Så gör du när ditt småbarn hittar ett musbo hemma

Jag stod till midjan i en hög med vinterkläder ute i garaget och letade efter ett par omaka vantar som förmodligen inte har existerat sedan 2021, när min äldsta son, Jackson, knackade mig på axeln. Han höll i något som såg ut som en vibrerande rosa geléböna. "Titta mamma, en bebismus!" meddelade han stolt och vaggade en pytteliten, hårlös gnagare i sina otroligt otvättade fyraårshänder. Jag ska vara helt ärlig med er, min själ lämnade tillfälligt min kropp. Man försöker förbereda sig på alla konstiga saker ens barn kommer att sticka åt en, men ett andandes, sprattlande nyfött skadedjur fanns inte på min bingobricka för en tisdagsmorgon.

Min mamma sa alltid att livet här ute på landsbygden i Texas innebar att man fick handskas med småkryp och djur, och hennes lösning på det meste var oftast bara en rejäl stallstövel och en spade. I all välmening, men jag kan ju inte direkt traumatisera mitt förskolebarn genom att leka gladiator med en djurbebis medan han står bredvid och döper den till "Pip". Så jag fick ta ett djupt andetag, le som om jag inte skrek inombords, och komma på hur jag skulle separera mitt dyrbara barn från en bokstavlig smittohärd utan att orsaka ett totalt sammanbrott.

Garagegnagarnas totala brist på respekt

Jag svär på att jag tillbringar halva mitt liv med att organisera förvaringslådor i plast. Man köper de där bra med rejäla spännen, man ställer upp dem på metallhyllorna som ens man lovade skulle hålla ohyran borta, och ändå, på något sätt, tittar en gravid skogsmus på ett förseglat plastfort och ba: "utmaning antagen". De bygger inte bara ett bo av vad som helst som råkar ligga framme. De struntar medvetet i de billiga kräkdukarna i bomull och går direkt på den handstickade, ärvda filten som min farmor gjorde, och strimlar den till en mysig liten förlossningsavdelning. Jag skulle kunna prata i timmar om fräckheten hos dessa varelser som flyttar in i mina dyra förvaringslådor, förstör de fina sakerna och lämnar sina vidriga små lortar överallt. Det är så frustrerande.

Börja inte ens prata om sådana där humana fånga-och-släpp-fällor, för ingen har tid eller energi att köra en fångad mus en mil bort längs en grusväg klockan sex på morgonen samtidigt som man ska brotta in tre barn under fem år i sina bilbarnstolar.

Min läkare och den osynliga dammbakterien

När den värsta chocken hade lagt sig konfiskerade jag den rosa gelébönan, lade den i en hög plasthink så att den inte magiskt skulle kunna rymma, och ringde genast vår läkare. Dr Evans är väldigt van vid mina panikslagna, andfådda röstmeddelanden vid det här laget. När han äntligen ringde tillbaka informerade han mig om att vilda gnagare bär på en hel cocktail av skrämmande saker som salmonella och hantavirus.

Jag är fortfarande inte helt säker på hur bakterierna faktiskt överförs, men han nämnde något om att intorkad avföring förvandlas till giftigt damm när man sopar upp det, vilket ärligt talat bara låter som handlingen i en skräckfilm, menad att hålla mig vaken klockan två på natten. Han rabblade också upp något om fästingburna sjukdomar och borrelia som gömde sig i bomaterialet. Kontentan av hans medicinska jargong var att dessa pyttesmå varelser i princip är vandrande bakteriefabriker för en människobebis, och att jag var tvungen att desinficera min sons händer omedelbart. Han nämnde också att om vår stallkatt hade släpat in den, så skulle musen ha behövt kraftig antibiotika eftersom kattsaliv är mycket giftigt för gnagare, men i det här fallet hade musmamman helt enkelt bosatt sig i mina vintertröjor.

Vad du INTE ska göra när ditt barn leker djurräddare

När man stirrar på ett blint, hårlöst djur är ens första instinkt oftast att försöka hålla det vid liv, men jag lärde mig väldigt snabbt att råden på nätet om det här är en enda mardröm. Innan vi kom på en ordentlig plan fastnade jag i ett kaninhål av information om vad man skulle göra, och jag gjorde en massa misstag direkt från start.

• För det första, låt inte ditt barn lägga djuret i en skokartong med hål i locket. Jag testade det i fem minuter bara för att hålla Jackson lugn, och bebismusen blev iskall nästan direkt. De kan tydligen inte alstra sin egen kroppsvärme.
• Försök inte mata dem med komjölk från kylskåpet. Jag läste på något slumpmässigt djurräddningsforum att vanlig mjölk totalt förstör deras lilla matsmältningssystem och orsakar fruktansvärda magsmärtor. Man behöver tydligen getmjölk eller modersmjölksersättning för valpar, och man måste mata dem varannan timme dygnet runt. Jag orkar knappt mata min egen bebis varannan timme, så det var ett omedelbart tvärnej från mig.
• Förutsätt inte att mamman faktiskt är borta. Musmammor ger sig iväg för att leta efter mat hela tiden. Forumet sa att om bebisarna har ett vitt band tvärs över magen (en "mjölkmage"), så matar hon dem fortfarande.

Om du just nu brottas med skadedjur i flyttlådorna med bebiskläder och behöver en nystart efter att ha slängt hälften av dina saker i soporna, ta en snabb paus och kika på vår kollektion av ekologiska barnkläder för saker som faktiskt är säkra och rena.

Verkligheten med tillfällig omvårdnad

Medan min man febrilt skrollade igenom djurräddningssidor för att försöka hitta en lokal viltvårdare som ville ta emot föräldralösa gnagare, var jag tvungen att hålla vår egen människobebis i säkert förvar från kaoset i garaget. Jag parkerade henne i vardagsrummet under hennes Babygym i trä | Regnbågsfärgat gym med djurleksaker. Jag älskar den här grejen för den har en stadig träram och de här små hängande leksakerna håller henne totalt fängslad. Det köpte mig exakt tjugo minuters lugn och ro för att hantera situationen, och ännu viktigare, det höll henne borta från golvet och allt eventuellt bomaterial som Jackson kan ha dragit med sig in.

Under de där tjugo minuterna hann jag läsa att om man verkligen försöker föda upp de här varelserna, så måste man ta en varm, fuktig bomullstuss och gnugga dem i rumpan efter varje matning för att hjälpa dem att göra sina behov. Precis som nyfödda människor kan de inte göra det själva. Förlåt, men jag drar fan gränsen vid att stimulera tarmen på en vild gnagare. Till slut hittade vi en kvinna två byar bort som rehabiliterar vilda djur, och min man körde i ilfart dit för att lämna av hinken.

Att städa upp kaoset utan att tappa förståndet

När räddningsuppdraget väl hade överlämnats till ett proffs började den riktiga mardrömmen: saneringen. Man får bara ta fram de extra starka sopsäckarna, slänga varenda pappkartong de har gnagt på, och skura golven tills armarna värker.

1. Jag tog fram mina tjockaste gula gummihandskar och packade ner hela den förstörda filten och boet i en säck, medan jag höll andan hela tiden så att jag inte skulle andas in den där konstiga dammbakterien som Dr Evans varnat mig för.
2. Istället för att sopa, vilket bara virvlar upp bakterierna i luften, sprayade jag ner hela garagehyllan med ett tjockt lager växtbaserat allrengöringsmedel. Jag lät det verka tills allt var genomblött och torkade sedan upp det med en hel rulle hushållspapper.
3. Vi marscherade Jackson raka vägen in i badrummet för hans korta livs mest intensiva skrubbning, med mängder av varmt vatten och tvål, och vi grävde djupt under hans naglar för säkerhets skull.

Efter den stora skrubbningen var jag tvungen att klä av bebisen helt och hållet också, eftersom Jackson definitivt hade klappat henne på armen innan han visade upp sin "vinst". Att klä på henne igen var morgonens enda rogivande stund. Jag satte på henne en Ekologisk babybody med volangärmar, vilket ärligt talat är mitt favoritplagg i hela hennes garderob just nu. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk, och den innehåller inga sådana där konstiga syntetiska färgämnen som irriterar huden, särskilt inte precis efter att jag har tvättat henne med tvål. Dessutom är de små volangärmarna så himla söta, och efter att ha tampats med ohyra och klorindoft i garaget behövde jag verkligen en anledning att le. Jag köper dem bokstavligen i tre färger åt gången eftersom de håller formen oavsett hur många gånger jag kör dem i tvättmaskinen.

Jag drog också fram leksakerna för att hålla de äldre barnen sysselsatta medan jag torkade golven. Jag ska vara ärlig, Kianaos Mjuka byggklossar för bebisar är inte precis den neutrala, minimalistiska träestetik som jag ursprungligen planerade för inredningen i mitt vardagsrum. De har ljusa macaron-färger med djursymboler överallt. Men vet ni vad? Barnen älskar dem, de är gjorda av mjukt gummi så att ingen får hjärnskakning när tornet ofrånkomligen rasar, och de gör inte ont i fötterna när jag råkar trampa på dem på min smygväg till köket för att hämta kaffe. Så de får stanna.

Läxor den hårda vägen

Vi tillbringade resten av helgen med att flytta över varenda förpackning med bröstmjölksersättning, flingor och snacks från sina pappkartonger och in i hårda plast- och glasburkar. Tydligen kan möss gnaga sig igenom en matkartong i skafferiet på typ tio sekunder, och jag tänker inte ta några risker med matförrådet i det här huset.

Att vara förälder är bara så galet ibland. Man tror att man oroar sig över skärmtid eller sockerintag, och plötsligt står man där och förhandlar med en treåring om ett vilt djur som förmodligen har loppor. Om det är något jag tog med mig från hela pärsen, så är det att man inte kan kontrollera vad ens barn kommer att hitta på, men man kan kontrollera hur snabbt man tvättar deras händer efteråt.

Innan du går och sanerar hela huset bara av att tänka på det här, ta ett andetag och kika i vår kompletta kollektion av hållbara barnprodukter för att hitta säkra, tröstande saker till dina små.

Vanliga frågor om att hitta gnagare när man har barn

Kan mitt barn bli sjukt av att bara titta på en vild mus?
Nej, att bara titta på dem skadar ingen. Men låt oss vara ärliga, barn nöjer sig inte med att bara titta, eller hur? De tar på saker. Dr Evans sa att den verkliga faran är spillningen, urinen och bakterierna på deras hud. Om ditt barn rör vid djuret, boet eller ens hyllan det satt på, måste du genast marschera iväg dem till handfatet och skrubba händerna med tvål.

Bör jag försöka mata en nedkyld, övergiven gnagarbebis?
Jag skulle inte rekommendera det. Jag läste att man aldrig får ge dem ersättning om de är kalla eftersom deras kroppar bokstavligen inte kan bearbeta maten och deras organ då stänger ner. De måste först värmas upp på en värmedyna inställd på låg värme, och de ska bara ha vätskeersättning via en pytteliten pensel. Ärligt talat, ring bara en lokal viltvårdare. Det är alldeles för stressigt att hantera på egen hand.

Hur städar man efter att ha hittat ett bo?
Vad du än gör, sopa eller dammsug inte upp intorkad spillning! Det lärde jag mig den hårda vägen efter att nästan ha dragit fram min skaftdammsugare. Sopande virvlar upp det otäcka bakteriedammet rakt upp i luften där dina barn andas. Du måste spraya ner hela röran med ett flytande desinfektionsmedel först så att dammet lägger sig, låta det verka, och sedan torka upp allt med hushållspapper som du kastar rakt ner i soptunnan utomhus.

Dras möss till modersmjölksersättning?
Åh, absolut. De älskar allt de kan sätta sina små tänder i. Om din ersättning, dina rissnacks eller barnmatsgröt står i pappkartonger i skafferiet, driver du i princip en öppen buffé. Häll över allt i behållare av hårdplast, silikon eller glas direkt. De gnager sig igenom en pappkartong som om den vore gjord av silkespapper.