Lil Baby The Leaks: Stoppa bajsexplosionerna (inte rapalbumet)

"Sätt bara en gummisnodd runt midjan," sa min mormor i telefon medan jag stod helt fastfrusen i vardagsrummet, knädypt i något som såg exakt ut som skånsk senap. "Eller byt till det där dyra bambumärket," flikade min svägerska in via ett grupp-sms från sin fläckfria, orörda vita soffa. Och så var det den slumpmässiga kvinnan i kassakön på Ica Maxi som ohjälpsamt föreslog att min bebis explosiva tarmtömningar berodde på att hans "känslomässiga matsmältningsaura var i obalans."

Hörrni. Jag behövde inget andligt uppvaknande, och jag tänkte definitivt inte sätta kontorsmaterial runt min tre månader gamla bebis midja. Jag behövde bara veta hur man stoppar bajs från att klättra hela vägen uppför hans ryggrad och in i hårfästet en helt vanlig tisdagseftermiddag.

Jag ska vara helt ärlig med er nu. Förra veckan sms:ade min sextonåriga systerdotter och frågade om jag hade hört något om den där nya rapparens mixtape som skulle släppas, och frågade om läckorna ("leaks") från Lil Babys nya album. Jag stirrade ärligt talat bara på min telefon i en hel minut. Jag sms:ade tillbaka att den enda "lil baby" jag bryr mig om just nu skriker i mina armar, och de enda läckorna jag fokuserar på är de som fullständigt förstör varenda söt liten bebiströja jag äger. Det är sjukt att det finns ett helt hiphop-projekt där ute med det namnet, för i mitt hus på den texanska landsbygden är en läcka inte en överraskningslåt med Playboi Carti – det är en biologisk fara som kräver skyddsdräkt, ett halvt paket våtservetter och en ursäkt till vilken möbel vi än råkade sitta på.

Skräckhistorien från barnavdelningen

Min äldsta son – fina lilla kille, han är fem nu och mår toppen – var den odiskutabla kungen av ryggbajsningar. Vi brukade kalla honom för bajskrypskytten, eftersom han kunde träffa mål långt utanför sina kläder på ett sätt som trotsade fysikens lagar. Jag minns tydligt hur jag stod mitt i en överfull butik och tittade på bebisstrumpor när jag hörde det där fruktade, blöta prrrt-ljudet, omedelbart följt av en varm, högst misstänkt fuktighet på min vänstra underarm.

Han hade helt och hållet förbigått blöjan, besegrat bodyn, övervunnit byxorna och på något magiskt sätt lyckats skjuta iväg sina kroppsvätskor rakt på mig.

Jag insåg den dagen att jag gjorde något i grunden fel med hur jag klädde och bytte blöjor på honom. Om du också kämpar med de här små bebisläckorna på daglig basis lovar jag dig att du inte är ensam, men du behöver faktiskt inte leva så här. Det finns faktiska anledningar till att det händer, och oftast handlar det om passform, tajming och tyngdlagen.

Vad läkaren sa till mig om "träsktjärt"

På mitt mellanbarns tvåmånaderskontroll på BVC bröt jag till slut ihop och frågade vår läkare, Dr Miller, varför mina barn ständigt läckte som såll. Jag var mest bara trött på att tvätta, men hon styrde in samtalet på ett spår som gjorde mig rejält uppskrämd kring de medicinska aspekterna av det hela.

Hon berättade att undvika blöjläckage inte bara handlar om att rädda kläder från permanenta gula fläckar, utan att det faktiskt är en ganska stor hudhälsofråga. Tydligen är det så att när urin och bajs ligger instängt mot huden, eller sugs in i tajta kläder på grund av en dålig blöja, bryter det drastiskt ner barnets lilla hudbarriär. Jag låtsas inte förstå den exakta mikrobiologin hos en bebisrumpa, men hon fick det att låta som ett surt träsk som bara fräter på dem och gör dem superkänsliga för envisa svampinfektioner eller bakteriell blöjdermatit. Att höra det gav mig definitivt skuldkänslor över de gånger jag låtit honom sitta i en fuktig body i tio minuter extra medan jag drack upp mitt kalla kaffe.

Här är vad jag har lärt mig efter att ha hanterat kroppsvätskor från tre barn:

• Storlekslögnen: Jag brukade envist vänta tills min äldsta nådde den exakta maxvikten som stod tryckt på blöjpaketet, eftersom jag trodde att jag sparade pengar på att använda upp den mindre storleken först. Läkaren skrattade i princip åt mig och sa att de där viktgränserna mest är påhittade av marknadsavdelningar. Om du ofta får bajsläckor upp på ryggen borde du förmodligen ha gått upp en storlek redan för en vecka sedan.
• Kompressionsfaktorn: En blöja kan hålla hur mycket vätska som helst om bebisen bara ligger ner, men sekunden du spänner fast dem i en bilbarnstol eller en babysitter, kramar du ur blöjan som en svamp, och då måste röran ta vägen någonstans.
• Glappet vid låren: Om din bebis har små magra kycklingben som mina hade, kan vanliga butiksblöjor glappa för mycket runt låren och låta allt rinna ut på sidorna.

Dra ut de jäkla volangerna!

Om du inte tar med dig någonting annat från mitt svamlande idag, snälla lyssna på mig angående den här enda saken. Du måste dra ut läckagebarriärerna (volangerna) kring benen.

Jag ser så många nyblivna mammor i min lokala Facebook-grupp klaga över läckage, och nio gånger av tio slänger de bara på blöjan, drar åt kardborrebanden och antar att resåren löser sig själv. Du måste verkligen dra fingret fysiskt runt de små benmuddarna när du har satt på blöjan och dra volangerna utåt så att de ligger platt mot låren. En invikt resår är nämligen i princip en motorväg för kisset att rinna rakt ner för benet.

Tänk inte heller att du kan smeta på tre centimeter tjock, vit zinksalva i tron att det ska fungera som fogmassa och stoppa läckage, det förstör nämligen bara blöjans uppsugningsförmåga ändå.

Tvåfingertestet i midjan och att peka neråt

En annan sak jag lärde mig den hårda vägen med mina pojkar är att se till att midjebandet inte fungerar som en stasslang. Du ska enkelt kunna få in två fingrar under framsidan av midjebandet precis under naveln utan att behöva ta i. Om det sitter för tajt skapar du i princip en tub med tandkräm – sekunden de sätter sig upp tvingar trycket bajset rakt upp på ryggen och in i håret.

Och till er pojkmammor där ute: jag borde egentligen inte behöva säga det här, men se till att deras lilla utrustning pekar neråt innan du stänger blöjan. Såvida du inte genuint gillar när de kissar rakt upp genom framsidan av midjebandet och på sin egen haka.

Den enda produkten som faktiskt räddade mitt förstånd

Låt oss prata om den totala förödelsen dessa läckage orsakar i ditt hem. Mitt första barn förstörde fullständigt min favoritmodulsoffa från IKEA, och jag svor på att det inte skulle få hända igen. När mitt tredje barn föddes blev jag äntligen smart och köpte en Rund lekmatta i veganskt läder från Kianao.

Jag är en budgetmedveten mamma som försöker driva en liten Etsy-butik, så jag tryckte nästan inte på köpknappen på grund av prislappen. Men hörrni, den här grejen är gjord av vattentätt veganskt läder och den har betalat sig själv tio gånger om. När det sker en olycka under tiden de ligger på mage – och det kommer absolut att hända – slipper jag frenetiskt dra av ett tygöverdrag från ett babygym och springa till tvättmaskinen samtidigt som jag håller en skrikande, bajstäckt bebis på en armlängds avstånd. Jag torkar bokstavligen bara av den här mattan med en våtservett på tre sekunder.

Den är fylld med ekologisk silkevadd, så den är supermjuk för honom, och ärligt talat ser den så elegant ut i mitt vardagsrum att den inte ens ser ut som en bebisprodukt. Jag låter honom ligga på den helt naken hela tiden, bara för att huden ska få andas och för att slippa den där träsktjärtsituationen som läkaren varnade mig för. Och jag gör det i vetskapen om att om han kissar så kommer det inte att sugas in i mina golvbrädor.

Vad man ska ha på sig i farozonen

Om du någonsin har varit med om ett enormt blöjläckage på ryggen, känner du till den absoluta fasan i att försöka dra en nersmutsad, billig flerpacksbodyn i bomull över din bebis huvud utan att smeta senapsbajs direkt in i ögonen och öronen på dem. Jag brukade klippa sönder kläderna på mitt äldsta barn med en kökssax för att jag inte orkade hantera det.

Nu klär jag min yngsta i princip uteslutande i en Babybody i ekologisk bomull. Den har såna där kuvertöppningar vid axlarna, vilket innebär att när katastrofen slår till kan du dra hela bodyn neråt längs kroppen och av över fötterna i stället för över huvudet. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull med precis lagom mycket stretch, så den håller faktiskt formen i stället för att bli pösig runt blöjan och skapa fler glipor för läckage. Eftersom vi kämpar mycket med eksemutbrott här hemma har det verkligen hjälpt att ha honom i naturliga, ofärgade fibrer för att lugna huden också.

(Förresten, om du försöker bygga upp ett lager med barnkammarsaker som inte omedelbart blir förstörda av ditt barns kroppsfunktioner, rekommenderar jag att du kikar på Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder och babygym, där hittar du saker som faktiskt klarar av all smuts.)

Panikköpen mitt i natten

Jag ska vara helt ärlig, alla produkter jag köper för att lindra mina barns obehag är inte en fullträff. Under en särskilt hemsk vecka när min yngsta hade ont av att tänderna var på väg och samtidigt hade konstant diarré, var jag vaken klockan tre på natten, scrollade på telefonen och panikköpte en Bitleksak Panda i Silikon.

Den är väl helt okej. Det livsmedelsklassade silikonet är helt säkert och den är supersöt, men min bebis tappar den i princip bara på golvet hela tiden. Den platta formen ska vara lätt för dem att greppa, men han föredrar mycket hellre att aggressivt tugga på mina knogar eller på tv-dosan. Om ditt barn verkligen älskar leksaker med textur kanske de gillar de små bambuliknande räfflorna på den, och jag älskar verkligen att jag bara kan slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen landar i en pöl av kräk, men den botade absolut inte vårt gnäll klockan tre på natten på något magiskt sätt.

Nattkampen

Läckage nattetid är ärligt talat ett helt annat odjur som knäcker min själ. Det finns inget värre än att vakna klockan fyra på morgonen av en gråtande bebis vars pyjamas är helt genomblöt av kallt kiss.

Jag försökte dubbla upp med två engångsblöjor ovanpå varandra som någon slags galning, vilket bara fick hans höfter att sitta märkligt högt upp och förmodligen rubbade hans ryggrads position. Till slut lärde jag mig att ett litet extra inlägg av ekologisk hampa eller bambu inuti hans vanliga nattblöja ger precis tillräckligt med extra uppsugningsförmåga utan att utsätta honom för fler syntetiska geler. Man bara stoppar in den i mitten, och det brukar ge oss ungefär tre timmars extra sömn.

Föräldraskap är i grund och botten bara ett pågående vetenskapligt experiment där variablerna är kroppsvätskor och din egen utmattning. Du kommer att bli nerbajsad, du kommer att förstöra en fin tröja, och du kommer att ifrågasätta dina livsval på barnavdelningen på Ica Maxi. Men när du väl listar ut hur man viker ut de där volangerna och lägger en vettig vattentät lekmatta under dem, blir det väldigt mycket mer hanterbart.

Är du redo att äntligen skydda vardagsrumsmattan från den oundvikliga röran? Klicka hem den vattentäta veganska lekmattan och ge dig själv en sak mindre att skrubba rent i dag.

Mina röriga svar på dina bajsfrågor

Varför bajsar min bebis alltid ända upp på ryggen?

Oftast beror det på att blöjan är för liten eller att du har spänt den alldeles för hårt över magen. När de sätter sig ner eller spänns fast i en barnstol pressar allt det trycket röran uppåt, och om midjan inte har någon elasticitet skjuter bajset rakt uppför ryggraden som en gejser.

Är tygblöjor bättre på att stoppa läckage?

Ärligt talat, både ja och nej. Jag försökte mig på tygblöjor i exakt tre dagar innan jag gav upp på grund av all tvätt, men ytterbyxorna har ofta tjocka dubbla läckagebarriärer runt benen som fungerar som ogenomträngliga murar. Om du har tålamod för tvättrutinen är de fantastiska på att hålla de explosiva sakerna instängda.

Hur får jag bort de hemska gula fläckarna från kläderna?

Lyssna här, kemiska fläckborttagningsmedel fungerar knappt på amningsbajs. Min mormors knep fungerar på riktigt för det här: tvätta med vanlig tvål och lägg ut bodyn i direkt, starkt solljus i några timmar medan den fortfarande är blöt. UV-strålarna bleker bokstavligen bort den organiska fläcken från tyget. Det låter som magi, men det räddar så många kläder.

Borde jag väcka min bebis för att byta en kissblöja?

Jag väcker inte en sovande bebis för något mindre än ett brandlarm. Såvida de inte lider av svåra, blödande blöjeksem som läkaren är orolig över, låt dem sova. Smörj in dem ordentligt med en bra skyddande salva innan läggdags och ta hand om den tunga, hängiga, blöta blöjan på morgonen när du faktiskt har ork att öppna ögonen.

Vad gör jag om de bajsar i bilbarnstolen?

Du gråter en skvätt, ärligt talat. Sedan kör du åt sidan, klär av dem alltihop, sätter på en ren blöja och slänger de smutsiga kläderna i en vattentät wetbag (våtpåse) så att det inte kontaminerar bilen. Använd aldrig starka blekmedel på bilbarnstolens bälten eftersom det bryter ner säkerhetsväven – använd bara mild tvål och vatten och be till högre makter att det torkar innan du måste köra vidare.