är bara klossar. De kommer inte på ett magiskt sätt att lära din fyramånadersbebis avancerad matte eller bota din föräldraångest. Mark trampar på dem i mörkret utan att skrika av smärta, så det är en seger i min bok, men låt ingen ge dig dåligt samvete genom att få dig att tro att din bebis utveckling hänger på att ni äger rätt geometriska former.

Vad som faktiskt fick bruset att tystna

Så, att nicka och le fungerade inte. Att linda in mitt barn i en butiksgång på Target fungerade inte. Att försöka läxa upp min svärmor om barnläkarföreningens riktlinjer fungerade absolut inte.

Det som äntligen fungerade var att omfamna det stela och bara stå för mina konstiga, moderna föräldraval utan att be om ursäkt för dem. När någon säger till mig att jag borde smörja in Mayas hormonplitor med kräm, försöker jag inte längre förklara hormonöverföringen från graviditeten. Jag säger bara att vi klär henne i bodyn i ekologisk bomull för att låta huden andas, och sen byter jag ämne helt. (Sidospår: den bodyn är genuint fantastisk eftersom den består av 95 % ekologisk bomull och kan töjas ut över hennes gigantiska huvud utan att få henne att skrika, men det hör inte hit.)

Man måste liksom bara spänna blicken i dem, säga "oj, tiderna har verkligen förändrats sedan du uppfostrade barn", och sedan fysiskt gå därifrån innan de hinner formulera ett svar. Det känns otroligt oförskämt första gången man gör det. Hjärtat kommer att slå volter. Du kommer att svettas. Men herregud, friheten i att strunta blankt i om damen i kassakön tycker att du är en dålig mamma är helt berusande.

När rollerna blir ombytta

Det roligaste med all den här gränssättningen? Nu när Leo är sju ger han MIG oönskade råd. Hela tiden.

Jag kan sitta och köra, och försöker hantera rusningstrafiken med min kalla kaffe i mugghållaren, när jag hör från baksätet: "Mamma, du vet att det går snabbare om du kör den här vägen, eller hur?" Eller så lagar jag middag och han informerar mig om att jag skär morötterna fel. Det är frustrerande. Och det fick mig att inse något skrämmande: att ge oönskade råd är bara den mänskliga naturen. Vi vill alla bara känna oss hjälpsamma och smarta.

Jag måste tvinga mig själv att stanna upp, ta ett djupt andetag och inte snäsa åt honom. Jag försöker praktisera det som min terapeut kallar "väntrummet", där jag bara låter honom prata till punkt och sedan säger: "Tack för idén, gubben, men jag har koll på det här." Vilket ironiskt nog är exakt vad jag borde ha sagt till den där kvinnan inne på Target för fyra år sedan.

Att vara förälder är i grund och botten bara en enda lång, utmattande cykel av att lära sig sätta gränser för alla runt omkring en, för att så småningom sätta dem för de egna barnen man uppfostrat. Det är helt galet. Men åtminstone slipper jag sträcka mig efter sjalen när jag numera går genom mataffären med Maya och någon närmar sig oss med den där specifika "jag vet bäst"-blicken. Jag bara smuttar på mitt kaffe, ler ett väldigt stramt leende med stängd mun, och fortsätter gå.

FAQ: Så hanterar du rådgivningsmonstren

Hur säger jag åt min svärmor att sluta ge mig sömnråd utan att starta ett krig?

Åh herregud, det här är det värsta. Du måste ärligt talat bara använda barnläkaren som din mänskliga sköld. Säg bara något i stil med "Dr. Evans är supersträng med de nya sömnrekommendationerna och sa åt oss att vi absolut måste göra på det här sättet." Det tar helt och hållet bort skurken-stämpeln från dig. Om hon bråkar, bråkar hon med en läkare, inte dig, och du kan bara rycka på axlarna och säga "Jag följer bara doktorns order!" och byta samtalsämne till vädret.

Är det oförskämt att bara ignorera främlingar på allmän plats?

Nej! Absolut inte! Jag ger dig full tillåtelse att vara "oförskämd". Du är inte skyldig någon slumpmässig kvinna i mataffären ett samtal om din bebis strumpor eller matschema. Om ni får ögonkontakt är spelet förlorat. Låtsas bara vara djupt försjunken i tankar över vilket märke av havremjölk du ska köpa och fortsätt gå. Din mentala hälsa är mycket viktigare än en främlings flyktiga behov av att känna sig hjälpsam.

Varför tjatar alla så mycket om risgröt?

För att på 80- och 90-talet sa läkare faktiskt åt dem att göra det! De tror på fullt allvar att de ger dig den hemliga koden till att få din bebis att sova hela natten. De inser inte att vetenskapen har förändrats helt och att vi numera vet att det är en kvävningsrisk och dåligt för deras små tarmar. De försöker inte skada din bebis, de har bokstavligen bara inte läst en bok om föräldraskap på trettio år.

Vad säger jag när folk kommenterar min bebis eksem eller hormonplitor?

Det här brukade få mig att gråta. Folk stirrade på Mayas ansikte och ba: "vad är det för fel på hennes hud?" Till slut började jag bara säga helt uttryckslöst: "Hon är en bebis, hon har känslig hud." Du behöver inte försvara dina val av tvättmedel eller de där linnen och bodysarna i ekologisk bomull som du köpt. Bara konstatera det som ett tråkigt faktum och stirra på dem tills de känner sig obekväma.

Hur hanterar jag råd från vänner som inte har barn?

Det här är ärligt talat jättekul så fort man kommer över den första irritationen. När din singelkompis säger åt dig att "bara sova när bebisen sover" eller föreslår att du ska ta med din nyfödda till en högljudd restaurang klockan åtta på kvällen, så skratta bara. Liksom, ett faktiskt, genuint skratt. "Åh, tänk om det vore så enkelt!" För det mesta inser de ganska snabbt hur verklighetsfrånvänd kommentaren var. Och om de inte gör det, äsch, låt dem leva i sin lyckliga, utvilade ignorans.